摸鱼 生活 Rules & Tips
1. 遵守中国大陆相关法律法规
2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

记录一次关于信息与情绪的思考 [未完待续]

查看: 4039|回复: 16

部落魂

小晋 发表于 2019-7-7 20:40:10
以前我总认为沟通是在传递信息,而忽略了情绪的存在。

一方面,理工科的训练让我习惯于“发现问题-分析问题-解决问题”这套思维模式。
我擅长于接收信息-处理信息-输出信息,成了一个行走的CPU。
我关注处理信息是否高效,输出信息是否准确。

另一方面,我认为情绪易于传染,带有瞬时性,所以我常常会选择忽视。
记得很久以前看到过林志玲的一个访谈片段,里面提到没有人喜欢接收负能量,所以林会选择自己消化掉。
几年前,看到过李松蔚老师的一篇文章《不评价的交流方式》,里面提及要“描述经验本身”,所以我更是选择在交流时剔除自我的情绪,而关注信息本身。

在网络的世界里,热点、热搜都是情绪裹挟放大的结果,本身传递的信息非常有限,甚至是糟粕。
忽略情绪,只关注信息本身,这样的沟通哲学,让我保持着平静。
我似乎是可靠的,能解决问题的,万能的,像哆啦A梦那样的。

就连写公众号,我也期待能传递更多信息,展现更多思考。
写文章是要带着创作的热情的,但是文章本身是否能经受时间的考验,是需要时间来验证的。
现在的公众号,很多文章都是追热点,为了保持热度而写文章,往往过几天,这个文章就凉了。
我不想写这种三天就凉的文章,所以每次遇到想写的话题总会反复斟酌,先等它晾着。
晾到我都快忘记了,半年之后回过来看,觉得这个话题依然有价值,而且依然还有写作的欲望,那么才开始写。
我希望我传递的信息是有能量密度的。

但是,我却忽视了情绪。
Linsanity泳 发表于 2019-7-9 11:41:10
唐堂棠 发表于 2019-7-8 10:23
人终究不是机器,是人皆有七情六欲,我们可以克制自己大多时候剔除情绪保持清醒的头脑,但偶尔的孩子般的天 ...


很赞同你的说法。之前学习一门人际交往类的课,里面有一点我印象很深,就是主动求助也是拉近关系的方式之一。它背后的逻辑是人本能里倾向于去持续帮助一个受过自己帮助的人,这在潜意识里会让他认为自己对你有好感所以才一直愿意帮你,从而可用来拉近关系。
      
我对这个逻辑另一种思考是当施助者和受助者都均对彼此有一定的社交价值时,即使人用理智来思考,施助者依然会主动选择持续帮助受助者。我的理由是:假设既有帮助对于施助者可以当成沉没成本,当下次受助者求助时,若施助者选择拒绝,考虑到拒绝这个行为本身会消耗人情成本,这在无形间就削弱了自己沉没成本潜在的回报(也就是对方未来可能的帮助),虽然可以避免付出新的成本,但贪婪的本能让我们不愿意割舍沉没成本,特别是受助者对自身具有一定价值。
      
我现阶段对情绪的理解偏向于是人在面对当前所处环境或问题时,在利益最大化逻辑下的本能(或潜意识)里的应激反应。我比较赞同人是没有利他基因的,情绪的表达必定与自身利益最大化直接相关。帮助别人或更高尚的说法“无私奉献”并不是真的无私,你愿意帮助别人是因为这个行为本身为你带来快乐,快乐就是你当下追逐的利益,帮助他人并不是一无所获。另一个支持这种说法的角度是“情绪的产生也是自我保护的体现”。而我们保护的恰恰就是自身的利益。
      
