婚姻到底是什么?

本人今年三十二，居住在四线城市，曾经北漂过几年。一米七的个子外加发福的身材，性格比较内向，所以在 19 年底北漂结束后回到家乡开始工作并开始相亲。陆陆续续也接触过七八各相亲对象了，最近接触这个是名护士（合同制），我是电力软件系统国企外包工作，工作都虽不说是正式还相对算稳定。说实话她的性格和长相一开始并不是我的菜,她身材除了瘦就是瘦,但由于年龄已经很大了,加上父母催的紧。就相处着慢慢两人觉得家境，性格都匹配就进一步交往了。慢慢的就到了要订婚的时间了，时间也就是半年多吧。当地习俗彩礼一般在 10 万到 20 万之间，多以 131400 和 168000 居多，本人父亲不是当地户，是自己一个人从外地来的，他家也是相同，所以两家不是什么大户人家也不是多富裕。这边彩礼给完了，如果女方家里没有什么太大经济负担的话，会在两人结婚装修置办家电时贴补，有的会给女儿陪一辆车。这是当地习俗，不喜勿喷。我觉得还挺不错，都是为了两个小孩过的更好。

刚接触不久她就给我透露过说她们的习俗是彩礼不会以任何形式补贴的（也就是没有任何陪嫁），母亲也不会给带小孩。说实话刚接触不久我听了有点诧异，但觉得并不是什么不可克服的问题就说没什么。订婚前双方父母碰面时，我订好了时间和饭店但由于女方家有事情就推了一次又改了一次，说实话我有点生气，但毕竟原因是她姐姐回老家考事业编（她姐合同老师，一直考编，腿脚不好但很努力向上我挺尊敬的，研究生学历）。双方商量好了彩礼数为 131400 包含三金，说实话不算多也不算少了在当地，还说得过去。毕竟最近几年买房装修，父亲补养老费，我买车啥的积蓄花的差不多了。双方一开始我是本着为了却父母对我未成家的心病和她接触，时间长了也觉得她还挺行。最近有时确实不够重视和花太多心思在她身上，但也经常买花约着出去吃饭看电影，她极度没有安全感并十分粘人，相处了很久了即使到什么地方即使两人相向而行的时间更快她也会选择在家等我让我多跑路，一开始我也没觉得什么，但时间长了有时确实挺生气的，她在我居住的区工作，家是在另一个区，路程大约 40 分钟，她总是让我接送她，来回就是四趟，不知道是什么心理作祟，明明有时可以坐公交。后来说过这个事后，回家送她，回来的时候就自己回。她挺虚荣的，虽然自己家境一般但总是想着一些虚荣的事情。比如上下班必须开车接送她，时不时带她旅游逛街啥的。订婚必须要有仪式感，求婚啥的，我是挺传统的，不太喜欢这些的，但是既然提出来了就准备，买了对戒，钻戒。但因为三金问题和我生气冷战中，之前说好的三金包含在材料中，意思就是她们自己采买，或大或小或者是不买都行，我们家订婚给彩礼就行。但是她却让我给她转三金钱我很纳闷，但想着怕她手头没钱买就和她说清楚转的钱从彩礼中扣除，确实有点小气话了，但是毕竟家庭条件限制，之前的钻戒和对接就花了 1 万 5 了。之前也和她沟通过我们家的家庭条件，如果说硬要将牌面把彩礼要的很高，各种杂七杂八的花销弄得太多只能是负债，到时候也都是结婚后慢慢还，但感觉没什么作用。第二天我给转了 31400 让他买三金和我说彩礼不是先给 7 万吗，我说没有人在订婚前就把彩礼给了的，不高兴了说她这不是为订婚准备吗，至于包三金我觉得她都没明白什么意思，然后越沟通越上头，她来了一句你们家彩礼一次性能给了吗，之前说的彩礼是分两次给，订婚给一般，结婚给一半，这年头啥都不好说，毕竟还没领证。我不知道她为什么啥也这么着急，没到日子就给彩礼，还说这些本应该我们提前准备好给她的，可是之前说的就是三金包在彩礼里她们自己买，现在又让我们准备好。说白了就是护士之间虚荣聊天攀比灌输的思想。她话里话外的嘲讽我们家小气，我一生气厉声问她侮辱谁了，感觉她生气了挂了，之后联系不上冷战。当时我都气炸了，但我满脑子都是父母的不易和期许我又冷静下来没说出好聚好散的话。

