摸鱼 生活 Rules & Tips
1. 遵守中国大陆相关法律法规
2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

人生百态探讨系列——人生意义、两性关系、家庭关系

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新空物宇 发表于 2023-4-25 11:06:42
楼主你好,
1、北漂、男、30
2、未婚(已订婚)
3、普通工薪阶层
4、目前的困惑:
(1)已订婚2年,女朋友不愿意结婚;原因我看到的有2个,一是因为两个人的一些价值观上的矛盾导致她有心结,二是她自己有恐婚的情绪。
(2)目前北漂5年,工作收入一般,也没存下钱,北京定居无望,计划离开北京去苏州发展 定居,女朋友不同意,对北京恋恋不舍。
5、请教:
(1)情感与婚姻:谈了3年,订婚已2年,中间磕磕绊绊差点退婚,心里虽互相有对方,但是女朋友现在就是不想结婚,我该怎么办?
(2)对于换城市定居发展有没有什么建议?
拔丝地瓜 发表于 2023-4-25 11:19:22
哈喽哈喽,很开心在虫部落刷到您的帖子,我对您研究的领域也很感兴趣,想跟您交个朋友,不知道有没有此殊荣嘻嘻
砖头 发表于 2023-4-25 16:15:47
1、上海、男、30;
2、未婚、老家在大连;
3、项目经理,收入2W+;
4、因之前创业失败,未婚妻离去,目前还有债务;
5、父母一直催促回老家结婚,但是觉得目前的存款无法支撑,自己也不想太早结婚,厌倦了城市的内卷,想辞职去流浪,边打工边流浪,但是又觉得这样对不起父母,痛苦ing
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-26 16:38:44
新空物宇 发表于 2023-4-25 11:06
楼主你好,
1、北漂、男、30
2、未婚(已订婚)

你的信息较少,不好武断分析,只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因:
1、原生家庭父母婚姻不幸福,没让她感受到家庭的温馨和幸福。
2、旧传统、老人确实会让新时代的女生在婚姻上有很强的压力:比如又要带娃又要做家务又要上班,还要跟陌生的男友父母共住。她无法想象自己怎么能过这种没有自我的生活。
3、时代结构的变化,她看到太多类似公主般的生活,她内心深处保留这份幻想和期望。
4、她认为你没有能力帮她过上第三点的生活,
你可以试着对号入座。

二、关于虫友,促进结婚的方法——用沟通、承诺、行为解除她的顾虑,步骤如下:
1、对于女友的可能的恐婚理由,一条条的写下来,
2、她的每个顾虑,虫友自己要做一个分析、判断、记录——你未来能解决此顾虑做到什么程度
3、然后虫友你写一封信,把你能做到的东西做个承诺,做不到东西尽量解释,以换取她的知情和理解。同时要表达你对你们婚后生活的美好畅想,并成立自己在婚姻的丈夫人设。
风险提示:如果你能力条件不算差,该方案大概率有效,但是你要能兑现自己的承诺,否则将成为她未来质疑你痛恨你的一把利刃。

三、关于选择城市发展问题,因为涉及你的资源、能力、对未来的想象规划,在你的信息缺乏下这个问题我回答不了。

补充内容 (2023-4-26 16:40):
一、你女友的恐婚原因:
4、她认为你没有能力帮她过上第三点的生活,甚至也无法较好处理第2点所提的顾虑。
wujiong 发表于 2023-4-26 22:01:16
老老实实打工,想那么多干啥
ribendeni 发表于 2023-4-27 08:45:46
D-luffy 发表于 2023-4-26 16:38
你的信息较少,不好武断分析,只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因:
1、原生家庭父母婚姻不幸福,没 ...

楼主,再看看,会发现我的留言咨询
新空物宇 发表于 2023-4-27 10:38:55
D-luffy 发表于 2023-4-26 16:38
你的信息较少,不好武断分析,只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因:
1、原生家庭父母婚姻不幸福,没 ...

感谢楼主![抱拳/抱拳]
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 12:25:18
ribendeni 发表于 2023-4-24 16:50
1、皖北三线城市(县城)、男、30.
2、已婚,双职工农村家庭,
3、爱人在医院上班,本人半自由状态的村干部 ...

