人生百态探讨系列——人生意义、两性关系、家庭关系

Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-10 23:53
一、关于学历和学习
        我的判断是：非前沿领域的研究生（硕和博）学历，供给日益增多，需求增长缓 ...

感激之情无法文字表达，个人感觉楼主本周的这一批产出的质量又通过一些技巧的巧妙运用变得更能引起人的共鸣了。祝福楼主家庭幸福，人生加油。

Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-15 15:12
感谢虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小意见：
一、关于婚后家庭分工共识问题
        婚姻不同于 ...

感谢感谢，有时候想人生不过数年而已，包袱太重白走一遭。感谢给予的帮助与温暖，今天的太阳暖了好多

Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-15 15:12
感谢虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小意见：
一、关于婚后家庭分工共识问题
        婚姻不同于 ...

感谢感谢，有时候想人生不过数年而已，包袱太重白走一遭。感谢给予的帮助与温暖，今天的太阳暖了好多

不懂有啥区别

Magic丶C 发表于 2023-6-3 05:19
1、重庆，男，26
2、本定于明年国庆结婚，现正与女朋友因生活琐事闹矛盾。父母均为普通农民工，家里有外公 ...

感谢80楼虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小意见

一、关于结婚前的必要准备条件、家庭收入和家务分工问题
        请虫友参照61楼的分析。

二、关于双方父母与子女
        从法律和现实伦理上来说，儿女长大后则为独立主体，应独立活动和承担责任。所以生娃也好，买房也好，借贷也好，父母没有义务掺合。虽然父母没有法务义务继续为孩子付出。但孩子依然有法定义务赡养老人。
        从一些地区的传统文化来说，父母之所以愿意为成年孩子继续付出，其原因：1、希望孩子过得更好；2、希望孩子未来能够更好的赡养老人。
        站在以上任一个角度，你和未婚妻关于婚房、彩礼的做法，都不合现代主流伦理，也不符合你父母的期望。根据你的表述，哪怕父母帮忙买房给彩礼后，我对于你未婚妻未来是否同意贴心的赡养老人，表示担忧！
        如果未婚妻坚持，那关于未来赡养老人的问题，请父母、你、未婚妻三方先沟通并达成共识。以免未来为此争执不休，破坏多方之间感情。

三、关于彩礼和摆酒
        彩礼作为一些区域的习俗，我们能理解它的历史渊源。但这种习俗，到了当今社会反而造成了更多的矛盾。你试想一下，给完高额彩礼后，在男方眼里，女方嫁入男方是个什么身份——卖身为妇？还是独立人？如果是卖身为妇，意味着生是男方的人，死是男方的鬼，对于现代女性而言和现代主流伦理而言，这可能吗？不可能。如果是独立人，结婚并非是抛家弃父母的私奔，而是作为双方你情我愿的结合，那这笔钱代表什么？诚意？实力？履约金？岳父母的养老金？好像这些解释都不合适当前现实。
        现代伦理有个很重要的法律常识被大家所忽略——子女有赡养年迈父母的义务，这个义务人不仅仅包含儿子，也包含女儿。即女儿也得赡养亲生父母。夫妻双方可以通过约定共同赡养双方老人，以此对换高额彩礼。这做法更合法合情合理，也更能安抚女方人心。
        摆酒是作为结婚这一人生大事的仪式，本无可厚非。但在你们双方家庭如此拮据的情况，花上15万摆酒，实在需要斟酌一下。从经济的角度来看这个问题，“收”大于或略小于“支”则可行，否则为此背负数万债务则得不偿失。毕竟现在挣钱不易，望花钱有度。

四、关于这段感情
        综上所述，这个婚还请慎重！婚前已如此矛盾重重，难以沟通，婚后更加难免磕磕碰碰。但我依然认为该段多年感情值得去挽回，理由：
        1、挽回并非追求挽回结果，而是对自己面对困难和痛苦时的一种历练和突破。只要真心诚意、全力以赴去行动，则该事无悔矣。
        2、挽回是协商和沟通的过程，并非一味委曲求全。挽回不成功，从成本上并没有太大的损失，因为你只是付出了时间和精力而已。

