摸鱼 生活 Rules & Tips
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2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

人生百态探讨系列——人生意义、两性关系、家庭关系

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Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-19 15:38:35
未解决20Bit
楼主是一个社会学、心理学、哲学、经济学的深度爱好者。楼主因为职业原因,长期从事人生百态的相关研究,接触的人生案例500+,此中过程令我收获满满。故在此开贴,抛砖引玉,大家可以共同探讨人生大概率面临的困惑及解决之道。

根据楼主多年的总结和接触的案例,人生常见困惑包含以下几大问题:

  • 作为子女,内心爱着父母,相处中又排斥父母的诉求和经验,双方难以共情共理,长期处于纠结又无奈的关系中。
  • 作为伴侣(男女朋友或夫妻),对另一半常常有失望之感,如无关爱、不专一、三观对立、习惯不合、认知差异过大,处于无知无畏弃之可惜的痛苦中。
  • 作为父母,不知如何与孩子相处,面对不如预期的孩子,常常处于发完脾气又懊悔的无力感中。
  • 作为社会人,抛开家庭身份不讲,不知自身的社会存在感如何表现和体验,多半流俗从众。如无事业有成,活得如行尸走肉。如有较好的经济收入,却感到越来越空虚无聊。
  • 作为自我,却不知人生意义如何,该去追求什么选择什么,该如何改变自己。要处于狂妄自我中,要么处于迷茫低微中。


建议大家分享自己的现行困惑,模版如下:

  • 城市、性别、年纪;
  • 婚姻状况或家庭背景;
  • 职业状况;
  • 目前面临的大困惑:前因后果;
  • 想要探问或请教分析的具体问题。(一定要有具体问题,不要太开放的问题。太开放的问题无法聚焦现实,回答难以共情共理)


大家根据提供的探讨案例,群策群力,贡献自己的人生智慧。

希望此贴可以让大家听到别人的故事,感悟自己的人生。
过期小朋友 发表于 2023-4-20 07:19:43
大二谈过几次恋爱、但都被我莫名其妙的分手了、真的不知道自己是怎么回事、友友们你们也是这样吗
假装看月亮 发表于 2023-4-20 11:42:02
先留个板凳,希望楼主此贴能活跃起来
深山踏红叶 发表于 2023-4-20 12:03:23
沙发,坐等更新
guwuxiang 发表于 2023-4-20 13:44:45
1. 某省会城市 男 27
2. 单身
3. 普通工薪阶层
4. 在一个城市待了很多年,这两年有点厌倦,生活愈加枯燥无味,想换个城市生活,那个城市有一些朋友生活可能会丰富点,但是工作上的机会和晋升空间都会变少,陷入纠结,同时也怀疑换个城市是不是真的能解决当下的生活状态。
灵玥 发表于 2023-4-20 14:46:45
guwuxiang 发表于 2023-4-20 13:44
1. 某省会城市 男 27
2. 单身
3. 普通工薪阶层

可以去谈个恋爱吧
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-20 15:24:48
为了感谢你的第一个分享案例,我得翘班及时认真回应:
一、案例分析:
1、我个人认为马斯洛需求理论分析比较合适你的案例

马斯洛需求层次理论

马斯洛需求层次理论

你关于吃住行就业的安全和生理需求得到了基本的满足,但爱与归属、尊重需求严重缺失。
2、原因分析:
A、爱与归属需求需要群体归属感或者恋爱。因为你目前单身,也没有找个几个志同道合的知心朋友,故内心显得有些孤独。
B、尊重需求需要你自身拥有一股创造力,创造对象可以是事业、职业、兴趣。很明显你缺失追求的目标,所以生活枯燥无味,因为创造力无从发挥。
3、你的问题:换个城市是否能改变当下的生活状态?回答:大概率很难,因为目前的生活状态更多源自于自身的认知和行为模式,自因远大于外因,故通过改变城市也很难改变的。

二、个人的小小建议,仅供参考:
1、找个女孩子谈个恋爱,尝试一段深入的亲密关系。选择恋爱对象并非选择结婚对象,只要各自自愿即可。结婚前真的需要谈至少三段恋爱,你才能理解女人体察女人,否则未来婚姻中容易踩很多坑。
2、树立周、月、季度三种目标,让自己尝试新的行为,比如健身、读书、练乐器、周末周游周边城市。在这个过程中,一定要找个新朋友一起实践,相互督促分享,同时培养志同道合的伙伴。这样的人因为有特定的场所或平台聚集,只要脸皮厚还是很好认识的。对方如是异性则更好,看看能否发展成了恋爱关系,一石二鸟。

补充内容 (2023-4-20 15:26):
回复以下的分享案例
guwuxiang 发表于 2023-4-20 13:44
1. 某省会城市 男 27
2. 单身
3. 普通工薪阶层
nihao 发表于 2023-4-20 15:30:58
  • 山东省济南市,女,19
  • 有男朋友,父母公务员,有一个弟弟,今年高三
  • 大一
  • 公费生,是继续读书还是去工作。原因,两个选择各有利弊,难以取舍。而且不知道为什么,从上大学开始,我感觉自己被家庭驱逐(很细微,就是微妙的一种感觉,平常没什么特殊,就是一句话,一个语气),我妈妈那边我舅舅拿着我姥爷的工资卡。
  • 基于4,想问我多虑了吗,没想啃老,但要公平。以及第一个问题,继续读书还是要编制。感谢。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-20 17:45:10
nihao 发表于 2023-4-20 15:30
1山东省济南市,女,19
2有男朋友,父母公务员,有一个弟弟,今年高三
3大一