感谢虫友的分享案例。我试着分析回答一下。
一、夫妻异地分居带来的负面影响如下:
1、作为异地独居的一方,特别男性,由于缺乏家人束缚和自我及时反省,面对新城市新诱惑,风险系数直线上升,不管用情的、用钱的、还是冲动体验的。
2、从现代两性关系的相处模式来说,异地分居对于女性,由于缺乏丈夫的及时关心和家务协助,极容易造成情感空虚和精神苦闷,由此演变成对丈夫和家庭的埋怨。长期如此,女性的情感为了找到宣泄口,容易演变成真正的出轨。
3、异地分居由于以上两个问题外,重逢时,夫妻都会对对方产生抱有较高的不切实际的期望。但事实上,双方又没有太大的提升,由此在心理上极容易发生期望与落差的矛盾冲突。对夫妻感情有损无益。特别是外出的男方如果赚不到钱,无法用物质来弥补的情况下,此类案例比比皆是。

二、你母亲与你
1、皖北是相对传统和经济不发达的地区,老一辈的传统观念比较固化。母亲往往把孩子看成自己生命的延续和外在延展力,她需要通过对孩子来展现自身在家族和社会的存在感、掌控力甚至生命力。为此她难免会对孩子的家庭会有指指点点的冲动。她也是作为儿媳妇这么走过来的,她也是在她所处社会结构中延续一个传统模式而已。当初她作为儿媳妇的遭遇也许比现代年轻人苦多了……
2、而作为成年子女,由于整个社会结构新变化的影响,内心深处是把父母的家庭和自身的小家庭进行权力分割。如果父母无法从社会权力和资源给予帮助,子女往往是抗拒父母的传统意见和做法。这种抗拒还有一个重要的原因,子女对父母的人生经历和思想一知半解,并未真正去沟通了解过。无知导致无法共理,无法共理导致无法共情。

三、个人小小建议:
1、虫友试着了解母亲过往故事、人生经历,站在她的角度感受其一生的不易。如果能做到这点,态度上你就比较容易处理你母亲的情感诉求。但是在此基础上,你的自身事务的处理当坚持自己的理性判断。说白点,讨好她,告知她,但我的地盘我做主,用撒娇软化控制。
2、夫妻尽量避免异地分居。
3、至于如何在乡镇赚钱问题,我回答不了。但是迷茫时多读书多请教,保持一个好的状态,等待机会的到来。你可看看我给其他人在低迷的回复,其中道理有共同性。能力提升了,机会自然回来的。

祝你好运!努力!加油!
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 12:29:55
拔丝地瓜 发表于 2023-4-25 11:19
哈喽哈喽,很开心在虫部落刷到您的帖子,我对您研究的领域也很感兴趣,想跟您交个朋友,不知道有没有此殊荣 ...

欢迎在此贴共同探讨、相互分享。
一身都是月 发表于 2023-4-27 13:43:49
一身都是月 发表于 2023-4-24 16:07
真诚感谢楼主热心、耐心、严谨有温度的解答,对我帮助很大!谢谢~

因为我最近就已经在看一些政治法律类的书籍,所以换了口味。先看了娱乐至死,然后娱乐至死相关的媒介三部曲,以及书中推荐的1948和美丽新世界,我也加入今年的书单啦。
另外楼主建议我多看书,少看新闻。这里我要申明一点是,新闻不是我想要看,主动去获得的,而是它每次都是推送给我的。所以我也呼吁大家,对舆论报道需要有一个「去魅」的过程,铺天盖地的新闻背后,也有可能是无良媒体蹭热度。
我们今天已经处在波兹曼描述的世界里,处在一个信息和行动比严重失调的时代,在空前便利的电子传媒时代,我们比任何时候都聪明,也比任何时候都轻飘。《娱乐至死》的预言指向了我们今天的现实。(陈丹青)也许,文化拯救的希望就在于人类不断的自我反省之中,在于认真聆听波兹曼式的警世危言之中。(刘擎)

ps:再打扰下楼主,我还想请教一个问题:我现在工作强度不大,天天摸鱼,看书和看视频还要谨防领导过来走动(毕竟不好明目张胆的玩),又静不下心来学习。有想离职的想法,我担心闲久了,工作能力退化。别同龄小伙伴一直在成长,我却一直在养老退步,个人竞争力下降。想换份工作,但是现在外面就业形势那么严重,我不敢辞,我家队友也不同意我辞职。就这种怎么破?
ribendeni 发表于 2023-4-27 15:38:41
Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 12:25
感谢虫友的分享案例。我试着分析回答一下。
一、夫妻异地分居带来的负面影响如下:
1、作为异地独居的一 ...

