不懂就问，关于家庭问题

        最近关于家庭的问题搞得很抓马，家庭问题怎么能那么复杂？虫子们帮忙评评理给给意见。

        我有六兄弟姐妹，哥姐都成家了。我排行第五，毕业后在大学城市搬砖，哥姐都在老家那边生活。
        2年前父亲查出cancer开始治疗，和睦的家庭开始出现裂痕。父亲操劳几十年把我们拉扯大，才开始享受下半生的时候不幸染病。
        下场父亲就决定保守治疗，看着情况一天天加重，最终说服父亲到省城医院看病。
        生病前父亲已经退休，侄子两个月开始白天父亲带一直到2岁父亲生病后由我妈带，晚上是我哥带(换裤子冲奶)，听妈妈说晚上基本不需要嫂子哄孩子，平常洗衣服等家务也是我哥做。
       父亲生病后，嫂子态度大转变，连招呼也不跟父亲打，一直喊没钱，家庭开销大。
       治疗2年前后住院十五次其中13次是我给的，2次是我哥给的。经常我哥送父亲过来省城，嫂子就闹情绪。最过分的一次，哥嫂跟爸妈闹的歇斯底里，哭诉全家上下在花她的钱。实际情况是父亲生病后母亲提前退休带起了2个侄子，哥嫂一个月给一千多块钱家用，不一定每个月都给。哥哥自从毕业后基本没拿钱回家里，结婚的时候拿了几万块还不够彩礼，房子和装修父亲给的，摆席请客家里出。
       我怀疑矛盾之一他们觉得父母偏心，比较照顾小儿子。节假日回家妈妈会问我想要吃什么，怕因此导致家庭矛盾单独跟我妈说吃什么都行，尤其不要在他们面前特地问要吃什么，有啥吃啥。闹到最后他们要我出面劝说父母收场。我说虽然我没在家，但是逢年过节也会给父母钱，父母并没有偏心哪一方。
      父亲6月走了。家里开始好像又回归了和睦，他们叫母亲搬到楼上一起住。
      最近因为侄子学了妈妈骂人的话，哥嫂又跟母亲闹起了矛盾。平常吃夜宵问一声妈妈都没有，立冬晚也没叫妈妈一起吃饭(平常他们也不在家里吃饭，平常晚饭我妈会做好饭留给我哥)。
      中秋团圆夜，他们叫妈妈去吃团圆饭，我自己单独做了饭吃完去外面漫无目的乱逛，感慨万千，尤其特别思念父亲。
      我始终觉得孝敬父母是最最基本的，爸妈也算比较开明的，不会跟年轻人硬刚，做好自己带好小孩也不去外面说家里的事。
      可怜天下父母心，妈妈体谅哥哥工作辛苦但是在家里说白了就是受尽窝囊气。所以每当闹大矛盾我打算赶回家厘清的时候妈妈劝我以和为贵。他们想怎么做我没权利干预但是不能每次都让妈妈受气，尤其每次因为钱的事闹矛盾我更想明算账划清界限。
      嫂子来自重组家庭，出嫁后跟后妈关系原本一般般。他们哭穷的同时没少往娘家拿钱帮他们盖房子，这是人家的自由。
     我没后悔过花完几年攒的钱给父亲看病，只是最终结果不好反而有点后悔没选择多陪伴父亲。
     
     有点杂乱，但是我始终搞不懂是什么原因导致时不时能闹这么多矛盾，是心智不成熟情绪不稳定还是就是正常的家庭矛盾。      
      

补充内容 (2023-11-9 17:15):
心智不成熟表现在休假时间没去逛商场外面吃饭就容易闹情绪。
每次吵架总会威胁两个小孩都是自己带大的，离婚就带走。

补充内容 (2024-4-25 16:52):
有个姐夫20年网络博彩，以周转诓骗父亲辛苦攒下的十几万，我被借2万，家族亲戚被借的加起来四五十万外人不知，至今未迷途知返依旧深陷其中。

补充内容 (2024-4-25 16:55):
姐姐微信被贷出十几万支付宝十几万，小孩都是姐姐在管，至今四年了他也不正经找份工作干，还妄想让母亲借钱给他，他父母已经跟他断绝关系。

正常家庭都会有矛盾，不是你遇到这种，也会是其他各式各样的。
兄嫂的问题让他们小家庭内部解决就行，你要做的还是开阔自己的眼界与格局，同时尽自己最大可能去孝顺母亲，如果你希望嫂子能多多关照你母亲，比较曲线救国的方式就是逢年过节了也想着嫂子辛苦给嫂子买点礼物，让嫂子知道自己在这个家庭的付出你们是看到并且感恩的（虽然事实你们可能目前并不这么认为）。这样慢慢的可能会有更积极的反馈，如果没有，那么就努力以后能给母亲一个更好的生活，无论他们是怎么孝敬母亲的，你做好自己的。
你现在很矛盾很纠结也很痛苦，同时也对这样的家庭环境感到束手无策，那不如且先提高自己的工作技能以及自我价值，还有认知，努力向前奔跑，努力成长，在往前走的某一天，你可能就会发现新的破局之法。
祝好。

