摸鱼 生活 Rules & Tips
1. 遵守中国大陆相关法律法规
2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

人生百态探讨系列——人生意义、两性关系、家庭关系

查看: 21340|回复: 152
66 22
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-15 15:12:16
安身立命 发表于 2023-5-10 16:51
重庆 男 27
男在河南,女在宁夏。准备结婚。
双方家庭经济水平温饱线吧

感谢虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见:
一、关于婚后家庭分工共识问题
        婚姻不同于爱情,因为在目前社会,特别比较传统的地区,婚姻天然背负着原生结构的责任——赡养父母、生儿育女、子女教育、双方家族人际关系的协调。这些传统观念,先不讨论其中好坏,但真实存在,并影响深远。只要父母叔辈一代人还健在,年轻人就不得不面对,否则人际关系将矛盾重重。
        从以上角度出发,订婚男女双方的认知和默契就显得尤为重要。作为当事人,解决以上问题,男女双方婚前最好达成以下共识:
        1、家庭收入,钱虽非万能,但没钱万万不能。收入并非只是男人的责任,女人也可以工作赚钱,核心是两人如何统筹分工,达到最佳的收入状态。根据虫友的简单描述,个人建议男女双方都要去工作赚钱,一人进体制,一人私企,女方进体制比男方更优。这样的组合稳定,且未来可拓展性较强。
        2、家务分工。不管工作如何分工,普通家庭家务的共同承担,几乎是新时代女性的强烈诉求。不管是基于公平考量,还是基于家庭未来发展效率考量,作为男性,应当深度参与家务工作——子女养育、家务劳作、照顾老人。唯一的例外就是,其中一方事业处于急剧上升,时间精力无暇他顾,此时可以进行阶段性的调整。

二、关于执行力培养问题
        正如虫友自嘲自己想要的太多,做得太少。这其实是一个普遍现象。互联网和手机,让我们看到太多的人生的可能,人心天生向往美好。偶尔想太多是人之常情,天天想太多就是人生枷锁。
        工作计划是一个通过对目标进行工作分解(自行百度:工作分解结构理论),编制年季月周日行动的量化计划表的过程。做计划并不难,难的是坚持执行。脑科学有个五分钟执行理论,强烈推荐你学习一下,请自行百度。

三、结婚时机:当虫友能初步达成第一点的共识,男女双方能找到第二点的人生节奏时,这就是考虑结婚的好时机。否则,望慎重!
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-16 13:47:45
不做圣人 发表于 2023-5-11 10:49
1、广州、男、25、大专;
2、未婚、故乡是在广西偏远山区,家里只有两代人,从贫困到基本温饱,有一个小11 ...

感谢虫友的分享案例。关于你的行业和职业类型,完全涉及到我的见识盲区ToT,我也很多年不玩游戏了。我试着唠唠,望见谅,讲错就当我胡说八道吧。

一、关于工作
根据boss直聘网的数据:广州游戏客服的收入中位数是6.8k,平均数是7.2k;vip客服组长,没有具体数据,合理推测9k-12k间,海外客服主管12k-15k,同时对于学历要求只要大专,更多强调经验。
以此描绘的职业路径,即乐观又悲观。乐观的是,该行业提供职位给普通大专生的薪酬已经比社会其他行业高不少。作为没有高学历和家庭背景的普通人,这算不错的职业。悲观的是,该职业的天花板特别明显,估计到客服主管就到顶了,个别有悟性的人可能转市场营销。但根据本人粗浅见识,客服转营销,成功者寥寥。
如果以上分析站得住脚,站在每个公司的项目经理和总经理角度来分析,游戏客服工作是一套以话术、流程为主的工作,并非营销型或创新型为主的工作,其人选可替代性很强。除了工作经验,对于人选的性格和合作默契度也有较高的要求。故人选采用熟人优于生人。基于此,我建议虫友换工作的计划要慎之又慎。如果要换,一定要骑驴找马,找好下家再辞上家。
关于换行业,说实话,我建议短期内不要更换。在广州,从你的履历来看,真的没有什么就业优势,你25岁才工作几年有此收入很难得了。我倒是建议你兼职做一些游戏直播或网贸,虽然竞争也激烈,但优点是风险极低。

二、关于情感问题
从虫友表述来分析,女友的强势是一种控制欲的外化。由于信息不足,难以分析其控制欲的形成原因。那我们就探讨一下:分手与否?如何与控制欲较强的人相处?
亲密关系中,谁痛苦谁改变。但基于你们处于恋爱关系,痛苦方还有一个选择,即分手离开,这也是虫友现状的冲动。但站在个人的成长角度来说,是否分手不是重点,重点是我在这段关系中是否得到启发和成长,变得更好了?虫友自己试试以下分析方法:
1、写下此段关系过往中自我感受到的得与失;
2、每个得失点进行评分。每个人的价值观不同,每个要点的分数只能你自己评判。得点是正分,失点是负分。
3、得失点分数合计,正则留,负则分。
当然这只是一个分析的小工具,结论不一定如此决定。

抛开虫友本人的行为是否有欠缺的问题,短期内企图改变控制欲强的人,几乎是不可能的,但避免大的冲突确是可能的,虫友试试以下方法:
1、虫友写一封信给女友,内容分四段:回忆过往美好时光、畅想未来美好生活、总结现状的矛盾和你的感受、提出日后的相处之道。
2、日后的相处之道的具体操作流程:双方各自对对方日常行为期望(各自写,不受对方约束),用一个白板写上5点并贴在大厅,每月更新一次。白板下行写着:鼓励比批评有效。约定日后有矛盾,受不了的一方站立至白板前或大喊“白板”(约定关键词),另一方必须无条件拥抱ta。
该方案在类似这种控制与逃避的关系中,实测有效,虽不能完全避免冲突,却可以大大缓和双方的情绪!但万事开头难,这个开头的时间点,建议选择对方开心浪漫的时刻,比较容易实现。
最后,从虫友的表述来分析,虫友对女性心理的了解比较欠缺。建议学习《亲密关系》(罗兰米勒)。

祝虫友好运!
Yesmine 发表于 2023-5-16 14:52:50
Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-8 17:24
本人的粗浅分析:
1、虫友虽追求作为一个现代女性,却未觉醒哲学上的“主体”意识。用常识的话说,虫友潜 ...

