无法回避的婆媳关系---夹在中间的难人

jinyefei 发表于 2022-9-19 15:08
感谢回复，至少尽量撑过这两年吧，家里小孩还小需要我母亲帮忙，后面看情况吧，就算我愿意，我母亲也不会 ...

两年太长了，两个月还有可能撑得过。记住我的话：一旦第一次爆发了大的矛盾，马上就要把你妈送走了，不然你的小家庭不保。
不问谁对谁错。

心存感恩,要求别太多.父母能帮你们也是看着你们确实不容易,并不是欠你们的.我身边很多都是岳母和自己母亲帮带的,他们时不时还得给买点衣服首饰犒劳一下,人家自己过老年的生活不挺好,干嘛非要搁这来受气.有的和你一样没那条件父母都得为了生活忙碌,只好是女方先停止工作个两三年等到孩子上了幼儿园再说.我倒不是说一定剥夺女性的工作权利,因为这个一是需要哺乳没法代劳,二是如果对早教开智要求太高别人也整不来,如果说你媳妇的工作收入,前景确实好,实在是和婆婆处不来,天天吵的话,你也可以牺牲一下,这就是最后的办法,但是为了生活嘛应该能调节.

HardLucker 发表于 2022-9-22 09:25
心存感恩,要求别太多.父母能帮你们也是看着你们确实不容易,并不是欠你们的.我身边很多都是岳母和自己母亲帮 ...

感谢回复，很多时候我也是这么劝慰我自己和我老婆的。父母能出力是恩情，没能力帮忙也不能责怪的。客观上我母亲能够提供的帮助只能到这个程度，如果我们没有更好的办法，也只能被动接受的，只是很多带小孩的细节上确实差强人意

是因为你没有在家中取得绝对权威

玄象天玉 发表于 2022-9-30 10:51
是因为你没有在家中取得绝对权威

像西北锤王孙少安一样的男人吗？哈哈

个人建议：平常多点心思观察她两，发现可能出现矛盾的点就及时出面去做妈妈或者媳妇的工作，把这个潜在的矛盾掐掉。对两人都不要一味的说自己妈妈辛苦了/自己老婆辛苦了之类的话，现在这个阶段就帮理不帮亲吧。可能时间长了就好了，也不要报太大的期望，现阶段就是别吵架就好。

jinyefei 发表于 2022-9-30 16:06
像西北锤王孙少安一样的男人吗？哈哈

你去作甚了？厄锤死你啊

不清楚你和你老婆两个人谁的收入占主要，像这种想要孩子高质量培养的靠老一辈肯定有点困难，老一辈的思想有些时候也不是一时之间就可以改变的。夫妻之间那就必须得有一个人舍弃一点来照看孩子，带孩子不是一件容易事，想要两全很多时候也很难办到，如果夫妻两人确实因为工作压力以及经济压力分不开身，那么就必须得你来做中间人花很多时间来改造或者是改变您的母亲的思想以及习惯。

看楼主是想让母亲做什么，看孩子的话，奶奶姥姥比任何人都上心，你们都去上班，留她一个人在家看孩子，至少她不会打骂孩子。能看好孩子别磕碰了就行，其他要求别太多，能做就做点，不能做就等的你们回去自己在做。互相降低要求，也要劝母亲少评论你媳妇的事情，毕竟现在的媳妇儿都是文化人。还有就是你不要站队，让他们自己解决。

1.还是要做媳妇工作，坦诚母亲确实做的不尽如人意，但是要多包容多理解，且要有一份感恩的心，幸好还有母亲能帮忙带，岳母带的好但是没办法常待，母亲带的不咋好但你没有其他人帮忙啊，只有母亲任劳任怨不计得失的帮忙。
2.对母亲要有耐心，做的不好的可以耐心慢慢教，不要着急，母亲应该已经很努力的学习了，让母亲做一些力所能及的，其余的技术活小两口多做点

我说一个绝对有效的建议吧：
多赚钱，然后请保姆。人的性格、处事方式等等哪是这么容易改过来的，而且还不一定会改。长此以往，肯定家庭不和谐，气氛压抑。努力赚钱吧。

尽量独立,搬开来住

      健康的家庭关系最重要的是稳定的夫妻关系，即使有了孩子。你说媳妇把孩子看得最重，我觉得你可以通过沟通或者曲线救国的方式（让她看育儿书）改变她，我也是在育儿书里看到的。因为有了孩子，我偶尔也会心情莫名不好，觉得和老公的关系变了，人也容易变得焦虑，所以你不妨试着让你们的关系改变一下，不要过分放大孩子的作用，就像有时候我老公说的话让我觉得我比宝宝重要的时候我就会很开心。你们的关系越好，她的情绪越稳定，越容易沟通，去体谅包容婆婆。

       然后就是婆媳关系，要知道我是我妈妈帮我看孩子，我俩还天天吵架呢，因为生活习惯或者对一些事情的理解真的不一样，但是区别就是亲妈吵吵架也没啥事。至于处理媳妇和婆婆之间的关系，你要知道，你就是他们之间的唯一纽带，不是因为你，他们压根不会和对方产生关联，现在纽带又多了一个孩子，而她们俩做事的出发点就为了你好，为了孩子好，大家本质上的目标是一样的，只不过方式方法上很难统一。