感谢楼主的回帖分析与祝福,谢谢。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 17:00:15
砖头 发表于 2023-4-25 16:15
1、上海、男、30;
2、未婚、老家在大连;
3、项目经理,收入2W+;

感谢虫友的分享案例,我试着聊聊
一、催婚与婚姻
1、父母催婚是一种中国传统模式。父母对于婚姻的理解是建立在自身的经历和旧的社会规范上。他们的认知里:不结婚、晚结婚,在他们经历的社会结构里,是一种非常态,甚至是被人指指点点的瑕疵。对于子女的现代婚姻,父母的认知往往过于乐观和简单化。这不能怪他们,他们就是那么过来的。只能说他们老了,经历的新事物少了,思想僵化。
2、现代婚姻在很多女性眼里,通过结婚摆脱原生家庭而独立和传宗接代已不是结婚的目的。大家受现代媒体信息的冲击,婚姻已变成浪漫爱情的归宿和载体。所以现代女性普遍对于婚姻也有很多不切实际的幻想。
3、婚姻的第一责任人是你。这个社会现实还是男权社会,大部分男性关于婚姻很大程度上依然受传统家庭和男权思想的影响。这必然跟第2点的现代女性的新诉求有了结构性的冲突。很少有男人在家务、育儿事上主动跟伴侣平等,甚至在社交和花费上也比伴侣占据更多的机会。但自身能力却不一定比得上伴侣,于是冲突不断。是否近期结婚,取决于你是否有新思想、新心态、新行为去面对现代女性的诉求。这才是一个美好婚姻的开始。错误的开始大概率导致无奈的悲剧。

二、关于辞职与流浪
1、结婚问题可以跟父母好好聊聊,你就讲讲自己的所有不足,无法面对现代的婚姻,需要继续进步。同时给他们个定心丸,承诺进步到一定程度,34岁左右结婚。避免他们的焦虑转移到你这里,缓兵之计。
2、今年的中端类职业的就业极度内卷,因为好岗位供给减少,毕业生和被裁员者导致人才供给增多。如果辞职,你要做好心理准备——未来新岗位薪酬对比现在打6折,甚至2年内的工作都找不到你看得上的。
3、诗和远方是每个年轻人的理想。但如果没有足够的知识储备,走遍万里路,你也不过是一个邮差。相信你也旅游过,仔细想想那个过程,除了花钱消费走走逛逛,你的心灵或见识得到了什么?根据心理学理论和神经科学,能疗愈心灵的只有关系和有目的的劳动。所以我依然推荐你看书和健身。具体方案参照第一个案例分析,根据项目管理模式给自己制定一些新目标。

祝你平静!加油!
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 17:16:20
一身都是月 发表于 2023-4-27 13:43
因为我最近就已经在看一些政治法律类的书籍,所以换了口味。先看了娱乐至死,然后娱乐至死相关的媒介三部 ...

本人的经验里,抛开自身额外学习不说。想在私企里获得进步,并不太难,因为私企讲究效益第一。
1、强迫自己锻炼不同类型的岗位的工作(以学习和协助同事的名义)。设计类分很多专业和工作模块,比如商务、法务、专业设计、施工、结算等,你不用精通,但要能懂。即锻炼一个人能闭环一个商务项目。做的不好没关系,要的就是全局观。
2、勇于毛遂自荐。公司没人敢接的难活,试着去负责一下,挑战往往就是机会。失败了就当是免费学习。
3、小白要勇于发表自己深思熟虑后的想法。说错了也没关系,比较年轻人比较容易被原谅。关键就是练表达,同时显示存在感。
4、干活不要脸,做人开朗热心。

这样要求自己,哪怕这家公司没前途,你也会学到很多东西。在私企早晚都是要跳槽的,不在跳槽前学点东西,那就是自己损失咯。
守牧的羊 发表于 2023-4-27 21:57:46
很有意思的帖子,Mark一下!
砖头 发表于 2023-4-28 14:40:55
Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 17:00
感谢虫友的分享案例,我试着聊聊
一、催婚与婚姻
1、父母催婚是一种中国传统模式。父母对于婚姻的理解是 ...