楼主的回应对我来说十分精准。虽然已经结婚但是我依然有类似的困惑。
伴侣是理想和榜样的存在,虽然现实对自己没有压力,但我觉得自己没有能力承担一个成年人的责任,很可能潜意识就是在逃避责任,不想长大。欠缺处理复杂问题的能力,读了书空有理论而没有能力和勇气去实践,很担心我这副内耗的鬼样会把伴侣的爱消耗殆尽。
——所以想和这位虫友说未来老公不是拯救者,还是要把自己活成未来老公的样子,一起加油。
kowalski 发表于 2023-5-16 16:11:40
我想来问问。

1、定居四川三四线,城内、男、32,祖籍东北;
2、已婚爱人为本地,与其父母同住,已育2岁男崽,与
3、IT行业范畴运维\产品\项目经理角色,本地上市企业,职员。


目前面临的问题嘛,

1、吾崽要去上幼儿园了,读私立好读公立好,后面上小学他妈想让他读住校。另外就是2岁后面临的儿童教育问题了,我们家比较洒脱,基本属于散养放养,儿童教育,要不要去私立,要不要带身边or读住校。

2、父母关系,
父亲,自从奶奶过世前会微信聊天,互相视频,我嘘寒问暖,他让我帮他干着干那,不会主动关心我,及我身边人和人。奶奶过世后约2年前,联系断开(无联系,删微信,不来往)

母亲,儿童时期离异,成长阶段大阶段基本没有联系接触,曾尝试接触,基本超过2天以上,必然吵架。但相对对母亲情感链接较父亲深,不过,吾儿出生两年她也没来过,也不会问候,今年回去见了她一面(就一面),给她看看孙子。

还有俩继母我就不追叙那俩太久远成人后无联系。
父母关系的话,我认为我父母属于情绪吸血鬼,
父亲喜欢让我给他找玩的,帮他做事,让他轻松。(朋友式父亲)
母亲喜欢行令禁止,因为她身体不佳,所有人都有病。(掌控型,自以为是)
问,这类父母如果生老病死,我去不去,或者前来投奔,我接不接。

3、职业发展,内容比较多,空了在写。
zdb1115 发表于 2023-5-16 23:05:30
马克一下 。
Fc0305 发表于 2023-5-17 10:33:35
看到楼主给出的用心精妙的话题以及回复,看到大家的积极反馈以及展示给大家的百态人生,真是让人跃跃欲试。下面就我的情况简单介绍一下,欢迎大家的积极讨论,期待大家的批评与建议。

1、城市、性别、年纪:家在东部省份的小县城,男,本科,24;

2、婚姻状况或家庭背景:和女朋友恋爱一年半左右,我一直觉得恋爱中相互理解、坚定选择比其他一些条件更重要,她是比较理解人也很让我感觉安心的,虽然有时候也会有小插曲,我们是同一个县城的,她是定向教师,目前在邻县初中教副科。自小和姥姥姥爷长大,对他们感情很深。妈妈是独生子女,爸爸有两个姐姐一个哥哥(小时候被过继出去),由于传统观念以及现实情况的冲突,我们家庭每个人都很好,但是会有一些系统性的矛盾,这对我的性格有影响。祖辈是务农的,祖辈是老军人近十年,退伍后做过老师、赤脚医生、村干部,并在改革开放后在老家开经销社多年,从小和祖辈长大,他们相对同龄人来讲是较有文化的,在他们的教育下,我自小也比较善良好学。现在年龄大了各种老年病,头脑有些糊涂。父母之前做些粮食方面的生意,现在母亲在老家照顾祖辈并且做一些小活计。父亲对我来说是一个很复杂去形容的人,所谓父爱如山可能就是爱我沉重巍峨,但环山路又很难攀登接近。目前在乡镇上班,收入在农村中上;妹妹比我小一旬,性格开朗懂事,愿意和我分享。

3、职业状况:我在大学期间有数码产品的销售、开办补习班等经历。毕业过后先是在考研失败(主要是心思散了,考研期间从事其他挣钱的事),一年前加入现在的公司,后来去过中东、澳新等国家进行过市场和客户的走访,现在主要在澳洲化学品的销售管理,觉得能学到很多东西,所以现在工作也比较积极。工资相较国内来说是不错的,但是相较当地来说处于较低收入水平。

4、目前面临的大困惑:主要问题有二,一是工作与生活的平衡,二是对个人和人生思考。

A:本人自幼相对比较聪明,有较快的思维反应,中学的成绩也经常是县里前几,后来高考成绩略有失利,之前身边的同学很多去了名牌大学,我上了一个分数较高的省内财经类大学(分数可上中等211,末流985,但是当时不懂,有些遗憾),我有些完美主义,认为一步错步步错,自那时起,有轻微的自暴自弃;现在随着年龄进入适婚年龄,我的工作目前是每年在国外近9个月,工资尚可,但我与家庭和女友处于两地分离的状态。尤其是,我对于未来学历对职业上的影响有危机感,对于现在生活、工作的按部就班成长以及通过某种方式提升学历带给自己的未来职业上的避险和情绪价值,没法平衡好。期待您的指点。

B:我由于各种原因,坚定地不生小孩,出于此,对于个人发展以及家庭安排,我在慢慢的思考和探索的,希望您可以给出一些声音。我个人平时比较喜欢读书(以中外名著以及自己喜欢的作家的系列为主,其他的影视、漫画、网络文学等输入方式也略有涉猎),也爱思考,年纪小点的时候出于打抱不平惩恶扬善的初衷,在学校一直是风云人物。性格比较热烈,随着阅历的增长性格收敛很多。我坚信自己可以对抗任何事任何情况,但是我心思过于细腻、敏感,比较受情绪影响。对于此,期待您的建议。

总的来说,感谢楼主和大家,让我们能够看到如此精彩的人生百态,让我们有分享自己和讨论自己的平台。
拔丝地瓜 发表于 2023-5-18 09:33:15
Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-8 17:24
本人的粗浅分析:
1、虫友虽追求作为一个现代女性,却未觉醒哲学上的“主体”意识。用常识的话说,虫友潜 ...

感谢您的分析和回复,让我从一个从未了解过的角度去看待我自己。反复阅读您的文字,在反思自己。也许是青春期的经历让我自发给自己建了一座城堡,一座非常安全的城堡,我只想呆着里面安安静静地过活,因此我讨厌变动,讨厌不确定性,面对未知的事物第一反应就是害怕恐惧不安。也许是我的父母,他们也是趋于稳定生活的人,给我带来了影响。总之,就是过往的经历造就了现在的我吧,还在慢慢地摸索中,对于自我,对于外界。
yunbian 发表于 2023-5-19 13:54:43
看到楼主给出的用心精妙的话题以及回复,看到大家的积极反馈以及展示给大家的百态人生,真是让人跃跃欲试。下面就我的情况简单介绍一下,欢迎大家的积极讨论,期待大家的批评与建议。

1.贵州兴义五线城市   男    19

2.单身   农村家庭  从小父母辗转带着三姐弟读书,如今就读于普通一本。很感激父亲的明智之举。父亲很严厉,不允许我们玩手机,但也因此叛逆(晚上私下玩),我虽明面上很服从,但也是如此,又因我从小成绩优秀,也很“乖巧”,故被寄予厚望。高考失利,父亲也因一些缘故不再给我太大压力,姐姐弟弟不顺父亲心意,母亲则对我们很宽容,但大事都是听从父亲的抉择,对我们的教育也是。

3.大一  应用化学专业   无业  没有私下去培养任何技巧能力

4.由于从小学到高中都是以一种优秀了就行的心态去读,也因为家庭的原因,并没有所谓的目标与梦想,到了大学,上课很少听,下课后玩游戏,并没有很强烈的危机感。不知道自己今后如何发展,是踏踏实实学习考研(有很强的抵触,但也认为能够学好)还是培养能力毕业后工作?

