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岁数不小了可是内心恐婚,我该怎么办

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手心的一抹蓝 发表于 2018-10-6 23:29:22 |阅读模式
本帖最后由 虫子 于 2018-10-7 13:55 编辑

岁数不小了一直在想结婚这个问题,很是困扰。

我本身是有男朋友的并且男友是很向往过老婆孩子热炕头的安稳生活的。但是,自己内心总是有恐婚的想法,尤其是结婚了就要理所应当的生孩子。家里姐姐已经是儿女双全了,我已经清楚地认识到带孩子,尤其是教育孩子是多么辛苦的一件事。我一直坚持如果生了孩子不能好好教育,不能让小孩形成健康的品格,那就不如不要。并且,生完孩子就是彻底失去了人身自由,甚至连回家看望父母都是奢侈。

前两天在微博上看见了央视报道的“用 A4 纸看人生”的话题,就是讲的如果你的时间只有 A4 纸上的小网格那么多,你还有多少陪父母的时间,看完了很是心酸。人生苦短,我们是不是应该做自己喜欢的快乐的事,父母一直为了我们而活,我也想为了他们而活。所以,我是不是应该选择分手了,不能给他一个明确的未来还要耽误他到什么时候。朋友一直说我之所以有这种想法,就是身边人都是未婚的,等真正工作了别人都为了家庭孩子奔波而没空理我的时候,我也会羡慕他们的生活。可是真的是这样吗?我能为了这个不知道真假的说法继续等待吗?其实简单说就是家人与爱人的抉择吧,或者是爱人与自由的抉择。朋友劝我不要就这么放弃了几年的感情,说怕我后悔,可是未来的事我不清楚,现在的内心却是很愧疚。

本帖被以下淘专辑推荐:

飓风861 发表于 2018-10-7 09:47:25
没有谁为谁活这么一说吧,其实,终归是为自己生活,如果连自己生活都不行,怎么可能为别人活呢?你说父母为你活,而父母终有离开的一天,那剩下的你为谁活呢?难道是为已进入天国的父母而活吗?

仔细想想,生活不易,父母含辛茹苦更不易,而作为儿女也需要自己的生活,也不易,难道一辈子都会和父母在一起吗?

过好当下,珍惜和父母的时间,哪怕呆一分钟,看着父母的微笑,我觉得也是最幸福的,而对于父母来说,她们的希望,难道不是希望子女找个好的另一半托付终身吗?难道不是希望能抱着自己的孙子,享受隔代的幸福吗?难道不是希望自己的子女生活的更好吗?如果做到了,父母即便离开人世,她们也会安心的离去吧?

至于你说的恐婚,我觉得是心理问题吧,因素还是有许多的,家庭因素、周边的环境因素、自己的经历等方面,或许都会引起这样的恐婚心理,或许需要时间来消除吧,或许你也可以看看相关的心理学书籍,或许对你有帮助吧。

在我看来,还是不要想太多,过好当下,珍惜和父母呆的时间,也珍惜和另一半呆的时间(虽然一辈子,其实长远来看,人生短暂),都好好处着,时间久了,总会有办法的,人是活的,路是人走出来的,不可能人人都那么完美的同时能做多件事情,有舍有得吧。

虽然彼此陌生,仅个人观点提供参考。

如果你结婚了,祝福你白头偕老,永结同心,好好珍惜上有老下有小的开心日子,虽然生活不易,但这种生活方式其实挺幸福的;如果你选择一个人生活下去,希望你能幸福快乐一辈子。

祝安好!
虫子 发表于 2018-10-7 14:04:50
摘录一段昨晚在一席听的《我们为什么结婚》末尾的一段:

现代社会人们对配偶的期待要求太高了,总是希望一个人可以满足自己所有的需求,但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。

我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近给“缪斯夫人”公众号供稿的一篇文章里面写道:

“我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了,越是依赖越是相爱,失去的时候就越痛苦。即使白头偕老,最后的最后还是要一个人离世,或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情,更紧迫地是应该学习如何独处。”