        我个人认为男女双方目前最重要的是找到一种理性的沟通方式。目前双方意见不合的处理方式太过粗糙，我给个小小建议供参考：
        1、双方遇到有矛盾时，请各自表述想法和意见，虫友主动表示你需要认真想想女方的意见，不要当场深入讨论，以免激化情绪。
        2、虫友以写信的方式，把你的意见梳理一遍——想法的依据、顾虑的要点、遇到的困难、诚心的承诺，同时希望女方以书信的方式回复你。然后把该信给女方，给女方一两天独立时空进行思考，并耐心等待她的回复。
        如果双方能够理性沟通，并坦诚心中所思所虑所忧，也愿意为这段婚姻做出真诚的承诺，现在的困难也未尝不是未来美好婚姻的前期历练！

祝虫友冷静理性，一切顺利！

顶一下，支持楼主。受益匪浅。

看了很多虫友的问题，也看了许多楼主的回答，感激大家的认真询问，也感谢楼主的耐心且有智慧的回答。以下是我的一个困惑。
1、北方省会、男、23；
2、未婚，独生子，家庭收入在当地还可；
3、硕士研究生一年级在读；
4、自己曾经在本科阶段谈过一个女朋友（同校），相处了2年，是彼此的初恋，最后由于快乐占比越来越少，学习上她不断与我攀比，生活中摩擦不断等原因分手，彼此删除了wechat、qq等联系方式。在那之后，我一心投入提升自我（学习，运动，以及探索新领域），所幸取得了良好的结果。因为当时在一个学校，所以分手之后碰到过几次，我发现她在我们分手3个月左右就换了新的对象，虽说分手之后大家都自由，可我觉得她不是一个变心这么快的人。这让我觉得，相处两年却仍旧不了解一个人，甚至从未了解过，挺郁闷的。现在距离分手已经快过去接近两年，我始终没有考虑找过下一个女朋友，因为偶尔的时候我还是会想起当时和她相处的那段时光，我觉得这会对不起下一个女朋友。我也曾深入问过自己原因，自问自答，最后剖析出自己应该是害怕投入很多精力、感情之后再次面临分手。这种害怕应该是不对的，可我也改变不了我自己，或者说不知道应不应该改变。
以上导致了我害怕进入下一段亲密关系，我怕付出没有回报，也嫌恋爱的繁琐，恋爱的美好只是一瞬罢了。所以始终沉溺于自己的世界，学习、玩耍等。请问这种心理状态应该怎么被看待？

来晚了，站在边上听着。

若为自由故  有的选才自由！

夏日清凉 发表于 2023-6-8 11:37
汕尾海丰、女、31岁；
婚姻状况或家庭背景；
已婚已育，跟孩子2个人生活在父母家里，老公在广州上班，待业1 ...

感谢81楼虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小意见
        虫友的故事是一个令人哀其不幸叹其不智的故事。虫友的问题症结是夫妻的基础能力和赚钱能力严重不足，导致严重入不敷出。我可能给不了太好的建议，但我还是根据的我的粗浅见识试试唠唠。
一、关于赚钱
        从虫友的表述来看，虫友具备个人独立的能力。但因为生育养育孩子的辛苦，极大的限制了虫友的自我成长。关于工作，我建议去一线城市做月嫂，理由如下：
        1、虫友老家的工作历练有限，未来很难有什么发展空间，关键是收入又无法满足虫友的需求。
        2、一线城市居家月嫂，新手月收入超8k，金牌月嫂更是12k以上，同时好月嫂极其抢手。该工作对于生育二孩的虫友而言，算得上经验丰富的过来人，职业门槛较低。
        但是，很明显，去一线城市做月嫂有个重要的缺点：需要长时间和二娃分离。