感谢你的第二个分享案例,由于你阐述的前因后果信息较少,我只能大胆推理并分析:
一、案例推理和分析
1、社会学角度:山东有重男情女的传统思想,有养儿防老的习俗。故老一辈的父母往往对儿子的期望较高,对女儿的期望略低,这也导致了父母对女儿的未来发展、选择的探讨和建议不深入或不足。同时在未来资源继承上,却有偏向儿子的冲动。
2、精神分析学角度:每个人在内心都有一个欲望——我需要被“看到”。由于以上的推理,站在你的角度,你感受到了一种“日常关爱和未来可能财产继承分配”被忽视的感觉,由此“存在感”大受打击,攻击力又无处发泄,就有焦虑感。
3、构造心理学角度:你尚未自我觉醒,觉醒的标识是你意识里有另一个“上帝视角般的我”理性观察和分析自身的所有行为及结果。否则你的思维就被困在所面临的具体事物和体验中,难以自拔。
4、你的问题A:对于目前家庭给你的感觉为“被驱逐”,是否想多了?回答:即是也不是;父母的注意力偏向你弟弟,那是对你弟弟有期望和诉求,这种期望和诉求常常也表现为对你弟弟的压力。而你没有这种压力,不用背负父母要求的责任,你比你弟弟更加自由,你有更多可能选择自己想要的生活。但首先你需要觉醒“上帝视角般的自我”,在实践与内省中交替前行。
你的问题B:读书还是考编?回答:读书是为了通过前人的经验总结,扩展自己的认知。如果仅仅只是为了谋生,这种读书太狭隘了。读书是终身的修行捷径,而不是仅仅局限于某个阶段。你现在才大一,工作的选择问题并不迫切。没必要此时过多考虑。

二、由于你的信息不足,个人的大胆建议,仅供参考:
1、大学计划:认知提升计划+实践计划
认知提升计划:找专业老师和人文类老师多交流,听取她们的知识类别学习内容,养成一个好的终身读书习惯。
实践计划:多出去扩展视野——旅行、与其他不同类型的人多交流、阶段性参与社会职业类活动。
以上两个模式,非常有助于你未来的发展方向选择,也有助于充实自身生命力,冲破家庭的枷锁。
2、对于自己的某些困惑,可以与父母大胆探讨。他们不主动,你主动。这个过程非常有利于你们增进关系和感情,也有利于触发他们某些传统思想的改变。不要企图要求或改变别人,而是通过行为和交流引导别人。
3、大学建议认真谈恋爱,但一定要“上帝视角般的自我”不断审视恋爱的自我。至于如何与对象相处、相互引导、相互促进,而不是相互要求相互折磨,是任何人一生必修之课。修好该课,你才能大概率拥有一个理想幸福的婚姻。男友如太差,则尽早分手,重新觅缘。
nihao 发表于 2023-4-20 20:36:18
D-luffy 发表于 2023-4-20 17:45
感谢你的第二个分享案例,由于你阐述的前因后果信息较少,我只能大胆推理并分析:
一、案例推理和分析
1 ...

这个时间回复您不太合适,虫友闲暇时看吧。

谢谢虫友的帮助,基于您的回复,我补充信息,还有几个疑问,我不知道我的问题对于您来说会不会小儿科,对于我来说确实是突破了舒适区的问题了。

一1,我父母在我们姐弟俩物质生活上从小到大可以说是公平,我很爱我的弟弟,没想因为父母重男轻女的思想(他们从没承认过)对他有什么别的想法,以我现在的认知,解决方案就是继承和赡养对等(过早了)。

一2,从小到大作为一个乖乖女,我以为我最大的叛逆会发生在高考报志愿上,没想到提前批意外被公费学前专业录上,日后定向工作地点也是老家,我在等待我最大的叛逆的到来(恐惧,期待,兴奋,不知为何)。从小在姥姥家长大,初高中以前没有需求(没有注意到父母),初中姥姥去舅舅家,高中姥姥去世后,这方面想法滋长。

一3,请问“上帝视角般的我”如何炼就呢,
多思考,多复盘?养成这些习惯好难。疏导自己,害怕是阿Q。

一4,A ,确实,我的志愿填报,我爸爸直接丢给我舅舅,我弟弟的,他在寒假就开始注意搜集资料,我也帮助看看,忘了当时什么感觉了,只有一瞬间。但确实我弟弟的成绩比我好,我是540多,他是实验班的。因为我的编制也是在老家,不可以随人迁,我不想困在那个地方(虽然好多老师说乡镇好),不想在我爸妈眼皮子底下生活,不想要他们的帮助,但是现在拿着一个月两千的生活费,要是本科毕业后就工作,在外租房的话工资够不够也不知道,违约还有违约金,总的来说就是自己没能力。

B在认知和内在需求上,读书。成长与看淡一起,无论是观念还是世事,都是需要成本的,刚刚明白的道理。但在外部环境等的条件下,编制是不是真的香,我对此也是未知。

感谢您的建议,下定决心要执行了,不可以内耗自己。

二1,有在想要提高认知水平,多交流,但是学校里,学生会里,感觉在认认真真搞形式主义,而我偶尔也是组织者的其中之一,很无力。

二2,他们会不承认自己的思想,会说这是普遍现象,我会被气到,思想不是那么容易就变化的,特别是我妈妈,她是坚定的捍卫者,但是她时时刻刻要提自己的公平看待,我爸爸是沉默的捍卫者。但是他们很爱我,应该是吧,但愿是吧。

二3,有在认真恋爱,很感谢对方让我体会到被放在第一个的感受,和啤酒会申请一下,每天不重复的晚安等,我也在想我怎么付出,但还没有答案,每天只是花时间聊天,分享而已,请问女生怎么付出?

问题在 一3  ,一4B   ,  二3  。

再次感谢您的分析以及建议。
明天就周五啦,周末愉快哦。

补充内容 (2023-4-20 20:40):
捉虫,喝啤酒,不好意思。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-21 00:32:57
nihao 发表于 2023-4-20 20:36
这个时间回复您不太合适,虫友闲暇时看吧。

谢谢虫友的帮助,基于您的回复,我补充信息,还有几个疑问, ...