5.自己之前也刻意去提升自己的认知,看过一些个人成长类的书籍与文章,如《秘密》、《干法》、《蛤蟆先生去看心理医生》、《当下的力量》等,但由于性格原因,表达能力缺乏,自制力缺乏,以及寝室的氛围等原因,并没有在生活中去实践,也不知道该如何下手,从哪方面下手?

6.家庭与性格原因,可能比较缺爱,但自己很难主动去开始一段关系,想知道是否要在去开始一段恋爱?以及如何看待一场恋爱?
yumoyu 发表于 2023-5-19 15:03:59
楼主真是一个耐心、富有同理心、阅历丰富又乐于助人的人,帖子也都还挺有意思的~
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-22 10:27:13

感谢虫友的分享,对于青春期少女的敏感情绪和思维,我还在努力统计研究中,尚未成体系和模型。我只能换个角度来探讨你的问题。

关于情绪
        抛开DNA的先天因素,从青少年成长来说,情绪模式很大程度归因于模仿和行为博弈。模仿对象就是身边亲近的同性和自身幻想的同性偶像(明星或文学影视主角)。模仿有个前置条件,就是亲身感观着被模范者行为的细节,也叫沉浸式体验。当然目前的脑科学-模仿神经元的理论并不十分严谨和完整。但在矮个子里选将军,这个理论目前相对靠谱。行为博弈是基于人际关系的强弱主导诉求,这点在幼儿身上特别明显。所以我大胆推测,你的家人中至少有一个易燃易爆者,或者有个你需要经常性对抗的人。
虫友在人际关系中,陷入了零和博弈的思维困境。即对人和事务的判断过多采用非黑即白、好坏对错的单一标准。人的“平等性”很大程度上是哲学、政治学、社会学的范畴。把这个概念套用在人际关系模式中对象身上,滋生了自身的狭隘性。

关于负面情绪的正向引导
        给虫友一个小小的的新角度。虫友拿出笔和纸,写下:如果我要摆脱这些糟糕的人和环境,我就需要具备实现选择的能力,能力1、2、3……这些能力的塑造,我目前迫切需要学习1、2、3……(以上的内容虫友自己总结,不要旁人给你,也不要百度)
        虫友把这张纸的内容作为你的手机桌面背景。下次虫友意识到自己产生负面情绪的时候,无需去抑制和反思自己的情绪,只要默念手机桌面背景内容,然后充满斗志的行动起来。当然行动需要工具的辅助,推荐你使用辅助修行工具——富兰克林自律表格(自己百度)。
        情绪模式不是一朝一夕养成,那也就意味着它并非一朝一夕可以改变的。当你意识到这个问题,并勇敢面对它时,一切变得皆有可能,坚持训练一两年必能改变。

加油!祝你好运!因为青春,未来皆有可能,只要我努力改变!
Tgirl 发表于 2023-5-22 10:52:21
1.上海 女 25
2.读研中
3.目前遇到的情感问题(大概描述):
之前有过一段2年的恋爱经历,最后因为异地而分手,期间也经常有争吵,但是他对我很好所以我一直没有提分手,但是最后真的走不下去了,他坚持不下去了。我现在遇到了新的接触对象。

1.我想知道如何判断对方是合适的发展对象
2.选择对象是长相大于内在还是内在大于外貌呢
3.谈恋爱要考虑家庭因素吗
4.如何判断应该分手(排除人品原因)
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-22 10:55:18
白衣少游 发表于 2023-5-14 21:46
楼主有没有公众号,想关注一下,谢谢

这种探讨,都是具体案例具体分析,其实并不合适写公众号。其共同之处就像鸡汤般的存在。道理谁都懂,但就是做不到。做不到有个很重要的原因,就是读者陷入本身的具体情境中,外人无法跟他共情,其情绪得不到疏解,则难以达成共理。
让海无悔 发表于 2023-5-22 11:34:11
楼主太棒了,分析问题多角度出发,细致入微,很有感触。感谢大家分享。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-22 11:49:14
kowalski 发表于 2023-5-16 16:11
我想来问问。
1、定居四川三四线,城内、男、32,祖籍东北;
2、已婚爱人为本地,与其父母同住,已育2岁男 ...

感谢虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见

关于育儿问题
        在我的认知里,育儿问题本质是个哲学问题:人何以为人?人生的意义是什么?如何获得?不同人对于问题的不同答案,就衍生出教育的不同理路。
        从虫友的表述里,我提炼出两个词“洒脱”“散养”。如果按照这个理路去育儿,既不要求也不引导,还缺乏父母陪伴,那么孩子的成长大概率是随机的,随机意味着踏入社会初期试错成本很高。那么作为父母要有能力从经济上或生活、法律责任上能够承担孩子长大后初期的试错成本,因为家长也无法一直承担一辈子。家长有这个自信和能力也未尝不可。
        至于私立好公立好,在虫友的教育理路里,并不重要。至于住校,我还是建议至少要小学才能考虑住校,因为7岁前需要通过亲密关系培养幼儿的基础性格和心理健康,否则幼儿容易性格扭曲或极端。
        但本人还是忍不住说一句,虫友受亲生父母的影响太深了。养而不教,生娃干嘛?传宗接代应付父母?养儿防老?套套质量太差?这种模式下亲子关系——如果想想你的成长经历——难道你也希望你崽过上你的童年生活,重踏你的心路历程?然后你还期望他大概率可以成为你?
        从精神分析来说,这一切并不是你故意的错,是不幸的原生家庭的原因。但从个人成长和文明传承的角度来说,你人生有一种意义——用你的改变终结原生家庭的恶缘,不让该恶缘得以扩散。

关于你父母的问题
        某种程度上说,你奶奶才是你的再生父母。你的亲生父母名为父母,实为你的出生工具,并不配为你的父母。你该回忆的是奶奶对你的爱和共同经历,甚至也可以感受一下你老婆原生家庭中关系模式,然后努力创造你理想中的家庭模式,为孩子未来长大成人树立一个可以模仿的案例和美好回忆。

        因努力共情虫友的过往,同时企图站在未来,发现了虫友追求恶缘终结者的使命,故言语中有点小小情绪,望见谅!
        望虫友慎重,一切顺利!
让海无悔 发表于 2023-5-22 12:57:18
erniu 发表于 2023-4-24 15:37:24
请保姆来也解决不了婆媳关系呀。这就像你说的,就是社会结构性差异导致的,两代人的理念有差异,请保姆故然可以从根本上避免我妈和我媳妇天天相处而导致更差的婆媳关系,但婆媳关系只是冷藏了,还是存在的,我媳妇对我妈的态度和看法还是存在的,没有改变和消失。

