人生百态探讨系列——人生意义、两性关系、家庭关系

楼主你好，
1、北漂、男、30
2、未婚（已订婚）
3、普通工薪阶层
4、目前的困惑：
（1）已订婚2年，女朋友不愿意结婚；原因我看到的有2个，一是因为两个人的一些价值观上的矛盾导致她有心结，二是她自己有恐婚的情绪。
（2）目前北漂5年，工作收入一般，也没存下钱，北京定居无望，计划离开北京去苏州发展 定居，女朋友不同意，对北京恋恋不舍。
5、请教：
（1）情感与婚姻：谈了3年，订婚已2年，中间磕磕绊绊差点退婚，心里虽互相有对方，但是女朋友现在就是不想结婚，我该怎么办？
（2）对于换城市定居发展有没有什么建议？

哈喽哈喽，很开心在虫部落刷到您的帖子，我对您研究的领域也很感兴趣，想跟您交个朋友，不知道有没有此殊荣嘻嘻

1、上海、男、30；
2、未婚、老家在大连；
3、项目经理，收入2W+；
4、因之前创业失败，未婚妻离去，目前还有债务；
5、父母一直催促回老家结婚，但是觉得目前的存款无法支撑，自己也不想太早结婚，厌倦了城市的内卷，想辞职去流浪，边打工边流浪，但是又觉得这样对不起父母，痛苦ing

新空物宇 发表于 2023-4-25 11:06
楼主你好，
1、北漂、男、30
2、未婚（已订婚）

你的信息较少，不好武断分析，只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因：
1、原生家庭父母婚姻不幸福，没让她感受到家庭的温馨和幸福。
2、旧传统、老人确实会让新时代的女生在婚姻上有很强的压力：比如又要带娃又要做家务又要上班，还要跟陌生的男友父母共住。她无法想象自己怎么能过这种没有自我的生活。
3、时代结构的变化，她看到太多类似公主般的生活，她内心深处保留这份幻想和期望。
4、她认为你没有能力帮她过上第三点的生活，
你可以试着对号入座。

二、关于虫友，促进结婚的方法——用沟通、承诺、行为解除她的顾虑，步骤如下：
1、对于女友的可能的恐婚理由，一条条的写下来，
2、她的每个顾虑，虫友自己要做一个分析、判断、记录——你未来能解决此顾虑做到什么程度
3、然后虫友你写一封信，把你能做到的东西做个承诺，做不到东西尽量解释，以换取她的知情和理解。同时要表达你对你们婚后生活的美好畅想，并成立自己在婚姻的丈夫人设。
风险提示：如果你能力条件不算差，该方案大概率有效，但是你要能兑现自己的承诺，否则将成为她未来质疑你痛恨你的一把利刃。

三、关于选择城市发展问题，因为涉及你的资源、能力、对未来的想象规划，在你的信息缺乏下这个问题我回答不了。

补充内容 (2023-4-26 16:40):
一、你女友的恐婚原因：
4、她认为你没有能力帮她过上第三点的生活，甚至也无法较好处理第2点所提的顾虑。

老老实实打工，想那么多干啥

D-luffy 发表于 2023-4-26 16:38
你的信息较少，不好武断分析，只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因：
1、原生家庭父母婚姻不幸福，没 ...

楼主，再看看，会发现我的留言咨询

D-luffy 发表于 2023-4-26 16:38
你的信息较少，不好武断分析，只能试着回答一下
一、你女友的恐婚原因：
1、原生家庭父母婚姻不幸福，没 ...

感谢楼主！[抱拳/抱拳]

ribendeni 发表于 2023-4-24 16:50
1、皖北三线城市（县城）、男、30.
2、已婚，双职工农村家庭，
3、爱人在医院上班，本人半自由状态的村干部 ...