二、关于孩子的抚养
        孩子的抚养需要父母的陪伴和引导，父母更是孩子的榜样。我难以想象，虫友在没有别人的协助下（你对老公的描述草草带过），以低微的收入很好的养育二娃。如果父母的一生过得如此的落魄潦倒，同时呈现大量负面情绪，我想这难免会传递给孩子负面感受。赚钱和养娃，对于虫友而言，短期内鱼与熊掌不可兼得。但赚钱直接影响生活水平，可能波及面更广更深远。故我在此建议两三年内以赚钱为主。
        那孩子的抚养怎么办？如果你有月嫂的收入，那么暂时把孩子托付给可靠亲人，建议是婆婆或者自家母亲。但为此你必须每月付其一笔抚养费，按照你所在城市的物价标准，应不少于5k。
        当然与年幼孩子分离只是权宜之计。未来两三年内，虫友如果够勤俭节约，必能存下10-20万。到时虫友拿这笔钱回老家做个小生意，同时抚养二娃，未尝不可。

三、关于老公和原生家庭
        汕尾地区的婚姻习俗属于极其传统的区域，故婚后住娘家，虫友明显跟婆家相处并不融洽，甚至跟老公的关系也有不可言说之痛。虽虫友不说，但此事并非小事，往理性分析，莫意气用事。

祝虫友心宽、一切顺利

Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-21 17:59
我相信你作为一个博士生有较佳的理性判断能力，那我就不委婉表达，说得直白一点，话糙理不清，望包容我的 ...

我认为这个回答太牛逼了！
真听君一席话胜读十年书！通透明白~

linxaq 发表于 2023-6-9 14:35
湖南,男，32
已婚有两个孩子
老婆是初中老师，认识的时候她并没有考上编，生完孩子后才考上，而我在一家教 ...

        感谢虫友分享的案例，特别是近两个月通过自律的学习和锻炼，你大大改善了和老婆的关系。其实我很想听到这一段的更深入的具体的分享。有空望不吝赐教，补充后续。我历来认为，失败不是成功之母，所以我特别愿意听别人如何改变自我或别人的故事。
        关于教培从业者是否有更好的转型之路，这个问题我实在没有干货可以回答。本来小城市的就业就困难，如冒然全面转型，风险过大，还不如试着兼职。而你口中最诟病的地方，也恰恰是你最大的优势——就是家人上班上学时，你在休息，你不受任何人的干扰。思考一下，这个独处的时间里，你还能再做点什么？控制好两个原则：小成本投入、大胆多尝试。你倒腾半年看看，说不定有惊喜。
        祝你好运！
       

看了一个小时了，收获许多，感谢虫友的分享，还有楼主的耐心解答

carlos 发表于 2023-6-10 23:15
地点：生活在贵州黔东南州X县X乡镇，
性别：男、
年龄：25

感谢84楼虫友勇敢的分享自己的案例，心疼虫友3分钟，也为虫友的不懈努力而鼓掌。

一、关于过往成长经历赋予的意义
        首先，在本人学习过的理论和实践中，类似虫友如此家庭成长背景，而长大后没有走偏的案例，实在少之又少——虫友堪称稀世珍宝。年少的苦难和委屈是个事实，但这里我强烈的引用阿德勒的理论“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”
        请虫友一定要谨记自生骄傲——你的孩童时期，和母亲抵御着父亲的无情剥削，没有放弃未来，为了自己的梦想而不懈奋斗，直至现在的阶段性成功！（重要的话说三遍！）
        请虫友一定要谨记自生骄傲——你的孩童时期，和母亲抵御着父亲的无情剥削，没有放弃未来，为了自己的梦想而不懈奋斗，直至现在的阶段性成功！（重要的话说三遍！）
        请虫友一定要谨记自生骄傲——你的孩童时期，和母亲抵御着父亲的无情剥削，没有放弃未来，为了自己的梦想而不懈奋斗，直至现在的阶段性成功！（重要的话说三遍！）

二、关于未来新家庭和原生家庭
        作为吸血鬼的父亲，其人性基本已沦丧，如日后忏悔哀求，大概率也只是希望得到儿子的赡养而已，而非真心实意的悔过（很抱歉我如此揣测他）。从理性上预测，父亲对于你未来组建的婚姻家庭，他将继续吸血。以后能少见他就尽量少见。
        为此我提个小小建议，虫友应有一个心理预案——对待父亲的底线，原则上一定要让位于新家庭。虫友最好拿出纸笔，编制详细的应对预案：
        1、罗列出未来父亲可能吸血的种种行为；
        2、在未来的父亲种种吸血行为中，我该怎么应对？我付出的底线各自是什么？
        3、如何通过母亲或亲人，鉴别父亲的吸血行为？
        4、如果母亲愿意脱离父亲，你能够为此付出什么程度的代价？

