持续记录，自己临近而立之年的生活

三十而立。今年已经29了。

回想这几十年，不算无趣，但也不算有所成就。而在正式过29岁生日的前半年，我再次踏上旅程，背后是家乡和舒适的生活，前方是疫情逐渐加重的广州。我是在高铁上写的这些文字，早上给朋友拍摄空荡荡的车厢时，我说，真有种从容就义的感觉。

但我并非医护人员，去广州也只是因为有自己擅长的工作，在那也许可以更好的发挥自我价值。所以少了几分正义感，多了几分“我一定要成功！”的小马哥的复仇式情怀。

稍微讲下我过去的经历吧。

大学的时候在泰国一间基督教会办的国际学校里读书，当时我喜欢读哲学，打坐，在学校里全然就是一个怪胎，也没有任何朋友。

在大二时退学在东南亚一带旅行，走过印度，尼泊尔，穿越西藏回来。途中在寺庙里打地铺，跟修行者请教，我想找到一些东西是我一辈子可以握在手中，坚持着不变的东西。

后来回到中国，接着自己因为兴趣累积的一些知识和朋友，我在北京开始做情感咨询师的工作。上手很快，没过多久我也月入数万。后来开始创业，和朋友开公司。但因为没有沟通好，发生了一些鸡血的纠纷，其中涉及了谎言，背叛，愤怒，悲哀。

我离开了公司，带着女朋友在云南旅行。

有时候我也会怀念那时的日子，在大理骑着电动车环湖，在丽江的雪山下骑马，在西双版纳喧闹的夜市里喝越南奶茶....

后来她想结婚，我不想。在昆明马路旁边我拥抱了她，她回家了。一个月后在大理的咖啡店给她写了一封长长的信，也算在我自己心里为这段三年的感情做了一个句号。

我觉得自己是一个好人，一个有着很多缺点的好人。我给别人带来好的回忆，但也带来伤害。也许我永远都没法成为people person，在人群里谈笑风生，如鱼得水，但我在用我自己的方式活着，努力着。我不想去伤害别人，只是在过程中我尝试着摸索那个界限。

曾经在沙溪，一个塔罗牌师跟我说，你的生命充满了重新启程，你总是在出发，出发，重新出发。

我说，那不是很累吗？她说，不是啊，那你的人生得多精彩啊！

回想起来，我人生中租房就没有完整住过一年，每次都是签了合同后因为这样那样的问题要搬走，就开始寻找着接手的人。起了一个好头，但没有坚持下去。这也是我将近30，人生看似精彩，但却没有做成任何一件事的原因。

Loser？也是吧。曾经瞧不上的，觉得资质平平的那些人，看着他们因为踏踏实实的做着，如今都有了自己事业的一亩三分地。而自己就像一个新人一样，重新开始。

“皇天无亲，惟德是辅”。

除了时间，这就是最大的公平了吧。因果律，只要我勤奋，做正确的事，做良善的事，我就不信事情还会变得多糟糕！

前一天在家的生活，和现在顶着暴雨拄着拐杖找房子租，找工作的区别，真的是很大。
但我不想活得像只虫子，趁自己还行，稍微挣扎一下吧。记得自己曾经自信满满的样子，再努力一下吧。
等到真的干不动了，到时再说。看看是死了算了，还是亲眼瞧着自己慢慢腐烂。
希望不会到那一天。
今天份写完了，也不知道有没有人看。
看会书，就睡吧。
晚安。

6月3日
有雨

今天去医院做了入职体检，很多人在那排队做核算。称体重的时候发现有回到原来的数字了，决定这个月不吃晚餐。
工作的事算是通过了第一关，暂且获得了进一步考核的机会。周一去上班，但要达到业绩目标，才能继续做下去。压力很大。
在公司对面租了个房子，只租了一个月，因为担心自己过不了，也不敢让家里寄行李过来。
晚上跟家里语音，听到那边含饴弄孙的声音，恍若隔世。孤身在外没了安全感，但也没了绝望感。在家里一切都很舒服，但对自己的事业很绝望；在外面没有安全感，经常感到脆弱和无力，不管是身体上还是精神上（今天去医院做体检，看着病历上自己的照片才发现现在我的眼神是那么无助），但事业上反而有了些许的掌控感。
我觉得我在做点什么，我可以继续做点什么。
希望考核顺利通过，前两周很重要，前一周非常重要。
祝我好运吧。

6月4日

下周一去上班，今天搬进了付了一个月房租的房子。一个月的时间把考核业绩完成，再开始长租。
看了一百页春秋，对子产这个人佩服得不得了。
有时候会回忆起前女友，但也知道这是出于寂寞，而不是爱。
在这边连续吃了三天的炒牛河，明天还想吃，但又觉得应该换换口味。
面对奶头乐还是很脆弱，哎。
再想一会就睡觉了。
晚安。

