持续记录，自己临近而立之年的生活

阿楠 发表于 2021-6-14 08:33
加油，共勉，向上。

加油

海棠慧子 发表于 2021-6-14 08:56
最近印象非常深刻的一句话，大概：不要害怕结束，而应该害怕未曾开始，让人生无悔将是我前进的动力，共勉！ ...

害怕开始了，没有坚持下去。
为了无悔，在正确的路上坚持下去！

君不见满川红叶 发表于 2021-6-15 10:31
今天也是元气满满的一天！！

谢谢！
新的一周。

6月15日

不知道是不是死猪不怕开水烫了，现在倒没什么压力了。
每天打电话，没开单就回头听自己的录音，别人的录音，找问题，找学习的地方，然后接着打。只要自己没偷懒，想尽办法去提升，如果还是被淘汰了，那没办法，换个公司继续干吧。
反正决定了回来这一行，就埋头做好它。子无失道，何怨于人。努力，思考，努力，结果保证不了，但还是接着干，抱着要被淘汰的心理准备去干。
就当自己还是二十吧，从头来过就是这样，本来就没有容易的事。
明天，continue to fight!

6月17日

终于开了第一单。
心里有底了一些，虽然还没正式经过审核，但第一单开了，就有了感觉，不会一直自我否定。

6月19日

第一关终于过了，目前我可以留到下个月月底。但是这两个月中间，必须有一个月业绩达到5万。这个也挺紧张的，但至少没有之前压力那么大。
最讨厌的时刻，是自己不够自律。自己定下的规矩，又没去做。吃了宵夜，持续几天就非常厌恶自己。这种即时快乐和长期满足之间的斗争，也让我筋疲力尽。有主意的人请告诉我。
希望这一关能过，其次，希望能真正累计一些东西，让自己的晚年没那么凄凉。
最近在想，即便不结婚不要孩子也没问题（本来就不想），但如果在一把年纪的时候，不需要别人救济，还能活得滋润。
那就需要年轻时多存钱，身体健康点，买个海边小屋，老的时候自己照顾自己，看看书，写写字。
如果不能有所成就，但老的时候也要能躺得舒服，不给别人添麻烦。
哎，人生啊。
年纪到了某个岁数，不得不考虑很多现实问题。
有人吗，聊聊天吧。

6月19日

第一关终于过了，目前我可以留到下个月月底。但是这两个月中间，必须有一个月业绩达到5万。这个也挺紧张的，但至少没有之前压力那么大。
最讨厌的时刻，是自己不够自律。自己定下的规矩，又没去做。吃了宵夜，持续几天就非常厌恶自己。这种即时快乐和长期满足之间的斗争，也让我筋疲力尽。有主意的人请告诉我。
希望这一关能过，其次，希望能真正累计一些东西，让自己的晚年没那么凄凉。
最近在想，即便不结婚不要孩子也没问题（本来就不想），但如果在一把年纪的时候，不需要别人救济，还能活得滋润。
那就需要年轻时多存钱，身体健康点，买个海边小屋，老的时候自己照顾自己，看看书，写写字。
如果不能有所成就，但老的时候也要能躺得舒服，不给别人添麻烦。
哎，人生啊。
年纪到了某个岁数，不得不考虑很多现实问题。
有人吗，聊聊天吧。