感谢虫友的分享案例。我试着分析回答一下。
一、夫妻异地分居带来的负面影响如下：
1、作为异地独居的一方，特别男性，由于缺乏家人束缚和自我及时反省，面对新城市新诱惑，风险系数直线上升，不管用情的、用钱的、还是冲动体验的。
2、从现代两性关系的相处模式来说，异地分居对于女性，由于缺乏丈夫的及时关心和家务协助，极容易造成情感空虚和精神苦闷，由此演变成对丈夫和家庭的埋怨。长期如此，女性的情感为了找到宣泄口，容易演变成真正的出轨。
3、异地分居由于以上两个问题外，重逢时，夫妻都会对对方产生抱有较高的不切实际的期望。但事实上，双方又没有太大的提升，由此在心理上极容易发生期望与落差的矛盾冲突。对夫妻感情有损无益。特别是外出的男方如果赚不到钱，无法用物质来弥补的情况下，此类案例比比皆是。

二、你母亲与你
1、皖北是相对传统和经济不发达的地区，老一辈的传统观念比较固化。母亲往往把孩子看成自己生命的延续和外在延展力，她需要通过对孩子来展现自身在家族和社会的存在感、掌控力甚至生命力。为此她难免会对孩子的家庭会有指指点点的冲动。她也是作为儿媳妇这么走过来的，她也是在她所处社会结构中延续一个传统模式而已。当初她作为儿媳妇的遭遇也许比现代年轻人苦多了……
2、而作为成年子女，由于整个社会结构新变化的影响，内心深处是把父母的家庭和自身的小家庭进行权力分割。如果父母无法从社会权力和资源给予帮助，子女往往是抗拒父母的传统意见和做法。这种抗拒还有一个重要的原因，子女对父母的人生经历和思想一知半解，并未真正去沟通了解过。无知导致无法共理，无法共理导致无法共情。

三、个人小小建议：
1、虫友试着了解母亲过往故事、人生经历，站在她的角度感受其一生的不易。如果能做到这点，态度上你就比较容易处理你母亲的情感诉求。但是在此基础上，你的自身事务的处理当坚持自己的理性判断。说白点，讨好她，告知她，但我的地盘我做主，用撒娇软化控制。
2、夫妻尽量避免异地分居。
3、至于如何在乡镇赚钱问题，我回答不了。但是迷茫时多读书多请教，保持一个好的状态，等待机会的到来。你可看看我给其他人在低迷的回复，其中道理有共同性。能力提升了，机会自然回来的。

祝你好运！努力！加油！

拔丝地瓜 发表于 2023-4-25 11:19
哈喽哈喽，很开心在虫部落刷到您的帖子，我对您研究的领域也很感兴趣，想跟您交个朋友，不知道有没有此殊荣 ...

欢迎在此贴共同探讨、相互分享。

一身都是月 发表于 2023-4-24 16:07
真诚感谢楼主热心、耐心、严谨有温度的解答，对我帮助很大！谢谢~

因为我最近就已经在看一些政治法律类的书籍，所以换了口味。先看了娱乐至死，然后娱乐至死相关的媒介三部曲，以及书中推荐的1948和美丽新世界，我也加入今年的书单啦。
另外楼主建议我多看书，少看新闻。这里我要申明一点是，新闻不是我想要看，主动去获得的，而是它每次都是推送给我的。所以我也呼吁大家，对舆论报道需要有一个「去魅」的过程，铺天盖地的新闻背后，也有可能是无良媒体蹭热度。
我们今天已经处在波兹曼描述的世界里，处在一个信息和行动比严重失调的时代，在空前便利的电子传媒时代，我们比任何时候都聪明，也比任何时候都轻飘。《娱乐至死》的预言指向了我们今天的现实。（陈丹青）也许，文化拯救的希望就在于人类不断的自我反省之中，在于认真聆听波兹曼式的警世危言之中。（刘擎）

ps：再打扰下楼主，我还想请教一个问题：我现在工作强度不大，天天摸鱼，看书和看视频还要谨防领导过来走动（毕竟不好明目张胆的玩），又静不下心来学习。有想离职的想法，我担心闲久了，工作能力退化。别同龄小伙伴一直在成长，我却一直在养老退步，个人竞争力下降。想换份工作，但是现在外面就业形势那么严重，我不敢辞，我家队友也不同意我辞职。就这种怎么破？

Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 12:25
感谢虫友的分享案例。我试着分析回答一下。
一、夫妻异地分居带来的负面影响如下：
1、作为异地独居的一 ...