6月5日

今天呆在公寓，看了250页春秋，打印了一些励志的话贴在家里的各个角落，出门吃饭（今天换口味，吃了烧鸭饭），洗衣服。
今天算是比较自律，除了起床的时间晚了点。
晚上看了一集《芸芸众生》，还不错，至少科幻题材上对比比爱死机2肯定要好，每晚看一集当休闲吧。
晚安。

6月6日

今天看完了春秋，开始写读书笔记，有点长，估计得明晚后者之后才能写完，因为不确定明天有没有时间，明天就要开工了。
看了《芸芸众生》第三集，太棒了吧！Helen Mirren一个镜头演完了一生，真希望这样的剧本是我自己写出来的。特意去搜了一下，David weil，以后可以多找他的来看。
这一集里，老太太回忆过去，发现因为自己年轻时的自卑错过太多东西，年轻时最想要的“变得透明”却是老的时候最害怕的事情。希望自己现在开始用尽全身力气去努力还不会太晚。
明天就开工了，希望一切顺利，运气好的明天开一单？
干它！
先睡吧，空调机有点吵，anyway，good night，the world.

6月8日

今天上班第二天，没开单，想赶紧有点东西出来。
一天下来很累，其实不想写，但又觉得既然开始了，就持续记录吧，至少得有个阶段，没点成绩就消失了也不好。
也不管还有没有人看，接着写吧。
继续加油，希望明天来点好运。

6月10日

这两天心情有点焦躁。
达不到想要的结果，学习，看到新的东西，去用，还是不行，接着学。
害怕努力换不到结果，害怕做不好。
多年不回来，很多东西都变了。
很想哭一场，然后收拾一下继续干。但眼泪也流不出来，只有内心那隐隐的不安。
接着干，接着学习。希望赶紧破蛋。

6月12日

上班一周，没开单。端午休息三天。在家听听别人录音，总结。
呼哈

6月13日

这几天在家里听录音学习。
忙起来不会想什么，空闲的时候，会想起前女友。
知道不是因为爱，只是寂寞。
之前也有一次因为出差到广州一个月，那时原本和那个女生都快分手了，可是寂寞让我非常认真的反思我们的感情，回去后和好了。
现在知道了寂寞的时候不要对自己的想法太认真，这个时候所谓的“爱”，只是对脱离寂寞绝望的呼求，跟爱没什么关系。
但还是会想她，想家里人，想有人陪伴的感觉。
然后到论坛上敲打一些文字，这样感觉好一点。

不过这时候没时间伤感和寂寞，下周就是关键了。如果再出不了单，我铁定被赶走。
告诉我努力的方向吧，God，如果我的方向正确，麻烦给我点好运。

6月15日

不知道是不是死猪不怕开水烫了，现在倒没什么压力了。
每天打电话，没开单就回头听自己的录音，别人的录音，找问题，找学习的地方，然后接着打。只要自己没偷懒，想尽办法去提升，如果还是被淘汰了，那没办法，换个公司继续干吧。
反正决定了回来这一行，就埋头做好它。子无失道，何怨于人。努力，思考，努力，结果保证不了，但还是接着干，抱着要被淘汰的心理准备去干。
就当自己还是二十吧，从头来过就是这样，本来就没有容易的事。
明天，continue to fight!

6月17日

终于开了第一单。
心里有底了一些，虽然还没正式经过审核，但第一单开了，就有了感觉，不会一直自我否定。

6月19日

第一关终于过了，目前我可以留到下个月月底。但是这两个月中间，必须有一个月业绩达到5万。这个也挺紧张的，但至少没有之前压力那么大。
最讨厌的时刻，是自己不够自律。自己定下的规矩，又没去做。吃了宵夜，持续几天就非常厌恶自己。这种即时快乐和长期满足之间的斗争，也让我筋疲力尽。有主意的人请告诉我。
希望这一关能过，其次，希望能真正累计一些东西，让自己的晚年没那么凄凉。
最近在想，即便不结婚不要孩子也没问题（本来就不想），但如果在一把年纪的时候，不需要别人救济，还能活得滋润。
那就需要年轻时多存钱，身体健康点，买个海边小屋，老的时候自己照顾自己，看看书，写写字。
如果不能有所成就，但老的时候也要能躺得舒服，不给别人添麻烦。
哎，人生啊。
年纪到了某个岁数，不得不考虑很多现实问题。
有人吗，聊聊天吧。