很喜欢一句电影台词“每当我站在人生的十字路口时,我都知道哪条路是对的,但是我从来都不走,因为太TM难了。”   可能我就是这样一个人,非常感谢您的分析,收益良多,抱拳了。
拔丝地瓜 发表于 2023-5-5 09:44:18
1.女,三十。
2.未婚,家庭条件一般。
3.工作普通,收入一般。
4.目前面临的大困惑:职业进入一个瓶颈倦怠期,陷入迷茫。当初选择这样的职业,是想着躲个清净,安稳轻松,然后有较多的时间做自己想做的事情,想要有除了工作以外自己的私人生活,比如有很多时间可以看书。工作这四、五年以来,确实如想象中安稳,也相对轻松,但是个人脸皮薄,做事也比较认真负责,因为工作时间也不怎么敢摸鱼,更别提明目张胆看书了。但是下班后,自己又养成了玩手机的习惯,对手机依赖强,陷入小某书等各大平台无法自拔,刷着手机不知不觉一晚上就这么过去了。长此以往,觉得自己在浪费时间。看书嘛,断断续续在看,我很享受看书的过程,特别是找到自己感兴趣的书,如获至宝,看的书籍也五花八门,只要感兴趣就都想看。

因此,总的来说,目前最大的困惑就是,这样的生活感觉日复一日,自己有愧疚感和空虚感,无法过得充实愉快坚定。所以,不知道是否要换一份工作,或者去读书深造,让自己换一个环境,亦或是其他方法能改变现状,让自己找到目标感并能自发为之努力。另外,不是独身主义,也想要甜甜的恋爱和婚姻生活,奈何门前的脚步声断断续续,有遇见几个追求者,人都挺好的,但是由于还是没有达到我预期中的另一半的样子,因而秉持着不谈不以结婚为目的的恋爱,都主动断了关系。目前还是相信缘分,应该会遇到我们能互相欣赏,且能相处自如愉快的另一半吧。最近看到一句话,有点受到启发,想跟大家分享,5月1号开始是休渔期了,因此一个福建的博主就说道,等待是为了更好的重逢,等待休渔期结束之后就又能吃到肥美的海鲜了。遂想到万事万物都有“时机”吧,我们应该学会等待,等待好的生活,等待好的爱情,在等待的过程中,去充实自我,沉淀自我。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-8 17:24:24
拔丝地瓜 发表于 2023-5-5 09:44
1.女,三十。
2.未婚,家庭条件一般。
3.工作普通,收入一般。

本人的粗浅分析:
1、虫友虽追求作为一个现代女性,却未觉醒哲学上的“主体”意识。用常识的话说,虫友潜意识里把社会常人的大部分责任转嫁给了“未来丈夫”——经济收入、家庭责任,甚至人生追求。大部分人的人生目标往往来之于压力或强烈的欲望。虫友从自我描述上看,无欲无求,或说欲求并不强烈。用阿德勒的目的论来解释,你想要的就是“无欲无求的生活”。但作为独立的主体面对这个社会,特别是年轻人,极难做到无欲无求,因为ta背负着社会结构赋予原生责任。故唯一的答案就是,你内心并不想承担这些责任,把这份责任转嫁给了“未来丈夫”。
2、如果第1点成立,也就可以彻底破解虫友对于恋爱的态度——你对“未来丈夫”的要求是他必须能够承接你原有的自然责任,满足你想要的“无欲无求的生活”。故你精挑细选、宁缺毋滥。
3、如果第1点成立,也就同时理解你的空虚和愧疚。这是自我意识中对舍弃责任的愧疚,对长期以来缺乏价值创造的空虚。人生的意义体验,是客观实践的主观体验。这个主观体验过程不仅包含知识的输入,更关键包含认知的客观输出,即实践和实践结果。放在虫友的案例上,一个人只拼命学习看书,缺乏看完书后转化实践或再创造的关键环节,故难以把这个经历夯实为人生意义。