这里我想说的是像单身一样生活,并不是要我们过一种与世隔绝的生活,而是说我们应该学会享受独处的时光,能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你,而且也会让你的亲密关系都从中受益。
Antlion 发表于 2019-1-9 18:22:47
过去,婚姻是成年的第一件事
现在,婚姻是把自己整理好后才做的事
结实结实 发表于 2018-10-7 00:46:49
1.我不想认为你是不结婚有什么问题,但很大可能往后你还是需要结婚。需要回绝父母觉得孩子年龄大了之后的关心,他们希望你以后有个可以一起面对他们无能为力的将来;需要面对关系相近的亲朋好友的调侃,他们更像是代表大众对于女性的观点。如果你最后还是不结婚,我祝福你快乐平安一辈子。可如果你需要结婚,那就需要了解恐婚的原因,并且一步一步去解决问题,还有是否会遇见一个更合适的人。
2.我理解你关于子女教育的看法,我也是这样想的。
3.好好学习,努力工作,为的是什么,刚开始是回报父母,再然后为自己考虑,想过得快乐,不是很正常的吗
4.要不抛个硬币?在抛硬币的时候做出选择。不过,选择哪一条,都有点遗憾,选错了,负责和别后悔,不选不是什么好事。
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优达学城 Udacity 更新于 2019年5月27日 23:33 来自 Huawei P30
不饿的毛毛虫 发表于 2019-1-14 10:36:48
    恐不恐的取决于你要嫁的那个人是否能给你足够信心。
    结婚三年多,家中小伙儿现在能帮我剥蒜。 孩子爸爸在孕期及带娃中表现基本都是耐心细致的。昨天他生病,我和娃在旁边陪他躺着,寒冬厨房里熬着热腾腾的玉米排骨汤,生活就需要这些平淡且温情时刻吧。现在每天想着给崽儿和崽爸爸做点好吃的,周末带着小馋猫等着孩爸爸给我们娘俩做些大厨级的美味,日子就在吃吃喝喝间溜走。

    总体来说,比我自己住在单身宿舍时要安稳踏实的多,当然此处省略两年多的带娃艰辛。 婚姻里争吵有,互相检讨自我过后又是最亲密的人。

    我能说我当时是闭着眼睛迈出这步的么?无恐无期待,糊涂一下也挺好的。

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黑暗中的窥探者 发表于 2019-1-13 16:11:33
因为个人经历,所以情不自禁代入另一半的角色怼一下楼主:

第一你自私:
      人是自私的动物,趋利避害是人之常情,但是得到一些东西必然会失去一些东西,想组建家庭,确实是会遇到你考虑的那些问题,我也会遇到,全世界的人都会遇到,那要怎么办,都不结婚吗?遇到问题就只会逃避吗?逃避可耻但有用吗?当你选择了分手,一心照顾父母,又遇到父母嫌你赖在家,催你结婚,说你不孝,你怎么办?我等不到你,也被逼成家了,我怎么办?!我做错什么了?!

第二你无情:
      刚恋爱的时候,逃课出去玩,你妈查岗,你脸不红心不跳的说“刚下自习,正和舍友回宿舍”,那时候你咋就不恐婚呢?      哦,我一如既往向往“老婆孩子热炕头”,并且也一直只和你热炕头。      你呢?向往“热炕头”的时候“热炕头”,过腻“热炕头”的时候就一脚蹬了老汉?你这是什么行为?
      只许州官放火,不许百姓点灯?
      你这是兔死狗烹!!!卸磨杀驴啊!!!
      村里人过年杀鸡杀猪庆祝,唯独舍不得杀老黄牛,还添把草料呢!没有功劳也有苦劳吧?
      不经审判,一jio就把我这老黄牛蹬了?这新时代的知识分子这么无情的吗?

第三你无理取闹:
      沙雕网友、闺蜜的只言片语就是金科玉律了?就否定了我们几年、十几年的交往?
      别闹了,键盘侠一个个看着跟“情感叫猪”似的,哪个不是单身汪?
      你那些闺蜜巴不得你分手趁虚而入呢,都觉得别人手里的糖甜。
      在朋友和键盘侠里找认同,和那些死心塌地被传销洗脑的人有什么区别?

最后:
      小傻瓜,快回家吃饭吧,谁说结了婚就得生娃的?
      地分给你家是分给你家了,合理合法,怎么耕怎么种,是你我两个人决定的
      惹急了小爷我开个农家乐,就收门票,你能把我怎么着,有本事你们让我俩散伙啊!
      这可是夫妻共同财产,不嫌肉疼你们就让我俩散伙啊!