6月20日

通过第一关考验后的第一个周末，很糜烂，呆在公寓里叫了火锅，然后看视频看了一整天。
刚在床上躺了半小时睡不着，起来写点文字。
现在这个帖子没有什么人回了，不过就像我一开始就打算的，持续记录临近而立之年的日子。即便没人关注，还是继续写着，以后某天回来看看，也许别有一番滋味。
最近想很多乱七八糟的事情。
比如想这辈子不结婚不要孩子会是什么样子（大概率），要买一间海边小屋，每天看书写字，在那之前要找到一个不需要在固定地点上班但能稳定收入的钱源，也要有一个自律的生活状态。
要做到这个，得存钱，得理财。得自律，得找到其他来钱渠道。
自律啊，如何才能快乐地活着，又没有愧疚感？就是快乐的，不厌恶的过着自律的生活。
我一定要找到这种状态，不能都快三十了，还一直在即时满足和愧疚感中来回摇摆。
不要抱怨人生，先把这一块自己能做的做到，才有资格去抱怨。
刚刚躺床上想起之前睡过两次的一个女孩，婴儿肥，很可爱，可惜后来互删了。
性的过程还好，不算完美，而且结束后内心一阵深深的厌恶感。
但这是我的问题，可以解决。
anyway，都互删了，也别想了。也许可以试试加回来？但也不想找朋友去要微信。
哎。
也许真有了一间海边小屋也一样吧，只要这个人还没改变。
脑子里一堆屎，胃里塞满了垃圾，也不够自律。
想变得更好，要变得更好。
接下来希望能过第二关，过了我就彻底留下来了，可以转正，可以跟房东签长期合约。
希望一切顺利，我能保持自律，学习我应该学的东西。而不是一切被生活赶着跑。
有些东西应该不一样了，毕竟都快三十了。
啊啊啊啊啊啊啊。
看来之前的岁月不算浪费，我觉得比起公司里那些小年轻，我脑子里并没有悲春伤秋的感伤，只有极度的现实和并不算太好的自律。
今年让我过的有意义些。
还有半年，来吧，生活。
我要搞定你，用我的自律快乐的把你活出来。

6月21日

第一关已经过了，现在想办法过第二关。
哎，人生不就是这样吗，关关难过关关过。即便第二关过了，我会想着达到更高的业绩，更高的薪水，还要应付10月份的考试。
但如果什么都不做，对我来说也并非享受。
希望有一天我能在财务自由的保障下，让我可以自由的选择自己想做的事情。那时的自律和努力将是一种享受。
我也需要调整自己的心态，让自己在没开单的日子也能保持愉快，做该做的事情。
事情发生不是因为你的心情，而是你做了该做的事情。

6月22日

被人说有点浮，还是要踏实点。
有的时候确实个性还是毛毛躁躁，不踏实，想赚快钱。对自己的能力没有清晰认知，我是谁？不是天才，就是努力希望有一席之地的人。
但我相信只要一点点努力，我会得到我想要的东西。即便有点久，即便有点慢。
加油。

6月23日

今天周三了，这周还没开单，有点紧张。
真的是一天也没能闲下来，除非保证一个稳定开单的状态。
早上起床是一个问题，老是不想起来，是我对我现在的生活还不够热情吗？
买了一本《海边小屋》，睡前看一看，翻译后的文字真美，作者的生活也美。希望有一天我能也过上那样的生活。寂静，沉默，沉思，偶尔的交流，在美丽的大自然下。

想说点什么，孤独的感觉其实很好。
刚刚到楼下散步，回到公寓很安静，房间里只有我敲打键盘的声音。
我听着自己脑子里的声音，偶尔会蹦出来，在我敲打着每一个字句，它都迅速的在我敲动手指前迫不及待的蹦了出来。似乎如果我不动脑子，什么都做不了。
明天得早起，good night.

6月26日
生活里不能太计较，太计较了，很累，而且和别人关系也处不好。
本来嘛，谁都不是完美的，任何事都像是切猪肉，如何切的公平分的公平，每个人都开心，都不是陈平，要求不能太高。因为觉得别人对不起自己的时候，可能自己在某些时刻也让别人不舒服了呢。
大方，吃点亏，努力，谦虚，多思考。

6月27日

有时候很想哭，哭到筋疲力尽，然后沉沉睡去，第二天睡到中午起来走到街头和朋友一起吃个brunch。
觉得目标好遥远，害怕达不到，也害怕永远一事无成。但我知道，明天醒来，还是继续努力。20%里的20%，似乎自己永远也达不到，这种看清生活仍热爱它的勇气，我没有。想要结束这场游戏的心一直在跳跃。
哎，
就今天脆弱下吧。
明天还得继续。
没人能拯救自己，只有自己可以。还在泥潭里，那就稍微挣扎下吧，等到它彻底吞噬我了，我也就不会有现在的痛苦了。