本人的一点小小建议:
1、想做现代独立女性,过自己想要的生活,请先独立自主,并承担起该有的原生责任。说一句不恰当的比喻,请像你心目中“未来老公”一样的活着。
2、至于恋爱的态度问题,当你重新体验并坚定了自己主体性后,你的爱情观自然会有根本性的变化。你会更加的游刃有余!
3、用本人常对自己说的一句话送给你——面对不完美的自我时,在当和立之间只能二选一,努力立,做不到再当吧。

很抱歉,写着写着想起了很多案例,激发了情绪,但依然是我真诚的表达,并无冒犯之意。祝您立志成功!

补充内容 (2023-5-8 17:34):
更正:本人粗浅分析,第1点,「哲学上的“主体”意识」改为「法律上的“主体”意识」
冷泠酱 发表于 2023-5-8 21:34:04
1.农村出身,父母皆无固定工作,妹妹听力一级残疾,我是长女。不赞同父母很多观念,他们也不能给我带来很多教育,我的教养从别人的冷眼习得。父母关系平淡如水,父亲去年出轨了,他们分房好几年了。虽然生活不如意,但是我很清楚他们爱我,我很珍惜他们的爱。但是随着我外出读书,感觉和他们的距离越来越远,许久才打的电话常常说着说着卡壳,我也不愿意回到那个小小破破的家。不知道怎么改变现在的关系…感觉父母都不容易,都很孤独,但我没办法让他们更开心。

2. 有一个可爱的男朋友,现在热恋中。他优秀上进、目标明确、家庭美满幸福、家境殷实……刚交往时我简直受宠若惊,直到现在我也随时准备被他抛弃。无论如何他教给我爱和被爱的滋味,我也会一直爱他!

3. 双非本,大二学生。目前不求职,但很焦虑未来找不到工作。

4. 未来要怎么走:工作还是考研。一开始我是坚定的找工作者,想着快点挣钱独立生活。但是加入一个校招实习交流群后,深刻感受到自己的无能渺小——没有技术没有项目没有人脉没有学历,便开始想着要不要考研包装包装学历好。但互联网行情变来变去,不知道未来会不会更差……

5.基于上述,我要怎么选未来才不会后悔?
爱吃锅包又 发表于 2023-5-9 09:58:40
ribendeni 发表于 2023-4-24 16:50
1、皖北三线城市(县城)、男、30.
2、已婚,双职工农村家庭,
3、爱人在医院上班,本人半自由状态的村干部 ...

本来我也打算让专业的楼主解惑一下,后来发现你的留言,跟我还是比较相像的,籍贯、年龄(30)、爱人(我老婆也在医院)、工作情况(比较闲,没啥钱)、孩子情况(一岁半)都比较相仿,就直接看你的答复了,还是很有缘分的。但是我还是想说皖北哪来的三线城市啊,都是四五线的贫困地区,哈哈,祝顺利。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-10 16:04:45
冷泠酱 发表于 2023-5-8 21:34
1.农村出身,父母皆无固定工作,妹妹听力一级残疾,我是长女。不赞同父母很多观念,他们也不能给我带来很多 ...

