如果大龄未婚，你们会有压力吗？

近期遇到点事情有点困惑，想找虫友们探讨一下。年纪三十有二了，也许在一些一线城市这个年龄不算什么大龄，但我们这边已经是很大龄了，北漂过几年回到家乡后陆陆续续开始相亲，由于家庭条件普通，自己条件也一般，北方人海拔不高 1 米 7。我也知道给你介绍的也是按照你条件给你介绍，也有很多只是顺便的，当然都很感谢。所以给介绍的相亲对象也多是一些相貌平平，学历平平的。没有什么歧视学历的，只是觉得会有一定的性格和交流上的差异，教育经历会对人的性格和认知上产生一定的影响的，比如社会青年会觉得读书的太含蓄，说话文绉绉的，读书的会觉得混社会的说话太直接，太冲，办事太莽撞。失败了好多，但我属于很奇怪的类型，被辛苦的父母 PUA 的我一般都不会拒绝，家里说相处的看看再说，其实有很多一开始我觉得不合适的，只要是不拒绝我的我都不拒绝。所以有好多也是相处了一段时间她们一说不合适我也就内心平和了。因为家里人总说主动点，但是主动也总得有吸引你的点才能主动啊，所以很多我没拒绝但我也不喜欢的虽说交往，可我也是完成任务一样周六日约出来吃个饭看个电影聊聊，多数我都没怎么过分的动过手，其余时间偶尔微信问询一下，当然多数花销都是我买单的。时间长了对方也就觉得我不够重视，自己也没那帅气的外表健硕的体型让人家对我一见倾心，所以一些三几个月就黄了。被父母一顿数落，但我给的结论是人家说不合适。久而久之自己也烦了，感觉是在浪费钱和时间，期间也有过一个比较喜欢的，但是她在同省异地，自己房子也买到家乡了，让我去她那边再买房，她考回老家事业编了，属实经济压力太大，就没有后续了。

自己也就 8K 白领收入吧私企，也考虑对方工作，毕竟家里条件也就那样，买了房和车后也就剩个装修家和筹备婚礼的钱了。房子还在还贷中。人年龄一大了总有一些考量，父母着急总说你这条件还是男的别挑，我还是希望对方有工作，有一定教育经历，有不错的原生家庭。而且很重要的一点是要有现代女性的思维，这个说来也可笑，很多地方的女性也都经济独立了，但我们这小地方还是有女的生完孩子后就相夫教子的观念。也不是说现在的男的没担当，而是说实话本身一个人养家还是有点压力的。很多人双方打拼也还得父母资助。

最近遇到了一个护士，相貌平平，身材平平。家庭条件一般，但负担也不大。对我还是不错的，我想着就这个吧，毕竟也年纪不小了，但是相处了一段时间内心还是不痛快，因为她总是粘着我去找她，说实话有点烦，有时候的小撒桥也有点烦，但都没表现出来。自己也不是什么外貌协会的，毕竟自己也一般人长相，但她面相悲观，虽然她总是笑，但看着还是很不高兴的样子，加之身材很差，很多次都是有点生理反应但是没感觉。这对我影响很大，我都不知道该怎么办，想着说对我好也行，性格好，聊得来行。可是发现她极度缺乏安全感，忙了不找她聊生气埋怨你，去找她路上堵车晚到了也不高兴。就是希望别人很重视关注她，而她对我的吸引力只是我觉得她对我还不错，但是这是相对的，我对人家如果不是百分百，对方也很难百分百。她职业影响导致她挺无趣的，还有夜班。几乎很多年都是上班，回家刷手机，出去玩耍的经历少的可怜，慢慢的形成了无趣的性格。我也挺无趣的，但起码还有点朋友，偶尔旅旅游，看书，跑步，打羽毛球，露营啥的。她只会刷抖音，说没主意但也有主意，就是你问她吃啥随便，然后你提议点啥就是这个不吃那个不好的。也不知道是不是不爱才这么多抱怨的，自己也觉得不该这么说对方，但这是我真实的感受。可是就这样一直持续，也都见了对方家长，我母亲着急我成家啥也不考虑，觉得很好，父亲看了也只是说漂亮没用，说老大不小了别拖了。但是越到这种要定下来的时候越心慌。以前觉得看重几点就行，但是目前也就是工作比较稳定，对我还不错，其他的没有。相处下来还觉得她在护士圈里染了点虚荣的坏毛病。都说这是自己一辈子的事情，与父母关系不大，但我确切的感受到了自己这件事给他们造成的压力很大。我长久以来的生活习惯也造就了我不愿付出，不当舔狗的性格，自己无忧无虑惯了，只是被父母的羁绊束缚着。自己也不知道婚姻是个什么，看见很多同学结婚也就那样，有的两地分居，男的在外打拼女的在家带娃。也不知道我的这些话能和谁说，和父母说很难不引来争吵，父亲退休了还在辛劳，母亲也在工作，他们也都快 60 了，他们如果能退休过自己的生活我也许不会被他们影响，但他们依旧在为我打拼让我觉得对不起他们。