三、关于未来的亲密关系
        过往的经历未必绝对是未来的枷锁。没有亲密关系的经历，不代表一个人没有能力经营亲密关系。但过往的经历有可能成为你错误的示范，因虫友的特色经历和现状表现，对此我不担忧。
        只是这里我不得不提个醒：很多童年极度缺爱的人，成年后会用自己的方式不断的补偿这种对爱的渴望，以此减轻心中的遗憾和焦虑。所以我只有一个小小的建议：勇敢面对未来的亲密关系，用一种自己舒服又温和的方式去相处。爱是一种有底线的无私奉献，切莫过分付出和索取。因为这种付出和索取也是对他人的一种压力和伤害。爱是一种创造，用自我的努力去创造两个人自愿的美好回忆，其中没有任何强迫。

四、关于自我成长
        其实虫友的经历和解决问题的能力，已远超绝大多数人。在绝境中不放弃，在艰难中反思和奋进，这已经极其难得的品质。请相信自己，多读书，多实践，多反思和总结，足矣！请虫友相信过往的经历只是你通向更好成长的垫脚石，你走过了，过往就不值一提，无需留恋。因为未来还等着你去创造。

kunjar 发表于 2023-6-23 10:36
看了很多虫友的问题，也看了许多楼主的回答，感激大家的认真询问，也感谢楼主的耐心且有智慧的回答。以下是 ...

感谢97楼虫友的分享案例，我试着分析一下并给些小小建议

关于爱情观

        虫友算是受传统父母爱情影响较深的人。严肃点说，虫友的爱情观暗含了很强烈的传统道德观——即恋爱是结婚的前期，是一件很神圣严肃的事情。虫友用这种道德观极大的束缚了自己，也用这种道德观在自我感动。
        这理念本无可厚非，放在20年前绝对是天经地义的事情。因此我并不想说服虫友改变想法。但时代的不断转动齿轮并不为某具体个人的意志所阻拦。目前主流的爱情观是匹配和价值交换——这无关道德。虽然这不是一个值得称赞的趋势，但确是不可否认的事实。现实来说，法律是对所有人的束缚，因为它已几乎是道德底线。而在这个时代，道德更多是对自我要求，而非对他人的要求，他人也常常不接受这种要求，他们称之为三观不合。
        因此，我提供一下新的思路给虫友参考：作为小众思想的存在，得勇于当众发表自己的爱情观。因为小众，故并不知道我的志同道合者何在。如何找到自我的小众知己，答案就是广撒网，大海捞针。此模式放在20年前，寸步难行，但在当今互联网时代，确是容易的很。
        当然这种模式也有副作用——你一朝得势，很容易成为个渣男。望自重，不忘初心。

        祝虫友勇敢尝试，不忘初心，成就传统美谈！

强烈希望大家去我的新帖，分享自己宝贵的成功的人生经验。一人拾柴火不旺,众人拾柴火焰高。
人生百态探讨系列——人生意义，在创造，不在探寻

山东省滨州市，男，27岁，专科
已婚，父母从事养殖行业，老婆无业，目前小孩4个月
本人在小县城从事文员工作
目前面临的大困惑：家庭小矛盾、前途迷茫
大学毕业后，我选择了电商行业，并且工作一直很稳定。我对我的职业规划也非常明确。然而，由于父亲身体出了一点小问题，我决定回家，离父母近点。（离女朋友近点）
回到家乡后，父母非常关心我们的婚姻，希望我们早点结婚。当时我也非常想和我的女朋友在一起，所以我们决定步入婚姻的殿堂。父母为我们买了房子和车子等等，我们开始了新的生活。不久之后，我们迎来了我们的宝宝。
我必须承认，照顾宝宝对于我和我的妻子来说是一项巨大的挑战。妻子刚生完宝宝的几个月，需要全天候照料宝宝，这对她来说非常辛苦。每天下班我也会帮忙照顾孩子，做饭。我不太擅长表达情感，也不懂得浪漫，而且有时候比较懒散。虽然我尽力帮助做家务，但有些细节我可能没有注意到，导致妻子觉得我在敷衍。（比如地上的一根头发，我可能就会忽略）对此我非常苦恼！
谈到工作，我现在感到非常迷茫。工作没有明确的目标，我的学历较低，专业也不是很好，很多编制考试不能参加。一直计划在县城开个门店，因为这三年的疫情，经常封城，现在又开始修路，这个事就放下了。现在对以后的工作目标很迷茫！
感谢楼主，以上是我的情况。

