摸鱼 生活 Rules & Tips
1. 遵守中国大陆相关法律法规
2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

她走了,她知道我在等他吗?

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楼主
windyer 发表于 2021-7-22 10:37:11
我在考研期间,爱上了一个姑娘。开始我并没有多喜欢她,因为相遇是在自习室,它是个阶梯教室。我坐在无人坐的最前排,讨个安静,坐在了中央。开始自习室没有什么人,慢慢的人多了起来。她是临近教室没位置来的,因此她坐在了我的左边,堵住了我出去的路。同时,右边也堵了起来,也是一个女孩。于是我就被夹在了中央,难以动弹,也不敢看她们,心中也略有腹诽。于是,有时我要憋尿憋很久,爬桌子?上百号人都可以看到,我社恐。爬过没有,就爬过一次,但想躲进地角。但活人不能让尿憋死,我开始主动询问了。左边右边开始都有请让过。
        
她们两个人都会喷香水(刚开始我是这么想的,因为不敢看她们)。我对刺激性气体有点感冒,很容易鼻塞,所以并不怎么喜欢,但我又夹在中间两边都有飘向我。闻多了,我发现我比较喜欢左边的,有时右边喷了,我心中直呼“快!快!小姐姐,你也喷香水(头侧向她)”,她竟然真的朝她喷了,是朝她的脚。她穿的是有小根的凉鞋。于是,心中大快。就这样,头时不时侧向她,想出去取水等等也多往她的一边去。当然两边都是很可爱的小姐姐,但……我几乎每天都能看见她,有次她不在了。我心里有点着急。她考研伙伴在,但我始终不敢去问,害。
      
她可能想认识我,甚至喜欢我。有次自习室整修,被迫去了别的空的教室,我提前去,她后到,但依然做到我的左边,此时的我们并没有加微信或者QQ。人生有三大错觉?你以为你喜欢的人也喜欢你。我跟着心走,在慢慢靠近。这个时候大约暑假的八月中旬,到八月二十五我就可能见不到她了。因为那间教室做自习室是临时的,我原本计划待完暑假就回图书馆(我原本也在图书馆)。很长一段时间,我都不敢正眼看她,直到有天清晨,她不从左边的门进去,而是从右边来,阳光、晨风从右边透过斑驳的树叶和窗户泻入教室,吹动穿着小凉鞋、褐色碎花裙polo小衬衫的她,飘飘逸逸,我沦陷了,学习的她是那么认真。
      
因为还要实习,八月二十五一别,我可能就见不到她了,即使同一个学校。我计划八月二十五向她表白心意,无怨无悔。时间慢慢过去,有时晚上十点自习室闭门也可以和她一起回去。但不是约她一起出的,而是我看她先走了,然后快速背起包,然后迅速去追她。运气好,可以找到她去的路,然后缓慢缓慢靠近她,站在她旁边打个招呼,你好啊!然后聊聊考研科目,政治,英语、数学……慢慢也开始聊聊各自的家乡的习俗,吃的喝的……校园南门的双车大道,我曾和她走过夏天和冬天,桂花的飘香都让我们陶醉。
      
八月二十五慢慢靠近,我开始搬我的复习资料去图书馆。她还没动静。二十五号下午,教室开始被用去开新生大会,原来铺满书籍的教室也空荡了起来。她开始搬她的书籍,我问她去图书馆吗?她说她室友在B区自习室有个位置,先把书放那边去,然后互道再见。

补充内容 (2021-7-22 10:37):
未完待续
来自 2#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 14:57:44
八月二十五我没有向她表白,她室友在,我也怂。因此我在自习室,她在教学楼C区。思念总是在不知处生根,然后蔓生,填满思绪。在图书馆1的四楼,望着龙湖的碧波荡漾,望着远方零零散散的人群,我试图透过一切的闪烁寻找到她的声影。深夜,图书馆闭馆,歌声响起,飞也似的跨过一阶阶石梯、一座座石桥,跑到南门后长走的大道前,立住,整理下呼吸,然后左顾右盼,自然而然的进入。大海捞针似的寻找是没办法见到的,但思念需要去释放。偶尔在西区的食堂能见到她,四处张望像个坏人,见到便异常高兴。有次和她坐一起,呆坐着吃饭,有一搭没一搭的聊,不敢看她。她的室友叫她小桐桐(化名)。
     