6月20日

通过第一关考验后的第一个周末，很糜烂，呆在公寓里叫了火锅，然后看视频看了一整天。
刚在床上躺了半小时睡不着，起来写点文字。
现在这个帖子没有什么人回了，不过就像我一开始就打算的，持续记录临近而立之年的日子。即便没人关注，还是继续写着，以后某天回来看看，也许别有一番滋味。
最近想很多乱七八糟的事情。
比如想这辈子不结婚不要孩子会是什么样子（大概率），要买一间海边小屋，每天看书写字，在那之前要找到一个不需要在固定地点上班但能稳定收入的钱源，也要有一个自律的生活状态。
要做到这个，得存钱，得理财。得自律，得找到其他来钱渠道。
自律啊，如何才能快乐地活着，又没有愧疚感？就是快乐的，不厌恶的过着自律的生活。
我一定要找到这种状态，不能都快三十了，还一直在即时满足和愧疚感中来回摇摆。
不要抱怨人生，先把这一块自己能做的做到，才有资格去抱怨。
刚刚躺床上想起之前睡过两次的一个女孩，婴儿肥，很可爱，可惜后来互删了。
性的过程还好，不算完美，而且结束后内心一阵深深的厌恶感。
但这是我的问题，可以解决。
anyway，都互删了，也别想了。也许可以试试加回来？但也不想找朋友去要微信。
哎。
也许真有了一间海边小屋也一样吧，只要这个人还没改变。
脑子里一堆屎，胃里塞满了垃圾，也不够自律。
想变得更好，要变得更好。
接下来希望能过第二关，过了我就彻底留下来了，可以转正，可以跟房东签长期合约。
希望一切顺利，我能保持自律，学习我应该学的东西。而不是一切被生活赶着跑。
有些东西应该不一样了，毕竟都快三十了。
啊啊啊啊啊啊啊。
看来之前的岁月不算浪费，我觉得比起公司里那些小年轻，我脑子里并没有悲春伤秋的感伤，只有极度的现实和并不算太好的自律。
今年让我过的有意义些。
还有半年，来吧，生活。
我要搞定你，用我的自律快乐的把你活出来。

6月21日

第一关已经过了，现在想办法过第二关。
哎，人生不就是这样吗，关关难过关关过。即便第二关过了，我会想着达到更高的业绩，更高的薪水，还要应付10月份的考试。
但如果什么都不做，对我来说也并非享受。
希望有一天我能在财务自由的保障下，让我可以自由的选择自己想做的事情。那时的自律和努力将是一种享受。
我也需要调整自己的心态，让自己在没开单的日子也能保持愉快，做该做的事情。
事情发生不是因为你的心情，而是你做了该做的事情。

6月22日

被人说有点浮，还是要踏实点。
有的时候确实个性还是毛毛躁躁，不踏实，想赚快钱。对自己的能力没有清晰认知，我是谁？不是天才，就是努力希望有一席之地的人。
但我相信只要一点点努力，我会得到我想要的东西。即便有点久，即便有点慢。
加油。

6月23日

今天周三了，这周还没开单，有点紧张。
真的是一天也没能闲下来，除非保证一个稳定开单的状态。
早上起床是一个问题，老是不想起来，是我对我现在的生活还不够热情吗？
买了一本《海边小屋》，睡前看一看，翻译后的文字真美，作者的生活也美。希望有一天我能也过上那样的生活。寂静，沉默，沉思，偶尔的交流，在美丽的大自然下。

6月26日
生活里不能太计较，太计较了，很累，而且和别人关系也处不好。
本来嘛，谁都不是完美的，任何事都像是切猪肉，如何切的公平分的公平，每个人都开心，都不是陈平，要求不能太高。因为觉得别人对不起自己的时候，可能自己在某些时刻也让别人不舒服了呢。
大方，吃点亏，努力，谦虚，多思考。

6月27日

有时候很想哭，哭到筋疲力尽，然后沉沉睡去，第二天睡到中午起来走到街头和朋友一起吃个brunch。
觉得目标好遥远，害怕达不到，也害怕永远一事无成。但我知道，明天醒来，还是继续努力。20%里的20%，似乎自己永远也达不到，这种看清生活仍热爱它的勇气，我没有。想要结束这场游戏的心一直在跳跃。
哎，
就今天脆弱下吧。
明天还得继续。
没人能拯救自己，只有自己可以。还在泥潭里，那就稍微挣扎下吧，等到它彻底吞噬我了，我也就不会有现在的痛苦了。

6月29日

今天有点累，睡到九点半才起床，又在床上赖床了一个小时才起来。接到一个客户，预约了下午两点通话。
不知道状态为什么会这样，但就像每次我冲刺后总要调整下，然后颓废个几天，再继续。
不知道为什么会这样，是我的燃料不够？还是？
总着先看着自己的状态吧，该做的事情继续做。
上面的文字早上打下来的，现在晚上十点，补充下内容，觉得好多了，休息了一天。哎呀，继续生活，还能怎样。

