无法回避的婆媳关系---夹在中间的难人

          背景：母亲小学一年级半文盲文化水平，常年跟随父亲在工地打工，对现代化的科技人文以及城市生活几乎没什么经历，半辈子勤勤恳恳努力挣钱维持家庭生计，没什么自己的主见，大事小情都需要我父亲帮忙。生活习惯节俭偶尔有些过分节俭。 妻子普通二本硕士学历，毕业后工作几经更换，容易焦虑带点小脾气，但是心底善良，为人正直。

           婆媳关系比较紧张，前几年刚结婚的时候没有与我父母长时间生活在一起，没什么感觉，逢年过节大家都和和气气开开心心。转折点在于我妻子怀孕期间，我母亲来帮忙照料生活，矛盾慢慢显现出来了。我母亲生活习惯不太好，说话做事不是很合妻子心意，时日愈久，爆发的冲突日渐增多，我夹在中间有些无法应对了。作为儿子，母亲的有些做事方法说话含义我能理解体会的，但转头解释于妻子时却效果不佳；作为丈夫，有些母亲做的不对的地方我也指出来了。但生活就是这样，两个原本就差异极大的人生活在一起，如果没有妻子极大的包容性和母亲极大的适应性，是很难很难的。我很矛盾，一方面我不喜欢我母亲很多行为的不合理，一方面我有见不得妻子在我看来的过度指责，问题愈发尖锐。尤其是我送妻子去医院待产期间，我母亲当着丈母娘的面诉说妻子的任性与脾气差，妻子产后得知气得半死，难以避免的大争吵，关系更是降到了冰点。

          妻子临产后在娘家生活了几个月后回到我这里了（需要工作了），碍于刚出生的小宝需要人帮忙照料，丈母娘长期与岳父辛苦搞养殖抽身不开，只能将希望寄托于我母亲（经济能力有限请不起长期保姆）。好在时间是最好的解药，妻子与母亲的关系明面上已经缓和了一些，但是前面说了，我母亲半辈子的穷苦农村生活经历，现在替我们带孩子，也是问题频出。妻子对小孩的抚养看的很重，高要求高标准，期间丈母娘来待过一整子，亲娘儿俩当然要好沟通的多，并且丈母娘之前一直生活中城市附近的城镇，生活经历也远比我母亲八面玲珑，做事也有条理，即使遇见不会的，指导叮嘱一下也就行了，甚至还会举一反三，遗憾的是不能长久，丈母娘也不能一直呆下去。于是我母亲来接手了，不能说我母亲没有用心，确实很努力在做了，可是育儿方法观念比较落后，学习新事物的能力也很差，一个洗衣机也要教很多遍，就像是一个新员工，不知道接手的项目是什么，要做什么，我和妻子拨一下动一下，指导叮嘱还不一定执行成功，说的多了妻子没了耐心，母亲来了委屈脾气。唉，慢慢的又变成了一地鸡毛。

        我想解决问题，避免冲突，却不知道从何下手，不知道该怎么去处理。我不想好不容易有些缓和的家庭关系又因为带孩子变得紧张。虫友们不知道有什么好办法，可以分享一下吗?

近况补充：在虫友们的回帖指导帮助下，最近家庭关系和睦了很多，婆媳矛盾也没那么尖锐了，很多之前的误会也说开了，大家相互之间多了理解体谅，有了共情。希望未来的和谐相处还能这样一直保持下去。再次感谢所有热心的虫友们，谢谢~

小黄鸟 发表于 2022-9-15 16:37
只能说换个心大的老婆吧

可别瞎提建议了吧，您从字里行间没看出来贴主没怨他媳妇？一个还算美满的家庭，搁您这儿说劝拆就劝拆啊？

第一，我认为婆媳关系最好的处理办法就是少见面。第二，不知道你工作忙不忙，如果你把大部分带孩子的工作都包揽下来，会不会减少很多矛盾，比如你的母亲很多事情学得慢学不好，那么能否可以让她做力所能及的事呢，学不会洗衣机，就你自己来洗。婆婆来帮忙带孩子，是不是可以说清楚只是照看孩子，别让她参与孩子的教育和生活起居，你和爱人多承担。我觉得婆婆做的事越少，发生的矛盾就越少，因为本身婆媳关系就有裂痕了，很难修复的，冷处理最好，多说多错，多做多错。你跟老婆沟通好，到底需要婆婆来做什么，然后再跟你妈妈沟通，看看能不能让她多休息休息，只做你老婆能接受的事。

