怎么做一个共情能力高，不冷漠的人

随着年龄、阅历、书积累的越来越多，自身意志越来越趋于理性，对自我价值的评判完全只取决自己，既不利他也不利己，对生死离别在内的任何事情都无动于衷，更偏于物竞天择适者生存的世界观。

“既不利他，也不利己”，那岂不是可以无欲则刚，行止由心？
而且就我个人来说，我觉得共情能力是随着积累增长的，但是共情在内，理智对外。
我觉得这两者其实不矛盾，况且理智和冷漠是不能等同的。
真正限制我的，不是我能不能共情，而是自身能力不足，各种意义上的不足；
所以啊，对我来说，在这个问题中，理智是为了利己；
放在现在的环境里，也可以说是卫己；
小帮小忙，月行一善，在我能力范围之内，不足称道，但可慰我心；
那碰到假摔倒真碰瓷呢？
虽然没遇到过，只是隔岸观火；
自问一句：怕吗？
终究还是怕的，缘由很简单，赌不起罢了；
要我钱可以，要我命不行；
但若要真遇上呢，或许只能凭那一瞬间的想法行事了吧；
再者就是如今的网络环境，消息真假难辨，且煽动力极强；
以前我觉得自己能看清，现在觉得，还是让子弹飞一会吧；
世事无常，随意反转，老千层饼了。
共情可以，但在别人编织的谎言中共情，可就好心办坏事了。
发乎于心，现乎于行，前者易，后者难；
但你要是无欲则刚，且家境殷实，那其实也不难。
没这能力，修身齐家，也已经好过大多数人。
最后说句人话，共情可以，付诸行动也行，但你得有兜底的能力；
尤其是在网络上，别上头，被人当了枪手；
正常普通人家，去支付宝种种树养养鸡，也是在向世界释放自己的善意嘛。

我倒是没读过那么多书，但如果你对生离死别都无动于衷，那你该多孤独。

共情能力高，其实很累的

推荐楼主看一本书《被讨厌的勇气》

简单说一下吧。
共情能力强，是一把双刃剑。这种说法虽然很烂大街，但确实是这样，而且因为大多数情况下伤人先伤己，即使有时候你并不想伤人但有时候也会弄巧成拙，“两面不是人”又或者“赔了夫人又折兵”。
如果这个你能较好的控制这个能力的话，要么变成一个很温柔的人，要么变成一个很犀利的人，但它之算是个锦上添花，它的位置如果用来比喻的话，就是润滑油，多数情况下有更好没有也可以。再进一步比喻的话就是，无数的传感器，如果短时间大量传感信息汇入大脑处理不过来的话就很容易陷入混乱或死机，如果长时间持续大量的传感信息就会占用大量运算资源长期陷入高负荷状态，无法处理日常任务。最好就是持续小信息流汇入，性价比最高。

至于不冷漠的话这个问题，我看楼主的描述的话更多的是貌似是关于“理性”这个话题，不知道是不是陷入了这个地方。
共情能力强确实会让人很容易代入和感受到别人的情绪和思维，产生很多高质量的思考和结论，但也很容易让人深入别人思路和自己引申的思维而难以自拔。

不能控制的能力和脱缰的野马没有什么区别，即使是与生俱来的天赋，也一样。

如果你是“能感受到别人的情绪，只是不想或不必要反馈自己的情绪而已”这种情况，可以试试创造一个对外的人格，放大喜怒哀乐的情绪，当你认为这时应该表现什么情绪或者行为时，就去做。不要觉得会不会不合时宜或者显得蠢，有情绪就不会让人觉得冷漠。至于能不能显得情商高，那真的得拼天赋了。
一个人的时候，做自己。要是这种冷漠、无感蔓延到自己身上，作出一些事，建议去看看心理医生了。
放平心态，你不是RMB，别人不一定真的关注你、关心你，很多都是随口的一句话，只有你在意。记住对自己好点，再让别人好点。
PS：如果你不能分清对外和对自己，还是不要尝试了。我是个很双标的人，对别人很宽容，对自己要求高，所以我分得清，同事和普通朋友觉得我是个熟了就很开朗的人。不熟的人看我一个人面无表情，都觉得我很高冷、不好相处。

以前我也会比较喜欢选一个标准来套自己。随着时间的推移，自己的经历增加，发觉很难做到。小时候愿意做英雄，大了一些以为世界不是黑就是白，再后来被现实打得体无完肤。这中间的心路历程比较曲折。现在比较趋向于道家的“无为”，听从内心......