Echo-Xi 发表于 2021-6-4 22:10
6月4日

下周一去上班，今天搬进了付了一个月房租的房子。一个月的时间把考核业绩完成，再开始长租。

可爱

6月29日

今天有点累，睡到九点半才起床，又在床上赖床了一个小时才起来。接到一个客户，预约了下午两点通话。
不知道状态为什么会这样，但就像每次我冲刺后总要调整下，然后颓废个几天，再继续。
不知道为什么会这样，是我的燃料不够？还是？
总着先看着自己的状态吧，该做的事情继续做。
上面的文字早上打下来的，现在晚上十点，补充下内容，觉得好多了，休息了一天。哎呀，继续生活，还能怎样。

虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生。
                                                                   ——北野武
每个人都有自己的生活，于是有了自己的生活态度，生活方式。无论如何，祝自己。

　　　茫然　 发表于 2021-6-29 22:46
虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生。
                                                              ...

祝你
也祝我自己

7月3日

心情有点不太好。对以前两个我把他们当成家人的朋友，第一次心里有点裂缝。
一个是还不是真的缺钱的情况下，就找我要钱；另外一个是欠我钱，其实原本就没想找他要，但为了要帮另外一个人而问他时，说了两句他很困难，后面说要主动找我也没消息了。
我在期待着什么呢？也许是希望他们也能把我当成朋友吧。
但其实是我单方面的想向他们报恩，自己把他们升为家人。
但对他们来说，一个是觉得我只是一个前男友，而且一直说要主动帮她，那有麻烦找我很正常。而且之前给她的形象一直是尽在掌控，她也不会觉得我有麻烦。所以找我要钱很正常，我要是有事需要她帮忙，我去找她她也肯定会帮我。她现在结婚了，不过分关心我的生活是正常的。
另外一个人，原本也不是特别亲密，只不过在一次斗争中战队了，站在我这边。对他来说，可能只是一个他觉得有能力，而且又对他好的人，他接受了，而且一直对我也不差。这次只不过像他说的，有困难了。不找我只是他的个性本来就逃避问题，害怕冲突。我不知道他心里害怕什么而已。虽然回避的这个行为不好，但我再去主动找他说这个事，又显得过于刻意。
我不知道我应该怎么想，但是一面对这些，心情还是不好。是那种像是要失去他们的那种伤心。
虽然我也没有真正拥有他们，只不过在我自己心中，我觉得他们就像在我最困难的时候出现的天使，是我投入感情的对象。当这个对象表现得不是我想要的，我就开始悲伤。但其实他们并没有做错什么，也不需要背负我的期待。
我感恩他们过去的行为，我虽也帮助过他们，但我觉得还没还完。如果没还完，那我就找机会继续还。无关道德，而是我的心情。
同时我也很理智，在我有困难，还不行的时候，那我也不会勉强自己。
就这样不就行了吗？
我今天心情不好，只是因为我对他们有期待，期待他们用我希望他们对我的方式来对我。但其实没必要。他们不需要承担，背负我的期待。
我的感恩是我的事。我的告别也是我的事。不要期待别人变成我想要的模样。如果真的感恩，真的爱，那就爱他们当下的模样。
人是多变的，在一个情况下是一个样子，在另外的情况下就是其他样子。我应该注意下自己，不要创造让别人可能会变坏的环境。
如果有人像我表达会给我钱，会帮助我，我可能也会想着找机会去占便宜，why not？大不了他拒绝我啊。如果他一直说感恩我，又不给我付出，那感恩个毛。而且我只是开口，又不是强行要求，对方也绝对可以拒绝我。但一边给一边抱怨，这样不是感恩，而是要回应。
而如果我的个性再软弱一点，我可能会因为没法还，有愧疚，而不去说话。他也本来就是个回避性人格。
我他妈太小家子气了，为了这点小事噼里啪啦想了这么多，说了这么多。但是因为他们对我很重要，所以才会受影响。也是让我自己练习如果没有期待，有自己底线，不卑微，不白莲花，不抱怨的爱人吧。
反正我心里情感还放不下，那就放不下好了。我借此学习着去爱人，去优雅的承担责任而不抱怨，就这样吧。
噼里啪啦说了这么多，还好没人认识我。
待会换个地方，去咖啡厅写下文章。