作为该领域的专业人士回答虫友的困惑，我就不拐弯抹角了，说得直白一点，话糙理不清，望包容我的大胆。

一、首先先说说症结：最大的问题是楼主的穷和无知。

从表述来分析，楼主的能力和认知还不足以应对现代婚姻的——糊里糊涂读书工作、糊里糊涂结婚生娃。楼主没有正视过自己，给自己设立合理的阶段性的人生目标。为什么这么说，因为楼主早就知道母亲是一个传统的朴素的妇女，而妻子是一个没经历故难和历练的小公主，两人一个土直一个狭隘。她们在没有外力调和的情况下，必然火星撞地球，死局无解。现代的法律和伦理，父母并没有给儿子儿媳带孙子的义务，楼主以工作为理由，某种程度上是通过伪道德绑架了母亲，同时也减少你们夫妻抚养孩子的现实责任和付出。以上这些矛盾，在现实中，是需要通过金钱来购买市场服务，方可缓解。但楼主说自己穷，于是万劫不复。

二、也给楼主一点希望吧，我的案例大数据给楼主几点有用的改善方案。

1、得努力搞钱，家庭没有月入5w以上，就不能停止拼命！不管是你还是你老婆，一定要这个意识。贫穷夫妻百事哀，钱非万万不能，但可以置换很多服务和生活空间。这点短期解决不了你的困境，但却是长期的解决之道。

2、千万不要企图改变你母亲或老婆。你只能通过自己的行为，无形中引导她们的感悟。在你自身不具备社会权威性的情况下，企图改变他人就是在挖深坑。自己要多读书，提升自身魅力。

3、你要为双方制造暖点。比如你买东西，让你老婆送母亲；反过来也如此。制造场景和机会，让母亲讲述她的人生苦难，让妻子能听到。比如邀请亲友中跟母亲同甘共苦过的人，同时这人目前也过得很苦，才能触发她们的苦难共鸣。

4、自己手脚要非常情况，协助做家务。工作完没事早点回家陪伴家人。也许家务很枯燥，你就带上耳机听课程，一举两得。

哎……加油吧，任重道远！当然你也可以选择无视，然后在烦恼中度过18年。

不清楚你和你老婆两个人谁的收入占主要，像这种想要孩子高质量培养的靠老一辈肯定有点困难，老一辈的思想有些时候也不是一时之间就可以改变的。夫妻之间那就必须得有一个人舍弃一点来照看孩子，带孩子不是一件容易事，想要两全很多时候也很难办到，如果夫妻两人确实因为工作压力以及经济压力分不开身，那么就必须得你来做中间人花很多时间来改造或者是改变您的母亲的思想以及习惯。

教你一招，想办法让她俩变成朋友，举个例子，时不时的让你自己变成他们的敌人

随便说说，能吵起来基本无解，无条件站你老婆，让你母亲伤心一时好过你新家分崩离，以我双211硕士的能力，我看不到婆媳关系解决的办法，尽量缓和多花钱让她们开心，破财确实可以消灾，切记不要试图有让她们和睦相处的念头，不然你自己会过不下去，熬到孩子两岁送托班，不住在一起就没那么多矛盾

      健康的家庭关系最重要的是稳定的夫妻关系，即使有了孩子。你说媳妇把孩子看得最重，我觉得你可以通过沟通或者曲线救国的方式（让她看育儿书）改变她，我也是在育儿书里看到的。因为有了孩子，我偶尔也会心情莫名不好，觉得和老公的关系变了，人也容易变得焦虑，所以你不妨试着让你们的关系改变一下，不要过分放大孩子的作用，就像有时候我老公说的话让我觉得我比宝宝重要的时候我就会很开心。你们的关系越好，她的情绪越稳定，越容易沟通，去体谅包容婆婆。