感谢楼主的回帖分析与祝福，谢谢。

砖头 发表于 2023-4-25 16:15
1、上海、男、30；
2、未婚、老家在大连；
3、项目经理，收入2W+；

感谢虫友的分享案例，我试着聊聊
一、催婚与婚姻
1、父母催婚是一种中国传统模式。父母对于婚姻的理解是建立在自身的经历和旧的社会规范上。他们的认知里：不结婚、晚结婚，在他们经历的社会结构里，是一种非常态，甚至是被人指指点点的瑕疵。对于子女的现代婚姻，父母的认知往往过于乐观和简单化。这不能怪他们，他们就是那么过来的。只能说他们老了，经历的新事物少了，思想僵化。
2、现代婚姻在很多女性眼里，通过结婚摆脱原生家庭而独立和传宗接代已不是结婚的目的。大家受现代媒体信息的冲击，婚姻已变成浪漫爱情的归宿和载体。所以现代女性普遍对于婚姻也有很多不切实际的幻想。
3、婚姻的第一责任人是你。这个社会现实还是男权社会，大部分男性关于婚姻很大程度上依然受传统家庭和男权思想的影响。这必然跟第2点的现代女性的新诉求有了结构性的冲突。很少有男人在家务、育儿事上主动跟伴侣平等，甚至在社交和花费上也比伴侣占据更多的机会。但自身能力却不一定比得上伴侣，于是冲突不断。是否近期结婚，取决于你是否有新思想、新心态、新行为去面对现代女性的诉求。这才是一个美好婚姻的开始。错误的开始大概率导致无奈的悲剧。

二、关于辞职与流浪
1、结婚问题可以跟父母好好聊聊，你就讲讲自己的所有不足，无法面对现代的婚姻，需要继续进步。同时给他们个定心丸，承诺进步到一定程度，34岁左右结婚。避免他们的焦虑转移到你这里，缓兵之计。
2、今年的中端类职业的就业极度内卷，因为好岗位供给减少，毕业生和被裁员者导致人才供给增多。如果辞职，你要做好心理准备——未来新岗位薪酬对比现在打6折，甚至2年内的工作都找不到你看得上的。
3、诗和远方是每个年轻人的理想。但如果没有足够的知识储备，走遍万里路，你也不过是一个邮差。相信你也旅游过，仔细想想那个过程，除了花钱消费走走逛逛，你的心灵或见识得到了什么？根据心理学理论和神经科学，能疗愈心灵的只有关系和有目的的劳动。所以我依然推荐你看书和健身。具体方案参照第一个案例分析，根据项目管理模式给自己制定一些新目标。

祝你平静！加油！

一身都是月 发表于 2023-4-27 13:43
因为我最近就已经在看一些政治法律类的书籍，所以换了口味。先看了娱乐至死，然后娱乐至死相关的媒介三部 ...

本人的经验里，抛开自身额外学习不说。想在私企里获得进步，并不太难，因为私企讲究效益第一。
1、强迫自己锻炼不同类型的岗位的工作（以学习和协助同事的名义）。设计类分很多专业和工作模块，比如商务、法务、专业设计、施工、结算等，你不用精通，但要能懂。即锻炼一个人能闭环一个商务项目。做的不好没关系，要的就是全局观。
2、勇于毛遂自荐。公司没人敢接的难活，试着去负责一下，挑战往往就是机会。失败了就当是免费学习。
3、小白要勇于发表自己深思熟虑后的想法。说错了也没关系，比较年轻人比较容易被原谅。关键就是练表达，同时显示存在感。
4、干活不要脸，做人开朗热心。

这样要求自己，哪怕这家公司没前途，你也会学到很多东西。在私企早晚都是要跳槽的，不在跳槽前学点东西，那就是自己损失咯。

很有意思的帖子，Mark一下！

Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-27 17:00
感谢虫友的分享案例，我试着聊聊
一、催婚与婚姻
1、父母催婚是一种中国传统模式。父母对于婚姻的理解是 ...