感谢虫友分享案例,心疼虫友三秒钟,为你的不懈努力鼓个掌。本人粗浅分析和小小建议:

1、关于你的工作或考研问题
目前社会的层级正在逐渐固化。除了新型行业,大部分私企已普及的职业难有时代红利。但未来不管什么样的时代,医生、教师、体制内职务,依然是普通老百姓突破自身社会层级最为靠谱的渠道。所以我建议你朝着这个方向前进,考研有助于你该方向的发展,那尽量去考研。如果毕业前获得以上职业,那研究生可以在职读。以上的优先目标,达到最好,达不到再去找私企工作也不耽误。

2、关于原生家庭问题
原生家庭的种种难题,可能才是你心中最大的石头。采用“课题分离”的理论(该理论自行百度学习),但这块难题是你们全家人的课题,并非你一个人的。所以理性的最佳策略是努力做好自己力所能及的事,剩下只能交由你父母和妹妹的判断和选择,那是他们的课题。这十年八年内,以你的发展和能力是很难引导他们的。
所谓力所能及的事情就是为自己的学业和职业力争上游。只有当你踏入社会独立自主后,你才能以一个平等的身份与你父母沟通,用你的阶段性成功愈合父母不和离婚的部分伤痛。同时你也会成为成为你妹妹的榜样和长期的助力。此外的其他复杂想法只会成为你判断和情绪的绊脚石。
关于你妹妹的听力问题,肯定大大缩小了她的人生选择。但不代表她没得选择和没有前途。你作为姐姐,建议尽量引导妹妹养成读书写作的好习惯。哪怕她难以考上好大学,但拥有知识的储备,说不定上帝会为她打开另一扇大门,比如网络作家或某类工业或艺术设计师。

3、关于大学恋爱
恭喜你达成很多人梦寐以求的爱情。请铭记爱情是段两人的关系,而非一人的感受,或一人对另一人的要求。关系需要经营,经营需要沟通模式和行为模式。自我在感受爱情的这过程中,要不断总结和记录,这样爱情过程必能成为你的人生意义之一。

4、关于“后悔”
“后悔”是一种消极情绪,它取决于你的认知模型。同样的错误,可以磨灭雄心,也可以激发斗志,这取决你的思维角度。如果自我站在现在看过去,过往的决定都可能是后悔的,因为你总想象着更好的结果。如果自我站在未来看现在,过往的错误都可以是你的精神粮食,过往的磨难只是你通向更美好自我的经验值,多刷点经验值才能升级。

祝你继续努力,幸运女神眷顾你!
安身立命 发表于 2023-5-10 16:51:19
重庆 男 27
男在河南,女在宁夏。准备结婚。
双方家庭经济水平温饱线吧
男工程会计
女普通职员在郑州
目前双方想结婚,但面前有太多问题。距离、物质基础、双方家庭
关于这三个问题,暂有以下思考,希望和大家探讨
距离问题,男准备考公回到郑州,但收入就会降低。备选考取相关证书,回乡找企业,收入无法预估和现在相比。暂时倾向考公图稳定
物质基础,想凭两人之力三年内成家,暂时较为困难,又回到了收入问题。男目前准备第二份工作多赚钱。两人只想图个温饱
家庭,双方父母还需要照顾,距离较远身体力行可能略有困难。说到底可能还是收入问题
现在纠结,男若回去,是向体制内发展还是体制外求生存。男在职备考现也有些力不从心,想想自己是不是想要的需求太多了,但又无法取舍,行动力跟不上,结婚的想法是不是不切实际。先发展自己,又不知往那个方向。两人目前被当下折磨的有点疲惫,感觉来自家庭,工作,距离的压力正在溺死想象中
粉红红老爷爷 发表于 2023-5-10 17:30:54
1.今年24岁  插本本科大三新闻学
2.有一个弟弟
3.没有任何感情经历
4.想考编考公,可是还没有准备。
不做圣人 发表于 2023-5-11 10:49:21
1、广州、男、25、大专;
2、未婚、故乡是在广西偏远山区,家里只有两代人,从贫困到基本温饱,有一个小11岁的弟弟,由于较早一人独立生活,故和家里联系较少;
3、游戏VIP客服组长
4.1、职业:目前刚晋升不久,但上级由于感受到不公对待,并且多次沟通后无改善,所以选择离职;现在我基本接手了上级大部分工作,并且是直接面向上级的上级,工作压力较大;由于现在行业现状和公司的降本提效,现在的薪资待遇比上一年差别较大,所以在思考未来职业规划时,非常担忧;目前在公司还是较为受到青睐,近几年也做了一些成绩;
4.2、情感:女友目前职业跟我类似,性格比较活泼强势,而且很细心,善于社交。家庭关系和睦,经常和家人联系,家里有个大几岁的哥哥。近期我们有较多的冲突,主要围绕在同居生活上的一些琐碎问题,女友觉得基本是我的问题,我也表示认同,并有根据她的意见调整,在多次沟通后情况并没有达到她的理想程度。在我看来那些都是小问题,但最终导致双方情绪异常难受,女友甚至会重复纠结,甚至经常以偏概全。目前出现较大情感危机。
5.1、职业:未来职业规划的方向,是否适合继续留着原公司?假设继续留着建议如何规划;如果换行业的话,个人无特长技能,是否建议尝试?
5.2、情感:这段感情是否值得继续下去?楼主有什么建议
ribendeni 发表于 2023-5-11 16:05:12
爱吃锅包又 发表于 2023-5-9 09:58
本来我也打算让专业的楼主解惑一下,后来发现你的留言,跟我还是比较相像的,籍贯、年龄(30)、爱人(我 ...