最后的最后:
      我想,当你“食髓知味”的时候,“恐婚”的就是我了

最后的最后的最后:
      以上都是我脑补的,纯属虚构。作为女生的你,
      只要面无表情的继续淡定吃番薯就可以了
      就像这样:
       001IRKL3zy75upi2xzK1c&690.jpg

 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:42:08
飓风861 发表于 2018-10-7 09:47
没有谁为谁活这么一说吧,其实,终归是为自己生活,如果连自己生活都不行,怎么可能为别人活呢?你说父母为 ...

谢谢你的祝福!其实我最担忧的事情就是工作了尤其是又有了小孩以后回家的次数就真的是掰着手指头都能数的过来的,在我心里家人永远是第一位的,等父母不在了我还有姐姐和外甥女外甥,所以我不结婚我不孤单。况且我可以在我老了以后找个老伴,我就是想在这父母剩下的三十年里无牵无挂的的陪着他们,想回家就回家没有任何牵绊。
客尘 发表于 2018-10-7 03:40:21
本帖最后由 客尘 于 2018-10-7 03:45 编辑

是这样,我本来不因该来当指导老师的。因为我是未婚处男一个。但我觉得你的想法和我处于幼小心灵时代的想法相当一致。也就是过于多虑,还认为已经很成熟的样子。我现在很后悔一件事没听父母的话,什么话呢?是这样:“你不要把每个女孩当天仙,她们也没什么了不起的,年纪大了自然要嫁的。我们当初也没经验也不想结婚的。”就是这样。我当然不听,我要努力奋斗十辈子,给我的那个不存在的爱人最美好(我的想象)的生活。结果,孩子没生出来,育婴知识没用上。还是个未婚处男,而且成了个八十岁的未婚处男(与姜太公下山时的状态一样)。
狂吃不胖 发表于 2018-10-7 08:55:40 来自手机
其实,这样一点也不算恐婚,只是还不想这么早结婚,想多体验一下生活的酸甜苦辣咸。单身,羡慕恋爱的甜蜜;恋爱,羡慕单身的自由自在,人总是一个复杂的矛盾体,关键在于如何选择,你现在是这样的想法,过段日子,对生活有了新体验和感想就又是另外一个想法,所以大可不必担心。计划永远赶不上变化。合适就在一起,不合适或者感觉两个人想法观念以及结婚早晚不一致就得分,希望嫁给婚姻的是爱情,而不是将就,听从自己的内心的想法就行,选择在你手里,路是靠自己走的
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 09:28:53
结实结实 发表于 2018-10-7 00:46
1.我不想认为你是不结婚有什么问题,但很大可能往后你还是需要结婚。需要回绝父母觉得孩子年龄大了之后的关 ...

真的很谢谢你的真诚的建议。我爸原来的想法就是努力读书其他不要管,自从我上了研究生他的想法就变了,他说我这辈子最重要的事就是组建幸福的家庭,父母肯定认为一个女孩子不能快乐的生活一辈子,不能足够勇敢去面对以后所有的困难。可是我就是想为了家人而活,反正我姐姐儿女双全了,父母也是外甥外甥女都有了,而且她俩就像我的小孩一样从小都是我陪着她们长大的,所以我不结婚不生孩子没有什么遗憾。
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 09:30:35
狂吃不胖 发表于 2018-10-7 08:55
其实,这样一点也不算恐婚,只是还不想这么早结婚,想多体验一下生活的酸甜苦辣咸。单身,羡慕恋爱的甜蜜; ...

对,没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。无论多晚,嫁给的一定是爱情而不是将就。谢谢你。
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虫子 更新于 2019年3月1日 23:33 来自 HUAWEI Mate X
如何高效地使用搜索引擎?

对于同一个问题,不同的人使用相同的搜索引擎可能搜索出不同的内容,经常出现在百度,谷歌上搜不到自己想要的内容的状况,那么究竟怎样搜索才可以准确的找到自己想找的内容?

 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 09:39:41
客尘 发表于 2018-10-7 03:40
是这样,我本来不因该来当指导老师的。因为我是未婚处男一个。但我觉得你的想法和我处于幼小心灵时代的想法 ...