       我觉得婆媳关系解决的根源是你,你是维系整个家庭的纽带。

      1、你在你媳妇面前说你妈的好话,多做你媳妇的思想工作。你妈确实付出了,不但人过来帮忙带孩子,甚至好些家长还的自己贴钱,为的还是你(他们的儿子)。我觉得作为老人,自己的那份义务和想照顾孙子的心是尽到了。让老人改变确实是难。让媳妇不要太焦虑。教育孩子以你们为主,日常孩子只要健康,不要碰着、能吃好就行,慢慢在你们简单的引导下,你母亲会适当的张变一些。

       2、在你妈跟前说媳妇的好话,媳妇给你买的衣服,鞋子,了解老人差什么东西,积极的买回来,实际上老人有几个是舍得花自己儿子儿媳的钱的,但是你的表示你们的用心。是真觉得母亲这么大年纪了,还的帮忙照看孩子,甚至好多家长自己都是带病的,不是为了你,他们不会享福吗?多心疼一下你最亲近的人,我觉得是应该的。

       举例:我的经历,男40岁,出生农村,结婚16年,自己基层事业单位上班,一开始差额,现在工资也才4000元,媳妇没有正式工作,有一儿一女,爸妈都是农民,还有两个妹妹,一直跟父母在农村住,母亲种地、父亲常年在外打工,我们都是爸妈供着上学出来的,虽然学历都不高,但是确实可以体验到家长的不容易。2009年上班,孩子正好出生,当时一个月只能挣到400-500元,不够养家糊口,为此还跟爸妈谈过,要不辞职,在到外边打工吧,家长说好不容易有个正式工作,让坚持的哇。他们每年贴补,母亲又是种地、一边还打临工,有时间还帮忙带孩子,做饭,父亲更是一年回不了几次家,我跟我媳妇说,爸妈确实辛苦,你能的话,帮妈妈多洗洗衣服,整理一下家,叠一下被子、洗洗床单、被罩等,有时间把饭做好,弄好洗漱的水,没时间也不要着急,妈妈回来会跟你一块弄。年底发了奖金(如5000元),我会都拿给媳妇,并且,我会提意让媳妇拿出一部分钱给我父母(2000-3000元),平时吃喝都是父母花钱,让我媳妇做主,她送给我父母。当然,我也会平时让媳妇给她父母、她弟弟弟媳和孩子们买些衣服等。媳妇在家里地位是肯定有,并且街坊邻居每一个不夸的(媳妇长相较丑),但是人的心确实美的。每当父亲打回工资、母亲赚回临时工资都会给我们一些钱贴补,一开始是给我,后来直接给媳妇,直到现在结婚16年父母帮着在城里买了大房子,4室2厅的(有父母的单独卧室)但是父母住的很少,又帮着买了车,父母一直接还在济我们。我们只是付出较少的一部分,甚至都谈不上辛苦,微不足道的做顿饭、星期天带孩子回家看看,多的买几件衣服,他们就欢喜的不行。

       我觉得父母是天下最无私的,也是最渴望你和你的家庭快乐美满的,希望你做好自己,善待父母,疼爱妻子,教育好孩子,不为有多出息,只为亲情常在,心底有光、生活敞亮,阳光。祝愿大家都幸福美满。
让海无悔 发表于 2023-5-22 13:06:01
      还有,我们家虽然不富有,但是两个妹妹,也很尊敬我媳妇,两个妹妹都结婚了,还经常带着妹夫、孩子一块回来住,家庭氛围很好,有事大家都出主意,需要用钱时大家一起努力凑,大妹自己开了专卖店。我又觉得我很富有、很幸福。
中山王 发表于 2023-5-22 15:26:17
nihao 发表于 2023-4-20 15:30
1山东省济南市,女,19
2有男朋友,父母公务员,有一个弟弟,今年高三
3大一


回答你第一个问题,人生有很多选择,但是像改变人生的选择并不是太多,我们何不把一些复杂的选择问题简单化处理,在难于做出选择时,你可以抽签决定,你觉得抽签太随意了,可以设置抽签中签的难度。并要告诉自己,天注定,做啥都不后悔。

当年我在回家和在外地考编,也是很难啊抉择,我就抽签决定的,现在也不是很后悔,毕竟天注定嘛。所以有些问题不要放大去考虑,反之用简单的问题去解决复杂的问题。
kowalski 发表于 2023-5-23 11:49:05
Dasein是LuckDog 发表于 2023-5-22 11:49
感谢虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见

关于育儿问题

关于儿童教育,没有精确描述,我想描述的是学龄前教育期间,不希望给孩子太多束缚,见过各种父母学龄前2-7岁逼着孩子学这学那的,我目前只是准备给他排期2-7岁期间可以去那些地方,玩什么东西,尝试人生各种第一次什么体验。侧重于启蒙类的生态-文化、艺术、音乐、运动、社交类内容,而不是“素质”“学识”“能力”“奖项”“圈子”。
小学始,根据孩子的学习与个人爱好情况,该鸡娃还是适当要鸡,毕竟学校环境和培训学校环境,各种爱好班环境各个都不一样,能获取到的阅历和知识各有各的好处。
关于原生家庭问题,父母不是原罪,是经历。万不得自怨自艾。目前我的身份是一名丈夫,父亲,还有两位老人的女婿。
借罗翔老师几句话,“爱情不同于亲情,亲情源于血缘的感情。人类的进步,是一个从身份到契约的过程,法律中,夫妻关系高于亲子关系的来源于此。契约中的信任,应强于人性固有的情感。”
所以,人生何必一直追求人性固有情感,岂不与动物无异。应顺从自己的选择,缔结契约,遵守选择,负担责任,构建未来。
所以最近我想了下,如果有必要,生父母的善终我会出手,如果强行干扰我的目前生活进度与状态,请自生自灭。(可能会引来道德卫士,从小见多了。)
tips:心理咨询过程不应过多存在“指责指代,质问反问,迫选提问”,应多使用开放性问题与偏软词汇,“你难道不觉的XXX的是更恰当/舒适/符合习惯?,是不是XXXX这样你会觉得更好?”等类似语法。

几米 发表于 2023-5-23 13:40:34
首先感谢楼主开的这个帖子,看到其他虫友的疑惑以及楼主的解答,有从中学习体会到一些东西。以下是我的困惑:
1.某省会城市(离家较近,半小时高铁的路程) 女 23