哈哈(#°Д°),确实是贫困地区
爱吃锅包又 发表于 2023-5-11 16:28:07
ribendeni 发表于 2023-5-11 16:05
哈哈(#°Д°),确实是贫困地区

我是虚线的,哥们你哪里的
王小凡 发表于 2023-5-12 11:34:00
爱吃锅包又 发表于 2023-5-9 09:58
本来我也打算让专业的楼主解惑一下,后来发现你的留言,跟我还是比较相像的,籍贯、年龄(30)、爱人(我 ...

你看不起我大阜阳嘛?,妥妥的三线城市,不要拿你的无知来质疑一些你不知道的问题
yumanman123 发表于 2023-5-12 22:42:42
苏州

20岁 未婚
民办本科大学生
经常为自己在学习上的不如意生气,明明知道不应该和同学比成绩,但是自己还是会暗暗较劲。可能和以前老师说我笨有关,我总喜欢用成绩证明我不笨,可是做实验的时候什么都不会,只会算数据,又感觉到很自卑,曾经取得的成绩就显得苍白。以前在高中强化班倒数的时候,没什么欲望,只知道每天努力就行了,不如别人就不如别人吧,作业很少写,因为不会写,基本不交作业,只在高三下学期参加考试,主要是那个时候我还生病了,老师没给我多大压力。而现在,上大学了,病好了,又回到了竞争的环境,我感到焦虑,易怒,尤其是同学问我成绩的时候,我就特别反感。我还很小气,斤斤计较的,为了做实验,我买了个小推车运器材,就是不想让我室友用,就因为以前她们嫌弃我不会收拾,还有早上睡觉睡不醒,闹钟一直响。其实以前我也没那么小气,主要是我以前被一个女孩伤了心,所以学会了斤斤计较,我为别人付出了什么都要斤斤计较,一定要从对方身上索取到什么,我心里才感觉对等。
主要问题就是能力配不上欲望,还有性格不好。
筱筱兔 发表于 2023-5-14 08:54:02
Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-23 17:44
虫友的问题是一个极其棘手又普遍的问题——无知无能无体验无选择的迷茫(皆为描述性的中性词,并 ...

我觉得楼主的建议真心不错,不知虫友能否执行。
爱吃锅包又 发表于 2023-5-14 21:34:41
王小凡 发表于 2023-5-12 11:34
你看不起我大阜阳嘛?,妥妥的三线城市,不要拿你的无知来质疑一些你不知道的问题 ...

第一,我并没有回复你,并且这段回复玩笑性质居多。
第二,如果我的发言让你觉得不舒服,伤害了你的家乡自尊心,那我跟你道歉,真的很抱歉,希望你考顺利,然后可以更好的建设自己的家乡。
第三,在我肤浅的认知里,作为一个土生土长的皖北人,我确实认为皖北地区比较贫困,因为人太多了,我个人反而觉得GDP很少的淮北不错,比较宜居吧。
最后,还是祝顺利,还想请问从什么正规,并且有公信力的途径得知阜阳是三线城市的,我也想弥补一下自己的无知。
白衣少游 发表于 2023-5-14 21:46:15
楼主有没有公众号,想关注一下,谢谢
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