计划结婚压力大（男）

mizumizu06 发表于 2025-6-5 12:01
和你差不多的，可以给你一个湖北结婚情况的参考，我爱人也是湖北的，我俩经济情况和你一样，也是每人年薪10 ...

你说的情况和我真的很类似 湖北那边的习俗和女方的态度，两边父母的走动联系都一样，我家也是少走点互帮互助亲戚没那么多走动，她那边经常聚一块和爸妈经常联系，总结的也很到位。不过最主要的是3年，我也拿不出40.50W那样去付深圳首付，所以说到生孩子更头疼了；你的情况比我的好很多也算是走下去了。那你们现在的家庭关系和感觉怎么样

正版仔恒 发表于 2025-6-3 22:52
浅浅表达一下我的看法：作为男生，你需要更清醒和果断，如果你俩结婚，这在你们后面的日子会很重要。

选项 ...

结什么婚，累不累呀

mizumizu06 发表于 2025-6-5 12:01
和你差不多的，可以给你一个湖北结婚情况的参考，我爱人也是湖北的，我俩经济情况和你一样，也是每人年薪10 ...

（有回复了一大段不见了）听完你的讲述都有种走完一遍过程了一样；两边习俗和家庭关系都一样，我这边少走动有事互互帮互助父母联系不多，她那边经常各种亲戚聚一块都是住附近的父母也常联系，近期她表哥结婚20W彩礼房子车都准备好，还抨击广东的彩礼和习俗；婚礼一切什么的都应该是男方安排得稳稳当当全部搞定，还得两边摆酒；女方出嫁妆就行什么也不用管，大概是彩礼的三分之一；也觉得不信任我这边家里能出钱和来带孩子，你的情况是我预想好一些的情况能在深圳定居下来，不过我一个人三年内是拿不出来的，撑死和家里一起30 40W。没多少共同经营奋斗的感觉所以更没信心，观念想法这东西真改变不了，更何况我两的相处就很少偏向我的情况；都说结婚女方压力大，我更多感受到的压力和风险都在我还没什么人支持。
老是和我说最大的问题就是房和生孩子的问题，去她那边她父母付首付一起供房就解决了，其他的再说。我怎么都觉得不妥做不了长远打算不现实，没什么安全感和信心，又说我想太长远了。我只是想要的是稳定长远的婚姻和生活，有什么错吗？

分。
别耽误自己；也被耽误别人。

人真遇对了，想结不苦难

Light999 发表于 2025-6-5 14:34
（有回复了一大段不见了）听完你的讲述都有种走完一遍过程了一样；两边习俗和家庭关系都一样，我这边少走 ...

男方压力大这是肯定，生娃女方说压力大我还能理解，这个版本结婚肯定男方压力大，入赘另说；
相处这几年给我感觉有几点：
1、湖北那边对于结婚感觉像是在谈生意，平时都很好的，只要提到这个问题就瞬间进入谈生意模式，你这边之前彩礼什么什么的，我是之前没给彩礼，几年了提到这个事情还老被说“我妈说不用彩礼，你这边就真不给了么，你们家对结婚这个态度真的太差了”，每次都给我干沉默；明明是一家人但是就给我感觉像创业了。
2、你家那位是父母离异是吧，我家这个是父母关系不好（岳父这边是做事不靠谱，不顾家，但是大问题都没有，就小问题老吵架），不知道你那边她是跟爸爸还是跟妈妈，我这个家里妈妈主事，所以她也会对结婚这个事情有防备，就会有之前的什么都没看到，不相信我这边爸妈会过来出钱和带孩子，是能说受过伤，还有印子，去不掉的。
3、湖北很多结婚后女方是在家全职的，她们会觉得男方没能力让女方全职在家是一种赚钱能力不行，曾经我以为结婚两口子一起努力工作把家庭越过越好，但是有时候真不是。你要看看她身边闺蜜朋友是不是都是在家全职的，如果她也很向往这种是那这种除非你很强，不然一般家庭真无福消受，她会一直抱怨你。
总的来说我这边这些年两个人相处时候是都还是很好的，感觉说多了给你压力更大了，但是不得不和你说下，给我感觉你那边的女方对结婚的态度是很理性，甚至很冷血，和我这边差不多，我的建议是你也理性一点，因为这时候感情对她来说一文不值，那建议你这边也要冷静甚至冷血一点去综合考虑了，不然硬上虽然结婚结上了，孩子也是一个大问题，还会面临情况，生完你爸妈了来带孩子也有数不完的婆媳问题。至于你要不要去湖北，你能去那边找到好工作就可以去，没有就建议不去了。

如果是我现在估计不会再去结这个婚，两人过的好就谈谈恋爱就好了，真正遇到结婚观念一致的再结婚，不抱着那种对谈恋爱负责的态度去硬上了，太伤了。

mizumizu06 发表于 2025-6-5 18:28
男方压力大这是肯定，生娃女方说压力大我还能理解，这个版本结婚肯定男方压力大，入赘另说；
相处这几年 ...

