摸鱼 生活 Rules & Tips
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2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

如何培养广阔心胸、宽宏气量?

查看: 1033|回复: 22
黑凌天 发表于 2025-1-21 11:23:03
越发觉的其实生活中的好多问题,只要自己心胸宽广就能解决了。比如无论是家人间的相处,或是同事间的相处,都是如此,不斤斤计较,不产生怨气,不要求别人,就不会有那么多的冲突和不愉快了。究根结底其实就是自己心胸宽广就可以了,类似于菜根谭说到的,从心而觅,感无不通;《被讨厌的勇气》一书说到的建立横向关系,课题分离,做好自己的人生课题就好;王阳明说的从事上“炼”自己的心。。。都是从自身上去求的。大家对于这点有什么好的建议呢?

我初步想到的:

  • 提高认知--站得高,看得远,见识广,理解、包容、接纳一切;
  • 博爱(一体之仁),无欲无怨(这个可能不容易做到,不易操作,无具体方式,因为做到这个就等于心胸宽广了)
  • 榜样,找寻类似的例子或场景,去模仿



补充内容 (2025-1-21 15:46):
为啥问看似没意义的问题呢?因为贪心,我想事要做好,人际关系要处理好,想找一个根本解决方法,我现在认为是我心胸不够宽广,所以有此问。

补充内容 (2025-1-22 09:28):
感谢大家的回复,我的疑问已经解决。也是一念之间的事情,我身边的人都有优点了,对于不喜欢的没有值得学习的优点的人,远离or不提醒其缺点。

补充内容 (2025-1-22 09:30):
在细腻、敏感的基础上,再脸皮厚,神经粗。也就是常说的钝感+敏感。
hello20202020 发表于 2025-1-21 14:51:11
俺觉得没啥必要吧?
你最看重的, 最重视的是什么? 往这方便大量消耗注意力和时间, 自然没不会管其他人和事.

如果在你重视的地方被冒犯了, 本来就应该锱铢必较.
克己复礼 发表于 2025-1-23 14:25:50
曾仕强讲社会上有一种人叫三季人,把那学无关紧要的人都当做三季人来处理,就不会生气,也懒得和他们计较。

曾仕强:“我来讲一个我在曲阜,孔子老家听到的故事,真的假的我不知道,各位听听看就好了,有一天孔子有一个学生在外面扫地,来个客人就问他,你是谁?他说我是孔老先生的弟子,他很自豪,那太好了,我能不能请教你个问题,他说可以啊,他想你大概出什么奇怪的问题,那个人说一年到底有几季?他心里想这个还用问吗?四季,春夏秋冬四季,那个人说不对,一年只有三季,(学生):你搞错了四季,(客人):三季,最后两个人约定说如果是四季,我向你磕三个头,如果是三季你向我磕三个头,孔子的学生想,这下我肯定赢了吧,就这么样了,这个时候正巧孔子从里面出来,学生就很高兴了,老师,一年有几季?孔子看了一下说一年有三季,这个学生快吓昏了,又不敢问,那个人说磕头磕头,他就乖乖地磕三个头,那个人走了以后他就问,老师,一年明明有四季,你怎么说三季,他说你没有看到那个来的人全身都是绿的,他是什么,他是蚱蜢,蚱蜢是春天生,秋天就死了,它从来就没有看到过什么冬季,那你跟他讲到死了都没用,你讲三季他会满意,你讲四季我们要吵到今天晚上,说三季,你吃点亏磕三个头无所谓,这个故事不管它是真的还是假的,对你都非常管用,只要你会用,你可以多活十年,你相不相信,我有太多的朋友听了我讲这个故事以后他就很开心,碰到我都会说,

以前我看到那些不讲理的人我会生气,现在我不会了,我心里这样想,这个是三季人,我就没事了,任何事情当你要发脾气,当你情绪很不稳定的时候,三季人,你就心平气和了,这个世界上三季人太多,越是不懂的人,讲话声音越大,以后你在哪里都可以看到,凡是那个声音最大的人就是最不懂的人,你懂,你讲话声音那么大干什么,所以后来我们读庄子的话才读的懂“夏 虫不可以语冰”,你跟夏天的虫你讲什么冰,那是你糊涂,你跟他讲什么冰,那这不是见人说人话,见鬼说鬼话吗?你如果去问孔子,孔子说本来就这样,你见人不说人话,那不是鬼话连篇吗?你万一有一天你真的碰到鬼,你不讲鬼话,你怎么沟通呢?我们都搞错了,这个绝对不是投机取巧,这个是随机应变。”
LeoKing 发表于 2025-1-23 12:52:50
除了生病以外,你感受到的痛苦,都是你的价值观带来的
关你屁事,关我屁事
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-22 11:20:10
kkkkk 发表于 2025-1-22 10:36
要遇到很温柔很冷静很有逻辑的人,只有这样的人,才能教会我们
才能真正让我们不自觉的改变
当你想去改变的 ...