科普。
共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。共情是指可以深入他人的感受，理解他人的能力。
是不是可以听一首歌《世上没有真的感同身受》

让我想起小学语文课文《将心比心》，共情也可以被称为「同理心」、「将心比心」，共情能力，能让我们设身处地体验他人的处境，感受和理解他人情感，帮助我们化解关系难题。
共情并不是一种情绪，也不是一种感受，而是人类与生俱来的一种能力。所以从小就知道对待他人要学会将心比心，随着年龄阅历的累积共情能力是越来越高才对，以前不懂为啥看个电视剧会流泪，年纪大了看到感动的就容易流泪。比以前更会察眼观色，知道别人的感受和情绪，所以才能更理智的作出回应。
没人说理智就是冷漠，也没人说共情能力高的人就不理智了。共情能力和理智不是冲突的，都是当下权衡利弊下做出的最优解，都是利他利己的。

对在意的人温柔

没事的，顺其自然。
或许跟自己喜欢的人，愿意亲近的人在一起，就会不自觉地具备共情能力了吧。

主动一点，勇敢一点。

看电影哭过吗？如果已经是机器人，为何还要学会共情？

更多时候，我们应该为自己而活

多看看央视的《等着我》，泪点爆棚。

今天老师推荐了一本书，分享过来--《共情的力量》。
然后最近看《亲密关系》，也自己提一点，社会生活中人们会出现自我服务偏差--欣然把成功归功于自己，而极力推脱自己失败的罪责，看到他人的过失。这在于我们考虑自己时多是从自己的意图(是善意的)方面，而对他人则是表现出来的行为。我想，如果考虑他人时也揣测一下他们的意图，应该会更了解他，产生共情。

我也没读多少书，也就看了十几本网络小说而已，超过五本是一字一句读的那种 后面有些觉得前边写的还行  后边烂尾了 就没看了  到现在为止发现自己越来越理智，主要表现为不咋生气了 感觉生气没必要  有生气的时间还不如想想咋解决问题  
但是据身边人说，我很高冷  我寻思我平时也不怎么高冷呀 就是话少而已   

陈诗杰 发表于 2021-4-8 10:35
“既不利他，也不利己”，那岂不是可以无欲则刚，行止由心？
而且就我个人来说，我觉得共情能力是随着积累 ...

表示赞同，当能力匹配不上欲望时，我会感到很无奈，其实这个时候我也往往更倾向于独善其身。个人觉得，共情能力和同理心很相似，但不能画等号，共情能力其实更难得，毕竟每个人的个人经历及能力都有差异，很多时候我们或许有同理心，但很难做到感同身受。

陈诗杰 发表于 2021-4-8 10:35
“既不利他，也不利己”，那岂不是可以无欲则刚，行止由心？
而且就我个人来说，我觉得共情能力是随着积累 ...

表示赞同，当能力匹配不上欲望时，我会感到很无奈，其实这个时候我也往往更倾向于独善其身。个人觉得，共情能力和同理心很相似，但不能画等号，共情能力更注重情感上的共鸣，而同理心更偏向于换位思考，尝试在理性的角度上去理解他人，但毕竟每个人的个人经历及能力都有差异，很多时候我们或许能做到有同理心，但很难做到情感上的共鸣(或者说交心吧)。

对于他人的处境，你只要想想如果自己在他那个位置会是什么感受，这就是共情吧。所谓不冷漠，也只是足够坚强，不畏惧自己的付出得不到回报。一个人只要对他人付出的时候不害怕得不到回报，不害怕被恩将仇报，那么久不会冷漠。