很喜欢一句电影台词“每当我站在人生的十字路口时，我都知道哪条路是对的，但是我从来都不走，因为太TM难了。”   可能我就是这样一个人，非常感谢您的分析，收益良多，抱拳了。

1.女，三十。
2.未婚，家庭条件一般。
3.工作普通，收入一般。
4.目前面临的大困惑：职业进入一个瓶颈倦怠期，陷入迷茫。当初选择这样的职业，是想着躲个清净，安稳轻松，然后有较多的时间做自己想做的事情，想要有除了工作以外自己的私人生活，比如有很多时间可以看书。工作这四、五年以来，确实如想象中安稳，也相对轻松，但是个人脸皮薄，做事也比较认真负责，因为工作时间也不怎么敢摸鱼，更别提明目张胆看书了。但是下班后，自己又养成了玩手机的习惯，对手机依赖强，陷入小某书等各大平台无法自拔，刷着手机不知不觉一晚上就这么过去了。长此以往，觉得自己在浪费时间。看书嘛，断断续续在看，我很享受看书的过程，特别是找到自己感兴趣的书，如获至宝，看的书籍也五花八门，只要感兴趣就都想看。

因此，总的来说，目前最大的困惑就是，这样的生活感觉日复一日，自己有愧疚感和空虚感，无法过得充实愉快坚定。所以，不知道是否要换一份工作，或者去读书深造，让自己换一个环境，亦或是其他方法能改变现状，让自己找到目标感并能自发为之努力。另外，不是独身主义，也想要甜甜的恋爱和婚姻生活，奈何门前的脚步声断断续续，有遇见几个追求者，人都挺好的，但是由于还是没有达到我预期中的另一半的样子，因而秉持着不谈不以结婚为目的的恋爱，都主动断了关系。目前还是相信缘分，应该会遇到我们能互相欣赏，且能相处自如愉快的另一半吧。最近看到一句话，有点受到启发，想跟大家分享，5月1号开始是休渔期了，因此一个福建的博主就说道，等待是为了更好的重逢，等待休渔期结束之后就又能吃到肥美的海鲜了。遂想到万事万物都有“时机”吧，我们应该学会等待，等待好的生活，等待好的爱情，在等待的过程中，去充实自我，沉淀自我。

拔丝地瓜 发表于 2023-5-5 09:44
1.女，三十。
2.未婚，家庭条件一般。
3.工作普通，收入一般。

本人的粗浅分析：
1、虫友虽追求作为一个现代女性，却未觉醒哲学上的“主体”意识。用常识的话说，虫友潜意识里把社会常人的大部分责任转嫁给了“未来丈夫”——经济收入、家庭责任，甚至人生追求。大部分人的人生目标往往来之于压力或强烈的欲望。虫友从自我描述上看，无欲无求，或说欲求并不强烈。用阿德勒的目的论来解释，你想要的就是“无欲无求的生活”。但作为独立的主体面对这个社会，特别是年轻人，极难做到无欲无求，因为ta背负着社会结构赋予原生责任。故唯一的答案就是，你内心并不想承担这些责任，把这份责任转嫁给了“未来丈夫”。
2、如果第1点成立，也就可以彻底破解虫友对于恋爱的态度——你对“未来丈夫”的要求是他必须能够承接你原有的自然责任，满足你想要的“无欲无求的生活”。故你精挑细选、宁缺毋滥。
3、如果第1点成立，也就同时理解你的空虚和愧疚。这是自我意识中对舍弃责任的愧疚，对长期以来缺乏价值创造的空虚。人生的意义体验，是客观实践的主观体验。这个主观体验过程不仅包含知识的输入，更关键包含认知的客观输出，即实践和实践结果。放在虫友的案例上，一个人只拼命学习看书，缺乏看完书后转化实践或再创造的关键环节，故难以把这个经历夯实为人生意义。