高中毕业后离异的，说是性格不合；女方主要是跟妈妈 平常回老家也是两边跑住的也近，母亲已经重组了关系一般父亲还单着；母亲来过两次深圳玩，人比较开朗，相处过得都挺好表现得很喜欢我还老喊我去湖北玩，但没谈过结婚的事情也没去，因为对象阻止的也是说没做好准备没那么简单，当然理性分析对我好也是因为女儿的缘故；
父亲见过一次面（没交流过），因为一次事故在外省，当时我陪她大老远去探望照顾一小段时间，人会比较老实老好人那种；有时候我都有点感觉我们的性格和她父母的很像，倒没怎么说过婚后全职的想法。关于结婚彩礼的感觉和你说得很像，她表哥近期去年结婚今年就抱娃了相亲认识的，时不时都和我提起她表哥的情况，彩礼20W，嫁妆大概回了6W；闺蜜朋友情况也差不多。
我个人也不强，小她两岁，刚开始相处我还在实习，感觉她生活阅历比我丰富，应该会比我成熟些；后面时间长了我工作过了两年心性和阅历也不一样了，感觉她想法有些片面偏自我一点吧，我比较考虑长远和顾全大局考虑别人感受那种；特别是作为男方，责任各方面肯定都是要做得好些，这个也是社会使然没办法；她的态度和给我的感觉就是，假设后面婆媳关系是不理想的；你也知道我们两广地区普通家庭来说，对于各种见面仪式，联系和关心没那么紧密的，然后她就默认我这边不好就有种忽略和不接触的意思，加上多子女的原因觉得压力低些就可以不怎么管。
现状是很难做抉择的，不管是感情还是现实，有时都想双方分开一段时间冷静思考下。

结婚看的更多的是合不合适，是否都能大部分满足双方所需求并互相扶持，才会让未来的婚姻生活有奔头和幸福感。
勉强没有幸福，双方坐下来谈，谈的拢就继续走，谈不拢就散，虽然散了很难过，但是勉强一起走到最后相看两相厌会更痛苦，留点美好的记忆给彼此，走各自的路也许还能留有好的回忆。
看了楼主说想跟对方解决问题但不了了以之。突然想起一句话，解决不了问题，就解决提出问题的人。再看了一下你们双方目前的情况，感觉你们双方的人生阶段并不匹配。
你处于事业奋斗期，能遇到志同道合的伴侣那是烧高香，遇不到也很正常。她处于结婚安稳期，已经不是能陪你奋斗的阶段了，她目前的需求你并不能很好的满足，也许她的要求只是这个阶段的基础，如果连基础都是勉强达到，那后续的问题接踵而至，那该怎么办呢。
在看到你的回复“老是和我说最大的问题就是房和生孩子的问题，去她那边她父母付首付一起供房就解决了，其他的再说。我怎么都觉得不妥做不了长远打算不现实，没什么安全感和信心，又说我想太长远了。我只是想要的是稳定长远的婚姻和生活，有什么错吗？”这种时候实际上她真的想不到哪里不妥吗，我看不见得，只不过大部分风险由你来承担，她并不关心罢了。
虽然相遇并在一起不容易，但面对真正的问题需要两个人一起去努力，才会有好的未来，可能会失败然后分开，但是无愧于心。现在的僵持阶段，不过是慢性死亡。长痛还是短痛，该做取舍了。

结婚真不是件轻松事啊

Light999 发表于 2025-6-5 09:53
本人目前工作刚稳定走不开也没积蓄，在此之前都有接触和打听过湖北那边的职业方向和就业环境都很不友好， ...

        看了一下你的回复，感觉你和我很像，同样家庭没有多少助力，而且会考虑的比较多；我26岁的时候也没有多少积蓄，好像就3-5w，现在33岁了，买了一个小房子（我女生，小房子一个人也够住）；因为房子总价不高，所以没有多少房贷。我未婚未育，也会考虑很多而不敢步入婚姻，太好的我高攀不起，也怕拖累男生，太差的我不愿意将就，高不成低不就吧；

        从我个人出发，我觉得你女友想的有点简单了（也可能是我想的复杂了），如果真的要走下去，你女友要生娃，在珠三角买不起房，那基本上就是去湖北了，你们可以合计一下，先不买房，租房生活（我身边的朋友，好多都是婚前没房，婚后买房的，买房不急于一时），你俩现在多少积蓄，如果生娃，花销有多少，如果双方在半年一年内无法找到合适的工作，积蓄能否支撑基本生活；

        第2个基本上就是分手，你女友回湖北，找个当地有工作的人嫁了，结婚生子。

        恋爱是2个人的事情，结婚就是2个家庭和另一个小家庭的事情（你们各自的家庭和你将来的小家庭，但是现在，各自家庭都没办法帮助你们组建一个稳定的小家庭）。

一遇结婚和定居问题，本质都是经济问题。婚姻本身还是过日子，理性一点就是要算账，能接受就接受，实在不行也不可勉强，楼主仔细斟酌。

xiezimo110 发表于 2025-6-8 09:58
看了一下你的回复，感觉你和我很像，同样家庭没有多少助力，而且会考虑的比较多；我26岁的时候也没有多 ...