九月了,快临近毕业实习了。在毕业实习前,需要在学校培训一周。好巧不巧,我在培训时饭卡丢了。恰好被她捡到,然后又在C区遇见我,一切好似天意,同时乘机加了她的微信。因为培训教室在教学楼,我把部分书籍搬到她目前所在教室,位置离她不远,在她的右侧下面一排。想靠近她,又不敢太靠近她。怂且勇敢着。是的,我又能看见她了,欢喜得很。培训时期临近,又到告别的时候,我要去处理好我实习的事情,前途幽暗。
   
处理实习时间问题,让我苦恼不已,烦劳至极。处理花了好几天。回到学校,我按照六月份制定的考研计划,有条不紊的开始复习,偶尔期望在食堂见到她。有次她来找我了,让我帮他看看图书馆有没有本关于C的书。我很开心的去找了,找到了,我说送去C区,她说她来。傍晚,太阳还未下山。她来图书馆了,问我在哪,径直的上来了。我在四楼的二区计算机的书架里,看见了穿白色裙子的她,可可爱爱的。她送了我一枝晨光笔和笔芯。我真该骂骂自己,让你收你就收下,客气啥,不要客气,以后也是,这臭毛病。早出晚归,日复一日,到了十月,天开始有了凉意。
     
微信里她和我说,C区有个新开的自习室,目前人不多,但没有空调。我保持着我的惯性,依然在图书馆四楼复习,同时鄙视自己不是为了学业去的。直到有一天,图书馆闭馆整修停电。我终于有理由去C区了。停电前一天,我让她帮我占个老位置,教室前排(该死的惯性)。第二天,我早早去了,她早就开始。她一边背着书一边压着腿,内心直呼厉害。她背完后,进来,脸有些严肃,是的我从未见过如此严肃的她。我问,你每天都这样压着腿背书吗。她说:有什么问题?我:嗯……。然后她问:我的书在哪?在这,呆呆的交给了她。走到窗户的背光出,只有一点点光照在她的部份脸上,侧着说:你坐在那吗?嗯,是的。教室安静的可怕。她收拾一顿就走了。我不断移动位置,追逐窗户倾泻的流光,直到黑夜也将我笼罩……

未完待续
      
来自 3#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 16:02:51
此人皆意有所郁结,不得通其道,故述往事、思来者。
      
不管,怎么样,我总算又可以每天见到她了。比之前好很多了,是吧,虽然互相坐的有点远。从此似乎又可以开启暑假时的日子,偶尔晚上和她一起回去。夜里很冷,她说她脚被冷的冰凉。她有条围巾,是北方的一个朋友送的。在九月我送了他一个玩偶,是《罗小黑战记》里的皮丘,我和她都喜欢看罗小黑。记忆若隐若现,我快记不清走在寒冷夜的大道里我们谈论了什么,每个和她在一起的冬夜都很暖。冬天,她穿的很厚,严严实实的包裹着自己,脸粉粉白白的的,像个娃娃一样。时钟它不停地转,教室开始被填满。天予之不取,必受其害。她的旁边是个可爱的大三的女孩吧,瓜子脸,每天只要有时间就早早去自习室。每次我望向她,总会看见她。搞得我和这个大二女孩之间有时碰到怪害羞的。之后,她前排也来人了,是两个男孩,有一米七左右。开始他们和她并没有什么交往,但邻居总是会有交际。我大意失荆州了。她们开始接触,她前排的男生开始靠近她。找她说话。甚至,她和他们一起去吃饭,这是我这么久都没有邀请到的。我嫉妒了,内心悲伤,于是买了三个苹果写张纸条送给了她。大意是向她告别,毕竟新人已有。当天中午,她QQ说想和我谈谈,我自然依然赴约。她说她只是问他问题,他是二战考电子科大的,没有别的关系。我顿时笑逐颜开。然后说我以为……。然后她追问你以为什么,差点把自己的心事脱露而出。直说,没什么没什么。事情暂告一阶段了,复习为要。
      