补充内容 (2023-6-26 10:52):
望解惑

爱吃锅包又 发表于 2023-5-14 21:34
第一，我并没有回复你，并且这段回复玩笑性质居多。
第二，如果我的发言让你觉得不舒服，伤害了你的家乡 ...

哈哈，锅包肉涵养很不错，给你点赞。

1、        福建厦门 男 28
2、        单身
背景：家中一家四口，从小也算是个留守儿童吧，父母在身边的时间少之又少，基本都是跟爷爷奶奶过的，从我读书到大学毕业他们到我学校的次数基本是屈指可数，所以对父母的情感一直不高。我爸呢典型的一人吃饱全家不饿类型，从我记事起我就不觉得他对我家有太多的贡献，而且文化程度低小时候经常他被打，我家以前的逻辑是不管事情的起因是什么先教训我一顿，就算我是被欺负的那个也是先打我一顿，而且为人固执不变通，与至于到现在还怪我们带他体检检查出癌症让他在治疗中痛苦，脾气大的很；我妈的是个刀子嘴豆腐心的人，可能也是文化毕竟低吧情商没那么高对自家人说话有时候挺难听的尤其是对我爸，但我妈对家里真的算得上仁至义尽什么都亲历亲为出钱出力。
我于今年也被查出癌症而且还是中晚期，但治愈的可能性还是有的，现在就看会不会复发。

3、        职业状况：私企策划 闲职稳定【类似助理什么都会一点但都不精通】
4、        目前困惑：
A、        说实话我现在也不知道什么是困惑，只能说我现在最大的困惑就是迷茫，迷茫我不知道该去做些什么，在我生病之前可能最大的困惑是如何能赚更多的钱，但现在我心态也发生了一些改变，觉得能活着就不错了。

B、不知道该不该去找段感情，我内心是想说等5五年后病情能稳定不再转移复发再去找，毕竟我也说不好癌症会不会转移复发，这样对她人也不负责任。

sakura555 发表于 2023-6-26 13:34
哈哈，锅包肉涵养很不错，给你点赞。

谢谢，哈哈。

52赫兹 发表于 2023-6-27 13:29
1、        福建厦门 男 28
2、        单身
背景：家中一家四口，从小也算是个留守儿童吧，父母在身边的时间少之又少， ...

人生加油！

流失岁月 发表于 2023-6-26 10:43
山东省滨州市，男，27岁，专科
已婚，父母从事养殖行业，老婆无业，目前小孩4个月
本人在小县城从事文员工 ...

感谢107楼虫友的分享案例，我试着分析一下并给些小小建议。近期工作繁忙，回复稍迟，望见谅！

一、关于生育后的夫妻现象
        根据人的大脑生理结构，人的意识时时刻刻需要意识的对象。在一个时间段中，如意识对象越多，则注意力越分散，思维越发倾向抽象，这是大脑为了提高思维效率；如意识对象越少，则注意力越集中，思维越发倾向具象。
        所以妻子作为全职太太——生活情景单一、日程重复、育娃耗神。这极大的限制了她的思维模式她对于具象的过多关注，具象必然更多涉及情感体验，所以她对你的响应速度、态度、处理方式、处理结果，必然产生更多的苛求。所以破题的核心是打破妻子的意识局限，减少的她枯燥生活带来局限和负面情绪。对此，我给一些小小的建议：
        1、空闲时，你主动创造全家人去户外的活动——逛街、逛公园、朋友聚会、户外运动等等。让妻子能更多的接触家以外的世界。
        2、引导和妻子共同设置家庭内的生活小目标，比如家庭软装布置小改动、育儿进阶教育（买图书讲故事、拍视频做成长作品等）、产后恢复（瑜伽、健身等锻炼）。
        3、周末得给妻子放一天假，鼓励她外出找朋友或参加活动。
        4、要重视性生活，提高质量——这事确确实实是能极大的缓解焦虑并带来愉悦的心情。
        小结：当你认为家庭事务是无奈的责任时，你会陷入“被强迫”的抵制情绪中不可自拔。当你认可人生意义之一是创造婚后家庭共同温馨回忆，这时你就愿意去发挥你的创造力，把很多看似枯燥的琐事变得生动有趣起来。