本人的一点小小建议：
1、想做现代独立女性，过自己想要的生活，请先独立自主，并承担起该有的原生责任。说一句不恰当的比喻，请像你心目中“未来老公”一样的活着。
2、至于恋爱的态度问题，当你重新体验并坚定了自己主体性后，你的爱情观自然会有根本性的变化。你会更加的游刃有余！
3、用本人常对自己说的一句话送给你——面对不完美的自我时，在当和立之间只能二选一，努力立，做不到再当吧。

很抱歉，写着写着想起了很多案例，激发了情绪，但依然是我真诚的表达，并无冒犯之意。祝您立志成功！

补充内容 (2023-5-8 17:34):
更正：本人粗浅分析，第1点，「哲学上的“主体”意识」改为「法律上的“主体”意识」

1.农村出身，父母皆无固定工作，妹妹听力一级残疾，我是长女。不赞同父母很多观念，他们也不能给我带来很多教育，我的教养从别人的冷眼习得。父母关系平淡如水，父亲去年出轨了，他们分房好几年了。虽然生活不如意，但是我很清楚他们爱我，我很珍惜他们的爱。但是随着我外出读书，感觉和他们的距离越来越远，许久才打的电话常常说着说着卡壳，我也不愿意回到那个小小破破的家。不知道怎么改变现在的关系…感觉父母都不容易，都很孤独，但我没办法让他们更开心。

2. 有一个可爱的男朋友，现在热恋中。他优秀上进、目标明确、家庭美满幸福、家境殷实……刚交往时我简直受宠若惊，直到现在我也随时准备被他抛弃。无论如何他教给我爱和被爱的滋味，我也会一直爱他！

3. 双非本，大二学生。目前不求职，但很焦虑未来找不到工作。

4. 未来要怎么走：工作还是考研。一开始我是坚定的找工作者，想着快点挣钱独立生活。但是加入一个校招实习交流群后，深刻感受到自己的无能渺小——没有技术没有项目没有人脉没有学历，便开始想着要不要考研包装包装学历好。但互联网行情变来变去，不知道未来会不会更差……

5.基于上述，我要怎么选未来才不会后悔?

ribendeni 发表于 2023-4-24 16:50
1、皖北三线城市（县城）、男、30.
2、已婚，双职工农村家庭，
3、爱人在医院上班，本人半自由状态的村干部 ...

本来我也打算让专业的楼主解惑一下，后来发现你的留言，跟我还是比较相像的，籍贯、年龄（30）、爱人（我老婆也在医院）、工作情况（比较闲，没啥钱）、孩子情况（一岁半）都比较相仿，就直接看你的答复了，还是很有缘分的。但是我还是想说皖北哪来的三线城市啊，都是四五线的贫困地区，哈哈，祝顺利。

冷泠酱 发表于 2023-5-8 21:34
1.农村出身，父母皆无固定工作，妹妹听力一级残疾，我是长女。不赞同父母很多观念，他们也不能给我带来很多 ...