2.单身
年幼(5岁)丧父,爷爷奶奶很疼我,即使有两个姑姑,但由于传统的重男轻女,在他们眼里我是家里的孙,父亲走后我成了他们的寄托。父亲离开前一直由爷爷奶奶带着,父亲离开后,母亲为了我也回到了家,和爷爷奶奶关系也是一直维持着。即使后来再嫁,继父也和爷爷奶奶关系很好,过年过节会回家一起过节的关系状态。后爸有一个和我同龄的弟弟,由于接触较早,和弟弟大约是在7岁就一起玩。是从小一起长大,和亲兄妹无疑。属于是作为重组家庭,难得的比较幸福的家庭,父母也不会吵架,比较腻歪那种。


3.去年普通一本毕业后,在家又考研了一年失败后,故现才就业三个月,从业于环境工程行业设计岗位,属于是比较重男轻女,且该行业属于是钱不多但也饿不死的状态


4.关于考研两年失败我的原因总结如下:内心动力不足,无法平衡学习与生活,考研学习时期要么就学一天学的很累,要么就一点也学不进去,有完美主义,对于自己的学习规划可能过于详细?如果有一天的任务没有完成,就会整个星期都崩掉,这样来来回回持续下去就导致整个学习计划崩掉。去年考研遇上爷爷去世,颓废了很长一段时间,可能因为逃避爷爷去世也可能是逃避学习,故较长时间让自己看一些无脑爽文沉迷虚拟世界来逃避现实,后续也动力不足,欺骗式的学习状态。

关于考研失败后的就业选择:考完试就知道自己考不上,故就打算过完年找工作。家里可能因为我大学就入党了+觉得我是一个女生工作稳定就好,故强烈希望我考公考编。但我强烈的排斥,对我而言如果考公考编绝大可能就是家那边的区县,然后等到合适的年龄被家里催婚,相亲结婚生子,一眼望到头的日子,没劲透了。我并不希望我以后婚姻的选择是被迫接受,什么“时间到了”等等,可能在我观念里考公考编=之后被家里人操纵婚姻,我希望我自己能够有经济基础可以对不合适的婚姻说不。可能因为没有被社会毒打过,我还是坚持了不想走体制内,即使之后后悔,但我此刻走的是我想走的路。虽然本省在环境行业的公司挺少的,但由于爷爷的去世让我会有点担心奶奶,故还是留在了本省的省会工作。

关于现在就业后的状态:由于是毕业后就业,错过了校招只能走社招,故只进入了一家私企,在行业内属于是中等偏下的规模,在本省行业内比较属于是中等偏上。就职后发现部门哥哥姐姐收入和我差不多,公司没有完整的涨薪升职制度。这三个月接触该行业以来,还是知道行业的低迷,但由于大学四年专业课学习的沉没成本+不知道转行之后有该干什么,故还是选择了在本行业内,且现在有了另外想要去尝试的岗位。由于接触到的公司内的环境不是我想要的,但自己本科学校学历还是没法够到我想要的环境,故还是有想考研的想法,不过不会在近一两年,目前想的还是先接触行业,拓宽视野,之后考研希望是本专业环境+另一个专业。


5.想要请教的问题1:虽然我对我现在的岗位不排斥,但我现在有了另一个感兴趣的岗位,是需要再在这个岗位沉淀一下多了解一下行业再跳转到我感兴趣的岗位,还是现在就跳转?且在跳转过程中如何一步步接近自己想要的公司环境?
想要请教的问题2:两年考研失败总结的原因是否还有其他因素?总结的是否正确?该如何调节自己的学习以及生活平衡呢?该如何合理规划呢?
Magic丶C 发表于 2023-6-3 05:19:25
1、重庆,男,26
2、本定于明年国庆结婚,现正与女朋友因生活琐事闹矛盾。父母均为普通农民工,家里有外公外婆(父亲上门女婿),爷爷健在,有一个将要读大学的弟弟。19年之前家庭状况都挺好,弟弟读高中后母亲在县城照顾弟弟,父亲一个人在外地做家具行业,到今年连续亏损四年。最难的时候是去年底外公因为长年务农导致身体需要动手术,不巧的是爷爷在年底因为肺炎也住进了重症监护室。这些事情之后父亲便放弃了搞了二十多年的行业。弟弟读书成绩不理想,春招有了结果和爸妈一起去了建筑工地至今。
3、本人普通本科毕业,工作三年,半工程行业,明年准备换成工程类设计行业(已联系好下家)。
4、当前最大的问题是怀疑这段坚持七年多的感情是否值得挽回。
先说一下,女朋友性格和我相比更加强硬。和她在一起,最初两人因为一些事争吵不管错没错我都会低头道歉,直到有时候觉得自己在这段感情里面十分卑微,从那开始在我不会所有的事情都是我去道歉,我也会表达出强硬的一面。和她在一起我觉得自己已经改变了很多,不管是生活习惯还是性格,因为我觉得在一起本来就要磨炼性子,我可以改。结果是我在某个事情上表现得强硬了或者说没让她心里如意就很容易争吵。
      因为这是我自述的两人的性格,可能对她来说正好是相反的一面。希望读者能多公平考虑。
与女友于16年开始在一起,19年毕业。大学期间两人因异地两人出现过很多问题,好在两人都坚持下来了。学生期间的恋爱也是十分纯真,毕业时放弃了在外地更好的工作机会,选择留在重庆主城。21年她也从区县来到了主城工作。
工作后开始面临生活、婚姻那些琐碎的事情。上班第一个月女朋友便提到了将来的生活,主要是指婚姻的事情,生活上的事情我都是能改则改。上班第一个月还有适应职场的节奏就面对她提出来这种事情这让我很不适应。工作后她的要求是房子首付+彩礼11万,个人感觉受闺蜜影响极大(闺蜜A:稀里糊涂怀孕与男方结婚,没房没彩礼,没结婚证生孩子,现在双方都是处于一种滥情的状态;闺蜜B,认识她大约四年,自信,爱整容,基本不上班,一起吃饭都是被她教育的状态,传授各种婚前婚后生活经验)。我也同和父母商讨过结婚的事情,结婚大概需要55万(房子24+彩礼11+三金3万+婚庆婚纱照2万+酒席及其他15)左右。但是家里根本不可能有这么多钱,每次谈到结婚的事情我都觉得结婚不应该是这样,心里都是完全接受不了。辗转三年时间,我也开始接受这样的现实,承诺买房,但是需要给我点时间而不是让家里去借钱来凑房子首付。很多次因为生活中的小事情争吵,最后都会上升到房子的事情上,总有那么一句我们家是给她画饼,我也特别无奈,有时候都觉得这种事找不到任何一个人可以去宣泄,最终还是得自己消化。今年决定借点钱把房子买了(她是不同意由我去借钱,应该是由我爸妈去借钱再还,我答应她了,同意给父母去这么说,但是准备给父母这么说的时候看到他们在工地上一个月的时间的变化没能完全说出口,说了一句我去借点钱,女方家里等不到把首付挣好,等你们充裕了支持我一点就行了,说出来瞬间觉得心好累)我的想法是我去借,年底能把借的钱还上,明年再给我家一点时间就能顺利举行婚礼,但是没想好到时候怎么来给她解释我会年底拿钱去还账。双方父母在我俩准备去办结婚证(房子要写两人的名字)前把所有的事情终于说清楚了。我工作单位是一家私企,公积金全额由我缴存,公司提供平台,辗转工作三年,公积金达到了满额贷款额度,自己存了十几万,爸妈分两笔一共凑了2万,准备向朋友借8-10万买房,房子已经看好了在和卖家商讨最终定价。从最开始的完全接受不了结婚前必须在主城买房,彩礼十一万,多次沟通无效到现在觉得好像事情开始向好的方向发展了。昨天又因为一点小事情争吵,她竟然又动手了。曾经也因为争吵她喜欢动手闹得不可开交,我也曾给她说明了不管什么原因都不能动手,这是我的红线,决不可能有第三次。在她动手后我也说出了滚这个字,两人算是彻底决裂。她出门走了,不接电话,也不回家。已经表达不出来心里的感受,既觉得是一种解脱又觉得心头很不舍。不知是否还值得去挽回?
夏日清凉 发表于 2023-6-8 11:37:20
汕尾海丰、女、31岁;
婚姻状况或家庭背景;
已婚已育,跟孩子2个人生活在父母家里,老公在广州上班,待业1个多月,自己在店里做文员,工资3.5k,月休1天,爸爸,在当地卖水果,妈妈全职在家,弟弟,上班工资6K,妹妹上班工资3K,怎么都赚不到钱,好累,一家人生活在一起,矛盾也好多!
月休1天的工作真的好累,没时间学习,下班回家还要教孩子学习,最近打算辞职,休息一段时间。