当然,他们依然交谈,只是晚上我会等她走,以此对他进行宣告,所以过的还不错。但慢慢的,我复习如心,有时她已经走了,他也消失了,我心中暗自怀疑。濒临实习问题,几近崩溃,看着他们言笑晏晏,内心不由得暗自神伤。于是乎,我把我的表白计划提前了,是的极其耿直的表白。此时已经离考研时期不远了。但我已经无法控制自己的情感,我也不可能把它带到考场上去。于是,在一天的清晨,她正在教室前的大阳台上背书,大枫树的落叶把阳台铺满。我拿着恋恋有词走向她说:我喜欢你,我们在一起吧。她说:我喜欢你,但我的喜欢不是你的喜欢。我的喜欢不是你的喜欢,徘徊在我的脑海里,单词我没心情背了。晚上,背政治都不得劲。当然,她喜欢他吗?我不知道,她说过他这人一点都不客气的把她的放书的位置占了(有次教室被学校调用)。表白后,我在教室里不敢看有她的方向,低着,侧着,避开。最后,实在无法忍受,我就搬到B区了,此时离考研开始还有两天。晚上,政治背着背着,我就哭了,四张卷子,我才背了两张不到,再烈的酒也消不了秀荣的愁。我哭着自己的情感错付,我不明白什么叫我的喜欢不是你的喜欢。如此之下,只能和老朋友诉说开导。就这样,我慢慢平静下来,也开始正视她确实不喜欢我,但朋友还是可以做的。临走前一天,还和问他有没有去看考场有没有租到的地方,以及准备带什么过去,一切恢复了平静。
      
考试两天,没有联系她,自然而然的考完。我开始计划和她明年六月份的告别,打算把心爱的苏轼词送给她,她爱词,也写过,我觉得写的不错。由此告别我爱的人,一切都是这么的和善,好聚好散,开始慢慢减少和她的联系。
来自 4#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 16:39:06
回家后,生活是繁杂的。我慢悠悠的准备着我的复试。刚回家几天,我会被我爸好好的养着,我仿佛啥也不用干。但过了几天,大家懂的。从回家的一月开始,和她有着断断续续的联系,慢慢就快没了。疫情,没想到在家呆了五个月。三月初(农历),务工开放,我爸走了,只剩下我一个人在家。之后我叔叔叫我去帮堂弟学物理,我就去了。也就是在这差不多一个月里,我基本复习完我的复试科目。是的我进复试了,她也进了。清明节到了,堂弟开学,我就回自己家了。这一期间完成了复试,没有接到死亡电话,然后过着独居”老人“的生活,自己买菜,自己做饭,也没有联系她。
      
直到快开学了。520前夕,我在空间秘密看到条以女生口吻写的:明天他会联系我吗?于是,我又心潮澎湃起来。当然那肯定不是她,所以也就暗自汹涌一下。然而在开学去学校前一天,她突然来消息了,问候我的出行。孤寡老人的我有人关心了,还是她,她是不是对我真的有意思。好事成双,当天在高铁上我查到了我的名次,录取名单里有我,即使不扩招我也可以进。我进了我心宜的大学,当时便分享给她。在学校的几天,不能出校门,只能在学校里。我和她开始了以往不曾有过的聊天,好像有数不尽的话题。我的心又开始了,于是某天晚上,我约她见面,想和她表白。我们转了很多圈。从日暮到晚十点,她一直在等我说。最后走到她宿舍楼下,我说:我们在一起好吗?她回答:你喜欢我什么?我一时语塞,没了主意,稀里糊涂回答了,最后她好像说:你离我很远……诸如此类。被拒,二十九号清晨,她把我叫道楼下,送了一封信给我,我按原计划送了《苏轼词》《一分钟物理》还有本朱光潜的书似乎。我们各道珍重,从此她去北国,我在南国,一南一北,再难相见。但她临别前分享给我的谭维维《晚婚》,让我的心久久不能平静。
来自 5#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 17:24:52
过去欲来欲远,现在越来越近,好沉重。

