水獭的心情随笔

2025/4/9
失眠随笔

那些激烈的情感，或可以称之为痛苦的感受，压迫年幼的我的心灵很久。是“自我”吗？还是“幼稚”？抑或“蒙昧”？是你们中的哪一个占据了我的大脑，让我对一些抽象的情感有着理想化、高尚化的渴望。是这样的原因吗？我或许时间再久一点经历更具体的启发，才可以更明白。
不过感觉追求过去的根源固然有意义，但我似乎更在意将来的事情。不是说忘记过去和痛苦，而是大脑容量有限。而我感觉到人生才刚刚开始。我有广阔的将来。

补充内容 (2025-5-6 03:08):
2025/5/6
上来有话要说，看见一月前的我，忽觉自己又成长了，迫不及待要先回复。
我好像懂了，懂得真正的发自内心的庆幸与幸福。没有尖锐刻薄，我真的感到庆幸与幸福。我学会真正要做的是感恩。

2025/5/6
午夜失眠，大脑活跃，脑子里好多想法跳出来，像一尾鱼儿跃入水中，看似涟漪清荡，实则已不知道那鱼儿在湖泊中心游历了几个来回。
我或许可以去公园摆摊拍照，标明“一元一次，张数不限”，但会不会没人找我？那等待的时候看书也不错。太阳太大太晃眼睛不适合看书？或许能找个树荫，随便怎样。
……
想要去爬雪山，要“说到做到”，但是我爬的下来吗？要不要详细规划？还是“毫无规划”？我应该先买一套冲锋衣，有内胆的那种。也许不用，我现在有一件比较业余的冲锋衣，我应该比较抗冷吧……
……
我得多看点《经济研究》和《中国工业经济》的在导师领域的文章，对了，还要把导师的每一篇新发表的文章都摸透，这也许得提前下载……
……
话说，机票是买的早好，还是买的晚好？

20250523
《我再也不要进入一段内耗的关系》
今天，像往常一样的，S似乎突然不太高兴。她既没有说不高兴，也没有发生标志性的令人不高兴的事件，那我是怎么判定她不高兴的呢？因为我感到压抑、不适，就好像是因为我做了什么坏事才这样似的。在她身边三米范围内都能感到冷气。我尝试开启轻松话题，没有得到任何回应。

按理来说我是否已经习惯了呢？也许行为上是习惯了。我会自动噤声，然后默默干自己的事情。
但其实我心里是不习惯的，每一次相似的场景都让我胸闷、低落。看似在做事，其实什么都干不进去。

多久了呢？大概两三年了。我很疑惑，为什么与一个人的链接能呈现出一种割裂的状态呢？好时仿佛世间无二、冷时仿佛我是坏人和敌人。我不理解。我问姐姐，你有遇到过这样的情况吗？她说有的。“你俩的关系是不是和她心情关系特别大，她心情好时你俩好，心情不好时对你异常冷漠”我说是的。我惊觉如此。感到一丝害怕。我甚至在无数次内耗中怀疑是我自己不够坦诚，难以和她成为“真正的朋友”是我自己的过错。好可怕，我怎么对自己这么差。明明，我一直是甘落下风的那个、一直是被有意无意贬低的那个、一直是不真正被相信和被祝福的那个，也一直是被其左右情绪的那个。都如此境地了，我竟然会怀疑是自己不够真诚，对自己的“真诚”程度提出了严苛的要求。我对自己太差。说难听点，我一直是被“PUA”的那个人。我甘愿帮了她许多忙，在她的客气下拒绝不掉任何要求，在她的社交中充当了一个随时可以被开玩笑的角色，却从来没有被信任和真诚对待过。我把她心情好时对我的正常的友好，当作了友情的赏赐，把她心情不好时带给我的痛苦变成了残酷的自我反思。天哪。我好像越来越成为了一个“老好人”。可以帮做任何事，可以被随意开有些冒犯的玩笑。我想，我应该早早的遵从自己内心的感受，分析痛苦的客观来源。这样我就会发现，客观来源就是她，我没有清楚的保持距离的她。也算是殊途同归了，前两周关于“攻击性”的自省，不就是这一问题的主观分析吗？所以主观、客观来看，我痛苦的根源都是——忽略了真正的感受、不正视也不表达自己的感受。这是我今天，学到的很重要的一课。

这次是实践学习。为此掉了许多眼泪。