7月3日

心情有点不太好。对以前两个我把他们当成家人的朋友，第一次心里有点裂缝。
一个是还不是真的缺钱的情况下，就找我要钱；另外一个是欠我钱，其实原本就没想找他要，但为了要帮另外一个人而问他时，说了两句他很困难，后面说要主动找我也没消息了。
我在期待着什么呢？也许是希望他们也能把我当成朋友吧。
但其实是我单方面的想向他们报恩，自己把他们升为家人。
但对他们来说，一个是觉得我只是一个前男友，而且一直说要主动帮她，那有麻烦找我很正常。而且之前给她的形象一直是尽在掌控，她也不会觉得我有麻烦。所以找我要钱很正常，我要是有事需要她帮忙，我去找她她也肯定会帮我。她现在结婚了，不过分关心我的生活是正常的。
另外一个人，原本也不是特别亲密，只不过在一次斗争中战队了，站在我这边。对他来说，可能只是一个他觉得有能力，而且又对他好的人，他接受了，而且一直对我也不差。这次只不过像他说的，有困难了。不找我只是他的个性本来就逃避问题，害怕冲突。我不知道他心里害怕什么而已。虽然回避的这个行为不好，但我再去主动找他说这个事，又显得过于刻意。
我不知道我应该怎么想，但是一面对这些，心情还是不好。是那种像是要失去他们的那种伤心。
虽然我也没有真正拥有他们，只不过在我自己心中，我觉得他们就像在我最困难的时候出现的天使，是我投入感情的对象。当这个对象表现得不是我想要的，我就开始悲伤。但其实他们并没有做错什么，也不需要背负我的期待。
我感恩他们过去的行为，我虽也帮助过他们，但我觉得还没还完。如果没还完，那我就找机会继续还。无关道德，而是我的心情。
同时我也很理智，在我有困难，还不行的时候，那我也不会勉强自己。
就这样不就行了吗？
我今天心情不好，只是因为我对他们有期待，期待他们用我希望他们对我的方式来对我。但其实没必要。他们不需要承担，背负我的期待。
我的感恩是我的事。我的告别也是我的事。不要期待别人变成我想要的模样。如果真的感恩，真的爱，那就爱他们当下的模样。
人是多变的，在一个情况下是一个样子，在另外的情况下就是其他样子。我应该注意下自己，不要创造让别人可能会变坏的环境。
如果有人像我表达会给我钱，会帮助我，我可能也会想着找机会去占便宜，why not？大不了他拒绝我啊。如果他一直说感恩我，又不给我付出，那感恩个毛。而且我只是开口，又不是强行要求，对方也绝对可以拒绝我。但一边给一边抱怨，这样不是感恩，而是要回应。
而如果我的个性再软弱一点，我可能会因为没法还，有愧疚，而不去说话。他也本来就是个回避性人格。
我他妈太小家子气了，为了这点小事噼里啪啦想了这么多，说了这么多。但是因为他们对我很重要，所以才会受影响。也是让我自己练习如果没有期待，有自己底线，不卑微，不白莲花，不抱怨的爱人吧。
反正我心里情感还放不下，那就放不下好了。我借此学习着去爱人，去优雅的承担责任而不抱怨，就这样吧。
噼里啪啦说了这么多，还好没人认识我。
待会换个地方，去咖啡厅写下文章。

雨未已 发表于 2021-7-4 19:16
关注楼主好久了，昨天也没忍住，写了一篇日志，内容如下。
   
   每天只有在晚上才能写一些东西，至于写的 ...

谢谢你一直的关注，也谢谢你的这些文字。
竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生。
我觉得苏轼能写出这么美的句子，不一定是因为他洒脱，而是他有才华。文学的成就可以代替权财的追求。
我还在努力。今天还在和我姐聊，趁着自己还有火，都努力努力，因为哪一天连火都没了，就剩回忆了。
这两天越发觉得身体和状态不如从前，我的天，我还不到三十。但就这样了，那以后呢？
以后我的身体会更差，情绪会更懒，那怎么办？
趁现在还有火，能折腾一些折腾一些吧。
今天不写日记了，就跟你说说话。
我最近投了两篇稿，一篇给一个公益公众号，被收录了，应该是明天晚上发出来。一篇是给一个超级大号，排名全国靠前十那种。
我一直喜欢写字，但是否能靠它吃饭。我也在尝试。
它是真正能让我每天从床上蹦起来，兴奋去做的事情。
anyway，如果真的过关了。我可以去那个大号工作，我会跟你讲的。
下次你跟我说说你的故事。
你关注这么久，有点感动。we should talk more.

7月7日

自从知道了有人默默在关注我的日记，很开心，也有了动力。
今天是来汇报好消息的。
发生什么事呢？
其实我一直喜欢写东西，也喜欢看新闻，政论文章。然后最近喜欢看的一个政论大号招聘，我写了一篇文章过去，得到的回复是风格不太符合。然后我又写了第二篇过去。他的回复是：



嗯，也就是虽然不能立马成为合作作家。但先加微信吧。
其实我心里很爽了。
因为我很用心写了两篇文章，第一篇5000字，第二篇2000字。
第一篇被评价不是他们想要的风格，但是身边的人看了都说好，我自己也觉得好。。。但还是重写其他话题发过去。这次得到了部分肯定，先加上微信，多写几篇。
我觉得，至少是个开端嘛。
开心。
同时呢，我给一位尊敬的人的公众号发了一篇公益性的文章，给山区孩子看的。也比较顺利被录取了。如果想看的话回复一下，我看什么时候我发到论坛里，大家也看看。
我发现写作是会让我真正早上从床上跳起来的工作。
但能否靠它吃饭，靠它发财。我就不知道了。
努力！希望能做到吧！
今天很开心，哈哈哈哈哈哈哈。