感谢虫友分享案例，心疼虫友三秒钟，为你的不懈努力鼓个掌。本人粗浅分析和小小建议：

1、关于你的工作或考研问题
目前社会的层级正在逐渐固化。除了新型行业，大部分私企已普及的职业难有时代红利。但未来不管什么样的时代，医生、教师、体制内职务，依然是普通老百姓突破自身社会层级最为靠谱的渠道。所以我建议你朝着这个方向前进，考研有助于你该方向的发展，那尽量去考研。如果毕业前获得以上职业，那研究生可以在职读。以上的优先目标，达到最好，达不到再去找私企工作也不耽误。

2、关于原生家庭问题
原生家庭的种种难题，可能才是你心中最大的石头。采用“课题分离”的理论（该理论自行百度学习），但这块难题是你们全家人的课题，并非你一个人的。所以理性的最佳策略是努力做好自己力所能及的事，剩下只能交由你父母和妹妹的判断和选择，那是他们的课题。这十年八年内，以你的发展和能力是很难引导他们的。
所谓力所能及的事情就是为自己的学业和职业力争上游。只有当你踏入社会独立自主后，你才能以一个平等的身份与你父母沟通，用你的阶段性成功愈合父母不和离婚的部分伤痛。同时你也会成为成为你妹妹的榜样和长期的助力。此外的其他复杂想法只会成为你判断和情绪的绊脚石。
关于你妹妹的听力问题，肯定大大缩小了她的人生选择。但不代表她没得选择和没有前途。你作为姐姐，建议尽量引导妹妹养成读书写作的好习惯。哪怕她难以考上好大学，但拥有知识的储备，说不定上帝会为她打开另一扇大门，比如网络作家或某类工业或艺术设计师。

3、关于大学恋爱
恭喜你达成很多人梦寐以求的爱情。请铭记爱情是段两人的关系，而非一人的感受，或一人对另一人的要求。关系需要经营，经营需要沟通模式和行为模式。自我在感受爱情的这过程中，要不断总结和记录，这样爱情过程必能成为你的人生意义之一。

4、关于“后悔”
“后悔”是一种消极情绪，它取决于你的认知模型。同样的错误，可以磨灭雄心，也可以激发斗志，这取决你的思维角度。如果自我站在现在看过去，过往的决定都可能是后悔的，因为你总想象着更好的结果。如果自我站在未来看现在，过往的错误都可以是你的精神粮食，过往的磨难只是你通向更美好自我的经验值，多刷点经验值才能升级。

祝你继续努力，幸运女神眷顾你！

重庆 男 27
男在河南，女在宁夏。准备结婚。
双方家庭经济水平温饱线吧
男工程会计
女普通职员在郑州
目前双方想结婚，但面前有太多问题。距离、物质基础、双方家庭
关于这三个问题，暂有以下思考，希望和大家探讨
距离问题，男准备考公回到郑州，但收入就会降低。备选考取相关证书，回乡找企业，收入无法预估和现在相比。暂时倾向考公图稳定
物质基础，想凭两人之力三年内成家，暂时较为困难，又回到了收入问题。男目前准备第二份工作多赚钱。两人只想图个温饱
家庭，双方父母还需要照顾，距离较远身体力行可能略有困难。说到底可能还是收入问题
现在纠结，男若回去，是向体制内发展还是体制外求生存。男在职备考现也有些力不从心，想想自己是不是想要的需求太多了，但又无法取舍，行动力跟不上，结婚的想法是不是不切实际。先发展自己，又不知往那个方向。两人目前被当下折磨的有点疲惫，感觉来自家庭，工作，距离的压力正在溺死想象中