问题一1、2点,作为原生家庭和亲子关系问题,我给你一个思考点
       作为留守儿童,青少年成长期得不到及时的父母之爱,肯定会让本人对父母产生一种复杂的心态:想得到父母的爱,但内心又膈应,说不出口;想要对父母产生自发的爱,又心有不甘,因为当年你们没有好好爱我。为此本人难免在亲子关系中变成了一种权益交换和计算。这是人之常情,无可指责。
        但站在你父母的角度来分析,他们作为一个传统的平凡人,如非生活形势所迫,也不会轻易远离子女外出谋生。他们肯定有他们的无奈和故事。试着了解他们的经历、理解他们的认知和选择,于你对这个家庭的理解有莫大的帮助。你可以找机会单独问问你父亲或母亲:你们怎么相识相爱?为什么外出谋生?在外是否受委屈了?在外是否发生了什么有趣的故事?他们对未来的期望什么?等等……
根据精神分析理论,如果一个人无法跟原生家庭和解,将会给自我埋下巨大的负能量,未来终将择时爆发。这个理论在实践案例中得到了很多验证。所以我建议你试着去和解,和解的前提条件是知道和理解,最终达成共情。如能成功,你的心态和认知会提升一个台阶。

问题一3上帝视角般的自我,养成方法:A人本主义认为问题的呈现本省就是好事,是自我实现的必然过程。不要回避问题,这点你已经做到。B建议学习认知心理学里的元认知理论,采用问题核心不断追问法、处理方式优劣分析法。C增进其他知识,看问题就会有更多的视角。
问题一4B学前教育的职业路径比较窄,个人建议你考研或双学位,要教书也得努力去小学初中。如果你能考到研究生或中小学老师,那支付违约金还是很值得。你要站在整个人生发展的角度来看这个问题。

问题二3你作为恋爱素人,我建议你从成长的角度来看待恋爱。这段恋爱不仅仅只带给你情感的愉悦,它更可以赋予你积极的生命力。所以两人有共同的阶段性目标(学习类、技能类、兴趣类、旅行类等都可以)、互帮互助的朝向目标的努力过程,这样的恋爱故事就是你们的创造物。获得这种创造物的体验,才能促进你成长,并值得你终身回味。禀着这个原则去恋爱,你就知道什么时候该付出,什么时候该果断结束。

祝你有个美好的大学生活。
erniu 发表于 2023-4-21 16:01:28
重庆  男   30
已婚 目前小孩快三个月了
在读博士
家庭关系——如何缓解婆媳关系与夫妻关系

背景:目前妻子在家待业带娃,因意外怀孕,所以孩子的到来打乱了我们的规划,特别是对妻子而已。妻子本来是辞职考研一年未成功,本打算考公立教师的,因为孩子,什么都打乱,本来妻子危机感就很重,而我又没有赚钱能力,所以从怀孕到现在,一直比较焦虑,我能理解她的焦虑,但有时就是会忍不住脾气和妻子吵架,一方面是因为我有些大男子主义,听不得批评;另一方面是妻子每次都是指责语气,不宽容。妻子喜欢做什么事情都有规划,而我比较随意,觉得走一步看一步,所以很多时候做事情不听妻子的建议和未按妻子的建议做,没把事情做到妻子满意的程度,故妻子就会说我,我有时不服气就要辩论,然后就会吵起来。

同时妻子生活中也比较讲究。而我妈妈是农村妇女,文盲一个,对生活不怎么讲究,做事情比较敷衍,只求做了,结果做得好不好不管,就是不喜欢动脑子,有时我都看不下去,说她她又不听,还觉得自己很委屈,明明事情做了但还要被说。哎,因为厨房卫生问题,拖地等等问题,搞得现在婆媳关系很紧张。基本上妻子不得要求我妈做什么事情,随便我妈,有时我妈做的事情又比较敷衍,她又要向我抱怨,我有时也很烦。本来是喊我妈来主城区帮我们带娃的,现在已经降低要求到只要做饭就行,但有时做饭都做不好,不是菜没洗干净,就是碗洗不干净,或者做的菜不好吃,经常就是那几个菜。

有时我真的很无奈,本来我妈来给我们做饭带娃是帮我,不是她的义务,我们应该感激她,特别是自己带娃,知道她以前养育我不容易,但她现在什么都做不好,忙没帮到很多,关系到是搞得很差,搞得我也很烦,现在这情况就像鸡肋一样,食之无味弃之可惜。自古婆媳关系本来就是理不清的,我只是希望不要搞得这么僵,但现在我也没办法了,只能是顺其自然了。


大家根据提供的探讨案例,群策群力,贡献自己的人生智慧。

希望此贴可以让大家听到别人的故事,感悟自己的人生。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-21 17:59:06
erniu 发表于 2023-4-21 16:01
重庆  男   30
已婚 目前小孩快三个月了
在读博士

我相信你作为一个博士生有较佳的理性判断能力,那我就不委婉表达,说得直白一点,话糙理不清,望包容我的大胆。

一、首先先说说症结:虽然你是博士生,但最大的问题是穷和无知(人文类知识和修养的欠缺)。
   
你的能力和认知还不足以应对现代婚姻的——糊里糊涂读书工作、糊里糊涂结婚生娃。你没有正视过自己,给自己设立合理的阶段性的人生目标。而且博士生的身份和所谓大男人主义,成了你自己放低姿态面对问题的枷锁。

你母亲是一个传统的朴素的妇女,到这个年纪,其认知和行为模式是很难从根本上得到改变的了。她看在儿子的份上帮忙带娃,却只得到你们夫妻的指责,内心得多么委屈痛苦。

根据你的表述,你妻子是一个没经历故难和历练的刚毕业小公主,其情商尚未历练,故稍有自私娇气之心。产妇产后半年内,由于需要照顾幼儿,身体得不到良好的休息,易产生焦躁的情绪。同时加上你不理解不安抚不体贴不勤快的老公,她老血都得吐几升。要不是因为孩子,估计都想跟你离婚一百遍了。