多虑这个问题对我而言真的是存在的,但是真的是这样的性格没办法克制自己。人生就是一个轮回,有些事总是要经历的。就像我妈教育我姐不要干什么她不听,然后现在又是我姐教育我外甥女不要干什么外甥女不听一样。先人已经积累了这么多经验,我们不是在他们的终点处开始出发的,有可能仅仅是踩着他们百分之几的经验继续前行的,所以不要后悔,干你想干的事,继续往前走。
云上 发表于 2018-10-7 12:00:41
父母看见你这样想会既开心又难过吧,开心你孝顺,难过你不懂真正的孝顺,总之,父母都希望子女在未来有一个陪伴他或她走下去的人。要看自己内心真的是否需要,可以享受孤独的也大有人在。
小六 发表于 2018-10-7 14:51:37
FEN    :)
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:44:15

我想分手已经快是我的决定了,谁离开谁都能活对不对
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:47:20
云上 发表于 2018-10-7 12:00
父母看见你这样想会既开心又难过吧,开心你孝顺,难过你不懂真正的孝顺,总之,父母都希望子女在未来有一个 ...

可是结婚不是让我快乐的事,我有强大的内心独当一面。只是在父母看来我是女生需要依靠。
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:54:26
最近,姚晨和马伊俐演了一部电影,叫《找到你》,大家有看的吗。
有时候我就在想,为什么女生结婚了就要既要照顾孩子、照顾家庭各种家务、又要为了生活去辛苦工作,虽然男士也会参与家务和照顾小孩一部分,但是感觉大部分的还是由女士来完成。是什么决定的呢?就像大部分人回家了,说的最多的话就是 ‘妈,我怎么样怎么样’,而对爸爸说的话就是‘爸,我妈呢’。
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 16:01:39
虫子 发表于 2018-10-7 14:04
摘录一段昨晚在一席听的《我们为什么结婚》末尾的一段:

谢谢虫子!刚开始和男友在一起的时候就因为是两个人相处的时间多一些还是和朋友相处时间多一些发生过矛盾。享受爱情也要珍惜友情。检验两个人在一起是否幸福可以看两个人是不是成为了更好的自己。相反,我现在已经是郁郁寡欢了。无论是我的问题还是男友的问题,是不是都证明我们俩不合适在一起了。
小六 发表于 2018-10-7 16:08:20
手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:44
我想分手已经快是我的决定了,谁离开谁都能活对不对

上个回答是开玩笑的,莫当真,莫当真

你所谓的恐婚,一方面是没准备好,另一反面是回报父母(为父母活,陪伴父母),或许还有些不甘心(+理想化+不确定)
      没准备好)生活没有彩排,走上去就对了
      陪父母)   (...)
      其他)    (...)

我记得有过一个调查,重要程度(+相处时间)另一半>>子女>>父母


针对A4纸上看人生,本意是做好规划,为自己而活,切莫虚度光阴


 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 16:16:09
小六 发表于 2018-10-7 16:08
上个回答是开玩笑的,莫当真,莫当真

你所谓的恐婚,一方面是没准备好,另一反面是回报父母(为父母活, ...

分析的很到位了,人生就是没有彩排,怎么开心怎么来。谢谢你!
cupltiger 发表于 2018-10-7 16:30:08
都是成年人了,其实应该可以做自己的决断了,比如大多数人不就是觉得到了什么时间就去做什么事情吗,比如结婚,但是如果自己真的拒绝,也是不能勉强的啊
小笼包 发表于 2018-10-7 16:48:04
照顾孩子、照顾家庭各种家务、工作 、父母,我觉得是可以找到平衡点的,楼主加油,好的感情不应该被放弃。
桃耳七 发表于 2018-10-7 17:11:07
你不是恐婚,是对未来还有幻想。——用老头子的口吻说。
你是不想现在结婚。所以不需要怎么办,凉拌就行了。花点时间,多交几个优秀的男朋友,等你觉得再不结婚就来不及了的时候再说。一般来说,都是工作以后才会出现这种想法。学生念书的阶段嘛,未来还是有无限可能的。其实对绝大多数的人来说,这只是一种幻觉啦。直到生活的不易,也许才会面对现实,抱团取暖吧。其实像你现在这样,还有选择的权力,真好,记住,有权不用,过期作废。。:Q
xiaoqianlong 发表于 2018-10-7 18:13:44
单身solo二十多年处男,怎么办
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-10 21:14:31
小笼包 发表于 2018-10-7 16:48
照顾孩子、照顾家庭各种家务、工作 、父母,我觉得是可以找到平衡点的,楼主加油,好的感情不应该被放弃。 ...