二、关于工作
        说实话，根据你给的信息，我给不了什么建议。人的思想有高低，但职业无贵贱——合法谋生赚钱，任何工作都不寒碜！！！
        你父母的养殖业，虽辛苦也有风险，但从赚钱角度来说，远比你的文职工作要有前景得多。从你的目前认知和可选择性的角度来分析，我倒是建议考虑一下从事父母的养殖业，其成功率和可行性远高于其他尝试——包括开门店。
        从你妻子未来自我成长的角度出发，她未来不能局限与全职太太，否则你们有极大的概率渐行渐远。你们对各自的期望必然冲突：
        1、她并不满足传统贤妻良母相夫教子的角色，必然对你的行为和选择产生指手划脚的要求冲动；
        2、你对她的要求心生不满，因为她自己一直没有成长，她建议和要求几乎没有任何说服力。同时长年累计的认知差，也会使你对她渐渐失望以致逃离。
        所以，如果把你能转型做养殖业，同时可以联合你妻子做自媒体。把你转型养殖业的过程拍成视频，这是做自媒体不错的素材。这也为你妻子未来工作提供了一个可能性。

        祝你理性看待职业选择，谨防偏见，未来顺利。

52赫兹 发表于 2023-6-27 13:29
1、        福建厦门 男 28
2、        单身
背景：家中一家四口，从小也算是个留守儿童吧，父母在身边的时间少之又少， ...

感谢107楼虫友的分享案例，心疼虫友5分钟！我为虫友乐观的态度、积极的行为，感到十分的感动。我们就轻松一点聊聊

一、关于赚钱和活着
        很多人把赚钱当成一个目标——几时月薪1万，几时年薪百万。但我们探讨一下：赚钱究竟是个什么行为？是否有一个具体的行为叫赚钱？
        我认为没有！我换成鸡汤式的个人总结：对于普通人，钱，只是我们在社会中做了某些别人欲求和被正面认可的行为，产生的副产品。所以与其关注赚钱，不如关注自身——认知和行为效应。
        我一直认为人生的意义，在于“增进认知、设立挑战目标、用行动践行目标”这一个闭环，而不是存活长短。人生完成了多少个闭环就有多少个意义。比如我开这贴，看着人生百态，很多问题是我的认知盲区，于是我继续学习总结，哪天这里1000楼了，一些人也为此真的改善了些许生活，我在虫部落这个时空的人生意义可能就产生了——我只是设立了回馈虫部落这个小小的目标，我不做白嫖党，践行互联网分享的精神。（幻想一下，见笑）

二、关于特殊情况下的感情
        人是群居社交的动物，对于两性亲密关系，有着DNA式的欲望。欲望不能被消灭，要么被满足，要么被其他欲望凌驾。
        主动的寻找具体的伴侣，正如你所言的顾虑——难以言说承诺。那破题的关键就是如何被可能的她“看到和找到”，为此我提个小小的尝试：
        1、虫友可以通过互联网（公众号、视频号、甚至论坛），记录自己的生活、学习、感悟，毕竟你的特殊经历，大概率会有人认可你、支持你。
        2、这个过程通过对真实生活、思想、欲求的合理展示，甚至帮助有雷同经历的人，很有可能吸引喜欢你的异性，她会主动找你私聊。这个过程要坚持，我估计得按年度来做预期。
        3、最后你再深入了解一下示好者……最后……浪漫的传说诞生了。
        风险提示：确定人物的真实性前，经济投入要慎重，网络杀猪盘太多了。