关于情绪这个话题我仍有两个比较关心的问题,大家可以发表一下自己的见解,我来学习一下。就是自身利益最大化逻辑的培养方式与负面情绪的正确疏导方式。为什么会有这两个问题?就是我个人根据自己的行为逐渐觉察自己的潜意识发现:确实自身有很多难以遏制的情绪就是来源于非常底层的本能。当合理的情感需求和现实需求没有得到满足时,我会本能的曲解别人的意思,将对方对立化。痛苦,埋怨这些负面情绪就会直接占据我的大脑。我之后要通过长时间的换位思考,得到一个能够原谅对方的合理解释才能消除负面情绪。因此,我觉得有必要去觉察并塑造自身潜意识的某些方面,并学会正确的疏导方式。
唐堂棠 发表于 2019-7-8 10:23:34
人终究不是机器,是人皆有七情六欲,我们可以克制自己大多时候剔除情绪保持清醒的头脑,但偶尔的孩子般的天性释放却也有另一番奇妙的感觉浮现。我其实是一个很怕麻烦别人的人,那么导致我长时间没有与朋友交流,从而关系日渐消淡。偶然看到一个说法,有时候,朋友就是用来麻烦的,麻烦说明了被需要,放在社会背景下也就是欠了人情,那么之后朋友需要帮助的时候自然想到了我,那我必然基于之前恩情奋力相助,由此一来二往,也便形成了联系。最后一点,我不认为每个人都有足够的心智与理智来处理自己的情绪,那么处理不好就是精神垃圾,堆积多了也终究会出毛病的。所幸有三两好友,愿意在低谷时做那个安静的倾听者。
xiubeizi 发表于 2019-7-9 10:34:30
此近年不停的遇到:解决不了问题,而要解决情绪的事情。情绪是人的问题。所以:
我把世间的事情分为:解决物与物的问题解决人与物的问题解决人与人的问题
至于感性和理性之分,身体确实有左右,大可尝试以此分感性和理性,可先从不是(左右)撇子做起。
恩,从行为改变内在,这个也大有可谈的了。罢,酱。

部落魂

 楼主| 小晋 发表于 2019-7-8 23:30:24
前一阵子,我和几个同学一起吃饭。我就抛出了这个思考,“我以前认为沟通实在传递信息,但是现在发现沟通还在传递情绪”。
然后就引发了一连串关于理工直男(或者说像理工直男那样思考的女生)的讨论,这次的讨论非常有意思,所以我现在打算慢慢写出来。

发现问题-分析问题-解决问题。这套思维模式确实可以解决很多问题,但唯独解决不了情感问题。
饭桌上坐我右手边的乔妹是理智派,而我左手边的小穆就是情感派。

在被cue到沟通在传递情绪这个话题的时候,乔妹想起来室友和她吐槽男友的事情。
一开始乔妹真的很认真的帮室友分析,当然分析的结果往往是既然不开心,那么就分手吧。
当然,这样的建议往往也不会被采纳,室友继续和男友在一起,也继续向她吐槽自己的男友。
乔妹现在想起来,就觉得,其实室友和自己吐槽,真的也就是发泄一下,纯情绪,而并不是要得到什么分手建议。
小穆这时候就来了正解,其实我向你吐槽自己的男友,就是希望你能站在我这边帮我一起骂他!

我和乔妹听了之后觉得醍醐灌顶,顿时佩服。




未完待续

部落魂

小无奈 发表于 2019-7-8 18:06:32
我的理解:这个世界,很多都是感性的,而不是感性的。比如奢侈品,比如莎普爱思,比如各种保健品,他们只是贴着一个很高的标签,对你有好处,对你的身体好,利用人的各种恐惧,才不断的让你感性消费。我的直觉告诉我,奢侈品在刻意弱化人的理性,让你对价格不敏感。
     
总会觉得,这个世界都是充满了各种的意外,这都是感性,如果每个人都是理性的,那么为什么会有人酒驾,为什么各种言情剧都大行其道,为什么呢?
这也许就是一种美,就是那种你得不到,让你浑身痒,却没办法抓的痒,那种渴望,触及体肤。
     