7月12日

公众号的工作并没有通过，编辑肯定了我的优点，但也说了下我的不足，让我多写一些给他看，做着兼职先。等稳定输出好内容了，再聊全职作家的事。
OK，那接下来写文章讲变成我一个常态了。
说说好久没讲的我的本职工作。现在出单嘛，没有那么难，但是也不到优秀的地步。最近把精力用在其他方面上了，要调整一下。先转正，然后稳定业绩。这样我就能有更多时间干我自己的活。
同时自考大专的事，就当锻炼自己的学习能力吧，十月份的考试要顺利通过。
想起来上一段感情分手到现在有一年了。现在会开始想是不是以后一辈子要单身了，觉得应该不会，但又觉得重新追一个人或者两人在一起那个过程好陌生，好遥远。
这个目前来说不重要，随便说说。

7月14日

写文章是会让我开心的事情。我很享受这个过程，不管是什么文章，新闻，政治解读，游记，随笔，我很享受这个过程。熬夜一点不觉得累。
但这辈子能否靠它发财，i dont know
最近还好，业绩一般，一边复习，一边写文章。
时间充实，不会浪费。
就是希望能瘦一点，有没有办法能天生很瘦，再怎么享受美食都不需要担心结果的呢。
偶尔会想到女人，但是装模作样还是没处理好。
今晚提前完成任务，躺在沙发上玩电脑。真好，偶尔这样悠闲的夜晚。

7月16日

今天发生了一件好事情。

还记得我之前说的投稿的事吗？
嗯，被收录了，这是写的第三篇。这篇改了三个版本，第三个版本被买了，900多块钱，下个月发。
还是挺开心的。
哈哈哈哈哈哈哈。
但继续努力，这东西真的靠它发财，还是得到一定的规模和读者。目前只是小打小闹。
我想起大学时候教授说的一句话，you like uncook rice
我不能一直做很有质量的seed，或者uncook rice，我要sprout，要 be big, be extraordinary.
要结果啊。
加油加油。

我想拉一个学习小组。每个月自己选择一个学习主题，比如：儒家思想，道家哲学，新能源汽车或者学习方法…… 按自己兴趣选择，然后各自安排时间学习，每半个月我们小组内分享一次。不求成为专家，但至少一个知识体系能稍作掌握。而不是今天看这个，明天看那个，不成体系，到最后啥都没记住。
感兴趣的私聊我，有3—5人就拉群[旺柴]

7月20日

时间过得好快，不知道怎么说。
好像快2个月了。
钱没赚多少，但逼着自己开发出一条投稿赚钱的路子。同时组了一个学习小组，月底就要第一次分享。后面如果这个模式跑得通，能经常学到好东西。
折腾呗。
每天打坐的时间很享受。

7月22日

第二篇文章卖出去了。然后今天工作上也开了一单。
今天开心。
但是好忙。。。
弄了个学习小组，每天赶进度的读书，还要复习，还要写稿子，打电话。
充实，但好忙。
感觉挺好的，see see吧，能不能变成一个稳定而且有意思的状态。

7月25日

最近算是蛮顺利。有持续的开单，同时文章也写出来了，被买的目前有两篇。然后学习也一直在持续。
但是不开心，因为计划做的事情没全做好。
无法早起早睡，节食也没做好，看书进度慢。
哎
人啊，要怎样才能满足呢。
看到微信里那些亿万身家的大佬，羡慕却也感觉每天这样努力不知道何时才能赶上别人的一天的收益。
欲求不满，最怕多欲而无能。
哎。

8月1日

第一次小组学习分享结束，感觉还不错。这个月开始看毛选。
工作的事因为行业问题现在有点卡顿，明天去上班再看看吧。
大专的事每天接着复习。
写文章现在调整成每周投一次稿，这样自己的压力少点，多点时间看书学习。
想要找一天去一下广州的寺庙。
有好的推荐吗

补充内容 (2021-8-1 21:02):
对，最近感到很孤独。
会想是不是自己做人有问题。但又觉得自己还算善良，可能就是有时没意识到自己最臭，但其他时候还好啊。
哎，

8月4日

和一位老朋友联系上。
聊了一会，感慨万千。
希望她一切都好，也希望自己一切都好。

8月7日
感觉有点恋爱了，哈哈哈哈哈
但其实跟人家距离很远，这种事顺其自然，别妄想。
这个月月头太懒了，得调整状态

8月8日

妈的，不是说7号后有好事发生吗？会扭转吗？在哪呢
底层就像是蝼蚁，哎，别人不知道自己的姓名和需求，也不在乎。
这辈子能成为什么样呢
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，有点快炸了

8月9日

我好奇7号之后的变动是什么？我期待的是the big bang，但似乎没有。
细水流长的至少给我来点啊。

8月10日

还在公司。最近把公司当成图书馆，做完工作就看书学习，反正家里空调电费贵。
这个月看毛选，哎呀，教员太了不起了，逻辑思维之强，又能坚持熬得住寂寞。
写完这几句就回家了。
整个人的状态很重要，需要调整。