总是不想匆匆过完一生,有了家庭就有了牵挂,不能实现自己的梦想
吐司教主 发表于 2018-10-12 14:55:10
你要是看过A4纸的那个文章可能反而好想通一些了。

我家也是儿女双全,我经常出差,老婆工作也忙,迫于无奈今年只好请再老家刚退休的父母过来帮忙看孩子。算起来,今年是近十年来和父母在一起最长的一年了,把本来很短的“陪父母”A4纸格子延长了不少。

原本是很难和父母在一个屋檐下长期在一起生活的,但有了孙子孙女照看这个问题,反而有了个在一起居住的理由。

可能这个例子不是很适用吧,但希望有启发。
azha 发表于 2018-10-12 16:38:10
本帖最后由 azha 于 2018-10-12 16:47 编辑
桃耳七 发表于 2018-10-7 17:11
你不是恐婚,是对未来还有幻想。——用老头子的口吻说。
你是不想现在结婚。所以不需要怎么办,凉拌就行了 ...

多交几个优秀的男朋友。。。。。。哈哈哈哈     不过真的有认识的人是这样做的     
灵玥 发表于 2018-10-13 17:23:47
人生真的好矛盾也很喜欢开玩笑,当幸福就在眼前,我们有太多的顾虑,去追逐我们自认为是对却很虚的东西,当我们弄懂了,也就错过了。也可能干扰我们的元素太多,而且婚姻大事,确实人生的一个光卡,也是一个全新的领域,让人不敢轻易迈进去。
弓长同学 发表于 2018-10-13 23:59:45
大龄单身被逼婚的女青年还是挺羡慕你现在的烦恼,其实关于自由和时间这个问题,大概从小就有的吧,想要好好学习,就没有时间看电视,想要努力赚钱,就没有时间出去旅游放松(我说的是那种不是看人头的旅游啊)。其实现在的自己看十年前的时间,会觉得那时候那么多时间,我都浪费去哪里了,明明也可以好好学习的同时,也能放松的去玩啊。关于时间和自由,总是能找一个平衡的支点吧。
epsilo 发表于 2018-10-14 01:17:49
本帖最后由 epsilo 于 2018-10-14 01:22 编辑



图是奇葩说第五季第四期中截取的一部分,仅供参考。

另外,个人挺赞同蔡康永之后的结辩观点:两个人的婚姻,不要在一开始就被房子、车子、彩礼等世俗物限制住了想象,要扩大想象面,把婚姻过出两人想要的浪漫的样子。   ——————asingle dog supports thing.
     
另附:知乎一问以为j戒快要结婚了,女朋友说恐婚,我该怎么办?
讲不出再见 发表于 2018-10-14 12:06:04
我来说句不好听的吧。可能你的心里已经有答案了,只不过是希望得到大家的共鸣好更坚定的下这个决定。话虽难听,仅作参考。见谅!
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 09:56:48
epsilo 发表于 2018-10-14 01:17
图是奇葩说第五季第四期中截取的一部分,仅供参考。

另外,个人挺赞同蔡康永之后的结辩观点:两个人的婚 ...

谢谢,很有道理,我们已经是新时代的知识分子了,应该冲破传统观念的束缚,没有该结婚的年纪,也没有到了什么年纪就做什么事的规定,做自己才是最重要的。
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 09:57:54
讲不出再见 发表于 2018-10-14 12:06
我来说句不好听的吧。可能你的心里已经有答案了,只不过是希望得到大家的共鸣好更坚定的下这个决定。话虽难 ...

你说的很对,一句话戳中了我内心的想法,我或许在发这个话题之前就有了答案,谢谢你
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 10:00:47
吐司教主 发表于 2018-10-12 14:55
你要是看过A4纸的那个文章可能反而好想通一些了。

我家也是儿女双全,我经常出差,老婆工作也忙,迫于无奈 ...