我承认的是,这个世界,理性的人太少了,真的太少了,但是,他们一直站在时代的浪潮之巅。
     
我也看了你的帖子,很多都是不错的话题,里面有很多值得现在和未来思考的东西,你也想在各个地方做出属于自己的努力,我也是,也有很多人也是,一起努力吧。
     
我看了你这个帖子,我觉得你有点迷茫,就是,情绪,是不是加入到你文章中,我想表示肯定,对,你没错,我也一直想理性中夹杂感性,在冷静思考中夹杂情绪,我也在尝试,但是我还没有成功。文字是有力量的,它也有蛊惑性,它会刻意引导一个人的思考方式,这一点,也要注意哦
家有恶霸安安 发表于 2019-7-8 19:31:27
“但是,我却忽视了情绪。”

这是一种沟通的思考?还是理性的傲娇?

这是一种网络热点的藐视?还是高效信息的不甘?

电视剧般的现实,往往理性看待的人不多。

坚持这份傲娇,这份不甘。

因此有一部分懂你的人会欣赏。
君不见满川红叶 发表于 2021-5-19 07:57:22
输入 处理 输出 ,这本来是没有错的,只是思考的时候,不能只站在旁观者的角度去思考,需要了解他人的心态,换位思考,但是情感问题很复杂,每个人对感情的看法都不一样,比如我一个朋友(真的是朋友),经常和他女朋友分手,每次分手都找我吐苦水,然后几天就和好,一年下来,分了七八次,后来他也厌烦了,就真的分了,在我这种直男眼里,分手只需要一次╭(╯ε╰)╮,别人来找你说感情的问题,可能不是想去解决这问题,他只是想处理心里的负面情绪,第一次他找我谈分手后的感觉,说怎么难受,怎么伤心,然后过两天就和好,第二次我就知道了这货纯属是来喂我狗粮的(>_<),很多感情问题,你给别人建议,别人不一定会采取,因为你没有经历过别人的感情,所以大多数时候给一些安慰就足够,如果比较极端的,就需要给别人分析分析其中的利弊,自己不要给别人做决定,把决定权留给他人。
ywt 发表于 2021-5-18 08:44:51
我倒是有过一段时间完全理性的活着,但是这样会发现少了很多的“人味”。过于理性很容易伤害别人,我想这就是清官难断家务事的原因。

部落魂

坏脾气先森i 发表于 2021-5-18 01:06:21
@小晋 既然又回来了,不如把这个坑填了如何[旺柴]
耿飚 发表于 2019-8-21 12:44:56
小晋 发表于 2019-7-8 23:30
前一阵子,我和几个同学一起吃饭。我就抛出了这个思考,“我以前认为沟通实在传递信息,但是现在发现沟通还 ...

如果没有得到比较健全信息就无法做出有效的判断,尤其是生活方面,不可能从情绪中的人身上得到比较完整的信息。

正常情况下大多数人的交流的确是交流情绪,八卦信息也可能是交流一种共通的情绪,拉近彼此的距离,导致最终信息正确性并不重要,

关键是氛围情绪是否和谐,是否达到一种依赖关系而非做出一系列的原则决策。
kamoi 发表于 2019-7-9 11:04:45
唐堂棠 发表于 2019-7-8 10:23
人终究不是机器,是人皆有七情六欲,我们可以克制自己大多时候剔除情绪保持清醒的头脑,但偶尔的孩子般的天 ...