8月15日
去年缠进一单官司里面，虽然二审赢了，但是对方申请再审，还没有结束。
打官司不是愉快的过程，不管结果如何，过程就是折磨。也开始理解为何李敖为何能把告人当成一个本事。
希望这次能够顺利，也给过去画上一个彻底的句号。

8月16

准备回家。
happy，happy，happy
have to be happy！

8月18

花了很多时间看书，这么多年下来，似乎只有打坐和看书坚持了下来。
教员真是牛逼。
如果有一个女孩，能无止尽聊书，也喜欢打坐，那就算完美了把

8月23日

昨天中元节，怎么说呢，发生了一件，电视剧里会觉得很搞笑，但现实里有点不舒服的事情。
熬夜看书完成了当天的任务，做完了读书笔记。白天是不睡觉了，今晚早点睡吧。
广州这边要告一段落，接下来要回家了。
在家里那边一边通过投资赚钱，一边看书。我也不知道能不能行得通。
想着把这个帖子删了，后面想说话了再重新开一个。
还没决定好。
还有在关注的朋友可以回复下给点意见。
anyway，早安。

关注楼主好久了，昨天也没忍住，写了一篇日志，内容如下。
   
   每天只有在晚上才能写一些东西，至于写的是什么内容、什么主题、是什么口吻也都不重要了。
   每每感悟，有的不是什么道理，只是觉得人就很神奇。同样的事情，每个人都有着属于自己的想法，当然也不可能是完全相同的事情。
   最近一直在追踪一个帖子，楼主是一位三十多的男人，而立之年依旧如同浮萍游草，事业无成，爱情也没有收获。回首往事，他自己认为自己很失败了，现在从头开始，重新找工作，认真工作，努力。从他的笔墨来看，我觉得还是很有东西的，至少不像是不学无术的破落户。
   其实想一想，18岁的年纪什么都没有或许不会感觉到什么，可对于一个三十多岁的人，有的是些许的无奈与悲凉吧。经历过沧桑，未必就一定会更加坚定，也可能是软弱、退缩与迷茫。对于很多发展来讲，我并不认为一个人一事无成就是失败的。相反的，我比较尊重每一个人的发展，发展的痕迹与结果。人类有自己的思想，这就会是多元的，仅仅用一种视野去审视，这无疑有些荒谬了。不过在功利观如此严重的社会下，即使不用别人如何看待自己，自己就一定不会很舒服了。陶渊明终归不会再有了，人可能会有，但永远不会把他作为一个正面人物去评价了。不过我还是觉得，活成自己很好！
   爱情也没有收获，其实在我看来还是收获了的，虽然最后和他没什么结果。有过俩个女朋友，其中一个已然结婚，嫁作他人妇，另一个还没有过多介绍。他和结婚的那个仍然联系着，有着不逾矩的适当的关心给对方。爱情，这是一种感情，经历了就是收获了，这从来就和结果扯不上关系。好多时候，保持着理性的暧昧，即使时过境迁，依旧会关心着对方。就我自己来说，我是一个适合做朋友的人，当然了还不是那种关系特别好的朋友，和女孩儿来说，搞一些暧昧还可以，至于深深的去交往，去寻求一个未来，这是不可能的。一个浪子，终归只有邂逅，而无相守。在一起的时候呢，也没有很热恋，不过还是说的过去的；分开的时候，也不会太刻薄，还是一起吃个饭；之后呢，有机会也会出去吃个饭、走走，聊聊天儿。我也觉着这样挺好的了。当然了，老死不相往来也是有的，不过还是有时候会想她们，这其中我也不会主动找她们，这是我的傲骨。不过如果来找我，能力之内还是会帮助。
   背负着很多的东西，出生就是悲情人物，仍然笑着面对。哎，十年磨剑，五陵结客，把平生、涕泪都飘尽。
   感谢相遇！

与楼主差不多同样的感受，十三岁离家，而今也是三十而立，十几年来，人生轨道经过了很多次蜕变，所以直到现在都没有稳固的积累，有道是大梦一场空，有道是孤影照惊鸿，我的生活中随时一次变故可能就会把自己打回原形。无论如何，生活继续，相信因为有各种不确定性，生活中的美好才会不期而遇，精彩才会与众不同，与君共勉，除了物质，每次的重新开始也给了我们精神上的富足，换个角度，修行一直在脚下，在路上，一直在积累。