你母亲和你妻子,两人一个土直一个焦虑。这段照顾幼儿的折磨期,她们两人没有感情基础,如在一起生活,没有外力调和的情况下,必然火星撞地球,死局无解。站在她们的角度看问题,都没有错。

所以你才是最为关键的解铃人,要么提供金钱支持,要么情绪价值,要么提供劳务。但很明显,任一项你都给不了。如此一针见血的分析,就是为了狠狠打击你的骄傲和自大,让你反思自己的无知。


二、打击完你,也给你几个小建议,供你参考:

1、家务及照顾幼儿的策略如下:

上策:跟你妻子好好沟通一下,能否让她母亲过来帮忙半年,让你母亲回去。
中策:你母亲继续帮忙,而你包揽除了做饭以外的所有家务。不要说没时间,在读博士还没忙到这个程度。
下策:借款或贷款请保姆,让你母亲回去。虽然你目前经济有限,当我判断你们夫妻未来的收入还是较佳的,还债不存在困难。

2、不管你选择以上哪个策略,这半年内你都要尽早回家,勤做家务。也许家务很枯燥,你就带上耳机听课程,一举两得。同时要多安抚你老婆这个阶段的情绪。否则,这将成为你老婆一辈子的负能量。

3、强烈建议你计划一周的实践:孩子在家全由你带,包括夜晚的换洗和喂奶。当你亲身经历其中滋味,你才会发自内心的理解你妻子的情绪。不理解的话,你永远成不了你老婆的贴心人,而此时她最需要你。

4、如有母亲或岳母照顾孩子的情况下,要支持你老婆找工作或者考教师,因为你毕业还有段时间。贫穷夫妻百事哀,钱虽非万能,却可以置换很多服务和生活空间。有足够的经济支撑,才能过上幸福的生活。

5、千万不要企图直接要求或改变你母亲和你老婆。你只能通过自己的行为,潜移默化中触发改变。除外你的专业知识,你的人生经历体验和感悟跟个少年差不多,请多怀谦虚之心,身体力行生活中的点点滴滴。这非常有助于你人生的发展,扩展你人生的道路。

当你提出问题思考解决方法时,没有回避问题时,一切就是好的开始。

加油!坚持!谦虚!助你好运!
拾遗之 发表于 2023-4-22 09:08:50
1.扬州 男 30
2.已婚 工薪家庭,
3.医疗器械研发工程师
4.目前遇到的情感问题(大概描述):1.孕产期,包括怀孕后,对方认为我们家不闻不问;2.孕产到现在近两年没有发生性关系,这是对方的认为的问题;但是我怀孕期间我工资上交,对方认为我们家一分钱没出,性关系,是我恐惧她,由于我嘴笨,加上她认为我正着做不对,反着做也不对,我不想争执,只能躲,敬而远之,只要不发生争执,怎么都行;
5.如何处理好两性关系
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-22 15:52:06
拾遗之 发表于 2023-4-22 09:08
1.扬州 男 30
2.已婚 工薪家庭,
3.医疗器械研发工程师

感谢虫友分享的案例,当你正视问题时,就是一切好的开始。

一、案例分析

1、从你的表达里,你老婆对你及婆家的已深深贴上了标签:你是一个低情商、懦弱、缺乏责任心的男人;婆家人冷漠无情。

2、根据精神分析,我先大胆对虫友做个人格侧写。你是个内向被动消极的人:原因是在原生家庭中,你从小没有充分感受到爱,父母对你更多是要求和批评,同时他们也是表达爱的人,无法成为你模范的对象。你内心敏感又脆弱,但你并不知道怎么表达自己的爱,故容易逃避问题,

3、根据亲密关系理论--情绪价值:你老婆要求、指责你时,更多是寻求你的包容、回应、安抚。极端点说,她说什么不重要,她只是要你给予积极、温馨的回应,比如耐心倾听她哄她抱她。但你选择了最坏的模式——回避,这比吵一架,更让她愤怒。在你老婆眼里,回避是一种冷暴力、不负责的行为。

4、在夫妻的亲密关系里,性行为是极其重要的课题。在充分性行为中,男女的情绪攻击冲动能得到极大的释放,并产生积极的存在感。夫妻间两年无性行为,如果她没有外遇,那么她只能从日常的吵架和控制在释放情绪攻击力。

5、基于你的回避模式及你老婆强大的情绪攻击力无法释放,她开始恨屋及乌,开始埋怨你的家人。你心里的感受中,你老婆可能更像你妈妈。


二、个人小小的建议:

1、目前危机中,解题最核心的点是虫友要学习何为爱、如何表达爱。这种训练最快的模式是观察、请教、总结、模仿。建议你找个一个认识的人——一个幸福的家庭,多和他们接触,观察他们夫妻之间的所有互动的细节,虚心请教,回家总结并执行。推荐一本书《亲密关系》(罗兰米勒),花一个月看完,必须做笔记。

2、短期内关系改善法:做家务和旅游!一个月内在家有时间就包揽所有家务,缓和你老婆的攻击力。母亲节快到了,为她策划一个仪式,送个礼物,仪式表达自己的过去幼稚无知的歉意(如能喝酒,强烈建议喝酒)。以上两点如能做到,她心里对你的评价,会从失望转化再观察看看。此时要趁热打铁,跟她一起策划一场的旅游,如父母能帮忙,则不要带娃去。旅行过程是为了重新找回舒适浪漫的感觉,并重新尝试性行为。

3、虫友需要制定具体的计划时间表,因为根据我过往接触的案例和经验,任其发展下去,你的婚姻已处于离婚倒计时了。

贪多嚼不烂,我不给其他建议了,虫友能做到以上几点就很不错了。虫友未来要学的东西太多了,任重道远!加油!
qaz132 发表于 2023-4-22 20:12:18
1.济南 男 26 大专
2.未婚 今年被裁员,金三银四直接无,好多岗位都是本科起步,专科直接无(进厂普工好多都是看专业和学历)
3.最近计算了一下BMI数值约为35
不知道以后如何规划,也不清楚自己想要啥,感觉和浮萍一样
HardLucker 发表于 2023-4-23 11:16:31
很认真的和楼主讨论一下,毕竟自己也确实有这方面的需求,虽说没抑郁,但总有些不自信和消极。希望楼主看到了能给点建议,先谢谢了!!!