之后就反思婚姻到底是什么，难道就是搭伙过日子吗。说实话她三观一般，素质也一般，虽说专科毕业，但还是一副女的就该花男的钱，我周边的朋友结婚了都是夫妻双方共同承担生活开销，感觉她理念差了好多。而且第一时间压制我冲动的不是她对我好或者是对她不舍啥的，而是父母。现在还在冷战中，昨晚给她打了好几个电话不接，微信不会，准备下班找她谈谈。

有过来人指导一下吗，是我做的不到位了，冲动了，还是女方问题？婚姻多数都是这么悲哀吗？

昨天我单开一帖发表我自己的感慨，属实伤害到up：HardLucker，在此表示万分抱歉！

我的帖子已经麻烦虫子哥删除，再次对给up带来的困扰表示诚挚的歉意。

我本意是希望帮助别人，但是另开一帖确实不妥。不管怎么看，那一帖是包含了对up恶意的，是伤害到具体的人类的，确实我个人修养不足，我会谨记少说话，多做事。

最后感谢up和理智的网友，带给我很多思考，希望大家能在虫部落愉快成长。

这时要搬出我大广东，普通人家28000顶配娶媳妇，手头没那么宽裕的8000也能接受。不是我大广东便宜没好货，只因彩金是形式不是结果，男方给女方家长的一个交代。

同时我也提出一个无法理解的问题，有些地区非要万紫千红一片绿（十八万），是打算拿了钱老死不相往来还是怎么样？有些是独生女的老丈人头晕脚痛还要女婿跑前跑后照顾，这样前期来一个回手掏不反感吗？

再回大楼主婚姻是什么，婚姻可以是双向奔赴，也可以搭伙过日子，有政治婚姻，也有专业骗婚，各式各样，任君选择。

不过除了婚姻，还是有单身选项，去领略祖国山河，去游玩山川峡谷，去观赏山明水秀，来听吴侬细语，来见苏杭古美，跟东北铁子撸串，和两广表妹畅谈。

人间走一趟！万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

可以，我来男生方发言一下。首先完全理解女生方的发言，我也理解楼主的感受，女生提出的这些要求就不过分，女生总想要偏爱，男生的让步。男生也总希望两性关系中自己也是平等的一方。

楼主的问题，发生的表象都是小问题，本质我认为是两人没有深入沟通，两人的生活步调未达成一致，夫妻明明是两个人最亲密的象征，甚至比父母还亲，而有的却觉得是个搭子。我想要的爱情，是那种比父母还亲的爱情，所以我的观点也基于此。

选择一个人后，我感觉不应该产生对比的心态。家庭可以对比，但两个人却不能，因为她的发展也是你的发展，你们都是为了你们的小家。如果还存在说明还没开始爱对方，还是在选择阶段。关于三金，彩礼这些都应该是你和她第一步沟通，第二步再同步父母家庭。当你们之间步调都不一致时，你可能会面临1打3的局面（你父母，女方父母，女方），事业除非成功，不然一个打三个很难。

现在应该怎么做？好好想一想你们之间的关系，再好好谈一谈互相的感受，该吵架吵架，该包容包容，实在不行，那说明你们还没走到结婚那一步。

婚姻本就是交易，老哥，不要想得太美好。劝最好别结这个婚。不然婚后日子不好过，也过不长，折磨自己。我自己都想好不结婚了，存够钱去养老。

zhang 发表于 2023-8-16 11:20
不爱人家就不要害人家，你支撑不了她的“虚荣”，她满足不了你要的无私和学历光环。（忍不住吐槽，上下班想 ...