怎么讲呢，关注你呢其实还是很认真的，最近基本每天都会看一下你的这个帖子，看有没有新的内容。我自己比较喜欢和年纪稍微大一些的人交流，思考一下他们那个年龄段的想法，了解一下他们的经历。可能是我对未来有些迷茫和惧怕吧。我觉得能写出一些东西，而且可以适当的抒发出自己的感情，这样的人一定是有着自己丰富的内心世界的。写一些东西对于我来说，首先是写给自己，让自己认识自己的感受吧，然后给别人怎样的感受从来不苛求，不让别人不舒服就好了。每个人的经历不同，对待事情的理解也就不同，我觉得对待别人也要‘“冷漠”一些，不要评论别人，要说就只说自己，看完你的所有帖子，以自己的经历来感受，就随便写了一段话发在了空间里。我自己也来公众号投过稿，也就有一次一段被收录，稿费给了50，我觉得做自由创作的缺不怎么赚钱，就算是那些大号给的稿费也不是很可观，最好是有机会去投个简历，去编辑部工作我觉得还可以。苏轼这位呢，初中的时候我觉得很好玩儿，贬来贬太有意思了；到了高中就会觉得有种恍惚的感觉，有时候感觉我和他若即若离，我也搞不懂他是怎样的人；现在毕业了，我只想着搞一块东坡肉尝尝哈哈。

shiki 发表于 2021-6-11 16:54
想问一下，你找到那种可以一直不变的东西了？

没有。
你可以理性上理解它，比如我是看了克里希那穆提的书，在广州一个郊外房子里看了十几本，有一天突然明白了，放声大笑。
但是随着生活，你会发现理智上理解它没有用。你得真的和它同频，活在里面，而这时历代修行者，大师们花费时间，精力，一生的热情投入其中，又怎么是几本书能感受到？
理性理解和活出来，是两回事。
我所谓的一直不变的东西，是宇宙，是维系宇宙还是宇宙，源头和终结的东西。开悟，樊天，极乐世界，你怎么称呼它呢？最难的是你真的活在里面。而这个追寻之旅在我的灵魂里不会丢失。
但我又是一个软弱的人类，追逐着物质欲望和需求，像狗一样生活，性交，想要活得好一点。
我现在和自己和解了。先把基础打好，赚钱先，那个问题放在我灵魂里，它跑不了，因为跑的了的东西都不重要。
我看了你的私信，但我想你会失望，因为你从我这学不到什么，不管从哪个意义讲，现实还是艺术还是修行，我都是一个loser。
只能说是一个还没完全放弃自己的loser。
但如果真要说之前的寻道之旅教会了我什么，那就是谁都别想依赖。父母，老师，上帝，都靠不住。上帝不会帮你，它只会在宇宙里设置规则，你遵守这些规则，玩得好，结果就好。你自己玩的不好，也没用。
就像我很感激父母，家人，曾经的共患难朋友，但谁也陪不了我。
比如现在我就想要开单，想要挣钱，但谁能真的帮我？规则就是，你去努力，你去思考。但结果怎样，不保证。努力只是入场卷，结果也要运气or命运。努力是底线。
开悟也是啊，你努力了，结果不保证。
不变的东西？那就是孤独和变化吧。
现实中你看不到不变的东西，也看不到真的所谓感同身受。

今天下午进行了一个面试，面试官说“虽然你有经验，但我们这是目前行业最好的公司。如果拿到8个客户内没有开单，你就要淘汰。“

我回酒店后想了想，还是决定试一试。为了省酒店钱，晚上顶着暴雨在旁边找房子，拄着拐杖，最后阿姨看我可怜每个月可以减免200的房租。我询问能否先租半个月，能测试通过了再签合同，她同意了。

最后回家，浑身湿透坐在路边和一个扫街的大叔聊天，得知他是湖南人，来这边工作因为有交五险，每周休息一天，要到晚上十点才能下班。
我跟他聊着天，觉得我们都是一伙的，都是社会的最底层。这种痛苦而绝望的现实感，让我格外清醒。

SURF-
诚如那位所言：“你的生命充满了重新启程，你总是在出发，出发，重新出发。
那不是很累吗？
不是啊，那你的人生得多精彩啊！”
天空没有飞鸟的痕迹，但它已飞过。失败或许未曾记录我们踏过的痕迹，但我们走过，我们经历过。
君诚然。有心能够有时间，有精力，有空间，去经历所经历的一切，在这样的路途中有过情感的陪伴与沟通，这同样也是一件很美好的事情，这是一份真挚而宝贵的经历。

尚上
君安。

祝好

看见你仿佛看见30岁以后的我，加油吧，奥力给！！！

同在广州，注意防护，祝好

Dus 发表于 2021-6-3 02:16
SURF-
诚如那位所言：“你的生命充满了重新启程，你总是在出发，出发，重新出发。
那不是很累吗？

感谢。
即便只有一人听这故事，我这些文字也有了意义。

Nullptr 发表于 2021-6-3 09:07
祝好

谢谢

君不见满川红叶 发表于 2021-6-3 09:09
看见你仿佛看见30岁以后的我，加油吧，奥力给！！！

别啊，如果能尽早找到自己擅长且喜欢的，那就坚持下去吧。
有了自己事业的一亩三分地，再去浪迹天涯，和一无所有的漂泊，是两个概念。可以的话，请选择第一种，因为这样内心安全感会多很多，后期苦也能少吃点。

Aliqio 发表于 2021-6-3 09:13
同在广州，注意防护，祝好

谢谢，也祝好。

Echo-Xi 发表于 2021-6-3 09:20
别啊，如果能尽早找到自己擅长且喜欢的，那就坚持下去吧。
有了自己事业的一亩三分地，再去浪迹天涯，和 ...