目前面临的大困惑:
得不到休息时间,身体很累,赚到的钱不够花,每月都是负支出大概2K左右,赚3K花5K的状态,这种情况持续大概1年了.

现在的现状是,为了跟父母分开,减少矛盾,选择了搬出来住,每月房租750元,辞职,休息一段时间,调养身体,重新看看其他事情做!
linxaq 发表于 2023-6-9 14:35:38
湖南,男,32
已婚有两个孩子
老婆是初中老师,认识的时候她并没有考上编,生完孩子后才考上,而我在一家教育机构做培训老师,工资在四线城市里还算可以,和老婆的关系谈不上很好,在家里说话做事我都要思考一下会不会惹她生气,看到其他家庭夫妻之间说话很随意会很羡慕,能感觉到自从老婆考上老师后社会地位比我高,说话总是像老师一样的命令式的语气我会特别反感会忍不住想怼一句,这种关系下即使我主动想亲热的情况下她会很厌烦的拒绝,久而久之我开始惧怕她的拒绝也不敢主动去亲热,所以可能几个月才会来一次,周末还不能陪伴孩子,教培行业我上班她们放假,我放假她们上班,所以内心也很愧疚,老婆对我的工作也不是很满意,希望我去换一份工作,但是我在这个行业待了五年,现在想跳出去做其他工作没有任何目标也没有其他技能,想想家庭的开销,如果要花几个月找一份工作或者比现在的工资还低的工作就很迷茫和纠结。
自从两个月前开始健身减肥后,瘦了23斤后肚子上的肥肉没有了,我自己也开始更自律的学习和锻炼,和老婆的关系也更好了,关于工作还是很苦恼和迷惘不知道怎么跳出现教培行业
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-10 22:46:56
kowalski 发表于 2023-5-23 11:49
关于儿童教育,没有精确描述,我想描述的是学龄前教育期间,不希望给孩子太多束缚,见过各种父母学龄前2- ...

这段时间挤不出完整时间,耽误了回复。
        首先对于虫友,我深表抱歉。因为局限于有限的文字信息,故对虫友的认知模式提出了错误的分析。我也对虫友提出的建议,表示感谢。关于育儿和原声家庭,我们重新探讨一番。

一、关于育儿
        孩子10岁以前,正确育儿的核心是无形引导,而非有形要求。
        首先普及一个理论,孩子跟成人不一样,ta尚未构建坚定的认知模式(三观)和行为模式,ta更多是在模仿周边亲近的人。所以ta遭遇新鲜事物的第一次体验尤为关键,几乎占到了ta对该事物态度的50%。所谓的放养式教育,依然容易让孩子遭受很多不悦的初次体验。这种不悦的体验,非常影响孩子对此事物的后续态度。
        从引导的角度来探讨,每一次新鲜事物的体验,家长应有意识的进行巧妙设计,给孩子一个美好的初体验,后续根据的他态度进行二次引导,直指成为某种行为模式或爱好。比如,我娃三岁时,我就陪他玩5、10、15、20的猜拳游戏;5岁时,我陪他玩两人四手抢答手指数的游戏;7岁时,我陪他玩24点速算游戏。后来我陪他了几何拼图绘画游戏。游戏初期,我故意有节奏的输给孩子。经过这些巧妙的引导,我娃从小对数学表现初巨大的兴趣和爱好,从此数学能力一直超越同级孩子。
        鸡娃和放养,在我看来,都是家长没能有效引导娃时,展现出来的另一种自我诉求或安慰而已。孩子是父母的镜子,映射着父母的真实素质。把育娃过程视为父母的二次成长和修行,这理念将能大大促进育娃态度和行为。