alt41441 发表于 2021-4-9 18:57
推荐楼主看一本书《被讨厌的勇气》

受益匪浅，十分感谢。

共情？没必要吧，如果有自由意志就好了。

alt41441 发表于 2021-4-9 18:57
推荐楼主看一本书《被讨厌的勇气》

我最近刚看完，的确是能让人豁然开朗的一本书。

我觉得看好的电影，小说，书籍可以达到这个目的，这些可以给你更多样的情感关系的练习。

没必要共情  不伤害别人就是最大的共情了

不好意思我最初回帖的时候没有看到楼主的描述，以为是虫友的跟帖。这个问题我遇到过，我大概找到了方法，但是还在继续实践当中……讲出来，大家看个乐呵吧。

其实理性和感性都是存在的，可以同时存在。你可能压抑了感性的一面，也可能是习惯性的理性先行。首先，要承认人同时有理性和感性两种认知世界的方式。然后，你可以尝试者做一些挑战活着失控的事情，不同以往的决定。因为，这些不确定可能会激发你长久以来忽视的东西。再然后就是永远对自己诚实，在乎自己的每一个情绪，珍视自己的每一个想法（不要管是不是合理），允许自己有感性的一面。用发展的眼光看待自己和他人还有这个世界，要相信有改变的可能，但不必执念。

还有就是可以多看看优秀的电影（各种情感关系都可以，不要局限在爱情里面，亲情，友情，动物与人之间）随意就好了，平常的，真实的就好了，不要有一个一定要怎么样的目的，目标，单纯体会就好了，当给脑子放假吧。我觉得不要过犹不及，我看那个倪萍主持的找人的节目，我有可能哭，但是那感情和氛围整得也太汹涌了，还没到真正的点，就是有一个原因吧，就开始哭唧唧的……其实我觉得这是假的，就是觉得是应该哭，所以就哭了，反正我是这样的，因为我是一个理性为主的人。还有优秀的小说，也同上。其实就是我的上一个回答。

我也觉得理性和冷漠不是一个词，而且太冷漠了不好，是对自己不好，我描述不好到底是一种什么感受……太冷漠，除非社会地位比较高，或者环境合适，周围人能接受就还好，能过下去也没什么问题。但其他情况，就比较像棱角，会产生一种跟世界格格不入的感受。而且长久下来，无论是什么社会地位的人，用逻辑推测，好像也不太好，因为人与人之间是相互的，久而久之就会发生质变。当然是我个人想法和感受。

至于共情能力，我觉得做到不冷漠，重视自己的感受和情绪就很好了，会觉得更舒服一些。

我只是随便说一说，您觉得有用的话，可以尝试。我也是还在尝试纠正，调节一些度的问题，反正时间还很长嘛，不用着急。


补充内容 (2021-4-20 23:35):
反正多看书，多思考。
人类的情感表达，感受能力，除了确实的生理障碍外，我觉得是可以后天刻意训练..

杜克十二 发表于 2021-4-8 09:53
如果你是“能感受到别人的情绪，只是不想或不必要反馈自己的情绪而已”这种情况，可以试试创造一个对外的人 ...

我也差不多是这个观点，人本身肯定是有这些能力的。

Mingyun666 发表于 2021-4-12 17:03
对于他人的处境，你只要想想如果自己在他那个位置会是什么感受，这就是共情吧。所谓不冷漠，也只是足够坚强 ...

对于我来说，我能够做到你说的不在乎得失，只是凭借自己得判断以及好恶去做一些事情，但纯粹是因为我的目标很明确，拿到自己想要的就可以，不需要感情上，道德上的牵扯，不会要求自己一定去去回应别人的感情（感激或者是讨厌，还是其他），或者一定不去回应，全凭兴趣吧。反正就是一种选择而已。这种状态我只要控制自己就可以了，就不会将希望，期待放到充满不确定的旁人身上，其实更省精力。综上，至少对于我来说，这跟不冷漠没关系，就是个人选择，而且是权衡利弊之后的选择。和平交流。感谢。

　　　茫然　 发表于 2021-4-15 22:55
科普。
共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人 ...

我觉得共情就是将自己和他人假设的放在同一种情况下，然后自己产生的感情。这属于一种能力，能力就是可以训练的东西。有意义的点在于，与人共情，至少能够避免自己产生直愣愣的东西，显得不合时宜，让他人产生不适感，破坏人际关系 然后让自己损失，当然如果不在乎，也没什么问题。而且这天底下肯定是没有真的感同身受这种东西，这是个客观事实，每个人天然的立场，脾气秉性，身世经历，立身处世，认识水平等等都不同，根本不可能感同身受。