祝虫友积极乐观，调整心态重新出发，明天更好！

城市广州、性别女、年纪；
婚姻状况或家庭背景；已婚有一女孩小学
职业状况；良好
目前面临的大困惑：小孩一年级教育
前因后果；小孩上学前没有识字和拼音，去年疫情又在家里线上学习半学期，导致现在落后进度，学习识字和拼音这一块非常弱。
想要探问或请教分析的具体问题。想知道如何提升小孩一年级的识字量和拼音。还有学习能力。

小凡 发表于 2023-7-6 17:07
城市广州、性别女、年纪；
婚姻状况或家庭背景；已婚有一女孩小学
职业状况；良好

感谢114楼虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小建议。

一、幼儿教育理念
        幼儿教育有个几个理念需家长不断的提醒自己：
        1、命令是家长的无能——渐进式的引导比“命令”有用得多。（如果“命令”有用，作为家长的我们当年都得考北大清华。）
        2、放任是家长的不智——用渐进式的引导需要详细步骤计划，一步一步引导孩子时间和注意力专注于某事项，目标是其注意力产生益智类的价值。
        3、习惯比任何结果都重要——培养孩子某阶段某个行为模式，忽略一时的结果。
        4、孩子的问题都是家长的问题——一切都是家长在孩子面前所有言语、行为的细节问题。有问题，请从家长自身找原因。（这话虽有偏颇，但大概率正确。）

二、小学一二年的教育
        大部分的幼儿的行为模式是基于模仿，换句话说，ta需要传帮带，手把手教。对于幼儿教育非常忌讳：家长只要求结果，没有指导过程。比如好好做作业，家长以为做作业是好成绩的过程，但对孩子来说作业是结果，作业中的每道题才是过程。
        值得庆幸的是，小学3年级以内的课程，只要家长花点时间和精力，很快就可以补上。我提供点小小意见给你：
        1、拼音和初期识字，是通过高频重复训练出来。每晚小孩澡后，家长陪同小孩一起朗读小故事。你读一句，他读一句。读的过程，你要捏着小孩的食指逐个指字。每篇带读三次，然后鼓励他独立读一次。洗澡后小孩的精神会特别清爽、心情愉悦。书本要买有注音的、故事轻松有趣的，比如《米小圈》1年级系列。
        2、每天朗读时间控制在30分钟内，读完要及时奖励孩子小红花。
        3、如果孩子一开始极其不愿意读，那么你就读给他听。读得生动一点，像在表演和玩耍一样，博得孩子的兴趣。千万不要用“命令”和“要求”，
        4、如有某一篇文章，孩子能独立、流利读完了，鼓励他在别的小朋友面前表演朗读。家长一定适当的赞美和小小的激励。

        这个过程建议家长坚持一两个月，你的孩子功课基本就跟上了。如果坚持半年。你会有巨大的意外惊喜——一个愿意看书和讲故事的娃，从此小学的语文英语既主动又优秀。

        一二年级的数学的学习很受语文水平的限制。语文水平提高了，数学就容易跟上了。同时强烈建议家长从二年级开始陪同孩子玩24点游戏，这个游戏玩溜了，2、3年级的数学就闭眼过了。

很好。关注

成都 男 21
未婚 农村家庭
即将大四学生
背景：我自小在农村长大，父母感情不是很好，自从记事开始父母好像每天都在吵架，上完了小学，父母忙着农活，忙着打工，自己就一个人租了个房子一星期拿着50生活费就开始上初中。当时回家能让父母高兴的好像也只有我的成绩，大部分时候都是年级前三，可能也就是这样，我后来变的只知道学习，也开始自己越来越自己一个人。什么事情也不愿意去麻烦别人，除非必要也不和同学交流。就这样从初中到高中过了六年。之后就上了大学，环境变化很大，不在仅仅是从早6到晚10上那样简单而枯燥的高中生活，很多事情要靠合作与人交流去解决。正是因为人际能力的从小的欠缺，也错过了很多机会，自己也在努力改变，相比之前有了些改变，但是平常还是一个人居多，也不太能感觉到人们所说的友情，爱情这些感觉。马上大学毕业了，自己也想谈一份恋爱，一方面对理想的感情偏执，一方面就算和女生相处，自己内心也产生不了什么爱的感觉。
我知道，两性关系很重要，所谓孤阳不生，孤阴不长，但是就是产生不了很强的源动力，也感觉不到所谓恋爱暧昧的感觉，请问该怎么破局呢？