二、关于原生家庭
        虫友此番决心和理念,已是极其难得。顺从本心情绪,千万别过度抑制即可。无更多建议。

祝虫友未来生活幸福如意。
carlos 发表于 2023-6-10 23:15:45
地点:生活在贵州黔东南州X县X乡镇,
性别:男、
年龄:25
职业:西部计划志愿者、在乡镇府工作
婚姻状况或家庭背景:未婚、农村家庭、类似单亲(读高中时期,父母感情不好、异地分居、父母关系不好,父亲常有暴力,经常打我母亲和我,记忆中父母经常吵架然后演变打架热暴力,在家我也经常因事情没做好之类的被父亲、母亲打,父亲打的很疼、用皮带、竹条打、还有语言谩骂、各种脏话、也常威胁我说不好好读书就跪倒校门口去、跪到校门口去、意识就是要让我出丑、以前很怕父亲、大学期间经常想起这些事情、默默流泪、觉得我的童年里没有多少关爱、更多的是害怕担心、期间也是很抑郁、尝试去自我疗愈,去看一些心理学的书、去跟喜欢的女生倾诉(不知道烦到她没有)、大学到工作的现在2017年至今,长时间不在家让感觉很不错,也没那么抑郁,但也感觉自己像个浮萍,没有根一样漂浮着,目前参加西部计划快两年了,过两个月估计要回家了,但信回到家会跟父亲相处不来,可能会经常吵架,个人对父亲的看法是:对家庭没什么责任感的,比较自私,要吃好的用好的,感觉像个吸血鬼,在吸家里的血汗,记忆里我和母亲每天要干比较重的农活,比如凌晨四五点起来洗莲藕去卖、六七点由我拉着板车去街上,母亲在那叫卖,而父亲呢,那个时候在床上睡觉,有时时间比较赶,才会拉父亲起来骑摩托拉着板车去街上,总之像这种卖力的农活很多,我和母亲干得蛮多的,而父亲说他要去拉赌博的人去赌场,人家赚钱了,他就会去要点分红,然后放点贷这些,他总说这个赚钱,要忙着做这个,大部分的农活都安排母亲,林林总总这些也说不完,目前家里的状况就是家里建新房欠了亲戚估计有二十万的钱,我大三时候,父亲贷款买了个汽车,每月还1千块,要还5年,家里也没钱,母亲也不在家。大学时候我都快穷的吃不上饭,都没有每月1千块的生活费用,感觉车都比我重要,过年回家我姑妈问我: “你在大学生活费多少,你爸说你读书很花钱,一年几万块”。我说:我就是过年的时候拿1千左右的生活费去学校,自己出去送外卖或在火锅店里打工,加上每学期2000的助学金。”后面姑妈问了父亲跟我说的话不一样的情况,父亲也没反驳,笑着说其他,我也没说啥,只是内心感受到的是自己已经被抹黑了,父亲跟其他人说我这个儿子平时也不打电话回来,打回来也是要钱,事实上,我确实不怎么打电话回去,但没有要钱,只是像履行某种义务一样偶尔打个电话回去,因为从小害怕父亲,也没什么话说,父亲跟我估计也没有什么话跟我讲,他也不怎么打电话给我;父亲讲我读大学花了很多钱,事实上我学费是通过高校贷款,现在还没还完,生活费四年父亲总共有给我6千吧。之前父亲也亲口跟我讲,要是亲戚问你有钱不,你一定要回答没钱,说你爸也没钱,不然就借不到钱了,总而言之,就是要假借我读大学的名义,这样才能借到钱,个人感觉我爸假借我读书的名义已经借了好几万块,但这些钱我并不知道他用到哪去,所以在村里很多人认为我爸为供我读书付出了很多,我感觉那些人是被我爸骗了,我都不太相信我爸的话。因为这种家庭背景,也在某种程度上影响我去找对象建立亲密关系,常担心对方会介意我的家庭,也怀疑自己没有建立亲密关系的能力。
想要探问或请教分析的具体问题:
像我这样的人怎样去建立亲密关系、发展自我?(我给自己的答案是:以后工作生活离家人远一点,保持一点的距离感,自己再慢慢学习,不知道这个答案是否合适,不好意思,一想起过去就有点停不下来,先谢谢您的答疑解惑)
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-10 23:53:49
Fc0305 发表于 2023-5-17 10:33
看到楼主给出的用心精妙的话题以及回复,看到大家的积极反馈以及展示给大家的百态人生,真是让人跃跃欲试。 ...

一、关于学历和学习
        我的判断是:非前沿领域的研究生(硕和博)学历,供给日益增多,需求增长缓慢,市场价值大大被稀释了。直白点说,想用此类高学历促进你未来职业更高一级的发展,作用微乎其微,特别是财经类的专业。
        知识和思想的提升,我更建议自己读书学习思考总结实践。互联网时代,只要你想学,几乎什么知识都能搜索到。

二、关于异地恋
        异地恋容易导致时间和空间错位,导致两人难以共同创造新体验和温馨回忆。所以破局的核心是如何继续创造爱情的新体验和温馨回忆。历史证明,能够跨越星辰和大海的,只有思想和感动。我提供点小小思路供你参考:
        1、9个月在澳洲,把9个月的时间切成2-3段做计划。
        2、每个计划,情侣两人共谋一事,确定一个目标或计划。事项可以分旅游、健身、读书、某项技能养成等。
        3、计划不仅是共谋,更同为执行人和相互监督人,过程更好相互分享和督促。
        4、阶段性相互考核,考核要有仪式感,要录视频发给对方。

三、关于丁克
        我生娃养娃育娃,痛并快乐着。
        娃的好处:娃是我的镜子,映射着真实的我。我为此重塑了自己的三观,也深刻理解了人际亲密关系的微妙。与娃的时光是我的创造物,人生意义体验之一。
        丁克好处:能空出时间,做自己的事,核心是你有自己不懈追求的事业。

四、关于自我成长
        我的建议很简单:读书使人明智,思考总结使人深刻,运动使人积极自信,交流使人清醒,实践创造使生命鲜活。
        因为你才24岁,受到文青式的情绪影响是难免的,不用过多如此自我苛求。虫友已经比我的24岁精彩和成熟很多了,我那时还在迷茫的随波逐流中。

祝虫友继续保持现状,你的征途是星辰大海,未来可期。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-11 20:23:27
yunbian 发表于 2023-5-19 13:54
看到楼主给出的用心精妙的话题以及回复,看到大家的积极反馈以及展示给大家的百态人生,真是让人跃跃欲试。 ...

        感谢虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见:
一、关于考研和能力
        虽然我认为研究生的市场价值正在被稀释,但对于基层家庭而言,研究生的学历依然具备高投入产出比。理由有三:
        1、高学历直接提升最低收入,假如本科是4k,那么专硕就是7k,博士就是10k。
        2、高学历,意味着你曾拥有一个高学历同学圈,只要你脸皮厚,总能通过该圈获得某些帮助。
        3、研究生的学习经历跟本科完全不同,它更加培养学生脚踏实地解决某个课题的能力。这能力在工作中其实相当有用。

至于培养工作能力,工作所需的能力大部分来之于实践。在工作中实践、学习、总结才是培养工作能力最快的办法

二、关于表达能力
        这其实也是个实践问题。看再多的书本也无法替代实践。我提一个小小方案供你参考:
        1、第一阶段:挑战每日小目标——赞美1个宿友三句话。连续10日则挑战成功。
        2、第二阶段:挑战每日小目标——赞美1个非宿友的同学三句话。连续10日则挑战成功。
        3、第三阶段:挑战每日小目标——跟1个陌生人打招呼。连续10日则挑战成功。
        4、第四阶段:挑战每日小目标——赞美1个陌生人三句话。连续10日则挑战成功。
        此训练愿意尝试的话,你很快就没有表达障碍了。日后再训练沟通深入的技巧。
        备注:赞美人的小技巧——用简单的词汇描述ta,比如今天你很精神,今天你特别有开心。如果要往后聊可以加一个小问题。

三、读书无聊的原因
        你没有激发自己对这个世界的好奇,因为一直在象牙塔,你对世界的认知是被简单化过、狭隘的、甚至是扭曲的的,你看不到世界的真实、丰富和复杂化化。推荐个系列知识音频给你——吴军《硅谷来信》,顾衡《好书榜》。听多了,你会对很多视而不见的事务产生些许的兴趣。这兴趣,就是读书的动力。