       然后就是婆媳关系，要知道我是我妈妈帮我看孩子，我俩还天天吵架呢，因为生活习惯或者对一些事情的理解真的不一样，但是区别就是亲妈吵吵架也没啥事。至于处理媳妇和婆婆之间的关系，你要知道，你就是他们之间的唯一纽带，不是因为你，他们压根不会和对方产生关联，现在纽带又多了一个孩子，而她们俩做事的出发点就为了你好，为了孩子好，大家本质上的目标是一样的，只不过方式方法上很难统一。

       你在分别沟通的时候要说到大家目标都是一样的这一点，然后其实我觉得不论婆婆还是妈妈帮我们带孩子都是要心存感激的，因为看一天孩子真的是很累很无聊（我自己被迫感受过三天，家里人都担心我吃不上饭），还有就是不要过于焦虑的养娃，佛系一点，孩子比我们想象中顽强多了，每当我妈做了一些在现在所谓的科学育儿不允许的事情的时候，我就告诉自己——没事，我也好好的长大了。

        然后举个例子，如果是我的话，我是说话很直接，憋不住话的人，当我听有的朋友说，她婆婆说了一句话，结果她就猜婆婆说的会不会不仅仅是表面那么简单，我就震惊了，因为我这个人肯定不会话里有话，我觉得是我朋友想多了，但是转念一想，每个人的性格是不一样的，万一我婆婆也是这种呢，所以我就把这件事告诉她了，接着我说：妈，放心，我不会这样，我这个人说啥就是啥，也不会胡思乱想。然后我婆婆就笑了，其实相处久了知道彼此是什么性格，也就能够理解彼此的一些行为了，但是最初的时候一定要沟通好，不要产生不必要的误会。

jinyefei 发表于 2022-9-30 16:06
像西北锤王孙少安一样的男人吗？哈哈

你去作甚了？厄锤死你啊

玄象天玉 发表于 2022-9-30 10:51
是因为你没有在家中取得绝对权威

像西北锤王孙少安一样的男人吗？哈哈

Tonny 发表于 2022-9-15 14:59
随便说说，能吵起来基本无解，无条件站你老婆，让你母亲伤心一时好过你新家分崩离，以我双211硕士的能力， ...

谢谢回复！真的不能和睦相处吗，还是很向往那种婆媳温馨家庭和睦的氛围的，小孩子2岁就送托班舍不得啊

只能说换个心大的老婆吧

婆媳关系一开始和的来的就能和，合不来的基本上是无解，除非作为媳妇想尝试包容婆婆，婆婆又恰好比较明白人情世故。

因为她们都是女人，一个生你，一个为你生，而你是纽带。潜意识中在母亲眼里儿媳是和她抢儿子的外人，在媳妇眼里，母亲是和她抢男人的情敌。

jinyefei 发表于 2022-9-15 15:13
谢谢回复！真的不能和睦相处吗，还是很向往那种婆媳温馨家庭和睦的氛围的，小孩子2岁就送托班舍不得啊 ...

这个世界上婆婆和媳妇大多都不可能和睦相处，你可以自己试试，但是最后大概率结果是强扭的瓜不甜

不能提供解决的方案，但是可以看出来，你，你老妈，你媳妇都是不错的人，你媳妇和你妈妈的矛盾原因在于她们在一些问题上的价值观和生活习惯不同，你可以暂时没有解决的方案，但是不能听评论区的什么换个媳妇。

littlelikexing 发表于 2022-9-15 19:07
不能提供解决的方案，但是可以看出来，你，你老妈，你媳妇都是不错的人，你媳妇和你妈妈的矛盾原因在于她们 ...

谢谢回复！没什么好办法之前，也只能尽力保持现状了，我也是担心时间越长，积累的小问题会变大。但愿是我杞人忧天了

无敌搜索大王 发表于 2022-9-15 17:06
因为她们都是女人，一个生你，一个为你生，而你是纽带。潜意识中在母亲眼里儿媳是和她抢儿子的外人，在媳妇 ...