有的越多，顾忌的越多，我也不知道30岁的自己还能不能像现在一样自由，现在一无所有，也许是我最快乐的时候，因为每获得一些，我都会高兴上许久，但是人总是要承担自己的责任，希望我们以后还能保留这份快乐！！

加油

情感咨询师？  是不是分手帮忙挽回？ 离婚帮忙挽救那种？

老野 发表于 2021-6-3 09:20
与楼主差不多同样的感受，十三岁离家，而今也是三十而立，十几年来，人生轨道经过了很多次蜕变，所以直到现 ...

抱抱。
希望你我都能找到人生的迦南美地。

君不见满川红叶 发表于 2021-6-3 09:39
有的越多，顾忌的越多，我也不知道30岁的自己还能不能像现在一样自由，现在一无所有，也许是我最快乐的时 ...

和前女友要分开的时候，她跟我说，“我真的很羡慕你现在的生活，想去哪去哪，想干嘛干嘛。” 家里要逼她结婚，为家庭付出一些责任（她哥结婚要给人家很多礼金，也是从她这得赚回来。）

我姐就是典型的事业有成，家庭美满的人，她也曾经说过这样的话，“其实也挺羡慕你这样自由的”

确实，可能因为骨子里喜欢自由，所以我从没想过自己会结婚，会生孩子。因为我觉得我赚的钱，自己够花，但如果要养孩子，要给他们好生活，自己的一辈子就束缚了，因为不得不一直赚钱，一直工作，也害怕重新开始。

但发现身边的人很少这样想，但我想你应该可以理解吧。

我不知道你现在几岁，只是在我临近30的时候，我会很着急，想做点什么，想做成些什么。特别是为了父母，为了身边在自己最不好的时候还留在我身边的那些朋友，证明他们的选择是对的。

只是年轻的时候从来不会这样想，未来似乎遥不可及，觉得一切都会顺水推舟。

只是到现在才发现，日子都是自己走出来的，不管有没有自己意识到。自己累积的东西，总会有回应的一天，不管累积的是好是坏。

临近三十，确实会变得更现实，也更恐慌。也许我现在跟你说这些也没用，因为咱两是不同的人生道路。而且即便一样，如果当初有人跟我说这些，我可能也听不进去。

我还是不要好为人师了，就当聊聊天吧。希望你也顺顺利利。

qq306649257 发表于 2021-6-3 09:41
加油

谢谢

Echo-Xi 发表于 2021-6-3 10:00
和前女友要分开的时候，她跟我说，“我真的很羡慕你现在的生活，想去哪去哪，想干嘛干嘛。” 家里要逼她 ...

要有积累，有固定的睡后收入，前期累点，后面就好了

Echo-Xi 发表于 2021-6-2 22:05
前一天在家的生活，和现在顶着暴雨拄着拐杖找房子租，找工作的区别，真的是很大。
但我不想活得像只虫子， ...

有人呢！

总是在重新出发，重新开始，是不是应了一句话：有始无终。。。应该还是坚持做到有始有终最好，才能对得起自己的开始啊。

Mr.Wen_BH 发表于 2021-6-3 11:26
总是在重新出发，重新开始，是不是应了一句话：有始无终。。。应该还是坚持做到有始有终最好，才能对得起自 ...

对。

Echo-Xi 发表于 2021-6-3 10:00
和前女友要分开的时候，她跟我说，“我真的很羡慕你现在的生活，想去哪去哪，想干嘛干嘛。” 家里要逼她结 ...

十年前，想不到现在自己是什么样的，现在同样想不到十年后会是什么模样
人生每个路口都只能选择一次，每次选择的时候，告诉自己，不会后悔
多年以后被生活改变了模样，也不会后悔

人生有时候是一个迭代的过程，有一个积累，尽量还是不要总是重新启程吧。精彩，那说不定只是安慰的一句话。还是看个人目标是什么了。

相信因果循环，自行我善。还在一直在自我斗争中，有时恐惧，有时期许着，有时充满阳光，一会后心里满是虚无。
希望30岁能够认清自己

好人？你这个人生经历修饰得挺好。。。

地木线 发表于 2021-6-3 14:48
人生有时候是一个迭代的过程，有一个积累，尽量还是不要总是重新启程吧。精彩，那说不定只是安慰的一句话。 ...

同意你说的话。
一直重启本质上是我潜意识里也享受陌生的刺激感。
希望这次有始有终吧。

ZYZ 发表于 2021-6-3 17:23
相信因果循环，自行我善。还在一直在自我斗争中，有时恐惧，有时期许着，有时充满阳光，一会后心里满是虚无 ...

是啊。
没有谁比自己更清楚自己变化得有多快。内心的想法和情绪瞬息万变，但经历过后却发现还是有些习惯沉淀了下来。
一边认清自己，一边改进自己。
祝好，朋友。