很感谢你能站在一个女性的角度给我答复。但我想说的是那些艰苦朴树，认真努力操持生活的夫妻难道不是爱情吗？男女平等拿到仅仅是地位，权力的平等吗，不也应该是思想，经济等的平等吗？我是表述时对她有了一定不好的形容和表述，但绝对不是夸大，我知道说人家不好是我的不对，但确实是我内心的想法。我母亲也说认准了就不要想那么多，但身边双方互相扶持，奔赴的大有人在，而我感觉在单方面付出，时间长了累了。至于你说的我害她，首页经济上基本都是我在出，也许很多女的认为这是应该的，其次婚前我没有对她做生米煮成熟饭的事。感觉你女权思想有点重。还有你说的那些虚荣不是什么小女生向往，谁也向往，但人不应该更实际点认真生活吗？

HardLucker 发表于 2023-8-16 18:06
首先都是成年人了，有的人活的很简单很洒脱，我很羡慕，但现实中很多事情不是非白即黑的，这也许和虫友性 ...

不是优柔寡断，而是实际把控人在和你打代理人战争，而你错怪代理人。
我先列一下事实，女方是小女生思想，爱粘你，爱占一点面子，喜欢有仪式感的生活，但同时她也在乎你。
这是个很正常的女生，女性思维和男性思维不一样，男性偏向实用思维，所以站你角度看，黏你、爱面子、仪式感是毫无作用，但其实这些可以多做，实际也花费不了多少，一个月两三百的小礼物，每个月多200的油费，半年一次3000的短途旅行，这不是虚荣了，一年都不够捞女一个包包钱。可以过日子的。这个也是@zhang 愤怒的视角。
男方也就是楼主你，应该是体会过生活的苦，所以考虑的出发点都是积谷防饥，是好事！只是有时这样太直的思维，会被人误解的。
其实你不太爱这女生吧，言语间也能读得出来，不过女生也半斤八两，字里行间透露着。

为什么说你错怪代理人，也就是女生。
「之前还好，最近的脾气很怪。不知道为什么对彩礼和三金这些东西看的如此之重。」
「去她家我都是水果香烟啥的，她母亲生日我还给买了金戒指。」
「我们家他来每次都是七盘子八碟子的，去他家吃了两次饭也都是家常便饭，即使提前通知过，不过他家在吃的方面一直就那样不重视，我也没说个啥。」
这几段是你的描写，对方家长好像对你不太感冒，这就是实际把控人在和你打代理人战争，钱多钱少其实都是她父母说了算的，
如果在乎这段感情，去征服岳父岳母，两老认可你，女生自然没啥说。
如果无法征服她爸她妈，那你得掂量掂量了。

我还从第一篇读出你是比较喜欢胸大的女生，而这个也是原因之一对吗？

zhang 发表于 2023-8-16 17:20
我不评价虫友你。
这件事情大前提是你吐槽了你的对象，对你俩发生的冲突征求大家的意见，想要知道如何走 ...

首先都是成年人了，有的人活的很简单很洒脱，我很羡慕，但现实中很多事情不是非白即黑的，这也许和虫友性格上的差异。说实话如果不是不考虑到父母的话，就昨天的事情我是一拍两散的做法。但与父母生活的时间很长，除了北漂和上大学加起来七年的时间我是一直和父母住的。所以我和父母的感情是很深的。我不想看着他们为了我的事情很痛苦。我在表述里说昨天沟通了一次我很生气但脑子里想的都是父母并不是她，我也在反思自己这样是不是自私和这样以后会不会有麻烦才来这里和虫友沟通的。
其次我是一个理性的人，是就事论事，认事不认人的人，不是那种爱屋及乌认人不认理的，这也许就是我不太讨女孩子喜欢的一个很大原因吧。我不可能因为喜欢你或者是你的老公就觉得你的虚荣就要被支持和满足。我也不是不敢面对压力，只是把坏的一面考虑到了，也许是消极。我们家操办这件事是本着自己家的能力范围内去做的，给出的彩礼也是这样的。父母老实本分的不愿和亲戚朋友去借钱，因为借了钱还得想着还，别人着急用的时候你还不上挺王八蛋的。
总的来说你说的和我母亲教训我的有一定的相同之处，就是如果认定了就别犹犹豫豫，乱顾忌乱想。这点作为一个男的确实欠缺了。还有就是我给你女权标签也是你一上来的发言就太有立场，慢慢的把一个谈婚论嫁的事说成了男女权力之事。