谢谢回复，也许潜意识里有点吧，不过我老婆现在把孩子看的重于一切，哈哈

爱吃锅包又 发表于 2022-9-15 17:19
第一，我认为婆媳关系最好的处理办法就是少见面。第二，不知道你工作忙不忙，如果你把大部分带孩子的工作都 ...

谢谢回复，孕期逐渐有矛盾的时候我就在这么做了，饭后当面坐下来一起聊聊，按照各自的期望值和能力大小分配工作，刚开始有些效果的，后面爆发大冲突分开以后也就不了了之了。说说现在吧，我们夫妻俩工作都比较忙，小孩子交给丈母娘的时候，日常家务，照顾小孩饮食起居娱乐活动，我们几乎是不用太操心的。现在交给我母亲以后，我们下班基本上都会能做的就做，给小孩洗澡喂饭，扫地洗衣洗奶瓶等等，这样其实相当累的，不过我也能接受。不过我感觉我老婆最近情绪上不是很好，再加上白天监控里看到我母亲带娃各种细节做不好，比如喂饭经常忘记维生素补钙等等，更加容易生气。（兴许是认为为什么她妈妈带小孩子做得这么好，我妈妈就白天一点点事都做不好呢？可能会有这种感觉吧）

补充内容 (2022-9-15 19:31):
不过目前我也感觉这种方式可能会好点，有空周末大家坐一起好好聊聊，多些包容，降低一些期望值，尽量分工合理些，针对我母亲的必做任务加强...

对于老一辈人，最难受的就是她们说“你我也是我用这种方式带大的，还不是好好的”。做不到分开相处，只能多点沟通了，最好找跟他们同辈的人一起跟他们沟通。

分开是解决矛盾的唯一办法，像你们这种情况的多了去了。

xiongzhi555 发表于 2022-9-16 07:18
分开是解决矛盾的唯一办法，像你们这种情况的多了去了。

是的像我们这样的情况感觉确实不少，不知道经历过的虫友有没有好的办法。从感情上说轻易我舍不得让母亲离开的，从小含辛茹苦抚养我。尽管现在条件不是特别好，至少在身边也能提高一些生活水平吧

Live 发表于 2022-9-15 22:19
对于老一辈人，最难受的就是她们说“你我也是我用这种方式带大的，还不是好好的”。做不到分开相处，只能多 ...

感谢回复，母亲的同辈在这座城市带娃的有几个，有空约着聊聊

sunqb 发表于 2022-9-16 08:47
教你一招，想办法让她俩变成朋友，举个例子，时不时的让你自己变成他们的敌人 ...

给她俩制造共同话题，以“盟友”的角色增进联系？能给点具体的例子不？我怕掌握不好尺度，闹大了

1.谁都不偏袒，谁都不责怪，比如：都怪老婆，妈妈生气了。都怪妈，老婆生气了。你这样做怎么样哪里哪里不对。下次别怎么样怎么样。

2.（小矛盾）婆媳关系错综复杂，出现矛盾，适当的把矛头指向自己，比如：你家因为洗衣机吵架，就说：哎呀，都怪我（一览包收），买洗衣机推销员说买个操作简单，但价格贵一点的，我就偏偏选了这个便宜的，下次我把它换了（破产消灾）。

3.（大矛盾）有时候事情变得一发不可收拾，可不能直接进行第二步了，此时，她们在气头，都忘记思考了，你应该把她们一个一个分开硬拉到房间，进行柔性劝导，适当的夸她，适当的说另外一方。

比如：老婆，息怒息怒，你也知道我妈是老一辈思想，不懂得变通，等会我和你说完去说她两句，你那么美丽大方，气出皱纹了怎么办。。。。。。
转头拉老妈去另一边，也是这样柔性劝导（记住最后一定要逗她笑出来退场）

4.  100%错误的事情可不能往自己身上揽了,比如婆婆干涉二人世界，婆婆对媳妇刻薄，媳妇故意不做婆婆的饭，媳妇偷偷扔婆婆的东西，等。这些是百分百的恶性，就需要单面指责对方，指出错误。