1.内蒙古包头 男 32 本科

2.未婚(相亲很多次,这次归希望很大,见过父母了),很普通的家庭,父亲好不容易有了基础点的退休金能支撑以后日常生活费吧,不是当地人,山西出来的,父亲方面兄弟姐妹5个,父亲是男孩里老大,三个姑姑一个叔叔。叔叔未婚,出来过不适应城市生活又回到小山村了(真的是山村),姑姑们生活也都不易(没有嫌弃家乡和亲戚穷,只是为了详细说明一下家庭背景),爷爷没得早,父亲未成年14,15岁时就没了,奶奶一人把5个孩子拉扯大,父亲为了生计18岁来当地煤窑,干了12年,收入太低(公转私的煤矿)只给交了一开始半年的养老保险(由于是一个小县城的人都围绕煤矿生活,后来集体上访告下来了,ZF允许煤矿工人补交感觉已经是很大的政策倾斜了,不然得到70多退休吧,父亲已经58了),2000年左右从那个有煤矿的小县城出来,为了生计也为了我的学业。一开始父母都是打零工,租房,父母都是老实巴交的人,都是家里的老大吧,父亲有个姐姐但他觉得自己是家里主事人,母亲是伏弟魔。没和家里伸手要过一分钱,所以直到我高中的时候才好不容易买了套平房(都是单间,一直到大学吧我一直都是和父母一个家,我觉得这对我影响很大,我做事都很有顾及太顾及别人的感受当然还有一个原因就是父母太频繁的吵架),上大学后房子被拆迁(棚户区改造)中间租房住了两年依旧是单间。好在苦尽甘来有了自己的房子了。由于父亲也不富裕母亲又是伏弟魔,姥爷家三个孩子,第二个舅舅很懂事带英年早逝了,大的好赌,为人傻义气有太多的外债了,姥爷也许是因为我二舅的原因对大舅格外包容,从不骂也不管,只是一味的挣钱还钱,父亲很看不惯,但母亲不让管。当然母亲也偷偷的帮着还过不少,只是现在我们家面临着我结婚也没什么富裕钱了,买了车和房还得预备彩礼,装修啥的,看目前情况虽说差不多但预算超了多少还得借点。父母从小到大因为姥爷家的事情经常争吵,而我又和他们一个家,小时候不懂就只是哭,因为经常性的动手,大了也是拦着,在家总是在气氛不对劲的时候赶快调节气氛,但很多时候于事无补,感觉积怨很深,但二人又有感情就很矛盾,心力交瘁,上大学和北漂几年算是逃离了几年,自己小时候学习也还算不错,但父母疲于生计基本对我是散养,小学从县城来到城市后就开始下馆子和热饭了,因为中午家里没人。自己自控能力也不好就开始迷恋游戏机和上网,上了重点中学后成绩一落千丈,回家后父母也经常是吵个没完,不敢叫他们去开家长会。自己也没什么荣誉感了,开始厌学逃课,最后也就考了个二本,出成绩的时候看得出父亲很失望,自己也不想再复读了,价值观一变了就很可怕,上大学就基本混了个毕业证,毕业后可谓是被社会狠狠的教育了一番,四六级,入党等等东西在那个重工业萧条的时间成为你进入当地国企很必要的东西,而我一个也没有,就这样来了当地一个私企一年的时间单位也撤了,毕业一年就失业了,毕业生的优势没了,一个重工业城市萧条到不行,就继续在工厂当技术员,质检员,干了一年不到同学问我去北京学编程不,我是对这个真不感兴趣啊,但听说工资不错又能离家来了兴趣,自己也多少攒了点钱和家里又要了点就出发了,学完找了家外包开始上班,一开始还挺兴奋,工资比家乡高了5,6倍,干了2年多,同学回家了,很多朋友也都回家了,因为大家也都快30了,北京没有公租房也买不起房,也就是一普通的外包公司的普通员工,之前还时不时的相约出去转转,后来都是两点一线的生活,再后来同学朋友都回家了,外包公司吗同事也不长久经常换,所以大家也都是自己的圈子,后来自己在一个甲方老系统维护,就我一个外包还在甲方管理项目的部门,很多都是北京本地人,说实话自己内心还是很强大的,虽说就是以外包人员自己也干好自己的事不卑不亢的,大家虽说都很和气但无形中的被孤立感还是有的,有些福利团建没有我的,有一些人力部门的人不知道我是外包经常搞乌龙,每次还得我说,后来有一段时间觉得工作没意思,自己对编程行业兴趣也一般,学习就没跟上,在一个老项目也呆的久了,离开后一时间也没找到合适的工作,恰逢了一件我人生中目前最大的事情就是母亲被确诊子宫内膜癌了,当时我是真哭不出来,难受到爆炸,自己还没成家,母亲一直心心念念的要帮我带孩子连个孩子还没见着,母亲又因为家庭经济原因不想治疗了,怕影响我成家。正逢自己失业,就各大医院得去咨询挂号,最后挂了协和医院的号,由于我不相信黄牛自己也没人问,挂了国际医疗,很顺利但一打听费用后瞬间人傻了,又改挂普通的,折腾了一个多月母亲在19年国庆前做了手术后回家了,父母看我在北京生活状态真的很差劲就叫我回去了,自己也有了回去的念想,真是那不上进的人啊.自己在北京也迷茫过,迷恋在各种会所,自己在衣食住行上很节省的,因为大多数钱都被挥霍了,租的房子是城中村的单身公寓,一个洗手间一张床一个简易拼装的衣柜.父母来了觉得太可怜了.在疫情来了前回到了家乡,帮着父母把医保报销的事处理一下,转了一下劳动关系,母亲看病的时候才发现自己在北京就没什么积蓄,加之五个月的无工作状态自己还得把公积金举出来才不到三万,都帮着交了一部分医疗费,所以我回家后就个1000多在微信里,父母当然也没在意过我在北京攒了多少钱,想想惭愧.(有点啰嗦了就是希望能帮助楼主分析一下)