紧张的暑假里我没有联系她,那段时间我过得不怎么样,也不希望她了解。研究上开学,我开始和她分享在新环境的感受。和她一起在科研压力下抱团取暖,我是自身水平满足不了科研要求,她是,找错导师,科研之路无望,我们各有各的难处和痛点。研一上,不痛不痒的过去。直到今年三月份有一天,她所在的城市发生了特大沙尘暴,她都不敢出门。我很着急,于是在京东买了洗眼睛的生理盐水和N95(看央视新闻通知),送给了她。而这开启了我此生都难以忘怀的记忆。她收到后,发了一个很长的坦白信,说自己不是良人,身有疾病,可能活不了多久,而且会遗传,祝我好运。我不知道怎么回答,失魂落魄。晚10点半,我从办公室出来,一遍又一遍用口琴吹《送别》,没人听,也没人在乎。我无法回答,也就静默了,但问题在我脑海里挥之不去,疾病,孩子遗传,我不富裕的家庭。我拖了一个月,在一个朋友的开导下,再怎么也要回复一下,就算是告别。于是我回顾了和她再一起的过去,成文发给了她,以及一篇对他文章给你的点。当然,我只回复孩子疾病可以商量着来,我没办法解决这些问题。所以我再回顾中写道:
嗯,我像个缺爱的小孩,抓住了一根稻草,便难以割舍,可能这和我从小以来四处飘零有关,很抱歉给你造成的这些麻烦。
我为什么要这么客气,为什么?
      
她没有回复我,我不记得她有没有回复我来了,只是在她的喜爱音乐,多了些暗示我固执的歌。于是,气从心中来,我删了和她的联系微信、QQ地址、联系电话。只保留了B站对她的关注,向她承诺只做一个默默无闻的小粉丝,不打扰。她发歌,我就听,三连不评论。 但也有控制不住自己的·地方,比如看他歌单,好像在想我。我就回去问,当然是说我理解有误,是吧。
      
直到有一天,她说看我在B站五级号,见的多点,帮她分析分析找她的MCN正不正经,是不是骗人的。经过敬汉卿、小翔哥啥啥的洗礼,再加上对所谓排名第二MCN的google,实际是个排名二十多位的公司,第二是野榜。他所谓培养的新秀看起来粉丝像买的,反正有假话。在这一顿操作下,她说她想和我在一起了,发现真的喜欢我。虽然这一期间还有于B站的缘故,双方发的信息对方竟然没有收到,可恶的B站(哼哼)。好在,最后在一起了。
来自 6#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 17:41:30
我说:我爱你
她说:好像第一次说唉(欣喜若狂表情包)
我查了下聊天记录:还真是
她说: 我也爱你
我说:我爱你这一秒,还有下一秒,然后叠加,到达inf
她说:巧家人。  情话听多了,可能会失眠。
我说: 是啊,我还是比较喜欢在梦乡里见到你
她说:哈哈哈,那就是不太喜欢在现实中见到我了
我说:不是,不能相见,太折磨人了
她说:“睡前和醒来看到的人总会是你”,我们也会这样子的。

她说: 对了,你去过青岛嘛
我说: 没去过,我就去过成都,南昌,桂林,深圳,广州,南京, 你想去?
她说:青岛大概在这儿。你想去吗?
我说:  想啊,祖国的大好河山我都想去
她说:  那我们暑假的时候可以去青岛嘛。在我们两个的中间
我说:可以啊

我说:我们是不是再晚点相遇比较好,那个时候我更成熟,经济也独立。
她说:我们要是大二就遇到对方,彼此充分了解对方,就不用担心距离了。
来自 7#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 17:45:15
windyer 发表于 2021-7-22 17:41
我说:我爱你
她说:好像第一次说唉(欣喜若狂表情包)
我查了下聊天记录:还真是

她:没有,想你了
我:想啊≥﹏≤
她:有星星唉,你看到没
我:  看到了,黄色的,闪着光
她:是的是的
她:想你了
她:又看了一次
我:想你了
参杂各种可爱表情包


补充内容 (2021-7-23 15:38):
未完待续
来自 8#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 18:01:12
我是不是该结束了,后面刀的我好疼。
我的思绪,我麻木的思绪。
来自 9#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-24 04:18:24
看到有人说祝福,我好伤心,呜呜呜(┯_┯)。
        
五月中旬,我们在一起了,没过几天就是520了。第一个520要送什么呢?小脑袋瓜不够用,于是寻求一些口琴群友的帮忙,你一言我一语的,群策群力。有建议我送玫瑰花的、口红、可爱的手办等等。玫瑰见面送比较合适,口红他们推荐MAC的子弹头,然后是选色号。还有推荐我平时买点零食给女友等等。我当时选定的口红。于是,当晚套她的话,以一副求知的面貌从衣服的颜色入手,然后问化妆品,比如口红。顺利知道她喜欢偏枫叶红的、烂番茄色。于是在淘宝京东搜,不过只知道偏枫叶红还是不知道怎么选,口红色号太多了 ,我压根分不出来偏枫叶红,问客服,客服
m:这个那个最接近枫叶红
s:枫叶红略带橘
m: 脏橘色?
s:枫叶红略带橘,不是脏橘色
m: 嗯……