       你在分别沟通的时候要说到大家目标都是一样的这一点，然后其实我觉得不论婆婆还是妈妈帮我们带孩子都是要心存感激的，因为看一天孩子真的是很累很无聊（我自己被迫感受过三天，家里人都担心我吃不上饭），还有就是不要过于焦虑的养娃，佛系一点，孩子比我们想象中顽强多了，每当我妈做了一些在现在所谓的科学育儿不允许的事情的时候，我就告诉自己——没事，我也好好的长大了。

        然后举个例子，如果是我的话，我是说话很直接，憋不住话的人，当我听有的朋友说，她婆婆说了一句话，结果她就猜婆婆说的会不会不仅仅是表面那么简单，我就震惊了，因为我这个人肯定不会话里有话，我觉得是我朋友想多了，但是转念一想，每个人的性格是不一样的，万一我婆婆也是这种呢，所以我就把这件事告诉她了，接着我说：妈，放心，我不会这样，我这个人说啥就是啥，也不会胡思乱想。然后我婆婆就笑了，其实相处久了知道彼此是什么性格，也就能够理解彼此的一些行为了，但是最初的时候一定要沟通好，不要产生不必要的误会。

各过各的最好，本来就是两个家庭了，婆媳要是有矛盾越住一起矛盾就会越加深。

作为该领域的专业人士回答虫友的困惑，我就不拐弯抹角了，说得直白一点，话糙理不清，望包容我的大胆。

一、首先先说说症结：最大的问题是楼主的穷和无知。

从表述来分析，楼主的能力和认知还不足以应对现代婚姻的——糊里糊涂读书工作、糊里糊涂结婚生娃。楼主没有正视过自己，给自己设立合理的阶段性的人生目标。为什么这么说，因为楼主早就知道母亲是一个传统的朴素的妇女，而妻子是一个没经历故难和历练的小公主，两人一个土直一个狭隘。她们在没有外力调和的情况下，必然火星撞地球，死局无解。现代的法律和伦理，父母并没有给儿子儿媳带孙子的义务，楼主以工作为理由，某种程度上是通过伪道德绑架了母亲，同时也减少你们夫妻抚养孩子的现实责任和付出。以上这些矛盾，在现实中，是需要通过金钱来购买市场服务，方可缓解。但楼主说自己穷，于是万劫不复。

二、也给楼主一点希望吧，我的案例大数据给楼主几点有用的改善方案。

1、得努力搞钱，家庭没有月入5w以上，就不能停止拼命！不管是你还是你老婆，一定要这个意识。贫穷夫妻百事哀，钱非万万不能，但可以置换很多服务和生活空间。这点短期解决不了你的困境，但却是长期的解决之道。

2、千万不要企图改变你母亲或老婆。你只能通过自己的行为，无形中引导她们的感悟。在你自身不具备社会权威性的情况下，企图改变他人就是在挖深坑。自己要多读书，提升自身魅力。

3、你要为双方制造暖点。比如你买东西，让你老婆送母亲；反过来也如此。制造场景和机会，让母亲讲述她的人生苦难，让妻子能听到。比如邀请亲友中跟母亲同甘共苦过的人，同时这人目前也过得很苦，才能触发她们的苦难共鸣。

4、自己手脚要非常情况，协助做家务。工作完没事早点回家陪伴家人。也许家务很枯燥，你就带上耳机听课程，一举两得。

哎……加油吧，任重道远！当然你也可以选择无视，然后在烦恼中度过18年。

涨经验了，
要是以后需要长辈照顾老婆，就叫她妈来照顾。
要是我需要照顾就叫我妈。

D-luffy 发表于 2022-12-6 11:41
作为该领域的专业人士回答虫友的困惑，我就不拐弯抹角了，说得直白一点，话糙理不清，望包容我的大胆。
一 ...

好久没上部落了，才看到。最近这段时间婆媳矛盾已经改善很多了，这离不开之前虫友们众多的暖心回帖，给了我很大帮助。很感谢您的耐心回复，特别是针对我家的问题症结分析鞭辟入里，给出的改善方案也很中肯实用，后续我会按照这个指导方案努力去做，争取将家庭关系维护的更和谐更温馨！再次感谢虫友，也感谢之前给予热心回复的虫友们，谢谢~

近况补充：在虫友们的回帖指导帮助下，最近家庭关系和睦了很多，婆媳矛盾也没那么尖锐了，很多之前的误会也说开了，大家相互之间多了理解体谅，有了共情。希望未来的和谐相处还能这样一直保持下去。再次感谢所有热心的虫友们，谢谢~

当然222 发表于 2022-12-5 19:57
健康的家庭关系最重要的是稳定的夫妻关系，即使有了孩子。你说媳妇把孩子看得最重，我觉得你可以通过 ...

感谢虫友热心回复，偶尔体现出老婆比孩子在我心中的份量确实是很有效的方法

qingmu-1 发表于 2022-10-14 14:05
1.还是要做媳妇工作，坦诚母亲确实做的不尽如人意，但是要多包容多理解，且要有一份感恩的心，幸好还有母亲 ...

嗯嗯，感谢虫友热心回复，已经在这么做了，效果确实不错。