看老哥关于朋友借钱这个事情，有点万般过错皆归自己的感觉，感觉和我年初的状态有点像。
我感觉你有点乱，我看原来不是也做过情感咨询吗？
自己到底需要什么，什么对自己时重要的。
低谷，就算遍体鳞伤，最后总是会爬出来的。

时间还有很长，时间治愈一切

shaco 发表于 2021-7-3 19:54
看老哥关于朋友借钱这个事情，有点万般过错皆归自己的感觉，感觉和我年初的状态有点像。
我感觉你有点乱， ...

做过情感咨询，也要允许自己有脆弱迷茫的时候啊。不是做这一行就一直心如止水，我又不是圣人。
不过我喜欢你最后那句话。

material_阿仁 发表于 2021-7-3 22:00
时间还有很长，时间治愈一切

我不相信时间，但日子还得过下去。它又不跟我商量，每天还是往前走，能怎么办

关注楼主好久了，昨天也没忍住，写了一篇日志，内容如下。
   
   每天只有在晚上才能写一些东西，至于写的是什么内容、什么主题、是什么口吻也都不重要了。
   每每感悟，有的不是什么道理，只是觉得人就很神奇。同样的事情，每个人都有着属于自己的想法，当然也不可能是完全相同的事情。
   最近一直在追踪一个帖子，楼主是一位三十多的男人，而立之年依旧如同浮萍游草，事业无成，爱情也没有收获。回首往事，他自己认为自己很失败了，现在从头开始，重新找工作，认真工作，努力。从他的笔墨来看，我觉得还是很有东西的，至少不像是不学无术的破落户。
   其实想一想，18岁的年纪什么都没有或许不会感觉到什么，可对于一个三十多岁的人，有的是些许的无奈与悲凉吧。经历过沧桑，未必就一定会更加坚定，也可能是软弱、退缩与迷茫。对于很多发展来讲，我并不认为一个人一事无成就是失败的。相反的，我比较尊重每一个人的发展，发展的痕迹与结果。人类有自己的思想，这就会是多元的，仅仅用一种视野去审视，这无疑有些荒谬了。不过在功利观如此严重的社会下，即使不用别人如何看待自己，自己就一定不会很舒服了。陶渊明终归不会再有了，人可能会有，但永远不会把他作为一个正面人物去评价了。不过我还是觉得，活成自己很好！
   爱情也没有收获，其实在我看来还是收获了的，虽然最后和他没什么结果。有过俩个女朋友，其中一个已然结婚，嫁作他人妇，另一个还没有过多介绍。他和结婚的那个仍然联系着，有着不逾矩的适当的关心给对方。爱情，这是一种感情，经历了就是收获了，这从来就和结果扯不上关系。好多时候，保持着理性的暧昧，即使时过境迁，依旧会关心着对方。就我自己来说，我是一个适合做朋友的人，当然了还不是那种关系特别好的朋友，和女孩儿来说，搞一些暧昧还可以，至于深深的去交往，去寻求一个未来，这是不可能的。一个浪子，终归只有邂逅，而无相守。在一起的时候呢，也没有很热恋，不过还是说的过去的；分开的时候，也不会太刻薄，还是一起吃个饭；之后呢，有机会也会出去吃个饭、走走，聊聊天儿。我也觉着这样挺好的了。当然了，老死不相往来也是有的，不过还是有时候会想她们，这其中我也不会主动找她们，这是我的傲骨。不过如果来找我，能力之内还是会帮助。
   背负着很多的东西，出生就是悲情人物，仍然笑着面对。哎，十年磨剑，五陵结客，把平生、涕泪都飘尽。
   感谢相遇！

雨未已 发表于 2021-7-4 19:16
关注楼主好久了，昨天也没忍住，写了一篇日志，内容如下。
   
   每天只有在晚上才能写一些东西，至于写的 ...