感谢KK的回复。遇到这样的榜样是很幸运的,要学习其优点,相处久了会潜移默化的影响我们,多于优秀的人相处也是这个道理。
但是如果你遇不到的时候,记得发现其他人的优点,比如我有个同事小伙伴,和我性格相反,嘴里经常有脏字,本来应该是是不喜欢他的,但是他有我没有的优点,他比我脸皮厚,不内耗,因为他无所谓,不怕什么后果,当然也有人家的资本和底气(家底厚)。
另外即使遇到你说的这种优秀的人,也不要当偶像一样崇拜他,做榜样就好了,因为人无完人,万一你发现他有很多缺点,他在你内心中形象的倒塌会影响你。
总之,把改变、进取的主动权抓在自己手里,遇到了是幸运,遇不到我们也能从各种地方汲取营养去成长。
寄生虫 发表于 2025-1-22 11:11:43
kkkkk 发表于 2025-1-22 10:36
要遇到很温柔很冷静很有逻辑的人,只有这样的人,才能教会我们
才能真正让我们不自觉的改变
当你想去改变的 ...

有没有可能,这样的人也在迷茫也在寻找自己的答案
joyce 发表于 2025-1-21 13:36:24
(前提:自己没大问题)很多事情并不是只要自己心胸宽广就能解决了。
1.有些人就是脑子有大病,忍让了事后越想越气。忍无可忍,无须再忍!就得发发脾气,人都是有脾气的。
2.社会上的人性格等水准参差不齐,为啥你给我脸色看,我就得看着,TMD活着已经够难了,上班已经够烦了,千万别有烂人像癞蛤蟆一样恶心人,真的直接硬刚,或者找上司同事吐槽,不跟它一起共事。父母是亲人,但不是圣人,他们身上多的是封建思想贺陋习,怎么吵都吵不散血缘的。
3.广阔心胸、宽宏气量给自己在乎的人,认可的人,给优秀的人,愿意沟通的人等,甚至跟他们在一起的时候都不需要培养。
以上

LiuYmao 发表于 2025-1-21 11:42:16
一、思想层面
树立正确的价值观
明确什么是真正重要的。例如,认识到人生的价值不仅仅在于个人的得失,还包括对他人的理解、对社会的贡献等。当你把眼光放在更广阔的层面上,就会减少对个人利益的过度计较。
学习一些哲学思想,像儒家的“仁爱”思想,强调对他人的关爱和包容;道家的“无为”思想,教导人们顺应自然,不要过于强求。这些思想可以帮助你开阔视野,理解不同的人和事。
培养同理心
尝试站在他人的角度思考问题。当你遇到与他人的冲突或者不愉快时,不要只考虑自己的感受。比如,同事没有按时完成任务,不要立刻指责他,而是想一想他可能遇到了什么困难,比如家里有急事或者身体不适。
多与不同背景的人交流。通过了解他们的生活经历、文化背景和价值观,你会发现自己之前的一些偏见和狭隘的想法。比如,参加志愿者活动,帮助贫困地区的人们,你会更深刻地体会到生活的多样性,从而拓宽心胸。
二、行为层面
学会倾听
在与他人交流时,不要急于表达自己的观点,而是先认真倾听对方的想法。即使你不同意,也要尊重对方的发言权。比如,在家庭聚会中,长辈们可能会有一些传统观念,你可能不认同,但要耐心听完他们的想法,然后再以温和的方式表达自己的观点。
倾听不仅仅是用耳朵听,还要用眼神和肢体语言表达关注。比如,点头、微笑、眼神交流等,这些都能让对方感受到你的尊重,也能帮助你更好地理解对方。
主动让步与包容
在一些非原则性的问题上,学会主动让步。比如,和朋友约好一起去看电影,你想要看一部动作片,朋友想要看一部爱情片,你可以考虑让步,满足朋友的喜好。这种让步不是软弱,而是体现了一种大度。
对他人的小错误要宽容。比如,服务员不小心把菜洒在你身上,不要大发雷霆,而是理解他们可能是不小心的,并且他们也很紧张。这种包容会让自己和他人都感到轻松。
三、心态层面
保持乐观
乐观的心态有助于开阔心胸。当你遇到困难或者不顺心的事情时,不要抱怨或者沮丧,而是从积极的方面去看待。比如,考试成绩不理想,不要只看到自己的失败,而是分析原因,把这次失败当作一次学习的机会。
学会自我调节情绪。当你感到愤怒或者委屈时,可以深呼吸、散步或者找朋友倾诉,不要让这些负面情绪占据你的心灵。比如,当你和家人吵架后,不要一直沉浸在愤怒中,而是冷静下来,想想吵架的原因,然后主动去沟通和解。
接受不完美
世界和人都不是完美的,接受这一点会让你更加宽容。比如,朋友可能有缺点,但他也有优点,不要因为他的缺点就否定他。又比如,工作中可能会出现一些失误,不要过于苛求完美,而是从中吸取教训,不断完善。
学会欣赏他人的优点。每个人都有自己的长处,当你看到别人的优点时,不要嫉妒,而是真诚地欣赏。比如,同事的演讲能力很强,你可以向他学习,而不是嫉妒他的能力。
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-21 12:34:48
LiuYmao 发表于 2025-1-21 11:42
一、思想层面
树立正确的价值观
明确什么是真正重要的。例如,认识到人生的价值不仅仅在于个人的得失,还包 ...