听不懂(=_=),不过还是在京东自营店找到了。520当天,她说送了我一个东西,让我不要有太大的期待。可是她送来的是个精致的电动牙刷和一首余秀华的《晚秋》
……
与你离别的绝望也有蜜的基因
所以我愿意和你在相奔的路上奔波
并以此
耗尽我的后半生

第一次520很开心,一切刚刚好。只是电动牙刷我一直没来得及用上,在她离开我前和她说声很好用。转眼又是六一,好久没过过儿童节了。他问我喜欢吃什么,对吃佛系又挑剔的我应该让她有点无可奈何。旺仔牛奶爱喝吗?大白兔…。无奈的她只能送我一只熊猫玩偶了。嗯,我很喜欢熊猫。而我则是在京东买的休闲零食,六一当天,她还干了件有趣的事,她去实验室发糖给师兄师姐们,旺仔牛奶糖上写着“我家有喜事”,让师姐惊呼实验室的结婚效率,哈哈。要是真的就好了……
        
她和我分享着她的日常多,我和她更多的分享着科研生活。这说短不短的六十天,我的快乐都是她,每一刻每一秒。我们经常晚上十点后微信聊天,聊到12:30,以解相思之苦,异地之痛。至于为什么这么晚聊,主要是我的原因,白天有科研任务和上课。可回想起来,我又干了啥。我贪恋和她的聊天,以至于没办法拒绝她熬到12:30甚至一点多,我拗不过她。这两个月里,因为赶一次作业,和她错过几次夜谈,她应该很伤心,我在她的歌单里能听见。后续因为课程的任务又有些耽搁。但她从来都不说,不哭不闹。也没法和我哭,我不在她身边。她越来越理解我,也不主动找我视频了。因为我表现的总是很忙,她不想来打扰我。端午节到了,我忘了买礼物,那个节日我们过的很平淡,我也没有想到去见她。因为我正想着怎么把手上这个小课题快点结束。我的心里确实对她缺少关注。她问我端午怎么过,我傻傻的回答要做的三件事(全是工作学习的)。然后她说她买了今晚的票,不来了。说的时候已经晚十点多。我后悔不已,但我始终没有打算去,因为手上做的东西压着我,我不知道要花多少时间,就只能饱和式做,然后其实没干啥。我一个朋友端午也来见我了,陪了一个下午。唉,悔不当初。
        
是的,就是在这无尽的等待里。她开始害怕我们之间会从无话不说到无话可谈,她对我的爱在一次又一次的等待里被消磨,她很难过。我刚开始以为是我白天和她少聊天了,于是白天找她的时间增多。再加上一个人在不舍的追她。我自己在B站发现的。嗯…,我的心开始慌张,该人很坚持,我变得焦躁不安,害怕。我说我出现了一个情敌,她和我说了一通,在她眼里他不是我的情敌,因为她不喜欢他。这个人很烦。暗恋者真可怕,虽然曾经我也是。但恐惧的潘多拉魔盒已经打开,我开始焦虑距离的因素,我错失了端午秀恩爱的机会。
        
我开始被北方的两个人所牵动,真拉垮。那人自满的很,又不表白,还缠着人。但真正的危机不是他。而是女朋友在等待中被焦虑的心,她很痛苦,爱的很痛苦,坐立不安,看书学习浇花都无法平抚她内心的焦虑。她积累了很久的情绪要喷涌而出了,但她坚持周末说。听到她说不安,我越发的焦虑。我心急让他第二天上午边说了,她害怕我们之间变得无话可说。而我一方面以为是我分享少了,另一方面想她是不是焦虑距离。于是我开始讲大道理了,是的我直男了,我想着解决问题,却没有对她很好的安慰,甚至还说到借鉴国家。说完之后,问题变得更糟糕了。第二天,她就向我告别,她说她坚持不住了,害怕兰因絮果。
来自 10#
 楼主| windyer 发表于 2021-7-24 04:50:18
我没办法接受,但苍白的言语已经无济于事。于是乎,我打算请假去看她,和她当面谈,去道歉。事前,我问她什么时候回家,17号。我请了三天假,去的时候15号。匆忙结束学校事物当晚,空腹一天的我15号当晚赶去北方,次日因雨晚点一小时。我很兴奋,总于可以见到她了。已经快一年没见了。但也很害怕,因为这可能是最后一次。为了给个惊喜,我在空间发了一个她喜欢的诗人杨牧的《雪止》的一段话。她太聪明了,她猜到了,只是不敢相信。16号中午抵达,送花的美团小哥不断游荡,就是接单了不给我送花(可能因为我设置的时间太宽裕的缘故),于是店老板娘主动给我送,又是一番波折,老板不熟悉路,害。她那边一直在等我的答复,因为我答应中午有件事告诉她。我快捂不住了,直想小哥害我。好再老板娘送到了,请他帮忙打电话请她下来拿花。不过,真是破绽百出,我忘和老板说女朋友名字,打电话时被她警觉到。还好,微信里告诉她是我送的,她下来拿了。见面时,她很惊诧,虽然有预防。事后,她和我说她哭了。当时她穿的是橘黄色的裙子,还是和以前一样可爱。
      
