意难平！但我又无能为力！

        前年年底，身患肺腺癌在中肿接受十来次化疗的父亲随着口罩突然放开管控感染新冠了。

        那时候在老家医疗资源挤兑挺严重的，放开后的广州新冠一波接一波，也不敢让父亲来广州医院看病，毕竟医院不一定能预约上，还可能增加传染风险。

        千防万防还是不幸被传染了，身体状况也每况愈下，感染新冠两周后预约了广医二院呼吸科专家号。确诊新冠肺炎导致肺部感染，因为化疗基本摧毁了免疫系统，无法触发免疫系统发高烧自愈。就这样，除夕夜我和父亲在医院度过，非常难忘。经过一周左右治疗出院，医生告知已发展出慢阻肺，需要配合尼达尼布治疗。我们遵照医嘱每月挂号拿药每2月拍片复查。

       1、2、3、4月挂号4次配合尼达尼布和制氧机吸氧，病程看似也无快速进展，因为肺炎问题中肿主治医师建议先处理炎症问题暂停化疗，怕身体受不住冲击。5月中的时候家人告知父亲呼吸貌似越来越吃力，随即预约就诊。当时暂停了化疗又担心癌症发展所以计划结合中肿医院的癌症中药一起调理。因此在广医二院门诊医生根据情况评估较为紧急安排进入急诊科等位(医生告知正常周五就可以入院)，当日刚好是周三5月17日，到下午四点多左右护士迟迟未通知入院，我们告诉护士要去一趟中医科请帮我们预留床位，差不多1个钟左右回来，结果我们离开不久住院部通知入院但急诊护士告知对方说我们去其他医院了，住院部遂将床位顺延。中间我们并未接到医院电话或短信通知(此前都是电话通知入院)。

        回来后我见迟迟没有通知入院便去咨询，才得知护士跟住院部说我们已经离开医院导致床位顺延了，我找到急诊负责人反馈，让他跟住院部解释一下，自己又到住院部主治医生处将情况说明了一遍，得到的回复是等消息。周五发现又有后到的患者比我们更早转诊入院了，再次去住院部反馈依旧无果。周六晚上父亲突然咯血了，到周日情况更严重，急诊处出了病重通知书，但到周一周二迟迟未安排入院，期间找过接诊的门诊主任但是主任出差了一直联系不上，也尝试打过医院投诉电话但是两次没接通之后只能告诉自己静下心来耐心等待，一直到周三门诊主任上班了我将情况进行反馈之后才紧急安排了入院，拖延了一周时间。

        从24号住院情况相对稳定一些但也没好多少，二十八九号医生告知情况严重希望做好心理准备要求签署不进ICU的声明(癌症晚期即使换肺预后差可能人财两空，父亲自己也不事先说明不愿意进icu)。医生单独叫家属出去沟通父亲隐约知道了些什么，让我们告诉他，得知情况后父亲拨通了母亲电话，说没了，他要回家。当晚我们叫救护车回到了老家。回家第三天晚上，父亲看着氧气瓶算计着时间，在11点子时左右去了天堂。(在潮汕地区子时是吉时，而晚饭后离世的说法是带走了晚餐对后世不好，父亲即使在最后的时光依旧想着给家庭做点什么，虽然生老病死是无法掌控的事，也不意味着什么)。

       虽然父亲文化只有初中，但是听父亲说当时家里在供大伯读书所以没钱供他读，当时是成绩很靠前的，如果经济允许父亲应该有个更好的未来。父母亲勤劳节俭，靠苦力活养活了6个子女，他们省吃俭用只为能帮儿女多建设些。父亲会做木工会做建筑工程，精通很多东西，真的很佩服。以前因为家庭勤俭朴素，虚荣心驱使下我很自卑，但我从未埋怨过父母，可悲的是经常以家庭的贫穷为耻，后面发现其实大家都差不多，甚至比起很多家庭条件已经算很好了。父亲一生任劳任怨，未曾想久病床前无孝子，姐夫赌博诓骗父亲十几万、病后嫂子跟父母闹矛盾，人性是如此现实，没有太多社会经历的我手足无措，没有很好处理这些矛盾。