说句不好听的，大龄剩女多多少少都是有问题才会走到相亲这一步，要么虚荣心，要么高要求。。。。。。。尤其条件也不是很差、长得也不差的，但偏偏就是剩下到三十几岁的那肯定有问题。

zhang 发表于 2023-8-16 11:20
不爱人家就不要害人家，你支撑不了她的“虚荣”，她满足不了你要的无私和学历光环。（忍不住吐槽，上下班想 ...

你在激动什么啊

HardLucker 发表于 2023-8-16 16:00
兄弟，谢谢你的理解。我感觉说了这么个事被一个女权给冲了。

让你感到不舒服且无任何理论支撑的答案，不要理会，包括我说的在内。
个人感觉结婚的理由无外乎A和B里面的内容，多项选择
A：到年龄了、是时候了、就剩我了、耽搁孩子长个、为了老人、不能特殊、差不多
B：她真美、真可爱、感到幸福、这辈子值了、何德何能、感动、感激、感谢、我愿意
A与B之间的内容并不冲突，交叉选择都可能得到正面的结果，
但是如果最终答案里只有A或者只有B的内容，那就需要慎重考虑，
把心里顾虑和真正在乎你的人聊聊，当然你描述的另一位也务必客观真实，否则容易给人带来偏见和误解。
祝你幸福。

不爱人家就不要害人家，你支撑不了她的“虚荣”，她满足不了你要的无私和学历光环。（忍不住吐槽，上下班想要男友接送，想要去旅游，爱搞点小浪漫的女生绝对是个简单美好的小美妞，彩礼13万包含三金还委屈接受了分2次给（PS:难道以后女生彩礼不花给小家了？）男士你真的很奇葩(＾－＾)V）还虚荣，虚荣个大头鬼！，学历绝对无法改变了，此男请手下留情，放过此女）

看了下你的情况，这个婚结了后面也遭罪

张一一 发表于 2023-8-16 11:31
看了下你的情况，这个婚结了后面也遭罪

之前还好，最近的脾气很怪。不知道为什么对彩礼和三金这些东西看的如此之重。我知道有的地方习俗更甚，但我从小在这边长大看到的都是为了孩子日子能更好，把多数的钱都用于安家和养育孩子身上了，大多数都在多方位的支持两个小孩。
至于结婚后应该都会成熟改变的吧。感觉她生性不坏。

古月衣 发表于 2023-8-16 11:41
婚姻本就是交易，老哥，不要想得太美好。劝最好别结这个婚。不然婚后日子不好过，也过不长，折磨自己。我自 ...

是啊，但交易也要按照实际情况和规则来啊，不能不遵守规则啊。

HardLucker 发表于 2023-8-16 11:53
很感谢你能站在一个女性的角度给我答复。但我想说的是那些艰苦朴树，认真努力操持生活的夫妻难道不是爱情 ...

那请您寻找与您平等的女士，你为什么不愿意放弃此女不就是拿人家当鸡肋吗？

人家要彩礼就是不平等，那女士对你恋爱时期的体贴爱护，以后独自承担的婚育风险，家务育儿付出大部分精力就不值钱呗。自己对女士这么不爱护，不体贴，还处处指责别人虚荣，你倒是列出女士“挥霍”你多少积蓄来看看吧。

HardLucker 发表于 2023-8-16 11:43
之前还好，最近的脾气很怪。不知道为什么对彩礼和三金这些东西看的如此之重。我知道有的地方习俗更甚，但 ...