3.现在就业状况在一家工业互联网初创公司,一年多了基本未盈利,靠着总公司发工资支撑,最初领导比员工多,现在很多领导也被开了,因为很多是关系户,总公司一年多没见着盈利有点不爽,公司管理和开发流程都很混乱,虽说有所改进但根本上还没怎么变,都是领导想起什么干什么,干到一半觉得当初想法不成熟就搁置,过段时间又继续,反反复复的折腾人,为了生活坚持着,当然回来后陆陆续续也在几家公司干过,被拖欠过小半年工资的,出差报销过长的,总之是很不顺,觉得四线城市互联网公司搞研发很不靠谱.当然公司这一年多也有所见识和进步,但年龄大了,还是想着相对稳定点好,而且流程混乱需要学习的东西多不说,每个人还要在不同项目来回切换,已经有好多同事走了,自己也是看着单位离家近自己也一时不知道去什么别的单位,这个单位五险一金也都交着,之前自己想过不干开发,靠着自己懂开发,学学软件实施或有过工厂管理经验从事工厂MES运维啥的,当地这几年硅晶行业很热.总之是想稳点并且单位确实盈利,活相对固定点不要太杂乱,因为自己年纪大了,事情太多都堆积到一起了,成家,父母双方的老人也得时不时去探望,节假日经常得带母亲会村里看望姥爷,大假期得去老家看望奶奶,而且结婚后又多了两位老人,事情绝对不会比现在少,父母也都还在打工挣钱,自己收入也就那样,自己也想要点稳定的生活,感觉现在这份工作极不稳定,而且很多想法落地起来各种支持太少,现在好的软件太多了,都是很多厂耗费很多人力物力财力多年开发出来的,我们这小公司急功近利的野心太大,根本没有实际落地想法的设计和细节,干的人是焦头烂额,领导即使少了好多依旧比干活的人多,加之总公司已经开始给压力了,但没个专业的中层很费力,项目经理没有,产品经理没有,中层很多是总经理的关系,总经理还是有点东西的但很多都是想法.中层感觉理解他的想法都费劲,总之是干的很不愉快,单单是为了薪资和离家近.二来自己也一时不知道找什么工作,遇的坑太多了.

4.目前最大的困惑是年龄大了,干啥都没自信了,工作没前途不顺心不敢辞职,相亲对象即使第一印象不好也不敢拒绝.想改变但有心无力,计划好的事总被各种原因打破,慢慢的也不计划了,对未知的困难有点害怕.对什么都开始退而求其次了.最大的需求还是想换个稳定点的工作成个家,慢慢的再来.毕竟真的开始养家了又不一样了.

码了这么多字也不容易,希望楼主看到了能耐心看一下,帮着分析一下,不胜感激!!!
erniu 发表于 2023-4-23 11:57:54
D-luffy 发表于 2023-4-21 17:59
我相信你作为一个博士生有较佳的理性判断能力,那我就不委婉表达,说得直白一点,话糙理不清,望包容我的 ...

谢谢解惑,我得更正一点,我妻子是工作五六年菜辞职考研的,不是刚毕业的。目前晚上由我带娃,给娃喂奶,白天妻子带,我母亲就是做饭。其实不是我想改变我妈的思想和想法,因为我一直认为改变不了,毕竟我爸爸已经因为这事和我妈吵了几十年了,也没见她有多大的改变。其实主要还是妻子的不放心,觉得怕我妈带娃把娃带偏了,基本上焦虑都是我妻子制造的。我肯定也想母亲给我带娃的时候能够教她认字开发娃的大脑,但明显我妈做不到,我也不强求,只求能够照顾好吃饱穿暖就好。但妻子总是焦虑,总是会比较,觉得别人父母都能帮自己的子女带娃,到了我这里就不行,觉得认字又不是什么很难的事情,怎么我妈就是不愿意学,也学不会。就是她想给小孩最好的家庭教育环境,但现实情况就是不允许,我们是因为这种事情吵架。我是觉得我妈来帮我妈我们应该感恩了,该宽容一点,但她认为这些小事都不好,以后带娃怎么可能放心,哎,现在搞得基本上她不和我妈说话,我妈和她说话也不怎么搭理,有时我在旁边都觉得气氛很尴尬。
木_叶鱼 发表于 2023-4-23 12:54:02
就来看大佬们的回答
糖糖方 发表于 2023-4-23 13:28:35
看到最后,想说一句"关关难过关关过,事事难为事事为"吧。题主的回答很中肯,我很喜欢看呀,希望虫友们的生活好起来,也希望题主万事顺遂
遇见❤ 发表于 2023-4-23 13:47:41
这个帖子有意思,关注了
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-23 16:56:37
erniu 发表于 2023-4-23 11:57
谢谢解惑,我得更正一点,我妻子是工作五六年菜辞职考研的,不是刚毕业的。目前晚上由我带娃,给娃喂奶, ...