       最近在读医生三部曲最好的告别，又想起一年前父亲最后一次治疗的情景。实在意难平，我恨那个护士，恨她乱传达，后续也没有做好中间沟通，我恨医院住院部多次反馈无动于衷，问就是耐心等待已经加急安排了，患者是弱势的，我们只要求公平的接受治疗，我更恨自己当初为什么要跑多一趟门诊，也许没有这个插曲可能情况会理想一些，当时的我又怕不去一趟会不会错过些什么，我后悔当初没有给主治医师跪下，声情并茂泪如雨下求他们正视下情况，我后悔没有坚持拨打投诉电话反映情况，我后悔没有表达我的愤怒，人善被人欺，我曾纠结要不要讨要一个说法最终并没有做任何行动一年后的我真的后悔当初没有找医院要说法，为人子女不知医为不孝我后悔自己没有多一点医学知识，我后悔当初的我因为家庭关系矛盾、人心各异、医疗费大部分压在我头上，经济压力大的情况下我对父亲真的少了点关怀耐心和温柔，我真的很后悔，内心五味杂陈悔不当初。

     之前的帖子感兴趣的可以移步到相关主题：
     1、子欲养而亲不待，多珍惜眼前人吧
     2、不懂就问，关于家庭问题
     3、赌徒究竟是啥心理？

     我不知道未来会不会改变曾经的想法，也不知何时能释怀，也许对父亲来说，去到天堂未曾是一种解脱，但对我和母亲来说，真的非常惋惜，我未尽孝。人生，只求平平安安不求大富大贵也许健康就是最大的幸福。此情可待成追忆，只是当时已惘然。我要努力努力再努力，人生匆匆，多点经历就再不会手足无措了。

说来也巧，我母亲也是胰腺癌，不过是15年查出后来机缘巧合撑到了22年；

15年我才上初中，对这事没啥感知，当时担惊受怕的是我父亲和我姐姐；

22年我刚好大三，其实我妈从17-20年完全看不出是个癌症病人，是从20年开始慢慢显露颓势的，22年九月二十一号吗应该是，我妈恰好想去赶集，家里其他人呢又刚好忙着其他事，从17年来妈妈身体一直很好，起码看起来是这样的，就自己去赶集了；结果，买了二斤玉米，自己带着去磨成面面，回来还很高兴，和我打视频分享自己一个人去赶集了(我在外地上学)，然后晚上好像还自己去邻村做了核酸检测，累的我妈躺了好久；

然后，二十三号我给妈妈打电话，已经是大姨在照顾我妈了，当时我妈躺在床上还和我说大姨是来串门的，我觉得事情不对，就给我爸和我姐打电话，多亏我打了电话；知道事情始末后就赶去请假，当时好像是周五晚上了，导员下班了，可笑的是周末导员不上班只拿到了班主任的签字，加上也没买到票，就等周一去，周一 一上午都找不见人，联系到他又说等下午，说是下午两点半上班我等到四点好像，然后跟我说我这种可能超过一周要去找书记签；我没耐心了就没管它，自己闯出校门赶车去了，26号硬座一夜。

27号中午赶到的家，我妈已经半边身子不能动了，医院不收了已经，我是真的没想到情况这么严重，这几年妈妈稍微活动多一点就累的躺好几天，我还寻思待几天妈妈好起来就回校来着。

我妈是21号去赶集，22号早上我爸打算带我妈出去玩的时候突然发现我妈坐不住了，那种坐在椅子上会歪倒的情况，我爸当天好像是夜班，就叫大姨来照顾一下，他去厂里请假，之后就一直是陪着妈妈，27号我回家后和爸爸一起倒班，适时喂一点水或者汤，给妈妈擦洗身体，换褥子、尿布，妈妈下半身好像已经不能自主控制了。可喜的是意识清醒，就总觉得还有希望。29号早上我妈喘气有点累，和我姐一合计，我就去买点氧气让妈妈舒服一点，先去的中医院说是没有没开的了，又去了县医院说是不能外售，护士姐姐看我状态赶紧给我指了个卖医疗器械的门店，就在我刚赶到门店，说要氧气瓶，然后我爸打过电话了叫我快回。