这不就是为自己打算吗？不仅仅把自己父母的钱算计进去还算计女方父母的钱。什么应该为自己孩子考虑，就是无私的贴钱给你们呗，不贴就是不道德。老婆是你的，孩子是你的，是个男人就自己挣钱撑起家，扯东扯西的不觉得丢脸吗

打了几行又删了。
我还是觉得我不能理解这种女生。
是我小红书看少了吗？

PS  另外想问问楼主电力系统的吗？哪一块的业务？

先说结论，建议把钱要回来，换个对象吧。

1. 你已经不喜欢她的一些生活习惯，期待婚后成熟改变是几乎不可能

2. 父母只是希望你踏踏实实的过日子，这是全天下父母对孩子的夙愿，但是对不起，这个时代变了，并不是随便找个异性结个婚养个孩子，就是幸福，一个人生活 无聊一点，但贵在踏实

3. 真正的家庭是互相扶持，而不是互相算计，双方都是普通家庭，而且也不是卖女儿，给什么彩礼啊，两个人在一起是为了有更好的生活，你和她在一起会变得越来越好吗？

4. 如果你是那种传统观念思想很重的人，那我可能说服不了你，那我只好说 放下助人情节，尊重个人命运。

都有问题，如果没有感情就不要结婚，婚后也是一地鸡毛，互相折磨

鹿先森 发表于 2023-8-16 13:32
你在激动什么啊

你在反驳什么啊

家家的经都不好念耶

感觉就像是谈生意一样。反正不能互相包容的婚姻过起有点恼火。

迷人的小约翰 发表于 2023-8-16 13:10
PS  另外想问问楼主电力系统的吗？哪一块的业务？

配电系统

1.两人如果因为爱情结婚那么婚姻就是爱情的坟墓，反之就是搭伙过日子
2.当你不再考虑结婚生小孩你会省去人生80%的烦恼
3.这年头彩礼就是买卖，既然是买卖你就应该多考虑自己

既然对女方各处不和你意不如就算了，再谈就算最后成了我感觉以后也是一地鸡毛

Struggle 发表于 2023-8-16 14:10
家家的经都不好念耶

就感觉谈到了这些东西变了个人似的，说啥也不体谅，也没说不给，非要提前消费，你要说你从小都娇生惯养的我怠慢了是我的不对，门当户对的也没怠慢她，总爱闹腾。本身都三十多了，没个生活柴米油盐的准备和概念，自己礼数多自己还不走礼，去她家我都是水果香烟啥的，她母亲生日我还给买了金戒指。她来我家啥也不带，我妈妈给了他两次钱，各种干果水果，化妆品啥的每次都给她带。我们家他来每次都是七盘子八碟子的，去他家吃了两次饭也都是家常便饭，即使提前通知过，不过他家在吃的方面一直就那样不重视，我也没说个啥。就是自己不注重礼节还要求巨多，这年头男的就活该低女的一等吗？

不合适就分，不要委屈自己

建议您结婚前，读一下民法典的第五编 婚姻关系编。我觉得应该有必要。

婚姻是折磨、算计、较量、攀比。
也是团结、配合、相濡以沫。

文火慢燉 发表于 2023-8-16 15:28
婚姻是折磨、算计、较量、攀比。
也是团结、配合、相濡以沫。

补充一段ai对lz文字的一句话总结：这段文字是一位32岁的男子回顾自己与一名护士的相亲和订婚过程。男子表示，一开始并不看好女方，但因为年龄和家庭压力，两人逐渐走到一起。然而，在商讨彩礼和三金问题时，双方产生了分歧，导致关系紧张。男子反思婚姻的意义，质疑女方的价值观和行为是否合适。同时，他也在思考自己在这段关系中的角色和责任。

zhang 发表于 2023-8-16 14:08
你在反驳什么啊

说你激动就是反驳了吗？虫友。如果你认为我在反驳，那么你就是在激动了。但事实是我没反驳，因为我没有指出你回复里的观点的错误。所以，你认为我的反驳 ，到底是在反驳什么呢？比较好奇

zhang 发表于 2023-8-16 12:35
这不就是为自己打算吗？不仅仅把自己父母的钱算计进去还算计女方父母的钱。什么应该为自己孩子考虑，就是 ...

你很愤慨吗？若是达不到女方要求可以直接拒绝，她的定位高，凭什么这么要求别人呢？她这不是优柔寡断吗？