我是已婚未孕，也不打算要孩子的。婆媳矛盾嘛，古往今来都有，特别是咱们国家家庭观念强，父辈和下一代的关联性也大，千丝万缕的关系扯不断也理不清。

自身没啥经验，因为我的个性就是讨好型人格，从小被强势的母亲调教的，面对长辈都是顺从，从未大声回呛过一句，甚至连不好的脸色也没对他们显露过。

婆媳矛盾没用发现，也是不常在一起生活吧。

从我哥嫂和我父母的关系看，在一起就会有矛盾，也不单单是婆媳之间的，他们的直接冲突其实是很少的，归根结底，都是因为“儿子”“丈夫”，最重要的源头是孩子。

我父母在给哥嫂带孩子的8年时间里，也是有好有坏的。现在坚持到孩子稍微大了。父母回了老家，反而婆媳关系融洽，至少面上是好的。

整体应该要感恩吧。父母帮带孩子，请保姆没钱，又不放心，作为需求方，很多方面还是要妥协，除非你不用她。

事不在自己身上，我也不能说得多绝对，很多想法也是个人的。

在身边朋友的经验来看，往往是单纯无多余心思的儿媳妇会和婆婆冲突不断，那些精明强悍的，婆媳矛盾少，也许是婆婆被压制了，知道不能过多干涉，不能指手画脚。

同样面临着类似的困境，但是终究是无解，只能是走一步看一步，我自己也是一头雾水，不知所措，甚至想结束这段婚姻的念头都有，唉!

还是分开吧    就是和父母那一辈尽量不要住在一起     思想观念真的无法改变  

jinyefei 发表于 2022-9-16 08:28
是的像我们这样的情况感觉确实不少，不知道经历过的虫友有没有好的办法。从感情上说轻易我舍不得让母亲离 ...

不舍得你妈离开，婆媳关系好不了，最终你的小家庭可能也好不了。

你们家这种情况，我可以说在中国有成千上万个类似的家庭。你以为能找到什么两全其美的办法，我告诉你没有！即使经济条件再好都不行。要老娘在身边，婆媳关系处理不好的，进而你们小夫妻关系很容易出问题。只能分开，没有日常生活的密切接触，摩擦会少很多，相关各方面都还能忍受，过得下去。不要幻想你能各方面处理好，能长期维系下去。相反，我建议你早做决断，不要等矛盾发展到不可收拾的地步，那时一切都晚了。

404opal 发表于 2022-9-16 10:28
1.谁都不偏袒，谁都不责怪，比如：都怪老婆，妈妈生气了。都怪妈，老婆生气了。你这样做怎么样哪里哪里不对 ...

感谢回复，很贴切的方法

崔兮媛兮兮 发表于 2022-9-16 11:27
我是已婚未孕，也不打算要孩子的。婆媳矛盾嘛，古往今来都有，特别是咱们国家家庭观念强，父辈和下一代的关 ...

感谢回复，是的呢，我妻子和母亲抛开受教育程度不同以及时代不同，其实都是心直口快心思单纯的人，往往就容易因事起冲突，无关喜好

拾遗之 发表于 2022-9-16 13:37
同样面临着类似的困境，但是终究是无解，只能是走一步看一步，我自己也是一头雾水，不知所措，甚至想结束这 ...

加油兄弟，希望都能摸索出一套好办法，不要太灰心了

行路客 发表于 2022-9-16 15:18
还是分开吧    就是和父母那一辈尽量不要住在一起     思想观念真的无法改变   ...

感谢回复，只是现阶段条件不允许，家里小孩需要人带，掰着手指头数数也就我母亲能腾出时间

xiongzhi555 发表于 2022-9-18 22:58
你们家这种情况，我可以说在中国有成千上万个类似的家庭。你以为能找到什么两全其美的办法，我告诉你没有！ ...

感谢回复，至少尽量撑过这两年吧，家里小孩还小需要我母亲帮忙，后面看情况吧，就算我愿意，我母亲也不会愿意和我们一起生活