没来的及取货还，我就往回赶，我骑得电动车，走到一个红绿灯的时候，突然就自己流泪了，还没反应过来就极其悲伤，几乎是合着眼在往家赶，闯红灯了好像还，万幸一路顺利，到家的时候已经围了一屋子人，之后记不太清了，应该是给妈妈穿寿衣了就，我不记得什么情况了，只记得幻想了无数次妈妈喊一句：这枕头真硌得慌，然后起身。可惜了，我幻想到第二天火化车接走也没真的见到。后来好像还因为疫情被封在家里俩月还是怎么着来着，记不清了。

那之后半年我没接受事实，有次干嘛来着，忘了，反正突然意识到以后见不到会动的，会抱抱我的妈妈了，那之后大半年几乎记不得昨天的事情，也有点记不得人幸亏当时没啥课了，不然还挺尴尬的。慢慢的在恢复了后来就，到现在我还是不能接受我妈没了的事实其实。(后来我爸和我说过，我妈22年开始就不太好，无力就懒得做饭，但是我爸又三班倒不能照顾所有时间，是暑假我在家做饭，妈妈的气色才好看一点)

坏了，跑题了；我来其实是想表达：虽然不太好听，但是我们做儿女的其实还好，一开始上课或者工作，悲伤的心就会被其他事情冲淡了，最痛苦的其实是双亲中的另一位，我居然都没意识到我爸几乎每天下班后都会去我妈墓前待一会，还是我之前临走去我妈墓前和我爸遇上了才知道的。我爸和我不一样，我只是在放假回家的时候会悲伤罢了，我爸爸是猛然间被人剜走了半块心脏几乎每次跳动都会被重新扯开创口。我不能想象他要多么顽强才能回到原来和我妈妈共寝的床上，一起吃饭的桌上，一起花费大半个人生建立的院墙。

我这做儿子的只消一句开学就可以逃离这伤心的地方，我爸逃不开。我被迫开始坦然接受没妈的事实，说起来可笑，妈妈走了之后我才开始看见爸爸妈妈，才慢慢开始关心爸爸的身体，关心爸爸的情绪。我直到现在也接受不了人死了就不在了的事实，我开始从心底反感对事物标一个价码，好像一生只是为了博一个“好钱程”。

不好意思，又有点跑题了，我想表达的是，虽然会伤虫友的心，但是我们做儿女的还有余生可以疗伤，所以请打起精神好好关心妈妈吧！就像不会有第二个父亲这样，虫友的母亲只有你了哦，请珍惜！

不太遥远的未来 发表于 2024-4-28 10:04
经历过生离死别，依旧看到不珍惜不团结自私自利唯利是图现实，所以忍不住悲思，也许是我太天真道德感比较 ...

每个人受到环境、教育、天赋等等因素影响，形成了不同的风景。
但家人始终是割舍不掉的线，达者接济天下，穷者独善其身。做好自己就好了，如果你有那个能力及想法，那就去改变，但也要因此要有承担其后果的担当。
人生就是一场游戏，没有存档，没有预览，只有当下...
保重。

老爷子的病情，医院已经不收了，让准备后事，上上次回家探亲我崩溃了一次，上次回家我的情绪好些了，怎么说呢，现在我觉得为他做的太少，作为后代，我只能，努力活着努力生活，到了一定年龄，能顾及的只有子孙后辈了，他想看到我结婚，而我现在只能做到努力生活

希望这世间多点太平事

凯博 发表于 2024-4-25 18:04
老爷子的病情，医院已经不收了，让准备后事，上上次回家探亲我崩溃了一次，上次回家我的情绪好些了，怎么说 ...

       我爸一直牵挂的也是我还没结婚。害怕这种状况下找不到一个能同甘共苦的女孩，拖累人家。甚至说了歹毒违心的话。
       最后一次住院我跟父亲说现在就是想让他好一点，不然怎么会有女孩敢来到这样的家庭，应该是这句话彻底伤了老爸的心，临终之时他也不再提及，而我却后悔莫及没有如他愿。
       人教人教不会，事教人最宝贵，生命的最后一程，多一分陪伴多一点关怀比完成最后的夙愿真的比再挣扎一次医疗救助更有意义，对于决定离开的人来说。