我用买的黄玫瑰请求她的原谅,她没说话,捂着嘴,头发把她的脸掩去。之后便是吃饭。第一天夜里,我们谈了很久,但对于和好这件事只是得到推迟,她再想想,当晚,她回学校宿舍了。我想把她留下来,但又不敢。白天里,连她的手都不敢牵。夜里送她上公交,她提出拥抱。我紧张的把右手放她左肩上,左手放她右腋下,怪奇怪的,然后被她纠正。长大以来,这是我第一次和女生拥抱,很舒服。
        
第二天白天,我们逛了公园,我学着别的情侣,把她的手拉起。但小弟弟就有反应了,真拉垮,穿的裤子不对,太松了,拍照时怪尬的。我们晚十点多回到宾馆,她的脚很酸疼。到宾馆她她躺下便睡了,过了会,我为她盖好被子,然后熄了灯。我原本以为她会躺会就让我送她回去,但她留下来了。凌晨一点多,我醒了,看见她站在窗户前,我真想从后面轻轻抱住她。但我怂,只是问了句你在看什么。但太困了,我没太记得她说什么。没过会,她脱了鞋子躺下了,在我的右侧。坦白说,我在想要不要抚摸她。但始终没敢伸手。她的腿靠近我,也只是伸出半个指头蹭蹭。夜里,我一直看着她,可爱极了。我想吻她。我闭眼纠结了很久,终于打算吻她额头了,刚起头,然后她转身了,我猜她是醒着的。夜里,当她把脸向我靠近,我搂着她盖的被子,是的只敢搂被子,怕弄醒她,她睡眠不好。即使这样,我的心也是从未有过的安稳——她在我的怀里。
         
第三天上午,我们躺着看完罗小黑这一季最后一集。下午便去另一个景点了,快五点我就要离开了。我们比之前自然了点,但桐桐说的词让我不安。长相思兮长相忆……,临别时悲凉的。是时,到达火车时开始下起雨,由于离开景点早了点,还有个多小时,我们牵着手去找超市买点东西。但没多久下起雨来,于是我搂着她,她靠在我肩上,在雨中漫步。雨很大,下课半个小时,我们被困了。运气不好的是,还在雨最大的时候离开屋檐。过水洼时,我偏要抱着她过去,事后她说我抱不动她,可我明明感觉她没多重。在检测门前,我们做了最后的拥抱,她古里古怪的在我我左耳亲了下,我的心早就在这几天里荡漾不止,这下更是了。告别很难受,我的电梯不断向上,慢慢的就看不见她了。在开车前,我上车了。她后来也进了车站,但没见到我,她待了很久。
         
这三天很美好,因为仓促来,没有计划,吃完住都不是很好,但和她度过的每一刻每一秒都是前所未有的开心,我早就该来了。这样能挽回吗?不能的,我依然在焦虑我们之间的关系。然后在她回家前一天,我开始在知乎找怎么异地恋,看建议说早上聊聊天,多视频。于是,那天意外的我找她视频了,并且在那天晚上由于失眠我在她我未评论的视频都做了评论(这让她提前了安排)。她在车上,再也受不了我了,和我说要分手,我的一些毛病她忍受不了了。我虽然知道这一天可能回来,但没想到是这样。我想她骂我一顿,把不快说出来,我以为说出来就好了。但她是不会骂人的,那样会让她难受。当时还在车上。我想和她语音,我这个时候已经乱如麻了。她说她停车了。于是我们互相说着,我妥协了,她还要回家,路上还有那么远,我这样是有点过分的。于是乎,我同意了她的要求。和前一次一样,我们要互相删除对方的所有联系,这是我开的一个坏头。我在会议室哭了很久……然后保存好该保存的信息,是的,这一次我没有上次做的那么鲁莽了。保留了我微信记录,手机号也留下来了。然后,网易云,B站注销,网易云由于注销时间长,我没忍住。
         