但我是女方,我不会让我爸妈给我看孩子的,第一,我爸不会和女婿住在一起,我爸总有一种寄人篱下的感觉不自在。第二,我爸妈岁数大了,看不了小孩。所以,能看小孩的只是男方的父母。
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 10:04:07
弓长同学 发表于 2018-10-13 23:59
大龄单身被逼婚的女青年还是挺羡慕你现在的烦恼,其实关于自由和时间这个问题,大概从小就有的吧,想要好好 ...

长大了烦恼就多了,我们真的是在重复先人的路,而不是在他们的基础上前行,就像小时候大人告诉我们长大一点也不好,我们却是很憧憬,现在真的长大了,就明白他们说的话了,然后继续用这些话教育下一代
closerzzp 发表于 2018-10-20 12:19:24
手心的一抹蓝 发表于 2018-10-7 15:42
谢谢你的祝福!其实我最担忧的事情就是工作了尤其是又有了小孩以后回家的次数就真的是掰着手指头都能数的 ...

我觉得最委屈的应该是你男朋友,因为这些原因分手,有点说不过去,他甚至可以妥协,这些都可以兼顾的,并不是结婚了和父母关系就淡了,反而这是个升华,这不是爱情和亲情的抉择,这只是你的一厢情愿而已!你想等你全部准备好了再去解决这些事情,这个想法就像等我准备好了再工作一样,并不是一个最符合实际的想法。
身边的人也会慢慢开始结婚,开始过自己的生活,反而最后剩下你为这个思考,这个可以随着你生活轨迹不断发生改变的,恐婚也只是暂时的
最怕的就是你是为了让别人来认同你这个想法来寻找的安慰
会装逼的咸鱼 发表于 2018-10-20 14:54:56
所谓陪伴父母和你结婚并不是一个鱼和熊掌不可兼得的事情,还是劝你慎重考虑,多和男朋友沟通,没有解决不了的问题。
塊樂的栲菈 发表于 2018-10-23 14:43:13
勇敢一点,往前迈一步!这是我的建议
 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2018-10-24 15:28:48
塊樂的栲菈 发表于 2018-10-23 14:43
勇敢一点,往前迈一步!这是我的建议

事情总归能够解决的,无论好坏
Thechunse 发表于 2018-11-11 15:31:09
我认为当下,结婚与否,生小孩与否都是个无谓对错的问题。时代造势,做好自己,冷暖自知就行。
吐司教主 发表于 2018-11-26 17:02:48
手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 10:00
但我是女方,我不会让我爸妈给我看孩子的,第一,我爸不会和女婿住在一起,我爸总有一种寄人篱下的感觉不 ...

如果是看孩子,真的还是女方父母更好一些。过来人的经验,真的是这样的。
待我长发及腰 发表于 2018-11-27 19:31:14
我跟你有一样的想法,纠结了很久之后发现:不管怎么选择,都是有利有弊的。   现在的心态是顺其自然,然后报一些课程投资自己,现在也是挺开心的。
jsty 发表于 2018-11-27 20:19:24
其实单身了这么多年的我  还是喜欢一个人
jsty 发表于 2018-11-27 20:19:37
其实单身了这么多年的我  还是喜欢一个人
多喝热水 发表于 2018-12-19 00:22:19
手心的一抹蓝 发表于 2018-10-20 09:56
谢谢,很有道理,我们已经是新时代的知识分子了,应该冲破传统观念的束缚,没有该结婚的年纪,也没有到了 ...

上个月,家里给买了套房,花光半生积蓄,就是为了我在市场上增加点资本
我爷爷年纪大了,说想走的时候抱上孙子,心里像刀子在戳一样
我没有恐婚,只是怕碰不到,觉得后面几十年太漫长,我们应该是那种完美婚姻才是,可是遇见她很难,甚至不知道她存不存在。
我想象中的爱情可能是碰不到了,太难了。或许过一两年就要去相亲了,挺惨的!
其实她长什么样子,什么样的言行我都在脑子里想过无数遍了。
可是现实像把刀架在我的脖子上,不,架在我家人的脖子上逼着我去亲手破灭我的幻想。


 楼主| 手心的一抹蓝 发表于 2019-1-9 16:11:44
多喝热水 发表于 2018-12-19 00:22
上个月,家里给买了套房,花光半生积蓄,就是为了我在市场上增加点资本
我爷爷年纪大了,说想走的时候抱 ...