医生说癌症晚期是无法攻克，你相信医生的话，于是坦然接受。是这样的事情吗？

先说一句，请节哀。

不要去怨恨别人，只是转移了你的痛苦而已。没必要。生生死死，生前陪伴过，就好。

最近年把，看过送过不少人，一种无力吧，面对死亡的一种无力，虽然想象医疗可以更好，但在死亡面前，终究是沉默。

从我看来，在最后阶段，家人的陪伴，才是最重要的。在医院里等待的滋味，谁尝谁知道。

还有就是对现代西医的一种质疑，科技在发展，医疗技术也在发展，可最后还是依靠人去解决问题，关键是这个人，太容易受到外界环境的影响了。也许，未来AI介入后，会好一点吧。

现在在关注中医，希望大家也逐渐的多了解一点中医，中医虽然说被西医打压的很，但它的理念很好，很符合人体的构造，顺应天理，也许中医才是真正的医学。西医是治疗突发症状比较有优势，但对慢性病，我个人建议还是通过中医调理身体，自身修行，外加西医辅助。

生老病死，是一个轮回，唯有灵魂永存。

凯博 发表于 2024-4-25 18:04
老爷子的病情，医院已经不收了，让准备后事，上上次回家探亲我崩溃了一次，上次回家我的情绪好些了，怎么说 ...

去年父亲确诊肺癌晚期，当时也觉得是天都塌下来了，一年的不顺，各种奔波，今年3月中，父亲走了，我在外工作都没能见上最好一面，珍惜当下，也预备好自己。

拍拍楼上的虫友，这真的是我很害怕的场景，也是因为自己一直忙于工作和发展，跟父母不在一个城市，没机会尽孝，也没有生孩子，不能借着照顾小孩的契机拉近跟父母的距离。所以早点结婚生子，也是有必要的，一是更能体会父母的伟大和不易，二是能够借机照顾父母。

另外我本人做保险，也是见多了客户有罹患癌症的来申请赔付，虽然看到已经成为朋友的客户生病，心里会很难过，但也替他们宽心，幸好有保险兜底，可以有底气地放心治疗。这时就会觉得自己的工作也是有成就感的！

也遇到过有的客户已经确诊了才想到买保险，来咨询我能否带病投保，最后是没通过审核。很无奈，我也很痛心，但确实束手无策。

真的还是建议大家，趁年轻给自己，给家人，给孩子都买上一份重疾险，可以保障终身。真的是刚需。

hhhh2043 发表于 2024-4-26 08:44
先说一句，请节哀。
不要去怨恨别人，只是转移了你的痛苦而已。没必要。生生死死，生前陪伴过，就好。
最近 ...

       是的，我很庆幸最后一程陪父亲住院，因为病情发展太快接近15天基本每天就中午眯一会晚上眯一个钟左右，回到老家，休整了3天，父亲走后守夜5天彻夜未眠，遗憾的是我俩都不善用言语表达关心，没有多陪老爸唠唠嗑。

       父亲走的那一刻，我是麻木的，我知道迟早会有这一天，只是有点难受，我想哭肆无忌惮的哭，但是我怕母亲因此更崩溃，毕竟父亲病情加重后半年多都是老妈帮他洗澡的，老妈一天除了带两个侄子还要陪护父亲照料吃喝拉撒，父亲走后好像一些都空落落的。所以对于哥嫂婆媳矛盾我一直耿耿于怀，尤其父亲在世的时候。年轻人怎么可以这么自私呢？

       父亲走的时候最放心不下的就是母亲，他怕以后老无所依，一直劝导母亲要乐观生活，他说自己尽力了，都是没办法的，他最清楚自己的状况，一切都有定数。

       刚确诊那会，父亲希望生前看到我结婚了了一桩心头事，他们礼金都准备好了，还剩些钱看病。最后一次住院，父亲说他打算把剩下的一点钱分成几份，准备留点给我结婚的、留点给母亲养老，其他的每个子女分一些。我极力劝阻父亲把钱留给老妈养老，我怕父亲走后家里更大肆无忌惮闹矛盾。刚毕业几年没攒下多少钱，看病一年半全花了我也不曾后悔过，我只恨自己没多赚一些以前花销太大手大脚。