我很赞同楼二的看法，我刚成家不久，媳妇刚生娃，现在娃有九个月了，就是因为带娃的事情，我把我妈接来和我们一起生活，准备是想让我们给我们带娃的，但因为媳妇和我妈各自的性格，在带娃这件事上达不到统一，我在当中也无法调和，最后只能不要我妈帮着带了。刚开始坐月子的时候，媳妇怕我妈不会带，就没让她接手带，可能是第一次当妈妈比较心疼吧，然后我妈就以为我们是嫌弃她，后面三个多月了，媳妇觉得娃娃大一点了，弄疼了知道哭了，我们就准备让我妈接手带，准备开始教她带，但我妈每天都不得主动入手或者学习，只是来做个饭，洗个碗就走，因为这个事情，我和我妈私下谈了，说让她每天多带一会娃，少出去，说了几次不听还吵了一架，之后我让我弟来劝我妈，让她每天带一下娃，不要像个钟点工，煮完饭洗完碗就走，但我妈还是不听，后面两人开始吵架了，因为之前一直没吵过，最多是我媳妇抱怨，我妈不住声，加上我发现我们每天出去耍，是找人打牌，我最后还是决定不让我妈带了，让她自己去找事情做。现在很能体会一个道理，你谁都改变不了，只能改变自己。以前刚结婚的时候，因为各自的原生家庭会发生矛盾争吵，那时想着改变媳妇一些观点，减少争吵次数，结果争吵次数增多了；后面因为带娃的事情，想改变媳妇和我妈的一些观念，让两人相互将就一下，但结果是我分别和媳妇、我妈各自吵了很多次架，关系没有搞得和睦，更加的僵了。我反思，一个是我在中间的润滑作用做得不好，二就是改变不了他人。婆媳关系能够有效减缓的就只是少接触了。

不太遥远的未来 发表于 2023-11-9 17:39
目前是住上下楼分开住，他们都去工作孩子只能我妈带。
闹矛盾嫂子就把孩子带回娘家，结果后妈因为没帮亲 ...

因为嫂子是跟你们没有任何血缘关系的，她肯定会跟你们的生活方式，或者相处方式都产生相应的摩擦，这个不是你在中间就能去缓和调停的，是需要你哥哥去承担疏导的，或许他们整个的相处方式就是这样固定的模式的，你虽然看着痛苦，在没有能力把母亲隔离出来之前，这个账无法去计较算清楚的，清官难断家务事，你有你为母亲感到心痛感到无力心疼母亲的孝心，你嫂子也有你嫂子自己觉得委屈的地方，这个是因为认知，个体，思维不同决定的，不是说谁的性格就能说改变就改变的。
大多数家庭都是这样的，多宽慰母亲，多关爱嫂子情绪，多带嫂子的孩子玩一玩买点礼物或者你觉得小孩子会用得到的东西，不去掺和是非对错，单纯的去作为家庭分子付出自己能做的部分，做好自己能做的，其他的你无法改变，纠结也没有用处，无非徒增烦恼。

楼上的曲线救国很赞同，每个人都是独立的个体，都有独立的价值，在没有足够的能力解决问题时不要去改变现有的体系；无非就是两条路：1、辞职回家守在身边；2、拥有足够的经济所有问题迎刃而解。

给你一个建议，或者说思考这件事的思路，首先你有没有能力把妈妈接到自己身边照看，如果没有，那你能不能劝说你妈妈搬离你哥嫂家，费用你来承担，如果母亲也不愿意，那就说明你妈妈仍然想住在哥嫂家，那接下来才要考虑怎么解决这个中国家庭传统矛盾-婆媳矛盾。其实我认为少见面就是最优解。现在无法少见面，就只能由当事人从中协调了，也就是你哥哥，你从头到尾跟他沟通过吗，他有什么困境，你能帮什么忙？或许他作为润滑剂会比你说话更好。因为我也面临这个问题，妈妈要来帮忙照看孩子，虽然我们不住在一起，但是肯定一开始的时候会有很多矛盾，反正我也是从两面夹击中成长起来了，现在一年多了，已经好很多了，不协调，有争执的事情都是我从中传话，我都是两头哄。

Xixiqq521 发表于 2023-11-9 17:16
正常家庭都会有矛盾，不是你遇到这种，也会是其他各式各样的。
兄嫂的问题让他们小家庭内部解决就行，你要 ...