你应该努力去实现爷爷的愿望,但是爷爷最终的目的也是希望你幸福,所以等到多久都不算晚。相亲也不一定找不到真爱,别灰心别放弃,人生本来就很短暂要开心过好每一天。
szlkymk1 发表于 2019-1-13 17:29:07
你这不是恐婚
腿妹儿 发表于 2019-1-14 12:06:15
讲不出再见 发表于 2018-10-14 12:06
我来说句不好听的吧。可能你的心里已经有答案了,只不过是希望得到大家的共鸣好更坚定的下这个决定。话虽难 ...

耶嘿~解忧杂货铺里浪矢爷爷也说过,每个来寻求帮助的人心里早已经有了答案,需要感谢的不是浪矢爷爷,而是自己,而浪矢爷爷让他们的想法得以安慰
讲不出再见 发表于 2019-1-15 15:25:34
腿妹儿 发表于 2019-1-14 12:06
耶嘿~解忧杂货铺里浪矢爷爷也说过,每个来寻求帮助的人心里早已经有了答案,需要感谢的不是浪矢爷爷,而 ...

是这么个理儿~
不倒翁 发表于 2019-1-16 20:56:56
我一直在部落外逛来着,说是要答题才能进来或者爱心捐助,一直嫌麻烦,刷部落的时候看了整篇你的和大家的留言,实在是忍不住要给你评论了,然后当天晚上开始答题,第二天花了小半天时间,最后发了邮件,今天就收到了邀请码。我说话太直了你也不要生气哈,不是恐婚应该是没有安全感吧!太忸怩了,当断不断,必受其乱,大大方方平和地沟通,沟通不了了,就没有沟通的必要了,来自单身狗的疯言风语,其实我自己也是很矛盾的,一边享受着单身生活,一边又羡慕着成对成对的,但是顺其自然吧,不要因为该怎么,到了什么时候,不怎么样,就怎么样,把你自己捆绑住,ok
不倒翁 发表于 2019-1-16 20:59:12
悄悄的哈,不要让虫子看见我是因为这个才进来的,会不会把我赶出去啊!我来这里真的是有崇高的目标的,做一只传播分享共享资源的小蜜蜂来着
小黑 发表于 2019-1-18 11:45:11
真正的夫妻相互扶持,共同面对生活。心灵有了港湾,才不会孤独。再怎么要好的朋友,也不会把你放在第一位,而是他自己的家人。
发抖的小熊猫 发表于 2019-1-23 10:29:33
温柔的姑娘, 现在已经是9012年了, 请问你找到自己的答案了吗? 曾经眼前的他, 是否变成了你决意相知相守一世的人了? 那个曾经说爱你一生的男生还在你的身边吗?
Li-guru 发表于 2019-1-23 10:51:30
时代不同了,难道这是中国教育下的女生思想么?人不应该是先在父母组成的家庭里生活,后又在自己组建的家庭里面生活么?你现在不想自己组建家庭,单方面放弃几年的感情,如果我是你男票,我首先会挽留的,如果不行,就撒手,你有自己的思想,或者说你并不足够喜欢你的男票,你贪图初次见面时的刺激心情,你不想过现在看似很平淡的生活,换句话说,你现在缺少和他的共同目标,也缺少自己的个人目标,难道你的生活太安逸了?我想如果一个忙碌的人他不会想这些问题的,我为你的男票感到悲哀,祝好!
Clever小男神~ 发表于 2019-1-24 08:03:34
我犹豫着要不要写下我的回复,是的,我是一个男孩子,而我也喜欢男孩子,到了25岁的年纪,就要被家里催婚的年纪,有虫友会问,你为什么会喜欢男孩子?我记得我发过一个朋友圈:让我喜欢男生的不是别的,在我二十多年的经历里,几乎所有的男生都大气,单纯,不拘小节,遇到的大多数女孩子都小气 自私 勾心斗角。而我这一生是悲哀的,喜欢的人,我不能娶他,不喜欢的人,生活逼着你去爱她,,,这辈子算是这样了,如果有来生,我祈祷让我是个不要弯的直男······
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