谢谢你一直的关注，也谢谢你的这些文字。
竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生。
我觉得苏轼能写出这么美的句子，不一定是因为他洒脱，而是他有才华。文学的成就可以代替权财的追求。
我还在努力。今天还在和我姐聊，趁着自己还有火，都努力努力，因为哪一天连火都没了，就剩回忆了。
这两天越发觉得身体和状态不如从前，我的天，我还不到三十。但就这样了，那以后呢？
以后我的身体会更差，情绪会更懒，那怎么办？
趁现在还有火，能折腾一些折腾一些吧。
今天不写日记了，就跟你说说话。
我最近投了两篇稿，一篇给一个公益公众号，被收录了，应该是明天晚上发出来。一篇是给一个超级大号，排名全国靠前十那种。
我一直喜欢写字，但是否能靠它吃饭。我也在尝试。
它是真正能让我每天从床上蹦起来，兴奋去做的事情。
anyway，如果真的过关了。我可以去那个大号工作，我会跟你讲的。
下次你跟我说说你的故事。
你关注这么久，有点感动。we should talk more.

怎么讲呢，关注你呢其实还是很认真的，最近基本每天都会看一下你的这个帖子，看有没有新的内容。我自己比较喜欢和年纪稍微大一些的人交流，思考一下他们那个年龄段的想法，了解一下他们的经历。可能是我对未来有些迷茫和惧怕吧。我觉得能写出一些东西，而且可以适当的抒发出自己的感情，这样的人一定是有着自己丰富的内心世界的。写一些东西对于我来说，首先是写给自己，让自己认识自己的感受吧，然后给别人怎样的感受从来不苛求，不让别人不舒服就好了。每个人的经历不同，对待事情的理解也就不同，我觉得对待别人也要‘“冷漠”一些，不要评论别人，要说就只说自己，看完你的所有帖子，以自己的经历来感受，就随便写了一段话发在了空间里。我自己也来公众号投过稿，也就有一次一段被收录，稿费给了50，我觉得做自由创作的缺不怎么赚钱，就算是那些大号给的稿费也不是很可观，最好是有机会去投个简历，去编辑部工作我觉得还可以。苏轼这位呢，初中的时候我觉得很好玩儿，贬来贬太有意思了；到了高中就会觉得有种恍惚的感觉，有时候感觉我和他若即若离，我也搞不懂他是怎样的人；现在毕业了，我只想着搞一块东坡肉尝尝哈哈。

我的故事呢，其实好好好多好多，出生就是悲情人物了。
有些故事还不想公开发出来，如果你有酒，可以单独聊聊哈哈。

7月7日

自从知道了有人默默在关注我的日记，很开心，也有了动力。
今天是来汇报好消息的。
发生什么事呢？
其实我一直喜欢写东西，也喜欢看新闻，政论文章。然后最近喜欢看的一个政论大号招聘，我写了一篇文章过去，得到的回复是风格不太符合。然后我又写了第二篇过去。他的回复是：



嗯，也就是虽然不能立马成为合作作家。但先加微信吧。
其实我心里很爽了。
因为我很用心写了两篇文章，第一篇5000字，第二篇2000字。
第一篇被评价不是他们想要的风格，但是身边的人看了都说好，我自己也觉得好。。。但还是重写其他话题发过去。这次得到了部分肯定，先加上微信，多写几篇。
我觉得，至少是个开端嘛。
开心。
同时呢，我给一位尊敬的人的公众号发了一篇公益性的文章，给山区孩子看的。也比较顺利被录取了。如果想看的话回复一下，我看什么时候我发到论坛里，大家也看看。
我发现写作是会让我真正早上从床上跳起来的工作。
但能否靠它吃饭，靠它发财。我就不知道了。
努力！希望能做到吧！
今天很开心，哈哈哈哈哈哈哈。

在大理骑着电动车环湖，在丽江的雪山下骑马，我就去了这楼主这两个地方，不得不羡慕楼主家庭条件真好啊！

加油加油