       父亲走后姐姐查看父亲短信看到未删除的余额信息，之后一直跟母亲哭穷。我很不理解，家庭条件还可以为啥一直挂念着父母的养老金呢，父亲看病基本也未有金钱上的付出，住的近几公里也没有特别关心陪伴父亲。如果可以重新选，我应该会选择在最后的半年回老家工作吧，这样也许父亲就不会感染新冠了，也许我们会更快做出反应不至于发展到重症肺炎吧，如果可以选择，我希望能更好的处理好家里的矛盾吧。

       经历这件事，我对家庭、疾病、生离死别也有重新的理解。钱也许不是万能的，有钱可以解决很多问题，包括家庭矛盾家风家气。如果老了我也生病了，我不会接受过度治疗，尽量完成未完的心愿我就心满意足了。如果子女不孝其心各异，我不会埋怨他们，我也不会苛求他们。只是在父亲看病这一路上，大家各顾各的父亲操劳一生未换得后世福报未免有点心塞吧，我劝自己多去理解，做好自己尽人事听天命，却又不时记起，痛苦万分。

大懒虫 发表于 2024-4-26 10:28
拍拍楼上的虫友，这真的是我很害怕的场景，也是因为自己一直忙于工作和发展，跟父母不在一个城市，没机会尽 ...

是的，当时姐姐一直给父母投商业保她没有说起过，但是败家的姐夫赌博出事后，刚好确诊前一个月断保了，挺可惜的。保险可以减轻一些负担，可以适当配置一些。

不太遥远的未来 发表于 2024-4-26 10:51
是的，当时姐姐一直给父母投商业保她没有说起过，但是败家的姐夫赌博出事后，刚好确诊前一个月断保了，挺 ...

买的是医疗险吗？那个的话断保确实没办法了，毕竟交一年保一年。如果是重疾险就还好，保障终身，只是补缴保费就行。

所以重疾险是刚需，商业医疗险是补充，有能力就两个都上，但起码要有重疾险。

大懒虫 发表于 2024-4-26 10:58
买的是医疗险吗？那个的话断保确实没办法了，毕竟交一年保一年。如果是重疾险就还好，保障终身，只是补缴 ...

应该是重疾险，每月投保的当时一个月200多块钱，确诊后以为断了就无效了就没有继续缴。

不太遥远的未来 发表于 2024-4-26 11:08
应该是重疾险，每月投保的当时一个月200多块钱，确诊后以为断了就无效了就没有继续缴。 ...

200元每月的重疾险可能不是我说的那种正规重疾险，只是叫这个名字而已。有闲心的话可以翻出来保单看看条款，不知道有没有一线希望申请点赔偿，我也可以帮忙。不过确诊前断缴真的很可惜，我都有点痛心，赌狗不能原谅！

临终关怀，安宁疗护。
可能我死之前大概率会选这个。

大懒虫 发表于 2024-4-26 11:25
200元每月的重疾险可能不是我说的那种正规重疾险，只是叫这个名字而已。有闲心的话可以翻出来保单看看条 ...

应该也过了赔付期了吧，一年半多时间前面处理肺癌后面着重处理新冠后遗症慢阻肺和纤维化，医保报销完花了差不多二十来万的样子，所以年纪大了必要的体检和险种可以配置一些。情志调节也很重要，我现在心态就是怎么舒服怎么来，人活一世，碎银几两，努力搞钱，然后按自己的想法去生活，对与错不必计较太多。

不太遥远的未来 发表于 2024-4-26 10:48
是的，我很庆幸最后一程陪父亲住院，因为病情发展太快接近15天基本每天就中午眯一会晚上眯一个钟 ...

家家有本难念的经。作为子女，做好自己的生前孝就好，人走云散，一切的仪式都是给别人看的，也包括自己。
人无完人，家庭还是最重要的，适当的看开，适当的释怀，多点包容，多点沟通。
经历过生死，才知道珍惜所拥有的。

hhhh2043 发表于 2024-4-26 16:18
家家有本难念的经。作为子女，做好自己的生前孝就好，人走云散，一切的仪式都是给别人看的，也包括自己。 ...

经历过生离死别，依旧看到不珍惜不团结自私自利唯利是图现实，所以忍不住悲思，也许是我太天真道德感比较重，也许这才是真实的人性。

抱歉给各位带来负能量。
可能多年过后再回首，这都不是事。
我会继续热爱生活，积极善良。