1.今年24岁  插本本科大三新闻学
2.有一个弟弟
3.没有任何感情经历
4.想考编考公，可是还没有准备。

1、广州、男、25、大专；
2、未婚、故乡是在广西偏远山区，家里只有两代人，从贫困到基本温饱，有一个小11岁的弟弟，由于较早一人独立生活，故和家里联系较少；
3、游戏VIP客服组长
4.1、职业：目前刚晋升不久，但上级由于感受到不公对待，并且多次沟通后无改善，所以选择离职；现在我基本接手了上级大部分工作，并且是直接面向上级的上级，工作压力较大；由于现在行业现状和公司的降本提效，现在的薪资待遇比上一年差别较大，所以在思考未来职业规划时，非常担忧；目前在公司还是较为受到青睐，近几年也做了一些成绩；
4.2、情感：女友目前职业跟我类似，性格比较活泼强势，而且很细心，善于社交。家庭关系和睦，经常和家人联系，家里有个大几岁的哥哥。近期我们有较多的冲突，主要围绕在同居生活上的一些琐碎问题，女友觉得基本是我的问题，我也表示认同，并有根据她的意见调整，在多次沟通后情况并没有达到她的理想程度。在我看来那些都是小问题，但最终导致双方情绪异常难受，女友甚至会重复纠结，甚至经常以偏概全。目前出现较大情感危机。
5.1、职业：未来职业规划的方向，是否适合继续留着原公司？假设继续留着建议如何规划；如果换行业的话，个人无特长技能，是否建议尝试？
5.2、情感：这段感情是否值得继续下去？楼主有什么建议

爱吃锅包又 发表于 2023-5-9 09:58
本来我也打算让专业的楼主解惑一下，后来发现你的留言，跟我还是比较相像的，籍贯、年龄（30）、爱人（我 ...

哈哈(＃°Д°)，确实是贫困地区

ribendeni 发表于 2023-5-11 16:05
哈哈(＃°Д°)，确实是贫困地区

我是虚线的，哥们你哪里的

爱吃锅包又 发表于 2023-5-9 09:58
本来我也打算让专业的楼主解惑一下，后来发现你的留言，跟我还是比较相像的，籍贯、年龄（30）、爱人（我 ...

你看不起我大阜阳嘛？，妥妥的三线城市，不要拿你的无知来质疑一些你不知道的问题

苏州
女
20岁 未婚
民办本科大学生
经常为自己在学习上的不如意生气，明明知道不应该和同学比成绩，但是自己还是会暗暗较劲。可能和以前老师说我笨有关，我总喜欢用成绩证明我不笨，可是做实验的时候什么都不会，只会算数据，又感觉到很自卑，曾经取得的成绩就显得苍白。以前在高中强化班倒数的时候，没什么欲望，只知道每天努力就行了，不如别人就不如别人吧，作业很少写，因为不会写，基本不交作业，只在高三下学期参加考试，主要是那个时候我还生病了，老师没给我多大压力。而现在，上大学了，病好了，又回到了竞争的环境，我感到焦虑，易怒，尤其是同学问我成绩的时候，我就特别反感。我还很小气，斤斤计较的，为了做实验，我买了个小推车运器材，就是不想让我室友用，就因为以前她们嫌弃我不会收拾，还有早上睡觉睡不醒，闹钟一直响。其实以前我也没那么小气，主要是我以前被一个女孩伤了心，所以学会了斤斤计较，我为别人付出了什么都要斤斤计较，一定要从对方身上索取到什么，我心里才感觉对等。
主要问题就是能力配不上欲望，还有性格不好。

Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-23 17:44
虫友的问题是一个极其棘手又普遍的问题——无知无能无体验无选择的迷茫（皆为描述性的中性词，并 ...

我觉得楼主的建议真心不错，不知虫友能否执行。

王小凡 发表于 2023-5-12 11:34
你看不起我大阜阳嘛？，妥妥的三线城市，不要拿你的无知来质疑一些你不知道的问题 ...

第一，我并没有回复你，并且这段回复玩笑性质居多。
第二，如果我的发言让你觉得不舒服，伤害了你的家乡自尊心，那我跟你道歉，真的很抱歉，希望你考顺利，然后可以更好的建设自己的家乡。
第三，在我肤浅的认知里，作为一个土生土长的皖北人，我确实认为皖北地区比较贫困，因为人太多了，我个人反而觉得GDP很少的淮北不错，比较宜居吧。
最后，还是祝顺利，还想请问从什么正规，并且有公信力的途径得知阜阳是三线城市的，我也想弥补一下自己的无知。

楼主有没有公众号，想关注一下，谢谢