我现在就是租房子住不同意才说结婚要买房，说这种事情是男方应该的，至于怎么完成自己想办法；
其实也有种高不成低不就的情况吧，大家都是普通人；其实回老家买房深圳工作都不算很大压力，就是定居工作的问题，短期内想结婚生娃考虑照顾方面，从对方角度出发是没问题的，但一涉及到经济我肯定是那个承担者，然后承担者反而没什么选择和帮助也有点被边缘化的感觉。
而且老是说婚姻的受益者是男方，女方就是弱势亏本受压迫，所以要被优待男方做好安排好都是应该的；就挺不舒服的，我想着的是共同经营，把生活过好，有事尽我所能承担责任；双方都有各种的职责和义务以及处境，不是个人造成的也不是某一方性别。
唉，就是说从感情的角度出发，遇到问题共同面对商议从实际角度出发，想好好走下去而已。

倚剑临风 发表于 2025-6-8 10:59
一遇结婚和定居问题，本质都是经济问题。婚姻本身还是过日子，理性一点就是要算账，能接受就接受，实在不行 ...

理想和感性终究是冲突的 唉 很难抉择

Light999 发表于 2025-6-5 10:13
没怎么谈过，目前第二段，确定是觉得很合得来，谈得上“爱"，但是谈到婚姻没有多少那种共同应对的感觉， ...

楼主，可能要泼一下你的冷水。试问我自己，结婚之后，要一直照顾对方的情绪，是不可能的。两个人结婚之后，要面对的事情太多太多了，工作，孩子，父母等。一系列遇到的难题，婚姻双方都会有巨大的情绪压力。如果你能做到一直照顾你伴侣的情绪，我只能是佩服了。不过每个人生活的方式不一样，我说的不一定是对的。但是我觉得，你应该思考一下，你能承受的崩溃点在哪里，又或者是生活的最低线在哪里。拿回你提出的结婚用钱工作那里，如果你把你的经济压力拉到最满（结婚50w的礼金出去了，房子每个月有房贷，然后你的工作被裁或者没找到，然后你有怀孕的妻子/已出生的吞金兽，然后父母没帮衬）。这些情况下，你都能承受压力，不后悔和选择你现在的伴侣，伴侣也不后悔选择你，两个人携手共进。那这样的婚姻幸福感会高一些。因为内部足够坚强。

就问你一句话，你妥协一阵可以，可以妥协一辈子吗？

wacky 发表于 2025-6-12 15:38
就问你一句话，你妥协一阵可以，可以妥协一辈子吗？

就是一直都在妥协 现在觉得越来越不舒服了 所以谈到婚姻就很难抉择了

三观一致很重要

Light999 发表于 2025-6-12 16:25
就是一直都在妥协 现在觉得越来越不舒服了 所以谈到婚姻就很难抉择了

分了，找个附近的吧。省内都可以。压力小一点

Light999 发表于 2025-6-9 10:33
我现在就是租房子住不同意才说结婚要买房，说这种事情是男方应该的，至于怎么完成自己想办法；
其实也有 ...

        现在哪里还是父母那一代了，我身边的大多数朋友，都是婚后2个人一起买房的（男生给的彩礼以及女生自己的积蓄，女生父母也都会支持）。现在的年轻人买房（一家人住）大多数都是要至,6个人的努力，男女双方和各自父母。

        按照整个社会来看，在结婚这件事情上，男生在经济上的负担确实要花费比较多的概率非常大。当然也要看你女友的想法，我身边也有几个朋友不办酒席，直接旅行结婚，大头部分的酒席钱就省了，至于份子钱，直接去酒店请几桌比较亲的人或者朋友。日子是你俩过的，该省省吧~

        就目前你提及的信息，我不太看好你俩的未来，除非你或者你女友有一方突然中了大金额彩票。

        平凡是大多数，大多数人都是拿着普普通通的工资，过着普普通通的日子，努力存钱赚钱吧。

xiezimo110 发表于 2025-6-18 09:01
现在哪里还是父母那一代了，我身边的大多数朋友，都是婚后2个人一起买房的（男生给的彩礼以及女生自己的 ...

是啊 大家都普普通通 我对形式的东西无所谓 但对方特别看重觉得每一样的不可或缺 所以感觉没正式见家长聊之前 两人都不能达到一致所以并没有上面信心 更多是压力大

独生女，父母离异，结婚吵架你退让。想想都可怕。如果你女朋友独立自主。毕竟三年你可以赌一把爱情。反之立马跑路——-一个看不见未来的过来人

感觉这个要看双方父母的沟通，还有就是怎么包容，做出让步是必要的