在UP的帖里纠出了我自己存在的问题。我始终是个缺乏交流的人,从小到大都是。一是很怕麻烦别人,躲避过太多次后,再次产生需求的时候会十分恐惧,不敢迈出。二我很难对别人“坦诚”,就是真我,我现在无法对身边的任何人包括家人以真我的状态进行交流。也不知道从什么时候开始变成了无法交流。(日常间的交流是没有问题)加上现在我的一些极端状况,由于外派工作,我在异地工作生活。除了工作上,私地下就是一个人了。很多情绪一直积攒着,我变得很容易恐慌,不能很好的解压放松。更何况宿舍的私密空间里也不能给我安全感。我最近觉得我开始脱发了,不知道是不是前一阵子为了复习考试作息混乱的原因,还是这逐渐无法释放的压力造成的。
其实稳固长久的生活才我的目标啊。
我要加油!
小易 发表于 2021-5-18 20:56:24
我是好像天生就是一个很理性的人,我也知道我为什么会这样。
小时候是可以自由的表达情绪,哭就是直接的哭,笑就会直接笑,但后来我被我爸爸要求不要哭,于是渐渐的控制自己不哭。他是觉得我很吵,很不耐烦,他在上班……这是直接的。但真正重要的是忽略和压抑自身的情感需求,我是因为小不理解我爸爸的坏脾气,他们遇到了事情,他变得很暴躁。我只有渐渐得变得不去在乎自己伤心,疑惑……等等情绪,才能不那么难受。我以前还觉得哭是没有用的,浪费时间,又不能解决问题。还有生气也是没用得情绪,自己很累,很费精力。

以前在大家面前,我都很淡定,因为观察能力比较强,在发生事情之前,就有预判,我也喜欢推断,见微知著。其次,是接受能力很强,我以发展得眼光看待人,事,物,如果改变,我不会觉得不可接受和特别奇怪。以前遇到事情,如果不是跟我有关或者影响到我正在做的事,我会表现得很冷漠。我对许多事情都不关心,也不知道自己喜欢什么。

我在初高中的时候进行过刻意训练:训练自己如何应对别人嘲笑我的缺点(我在给自己做心理辅导);训练如何拒绝别人(我并不能毫不担心的拒绝别人);训练被人拒绝(我才知道,我也是希望被人喜欢的);训练如何面对背叛和抛弃(需要正确的对待,主要是友情,我不要再责怪他,也不要求自己一定要原谅她。总之是,我跟我的友情,好好说再见。),这些是我主动学习的,也是为了让自己不难受,可以更自在。

大学几年时光,我在解决自己的情绪障碍,是针对我自己,同时也提升自己的交际能力。我需要改变的原因是,面具带的太久,我已经失去自己的悲欢离合了,如果我哭了,那是因为我觉得我该哭了,我笑,是因为我觉得我该笑了,而不是本能的情绪反应。但是,我的情绪问题,还是依靠逻辑解决的,我现在是一个理性主导,感性为辅的人。

首先,我承认,人都有理性和感性存在,所以我也不例外。之后我就需要去找证据,现实中生活的人,书里提到的名人,还有观察我自己是不是这样的。有很多很多的证据,被证实为真,我才会进行下一步。于是,我开始接受理性和感性同时存在,相互影响。其实还做了很多其他的思考,知道实践过程当中会遇到很多问题,所以这个时间其实很长。

然后,要告诉自己,我也是有情绪的,我要重视自己的情绪。所以,我会主动觉察自己的情绪,以前是被压抑和忽视,现在我需要放大和重视,也是刻意练习,我会主动问自己的看法,一些带情绪的字眼,喜欢,讨厌……会在小说和电影里面练习情感表达。还有遇到情绪,就不会让他被忽视,总之不能压制。还有,会主动的去关注自己和这个世界的联系,会去在乎别人的想法,会主动关心身边的人。时间,也是很久之后,才会调到一个很好的,很合适的状态,无论是对别人还是对自己。

但是很快就会遇到另外一个问题,理智被情感裹挟,因为情感的影响是很大的。还是要用到觉察,不要再沉湎,要尽快觉察是受什么影响,是不是事实,我自己有没有说谎,还是我看到的有没有可能是假的……还是不断提出新的观点,然后用事实论证,找到真正影响我的东西,不论是情绪,还是我的认知缺陷,还是我的偏见。这个过程,最重要的是对自己诚实。当找出影响自己的东西,再进行下一步。