性别男爱好女

小杼 发表于 2023-7-17 16:11
成都 男 21
未婚 农村家庭
即将大四学生

        感谢117楼虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小建议。
        但虫友能问出这个问题的时候，其实虫友已有尝试的动力。之所以动力不强，是缺乏实践经验，人对未知恐惧时常会让我们拖拖拉拉，因为我们害怕失败，特别是情感的伤害。正如虫友的自述和自我分析，虫友缺乏爱的能力是因为缺乏爱的体验和社交缺乏。理论上，找到一个能对你无私付出的人，让你重新感受被爱的体验，这是最有效率的学习方式。但在成人的社会了，这模式只有你具备某些苛刻的前置条件，才有实现的可能。故我们这里只能探讨：你自己如何自我改变，让自己激发爱的能力？

一、理论学习，认知调整
        1、樊登《读懂孩子的心》：强烈建议先看，该书虽讲育儿，但同时也是再讲儿童被外界引导后如何自我建构问题，让虫友可能重新理解并接纳自己。
        2、阿德勒的《自卑与超越》：其中理论特别契合你的经历，可以让你重新认识自己和接纳自己，让自己的心态更加平稳和积极。
        3、凯瑟琳的《认知心理学：认知科学与你的生活》：脑科学和认知科学的入门书，有助理解思维和情绪的机制。
        4、克里斯多福的《亲密关系：通往灵魂的桥梁》：作为未来亲密关系的工具书非常实用。
        5、李银河的《女性主义》、乔治杜比的《女性史》：在男权社会的女性，也有诸多不容易，理解这点，也非常有助于理解女性的心理变化。

二、渐进式训练计划
        “爱的能力”包括体察的能力和表达的能力，这些能力并非先天能力，更多是后天的揣摩和训练而来。所以爱一个人，首先得能“看到”她、“感知”她、“理解”她，其次是能对她表达你的真实感受和想法，最后愿意无私为她付出某些行动。以下我的小小实践建议，需按照顺序去执行。
        1、刻意训练“体察情绪”
        A、找一个身边频繁接触的异性对象，观察她，模拟她的心境。这个对象不一定是你追求的对象，只是你方便练习的对象而已。
        B、对于有时你难以理解的情绪或者行为表现，你找找机会开玩笑似的的问问她原因。
        C、多跟对象聊天，试着习惯女性聊天中具象的表达方式，这种具象往往暗含着女性的偏好、情绪、诉求。
        2、刻意训练“表达的勇气”——想说就能说出口，说多了就自然了
        A、第一阶段：挑战每日小目标——赞美1个宿友三句话。连续10日则挑战成功。
        B、第二阶段：挑战每日小目标——赞美1个同事三句话。连续10日则挑战成功。
        C、第三阶段：挑战每日小目标——跟1个陌生人打招呼。连续10日则挑战成功。
        D、第四阶段：挑战每日小目标——赞美1个陌生人三句话。连续10日则挑战成功。
        3、当你刻意训练完“体察”和“表达”之后，需下定决定正式找个对象进入实践。这个对象的选择只要满足三个条件即可：A、你对她不反感，甚至有点小小的好感；B、你判断她对你没有反感；C、你们有较多的机会见面相处。开始你可以有一个相对自私的想法：她不一定要成为你恋爱或结婚的对象，她只是你的人生某个阶段的回忆，与你通行、助你修行而已。这段回忆的目标是你努力主动尝试和她创造一个美好的回忆。

        祝你早日感受到爱意，蒙发对某个具体对象的爱的冲动!

Dasein是LuckDog 发表于 2023-7-19 15:23
感谢117楼虫友的分享案例，我试着粗浅分析和提些小小建议。
        但虫友能问出这个问题的时候，其实虫友已有 ...

分析的十分详细，感谢楼主的指导。