感谢你的回复,这估计是你的行为准则正在修行的目标吧。我也在做类似的事情,但是还是不够,比如你说的遇见冲突要有同理心,这个你有别人不一定有。不如就事上说,工作中明明只是平级的同事关系,不互相为难,完成任务就好了,偏偏不知道怎么看你不顺眼,就是难为你,你问他话,假装听不见,必须要问两遍,回复你的时候压根就不看你,你忍他一年,他依旧如此,你该如何处理?与家人沟通,你付出很多,想了很多,就是沟通时不能理解情绪在那,你也上头,无论是你换了多少种方式依旧成效不大,持续一两年,又该如何处理呢?
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-21 15:26:53
joyce 发表于 2025-1-21 13:36
(前提:自己没大问题)很多事情并不是只要自己心胸宽广就能解决了。
1.有些人就是脑子有大病,忍让了事后 ...

感谢您的恳切建议,对,尤其是对于外面的人,该斗争就斗争,之前的策略太温柔了。对于父母家人,我主要是哄,他们还是很好哄的。

补充内容 (2025-1-21 15:40):
再就是人不好确定自己就是确定没有问题的,所以在想着改善调整,父母吵不散,老婆可是能吵散的,还是要用心的。问题在于别人不觉得自己有问...
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-21 15:33:16
hello20202020 发表于 2025-1-21 14:51
俺觉得没啥必要吧?
你最看重的, 最重视的是什么? 往这方便大量消耗注意力和时间, 自然没不会管其他人和事.
...

唉,这就是我在努力做的事情,我想把主要精力放在目标上,但是不够集中注意力,经常被打断,所以在想办法做到这点。之前的目标大而需,还多,现在就是具体化了操作步骤,把目标分了优先级和可以做的的时间,相对能操作一点,开始还是很难。上班时间经常被打断,回家时间会被老婆孩子占满。。。然后有点敏感吧,啥都想要,想要做事做好;人际关系也想处好,想这方面舒服些,遇到冲突很容易想得多而被占用精力,所以想解决这个。。。

补充内容 (2025-1-21 15:49):
我应该是属于逃避困难了,目标太难了,想解决简单的事情。。。于是注意力转移了。想把自己逼到必须面对困难的地步。。。选择哪种做起来都很难
LiuYmao 发表于 2025-1-21 17:13:14
黑凌天 发表于 2025-1-21 12:34
感谢你的回复,这估计是你的行为准则正在修行的目标吧。我也在做类似的事情,但是还是不够,比如你说的遇 ...

无论是面对故意为难的同事还是难以沟通的家人,关键在于保持冷静、理性,同时也要有解决问题的积极态度。不要被情绪左右,也不要轻易放弃。通过有效的沟通、换位思考和适当寻求帮助,很多问题都能得到缓解甚至解决。同时,要明白有些问题可能无法完全解决,但你可以通过调整自己的心态和行为,减少这些问题对你的负面影响。
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-22 09:21:18
LiuYmao 发表于 2025-1-21 17:13
无论是面对故意为难的同事还是难以沟通的家人,关键在于保持冷静、理性,同时也要有解决问题的积极态度。 ...