还是觉察,每一次处理相同问题的时候,但不能正确处理问题的时候,要觉察到并告诉自己,是它在影响我,不改变行为,公正的评估你的情绪是什么样,高兴,还是苦恼……几次过后,就可以尝试,不被它影响,主动抛开他,做相反的事,做其他的决定和想法。你会知道,哪一个做法会更舒服更符合你要求的。然后不断积累正向的经验。我的经验是,以后自然而然的就会这么做了,当然每一次都会不断总结和反思,然后用到下一次……

我并不要求自己时时刻刻都要理性,我会允许自己幼稚,肤浅(因为这样很省精力和能量)。

我改变的很多,但这个时间跨度其实很长,从初中开始,从我第一次刻意练习开始。当然不仅仅是我上面提到的哪些办法,在这个过程当中还要学会很多其他的,还要找更多的理论和事实支撑。我现在会多一点,人文关怀。


我目前对情绪的看法是,没有好的情绪和坏的情绪,坏情绪不是一定要被消灭掉,要善待它,这可能是自己身体的警告,告诉你要重视些什么,就是发泄完了就好了,如果没有被重视,它就会继续影响你。

对于哭和愤怒这种激烈的情绪,我有所改观。

哭是身体正常的感受和反应,也能释放压力,反而是好事,可能就是到了该发释放压力,不用那么坚强,可以休息了。哭要用平常心来看待。是该坚强的时候坚强,该休息的时候就休息。要好好爱自己。

愤怒,我现在觉得可以是一个办法,可以表演愤怒,给对方压力,亮明自己的底线。这一点我看到香港导演尔冬升讲过,他在片场就会表现的很生气,变得很严厉,各部门就会更快进入状态,会做的更投入。但是我,不会要求自己一定不要生气。这是正常的反应,但是不应该过夜,这样对自己不好,这时可以合理的转移注意力,但仍然不是压制或者放大。

这是我自己近期对于情绪的认识和总结。对的,还要继续看书,看关于处理亲密关系的书,人际交往的书……然后实践,总结,应用。
小易 发表于 2021-5-18 21:02:57
ywt 发表于 2021-5-18 08:44
我倒是有过一段时间完全理性的活着,但是这样会发现少了很多的“人味”。过于理性很容易伤害别人,我想这就 ...

人,偏心和带有偏见都是很正常的事。接下来就是知道有偏见和偏心之后如何处理事情,使得利益最大化。

部落魂

 楼主| 小晋 发表于 2021-5-18 21:34:05
坏脾气先森i 发表于 2021-5-18 01:06
@小晋 既然又回来了,不如把这个坑填了如何[旺柴]

时间太久,已经忘了ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
小易 发表于 2021-5-18 21:58:39
kamoi 发表于 2019-7-9 11:04
在UP的帖里纠出了我自己存在的问题。我始终是个缺乏交流的人,从小到大都是。一是很怕麻烦别人,躲避过太 ...

可以试着偶尔尝试不一样的决定。偶尔就可以,然后关注本身的感受。
不规律的作息,的确会有影响。

还有情绪堆积不处理会造成慢性压力。

最后希望你度过自己的艰难时光,一切都会好的!!!

小易 发表于 2021-5-19 06:58:52
xiubeizi 发表于 2019-7-9 10:34
此近年不停的遇到:解决不了问题,而要解决情绪的事情。情绪是人的问题。所以:
我把世间的事情分为:解决 ...

我的经验也是从实践入手,只有说了什么,对方接收到什么然后影响到他的情绪,行为,判断等等方面和做了什么,做到了什么,会直接的影响事情的结局,也同样对投映到自己的内心。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

陕ICP备14001577号-1川公网安备 51019002003015号联系我们关于免责声明网信办违法和不良信息举报中心

Build with for "MAKE SEARCH EASIER" Copyright © 2013-2021. Powered by Discuz! GMT+8, 2021-6-25 06:03

快速回复 返回顶部 返回列表