        从社会学角度来看,婆媳关系的矛盾除了个人修养素质的原因,更多是因为不同时代的社会结构性差异造成,没有很高的人文修养,身在其中婆媳个人往往无法自觉的摆脱。在婆媳没有其他选择的情况下,可以靠长时间的磨合,磨掉了双方的脾气。但这个代价相当高昂,至少两三年鸡飞狗跳,很多家庭确实就是这种情况。

        但我个人认为,你和你老婆的进取心和收入能力都会略高于常人,没必要走这条荆棘之路,太消耗所有人的生命力了。我依然不建议你母亲帮你带娃。等你未来经济条件允许,有相对大一点房子,请得起保姆,再把你母亲请过来享受天伦之乐,尽你的孝心。

当然目前社会有不少无知的女性,她们会说婆婆不帮我带娃,我将来就不帮你养老。面对这种说辞,我只能说呵呵——当人心都狭隘都如此地步,我都懒得跟此种人废话,滚……只能发愿希望她们多读书多思考吧。

       至于虫友你本人,我分析人还是不错的,只是缺乏了人情历练,缺乏点技巧套路。你的骄傲是一种习惯,这种习惯缘于对抗原生家庭带来的自卑感(这里的自卑是中性词),你奋发图强达到今天的高度,已经证明了自己,虽然经济收入还不如意,但预估不是个大问题。该和自己的骄傲释然了,因为你已经不需要它了,它已经成为你继续成长的绊脚石了。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-23 17:44:05
qaz132 发表于 2023-4-22 20:12
1.济南 男 26 大专
2.未婚 今年被裁员,金三银四直接无,好多岗位都是本科起步,专科直接无(进厂普工好多 ...

        虫友的问题是一个极其棘手又普遍的问题——无知无能无体验无选择的迷茫(皆为描述性的中性词,并非批评虫友)。“无知无能无体验无选择的迷茫”很大程度上由于社会学结构转型过快,原生家庭过于保守传统跟不上时代步伐造就。古语言:夏虫不可语冰,井蛙不可语海。虫友的情况如同此理。

万幸的是,虫友才26岁,还有时间改变重塑自己。如果你的执行力够,4-7年即可脱胎换图。那时你顶多才33岁。

我如果是你,我会自己定制第一年如下的小计划,至于为什么,只有你做了才能明白,我不再过多解释:

1、该做的事:上班+读书+健身
2、绝对不该做的事:恋爱+娱乐+社交+想着努力赚钱+八点后不吃宵夜


该做的事的实操方法论:

1、上班:如何找工作?我能给你的最好建议就是去一线城市的建筑工地。工地很缺人,工资也不低,还有点闲暇时间休息。体力劳动虽辛苦,但非常锻炼人的意志力,如能坚持还能减肥。绝对比去工厂好得多。一定要找老乡做师傅,这个行业都是人带人。

2、读书:从心态重塑和视野开拓着手。
书籍《活出生命的意义》《被讨厌的勇气》《见识》《格局》《认知心理学》
得到音频吴军的《硅谷来信》1-3季

看书一定要做笔记,做完笔记请找人聊天并试着向他表达你的总结,这时的你就像是一个神经病,莫名其妙。但没关系,他们只是你的试金石。

3、不管你做什么工作,每天都要抽出一个小时去跑步。不仅仅是为了减肥,还为了你的意志力和执行力。

如果虫友能做到以上这些,我们日后再探讨第二年的计划。原谅我给你莫名其妙的建议,又不解释原理。但我是真心诚意的建议,没有忽悠你。对于你而言,理论是很重要,但更重要的是执行。祝你尽快找到新工作!
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-23 18:00:30
HardLucker 发表于 2023-4-23 11:16
很认真的和楼主讨论一下,毕竟自己也确实有这方面的需求,虽说没抑郁,但总有些不自信和消极。希望楼主看到了 ...

抱歉,你此时的表达可能如你的困惑一般,一团浆糊。如果我要看明白,我估计得花不少时间帮你写个思维导图。抱歉,我实在不愿干这事,这很消耗的我的生命力。请你重新有逻辑的清晰表述,讲重点。
一身都是月 发表于 2023-4-24 14:24:11
感谢楼主,以下是我的详细资料,望解惑!
1.城市:苏州
2.性别:女
3.年纪:26(今天的生日)
4.婚姻状况或家庭背景:已婚,家庭背景普通,不上不下
5.职业状况:设计
6.目前面临的大困惑:社会和自我同一性
7.想要探问或请教分析的具体问题:
曾经在学校里教导的和我自己学到的知识,并不足以让我面对现在社会所发生的问题。

我这种心态是从人社版教材插画事件发生,原来我们的国家被西方文化入侵,渗透的如此之严重。让我重新去审视我自己所在的国家,个人。我一直关注着整个事情的后续:2022年8月22日,人民教育出版社党委被教育部要求整改,并被通报批评;人民教育出版社党委书记、社长黄强被党内严重警告、记大过处分;总编辑、时任党委书记郭戈被党内严重警告、记大过处分,并被免职;分管负责人被党内严重警告、记大过处分,免职;小学数学编辑室主要负责人被党内严重警告、记过处分,免职;其他17人被相应纪律处分和组织处理。教育部教材局被要求整改,并被通报批评;局长田慧生北党内警告、记过处分;分管负责人等5名相关人员被相应纪律处分和组织处理。吴勇、封面设计吕旻、吕敬人及其工作室不再从事国家教材设计、插图绘制等相关工作。通报亦称,查明并未发现人教社相关人员与插图作者吴勇、教材整体设计艺术总顾问吕敬人之间,存在经济利益输送。