是,我也发现其实大部分的问题都是情绪问题,尤其是家人这面,全都是情绪问题,我自己也是如此。同事方面也有很多是情绪问题。那我需要优先解决自己的情绪问题,所以才有本次的发帖讨论。
kkkkk 发表于 2025-1-22 10:36:37
要遇到很温柔很冷静很有逻辑的人,只有这样的人,才能教会我们
才能真正让我们不自觉的改变
当你想去改变的时候,你不自觉已经在往这个方向靠近了
kkkkk 发表于 2025-1-22 11:26:13
寄生虫 发表于 2025-1-22 11:11
有没有可能,这样的人也在迷茫也在寻找自己的答案

和而不同,在路上,如若有幸,可以相伴走一段
寄生虫 发表于 2025-1-22 11:40:19
kkkkk 发表于 2025-1-22 11:26
和而不同,在路上,如若有幸,可以相伴走一段

路上的风景千奇百怪,都是自己主观感受。有痛苦有明悟。
打印纸 发表于 2025-1-22 11:44:14
hello20202020 发表于 2025-1-21 14:51
俺觉得没啥必要吧?
你最看重的, 最重视的是什么? 往这方便大量消耗注意力和时间, 自然没不会管其他人和事.
...

在自己身上发生的事,就在今年
由于我小时候脑袋受到过不少伤,导致现在我脑袋长的不是很平整,前段时间我母亲突然认为这是我带头戴式耳机带的(头戴式耳机,我只在过去半年间戴过)
这实在是冒犯我(她为了这件事找了我好几次,而且情绪很是着急,她的情绪也有些带动我),我也试图和母亲解释过但是我母亲在一段时间好像是自我洗脑了一般认定就是我戴耳机戴的,为此我也难以心平气和和母亲说(同时导致我那段时间也不知道如何和母亲交流)。
我想这种事如果冒犯的对象是至亲之人,考虑到父母一辈所受到过的教育,认知的局限,以及没由来的固执与迷信,心平气和,宽宏大量还是很有必要的自我修养
后尹 发表于 2025-1-23 13:33:57
LeoKing 发表于 2025-1-23 12:52
除了生病以外,你感受到的痛苦,都是你的价值观带来的
关你屁事,关我屁事 ...

雀食
价值观就像程序,只要放入“相应的数值(事情)”,就会得出“相应的结果(感受)”
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-23 14:05:06
LeoKing 发表于 2025-1-23 12:52
除了生病以外,你感受到的痛苦,都是你的价值观带来的
关你屁事,关我屁事 ...

这两句话我记下来很久了,但是光是按这两句话来做,真的实施下来的话感觉人将会变成一个冷漠、自私的人。这个原则可能只适用于关系一般的同事、认识接触不多的人、陌生人,只要你对某个人付出过关心、对他好过,这个你就会不能完全做到这句话。。。我做不到,感觉大部分人也做不到。因为人际关系在大多数情况下的本质都是价值交换,而产生了这种联系的话就无法称这种情况为“关你屁事,关我屁事”,这句话只适合用于产生不好的情绪时候来自我安慰。我在找更底层的东西。
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-23 14:35:33
克己复礼 发表于 2025-1-23 14:25
曾仕强讲社会上有一种人叫三季人,把那学无关紧要的人都当做三季人来处理,就不会生气,也懒得和他们计较。 ...

虽然子不语怪力乱神,但是这个故事真的很赞,很有用,三季人蚂蚱是夏虫,不可语冰,哈哈哈哈
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-23 14:37:58
打印纸 发表于 2025-1-22 11:44
在自己身上发生的事,就在今年
由于我小时候脑袋受到过不少伤,导致现在我脑袋长的不是很平整,前段时间 ...

不要过多解释,不要把道理讲清,甚至就不要解释不要讲道理,相信我,对父母嬉皮笑脸耍赖,就是一个字:哄
LeoKing 发表于 2025-1-23 15:00:22
黑凌天 发表于 2025-1-23 14:05
这两句话我记下来很久了,但是光是按这两句话来做,真的实施下来的话感觉人将会变成一个冷漠、自私的人。 ...

我感觉这种想法挺好的,矫枉必须过正,然后再慢慢回调,也就亲情是真正割舍不下的,至于人与人之间的价值交换,那就按照价值交换来,好朋友之间也就追求个求同存异,不必强求,只要能够满足内心的自洽就没啥问题。底层能有多低呀,总不能从兽性开始吧,先找一套能够说服自己的,再慢慢调整,每个人看重的侧重点不同,适用的也不相同。
 楼主| 黑凌天 发表于 2025-1-23 15:22:24
LeoKing 发表于 2025-1-23 15:00
我感觉这种想法挺好的,矫枉必须过正,然后再慢慢回调,也就亲情是真正割舍不下的,至于人与人之间的价值 ...

有道理!真的,很认同你这种看法的,看电视剧小说,大魔头都是要放下屠刀立地成佛的,所以很久前我就想过有些时候就要先成魔,再放下屠刀,反而是成佛更有效率的一种方式。

补充内容 (2025-1-23 15:28):
至于底层,不至于到兽欲,就是心胸宽广是我的一个修行目标,也就是我所谓的更底层的东西,我觉得做到这点正好能解决我现在的困扰。
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