是的挺痛苦的，目前能力不太够，又没勇气回老家工作。

Xixiqq521 发表于 2023-11-9 17:16
正常家庭都会有矛盾，不是你遇到这种，也会是其他各式各样的。
兄嫂的问题让他们小家庭内部解决就行，你要 ...

之前尝试过，给侄子买零食玩具，买奶粉的钱也少收过，最开始4000块只收2000，后面是抹掉零头，可能人家也没领情现在该多少就多少。

爱吃锅包又 发表于 2023-11-9 17:27
给你一个建议，或者说思考这件事的思路，首先你有没有能力把妈妈接到自己身边照看，如果没有，那你能不能劝 ...

目前是住上下楼分开住，他们都去工作孩子只能我妈带。
闹矛盾嫂子就把孩子带回娘家，结果后妈因为没帮亲儿媳带反而带外甥所以不了了之。
关键我感觉我哥他没办法做好沟通桥梁，最开始太忍气吞声，小闹可以哄哄让着，大闹我觉得有必要严肃沟通下。
目前我开导母亲做好手头的事，小孩需要带就尽量带，他们两个的事别去管。

如果经济能力允许情况下，夫妻全职带孩子可能是比较好的选择，条件不允许情况下，父母愿意帮忙带就不要嫌弃那么多，甚至还要感激父母，因为性格、观念、认知的冲突想必少不了但是感觉沟通一下应该不是那么大问题，这只是我自己的想法，要是发生在我身上我不知道能否从容应对。
在家里面明显感受到的嫂子觉得父母就有义务帮他们带小孩，而且要全身心投入，带不好生病了或是跟淘气的小朋友玩一起了，就是失职，往往成为争端的导火索。
其中一个姐姐因为丈夫败家，除了金钱外父母稍微帮扶下嫂子颇有怨言，小孩由于缺乏引导和教育加上处于叛逆期，特别喜欢反驳和撒谎狡辩，哥嫂不希望侄子跟他们接触害怕学坏，但是侄子小时候外甥也有帮忙带，在我看来有点太过现实，可能人都是比较自私和现实，没有自己想的那么善良。


补充内容 (2023-11-10 10:56):
姐夫赌博欠债至少200个，亲兄妹没有因此看低姐姐，嫂子一百八十度转变。
姐姐对外甥缺乏教育可能是觉得亏欠小孩，大问题不严肃哀其不幸怒其不争

楼主，其实最好的解决办法，就是钱。因为家庭分工，大家想法不一致，然后亲情也无法用多少钱多少力来衡量，其实就是无解。楼主其实你很孝顺了，也很想家庭关系缓和。但是没得办法，现实就是很多无奈。要不你把你妈接到你身边，你妈妈在附近类似超市那里打一份比较舒服的工，然后你嫂子自己带孩子。你妈可以打工的钱分一半出去给嫂子。是不是这样也可以呢？

yesdonono 发表于 2023-11-10 10:54
楼主，其实最好的解决办法，就是钱。因为家庭分工，大家想法不一致，然后亲情也无法用多少钱多少力来衡量， ...

是的，钱能解决很多问题。现在哥嫂经济对比我宽裕多了。
因为手头没存下多少钱，现在也不太敢考虑结婚的事情，随缘吧。
但是我觉得父母帮扶孩子是情分，不帮是本分。
成年了没有理由父母赚钱了还要给孩子花，自己有能力养活自己但是懒指望靠父母接济说白了就是巨婴。

Xixiqq521 发表于 2023-11-9 18:16
因为嫂子是跟你们没有任何血缘关系的，她肯定会跟你们的生活方式，或者相处方式都产生相应的摩擦，这个不 ...

感谢您的宝贵意见。
我现在也是尽自己所能多宽慰母亲，让她看开点，嘴上说看开实际心里过不去的，让离家近的姐妹多陪陪。
当务之急还得多提升自己各方面的能力，只能再努努力了。

爱吃锅包又 发表于 2023-11-9 17:27
给你一个建议，或者说思考这件事的思路，首先你有没有能力把妈妈接到自己身边照看，如果没有，那你能不能劝 ...

很有启发，后面我会尝试跟哥哥沟通一下。
母亲谅解他的辛苦和夹在婆媳之间的左右为难，即使他几次跟母亲闹矛盾很伤父母心，自我感觉哥哥担当还是少了点。

不太遥远的未来 发表于 2023-11-10 11:16
很有启发，后面我会尝试跟哥哥沟通一下。
母亲谅解他的辛苦和夹在婆媳之间的左右为难，即使他几次跟母亲 ...

沟通的前提就是互相理解吧，  第一步就是开诚布公的沟通吧，其实你想想如果自己不能在母亲身边尽孝，那就只能多在别的方面尽孝道吧。