《中华人民共和国公务员法》第六十二条
处分分为:警告、记过、记大过、降级、撤职、开除。
第六十三条
对公务员的处分,应当事实清楚、证据确凿、定性准确、处理恰当、程序合法、手续完备。公务员违纪违法的,应当由处分决定机关决定对公务员违纪违法的情况进行调查,并将调查认定的事实以及拟给予处分的依据告知公务员本人。公务员有权进行陈述和申辩;处分决定机关不得因公务员申辩而加重处分。处分决定机关认为对公务员应当给予处分的,应当在规定的期限内,按照管理权限和规定的程序作出处分决定。处分决定应当以书面形式通知公务员本人。
第六十四条
公务员在受处分期间不得晋升职务、职级和级别,其中受记过、记大过、降级、撤职处分的,不得晋升工资档次。受处分的期间为:警告,六个月;记过,十二个月;记大过,十八个月;降级、撤职,二十四个月。受撤职处分的,按照规定降低级别。
免职只是正常的人员或者职务调动,不存在惩罚或者警告意义。最为可怕的是吴勇、封面设计吕旻、吕敬人,没有利益输送,这比腐败更为可怕,精神绝对殖民。

还有后续的故宫大奔事件,许可馨事件,周公子,车展宝马冰淇淋,北极鲶鱼。本来这个北极鲶鱼的事情,后面张继科赌博的事情就掩盖过了。官方一直没有给出后续报道。

每每看到这些事件的报道及后续不了了之,我的内心就越来越悲凉。
erniu 发表于 2023-4-24 15:37:24
D-luffy 发表于 2023-4-23 16:56
从社会学角度来看,婆媳关系的矛盾除了个人修养素质的原因,更多是因为不同时代的社会结构性差异 ...

谢谢楼主的每次用心回复。
请保姆来也解决不了婆媳关系呀。这就像你说的,就是社会结构性差异导致的,两代人的理念有差异,请保姆故然可以从根本上避免我妈和我媳妇天天相处而导致更差的婆媳关系,但婆媳关系只是冷藏了,还是存在的,我媳妇对我妈的态度和看法还是存在的,没有改变和消失。同时请保姆也会衍生出另外两个问题,一是经济问题;二就是我妈不帮我们带娃。目前经济条件不行,请保姆带小孩负担不起,这是现实问题。二就是对于我们这些90后来说,不找自己母亲来帮忙,就没人带小孩,这本就是普遍的一个社会现状,所以我妈不帮我们带娃,那么我媳妇肯定也会有怨言的,毕竟同龄人的母亲都能给自己孩子带娃,她会有比较心的(因为目前我们拥有的东西比较少,她缺乏安全感,总是会和同龄人比较)。所以我最后认为婆媳矛盾的解铃人还得是我媳妇,因为我媳妇对待我妈的态度和看法决定婆媳关系的好坏,而目前已经形成了一些不好的看法和态度了,只是只能靠时间来缓和以及我媳妇自己的和解。目前只有等六个月后我母亲给我带娃了,让我媳妇去找工作,她转移了一些注意力和焦虑了,小孩也大一点了,可能关系会缓和一些。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-4-24 15:39:32
一身都是月 发表于 2023-4-24 14:24
感谢楼主,以下是我的详细资料,望解惑!
1.城市:苏州
2.性别:女

关于虫友的疑惑,一般私下我很乐意深入探讨,但在公共平台我不便表达。我换种方式回答这个问题吧。
首先我归纳虫友的疑惑:
1、什么是社会正义?究竟是过程公平?结果公平?
这是个政治哲学问题。我推荐你看一本书熊逸的《正义从哪里来》。他会涉及各个学派的探讨,看他的书是一种享受,好像自己在对话。
2、政治是什么?如何用宏观的政治视角看世界?
包刚升老师的《政治学通识》,经典教材,相对客观。
3、除了主旋律,为什么新闻媒体总是报道这些让人义愤填膺的事件?
尼尔·波兹曼《娱乐至死》,这本书虽老了点,但其思想性还是很深刻的。
4、我们该怎么办?
尤瓦尔·赫拉利的《人类简史》《今日简史》,作为大众读物,视角还是很新颖,值得一看。
以上的书籍阅读难度较低,你试着看完,可能会有不同收获。同时建议你多看书,少刷新闻。
说说本人的一点感慨,如何评价自身所处的社会,有几个标准:
1、整个社会的民生是否越来越好?
2、整个社会对所有人提供的机会是否越来越多?
3、国家和人民在国际上政治、经济、文化、军事的影响力是否越来越高?
这种对比是所处社会自我纵向的对比。某些言论很喜欢把不同社会进行横向对比,他可能是一种善意的批判,也可能是一种恶意的引导,因为他有意忽略了发展趋势。所以我们的高层,真的很不容易,也真的很有智慧,细节不便展开。我不相信无智慧无初心的人,可以带领我们趟过八面埋伏的国际环境,换来今天的生活。我的结论是我们的社会真的在向上,虽有不足,我们当继续接棒前行,我们正在见证和践行一个中国人的伟大时代。
一身都是月 发表于 2023-4-24 16:07:13
D-luffy 发表于 2023-4-24 15:39
关于虫友的疑惑,一般私下我很乐意深入探讨,但在公共平台我不便表达。我换种方式回答这个问题吧。
首先 ...

真诚感谢楼主热心、耐心、严谨有温度的解答,对我帮助很大!谢谢~
ribendeni 发表于 2023-4-24 16:50:27
1、皖北三线城市(县城)、男、30.
2、已婚,双职工农村家庭,
3、爱人在医院上班,本人半自由状态的村干部(收入较低),无副业,夫妻俩基本每天下班都能回家,上班期间母亲在家带孩子(不到2岁)
4、在老家工作,收入低却在一定程度上可以陪伴孩子与家人。出去城市工作,可以提高家庭收入,却无法陪伴孩子。结婚之前吧,从来没和母亲闹过矛盾,最近一年总是因为一些观念,做事与母亲拌嘴,事后会懊恼自己。
5、如何更好地经营好自己的小家庭,如何处理好当下与母亲的关系?陪伴与提高经济收入怎么兼顾?说的有些多了,谢谢楼主。
lvy911 发表于 2023-4-24 17:11:02
?什么都懂和什么都不懂有啥区别,自我实现本身就是个伪命题,尤其是在中国完全不适用
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