四、关于爱
        也许缺爱是个过往的事实,它只是代表过往你没有相关的经验,并不代表你没有爱的能力。爱是什么?爱本是一种存粹无私的奉献,但这种奉献从心理上会造成一种渴望回报的诉求。基于此,为了减少自己的期望、同时让自己愿意去实践和锻炼,自己要不断的告诫自己:不要爱变成一种追求和渴望,而是把它当成自我人生的一种历练。历练意味着再不断的自我突破舒适区,试着站在未来理想中的自己去行动。这样当你面对爱的时候,你就能战胜别扭和恐惧,从而自洽自信的行动。
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-11 21:36:19
Tgirl 发表于 2023-5-22 10:52
1.上海 女 25
2.读研中
3.目前遇到的情感问题(大概描述):

感谢71楼虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见:

一、如何判断一个男人是否合适自己
        合适是一个相互的结果。由于不了解虫友本人的信息,我很难分析匹配度。所以在这里我换个问题:如何判断他是否一个积极乐观、执行力强、懂爱的男人?具备这三个要素,这个男人就差不到哪里去,还是值得交往的。
        1、积极乐观:他如何看待过往?如果他的表述充满了幸运、努力、挑战、好玩,而不是抱怨和怀恨在心。
        2、执行力强:问他近期有什么计划?目前计划执行进度。日常是否有固定的良好习惯?
        3、懂爱:父母是否幸福?跟兄弟姐妹的关系是否很融洽?是否拥有可以说心里话的挚友。三者有其一,则有亲密关系的美好体验。

二、内在和外貌
        世上没有几个完美的男人。男人的优秀特征——才、貌、财。三合一完美,三有二稀有,三有一挺好,三无一正常。努力找到一个挺好的,吸引一个稀有的,忘掉那个完美的,正常的找个正常的。

三、恋爱与家庭背景
        学生期间的爱情,之所以令人神往,就是因为单纯,可以不受社会、家庭的影响,纯粹享受两性之间的浪漫和山盟海誓。踏入社会后,由于过多的顾虑提防猜忌,爱情夹杂太多的博弈和交换。请珍惜学生期间的恋爱,错过真的就不会有了。

四、学生恋爱何时分手
        当你在恋爱中产生这个念头开始,你回想一下双方在一起的时光:如果美好的事务占比太少,同时理性预估未来发展趋势,美好事务的占比越来越少。那此时正是分手好时机。

        祝你勇敢去恋爱,珍惜大学的恋爱时光!
 楼主| Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-12 00:12:23
几米 发表于 2023-5-23 13:40
首先感谢楼主开的这个帖子,看到其他虫友的疑惑以及楼主的解答,有从中学习体会到一些东西。以下是我的困惑 ...

感谢79楼虫友的分享案例,我试着粗浅分析和提些小小意见:
        从文字的表达里,虫友有种摆脱现状的强烈冲动,这个现状包括所处的家庭模式、现有工作环境和内容。我大胆分析,虫友是一个非常敏感的人,这种敏感来之于成长于非常态型家庭的异样化,这种异样化极容易产生自怜自哀的自卑感。
        与其说虫友急于摆脱现状,不如说虫友急于证明给原生家庭的亲人——我一个人可以活得很好,甚至比你们都要好。由此来判断,虫友从小的深藏的自卑一直促进这虫友的自我超越。这是一件值得称赞和鼓舞人心的历经。
        但是缺乏阶段性的成就(考研失败和工作不如意),这种自我超越演变成了一种巨大的压力和挫败感。良性的自我超越,是自我对自我成长的诉求。恶性的自我超越,是自我对外界世俗标准的诉求。对此我真诚的希望虫友花点时间思考一下这个问题——向他人证明自我固然重要,但自我成长的诉求更应凌驾一切、统摄一切。

一、关于岗位
        岗位只是一个具体职业内容,并非职业本身。根据本人职业经验,本身不管处于哪个具体敢为,其他同行业的岗位,都值得去研究和学习。试着一个人从粗糙的到完美的闭环整个商业项目,这就是对本职业的优秀追求。
故我建议在没吃透本岗位的核心知识前,误转岗。但可以同时学习你想尝试的岗位。只要你愿意干,有技巧的厚脸皮请教,这两者完全可以并存。

二、关于考研
        由于AI发展实在太快了,国外的工程设计类的软件已具备半自动或全自动生成功能,未来这将严重影响对普通设计类职业者的就业。新类型的岗位越发倾向全能型的人才。
        本人并不建议你去考研,因为工程设计类专业的学习更多在实战,而非学校。所以考研顶多提供个学历给你,对于你真实的职业发展作用不算大。当然,如果你是想用考研作为跳板,去更大的城市寻求更好发展,那你得考上985或211的研究生才行。普通高校的研究生在一线城市并不吃香,也是温饱而已。

三、关于个人规划
        根据你的背景和心境,本人真心不建议你去一线城市或次一线城市,其中的生存压力极大压迫着每个新进冒险者的精神,基层人士有时活得猪狗不如,充满了浮躁与压抑。这种选择是一场赌博,赌赢了,获得较高的经济收入和假模假样的自我认同感;赌输了,压抑痛苦抱怨半生。本人看多了太多的冒险者、成功者、失败者,绝大部分的内心是空虚的,离开现有职业,他们找不到自己。
        我倒觉着年轻人现在呆在一个相对熟悉的城市,通过养成读书、健身、工作、寻友、偶尔冒险尝试的习惯,过着一种压力不大、怡然自得的生活,没什么不可取。不再过多追求社会地位、权力、金钱,更多去追求自我精神的充实和成长,这未尝不是一条康庄大道。

祝你冷静,愿以普通人的心态面对这个世界。
生如夏花5735 发表于 2023-6-12 21:22:52
南昌、男、23
研二在读
无规划:自学fpga实习没有找到,论文没有搞,女朋友找不到,玩也玩不来,没有一群爱玩的bro,上学期还会当个学生助理赚点零花钱充实下时间,这学期感觉每天浑浑噩噩的;
怎么破局,增强自己的内驱力,我感觉我是那种啥都想试一试,啥都干不好的。
Fc0305 发表于 2023-6-13 07:37:48
Dasein是LuckDog 发表于 2023-6-10 23:53
一、关于学历和学习
        我的判断是:非前沿领域的研究生(硕和博)学历,供给日益增多,需求增长缓 ...

感激之情无法文字表达,个人感觉楼主本周的这一批产出的质量又通过一些技巧的巧妙运用变得更能引起人的共鸣了。祝福楼主家庭幸福,人生加油。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

虫部落 陕ICP备14001577号-1川公网安备 51019002003015号联系我们FAQ关于虫部落免责声明虫部落生存法则蛙先知 - AI 玩家社区 🚧

Build with for "make search easier" Copyright © 2013-2024. Powered by Discuz! GMT+8, 2024-4-16 03:22

快速回复 返回顶部 返回列表