是所谓三分天注定,她的车折返回学校了。那天雨很大,拖着行李的她,杯子碎了,送到学校的外卖凉了饭没到,而等在校门口的是他,不是我,几天后送她上地铁的也是他,那人很犟,他知道我的存在。因雨回学校的她,把我送的花扔了,是的,她希望站在门口等她的是我。我是怎么知道的,我在事后,我以为她20号回家了,然后我一天天的破防,我真的不甘,怎么就这样了。在虫部落写着写着就更心痛。前天中午,吃完饭,回寝室,我唱着她歌单里你知道我在等你吗?才开始唱第一句,我的声音就成哭腔了,我彻底破防了。我想挽留,下午又写了一下午,头越来越重,写到确定关系便不敢写下去了。然后当晚,想了很久拨通了她的电话,我们前所未有的彻谈了一次,其他寝室被我吵到了,我躲进了厕所。
         
我以前不担心距离,觉得异地恋,只要双方相爱,没有什么克服不了的,但现实狠狠的打了我一巴掌。所以警示,双方有机会,一定要去见,漫长的等待会消磨太多东西。以这样的收尾我很无力。入我相思门,知我相思苦。长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。但遇见她这件事我从未后悔,即使知道今日之痛苦,我也欣然赶赴。
      
完结
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脚踏实地 发表于 2021-7-22 21:21:47
果然别人的爱情都是令人羡慕的
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大护法 发表于 2021-7-22 10:59:49
继续啊
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黎轩Zz 发表于 2021-7-22 15:04:28
卧槽,有点意思
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折子戏 发表于 2021-7-22 16:12:23
你爱她,她却不希望你等她,大概如此吧
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有点意思.
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Mr.Wen_BH 发表于 2021-7-22 18:47:27
所以女主到底有没有患病,还是说是一个搪塞的借口?
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Dxueyang 发表于 2021-7-22 22:07:40
windyer 发表于 2021-7-22 16:02
此人皆意有所郁结,不得通其道,故述往事、思来者。
       不管,怎么样,我总算又可以每天见到她了。比之 ...

这的大二女孩是谁?我看迷糊了(我晕晕的)
18
Dxueyang 发表于 2021-7-22 22:07:49
好羡慕
19
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 22:19:05
Dxueyang 发表于 2021-7-22 22:07
这的大二女孩是谁?我看迷糊了(我晕晕的)

笔误,大三
20
 楼主| windyer 发表于 2021-7-22 22:20:38
Mr.Wen_BH 发表于 2021-7-22 18:47
所以女主到底有没有患病,还是说是一个搪塞的借口?

有,要长时间的锻炼调养,按年来计算,现代医术之下可稳可治。
21
光源 发表于 2021-7-22 22:41:03
请问,这是亲身经历,还是故事?
22
不倒翁 发表于 2021-7-23 14:45:47
好上头
23
桢的热巴 发表于 2021-7-23 15:05:17
好有感觉 最后在一起了就很美好
24
goods 发表于 2021-7-23 18:33:25
这样说我也不是良人…但我会一个人好好活着。。
25
喜雨 发表于 2021-7-23 19:56:20
真好呐
26
喵喵虫 发表于 2021-7-23 21:50:47
建议专心考研你才配追女生
27
Frederick 发表于 2021-7-23 22:30:05
祝幸福
28
 楼主| windyer 发表于 2021-7-24 05:02:06
goods 发表于 2021-7-23 18:33
这样说我也不是良人…但我会一个人好好活着。。

不是你想的那样吧

补充内容 (2021-7-24 05:02):
祝好
29
 楼主| windyer 发表于 2021-7-24 05:03:37
喵喵虫 发表于 2021-7-23 21:50
建议专心考研你才配追女生

嗯……,我不专心考研?
30
不倒翁 发表于 2021-7-26 13:46:24
有些悲桑,不敢看了
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