本人说的有点啰嗦了，但如果有读完的，有经验的希望能指导一二，不胜感激。

看了一下楼主的相亲经历，我大概知道自己最近相亲不愉快的经历是什么原因了。大概是男生没看上我。

92年单身女性，过年相亲了一个91年的男生，在老家的时候，男生每天都约我出门，表现比较主动，我回应的也还行，花钱一半一半吧，我买奶茶，他买串串。因为我在上海，他在深圳，所以5月前都是微信视频聊天。视频的时候比较热情，但我发现他会冷暴力，遇到不想回答的问题就不吭声，我当时也只是略微有这么个初步印象。听到我说换了新床有气味就给我买了10支富贵竹和花瓶。38和情人节给我买了玫瑰花，我给他买了一些零食牛奶。

转折：五一假期原本计划和表弟去香港游玩，所以拒绝了他要我去深圳的邀约（期间他一直说香港不好玩，让我去深圳）。后续因为签注问题没去成，我邀请他来上海玩，他以买不到动车票以及晕机的理由拒绝了，然后我候补到了深圳的动车就去了深圳，提前一周告知了我的车次。

第一天：去了以后大失所望，对方未做任何游玩安排，对于我在小红书上看到的攻略不是嫌弃远就是嫌弃人太多。带我去某些景点，结果需要提前预约所以没进去，有些景点去了结果封路又要转别的地方。在深圳的第一天，我走了18.5km。中午就餐，在一家商场，对方问我吃什么，我说湘菜粤菜小炒东北菜都可以，结果对方不吭声，带我在商场饶了一圈都没说吃什么，问对方吃什么，对方就是不说话。看到一家烤鱼店，我提议吃烤鱼，对方说会等很久，然后又绕了商场一圈，我有点不爽了，直接拍板吃烤鱼，对方不太情愿的跟我进去，确实等待了40分钟左右，一条烤鱼加了2份蔬菜配菜。大概138元对方付款。我在小红书上看的美食推荐，对方都否决了，说全国美食都一样。然后我说要不我自己去东门大街，于是对方和我一起去了，出了地铁站我看到一个广告招牌，提议去吃，对方回一句再看吧，但是把东门大街逛完一遍，对方都不说吃什么，后续又逛了一遍对方带我去吃了一家全国连锁（我在上海吃过几次）的店（半步颠），这家店性价比很高，花费128元对方付款。当晚因为携程订的酒店有点问题，我电话与携程沟通的40分钟，对方淡定的坐在酒店大堂，没有任何帮忙的意思。与携程协调好去别的酒店，结果对方来一句，早知道去那一个酒店了（另外一家）。

第二天：第二天依旧是没有做攻略，走了16.8km（手机运动的数据）。关于就餐，我住的酒店提供住宿，所有对方和我一起在酒店用餐，因为第一天我大概感觉他不愿意花钱，于是第二天我都找那种很便宜的小吃店，酸辣粉16元，米线25元，对方付钱。

第三天：晚上的动车，因为前一晚（提出留宿的事情），印象已经跌到低点了，早上9点给我打电话，问我什么时候出发，我说10:30-11点左右，结果等到11:30对方也没来，于是自行退房离店，拖着行李去对方租住处。直接告知对方，我不会去深圳，也说了一下现在就业去了深圳可能失业，对方一句话没说，于是我拖着行李就去地铁站，对方要送我，我拒绝了自行去深圳北，地铁上我就给对方转账500，作为前2天吃饭的钱以及对方带我游玩的招待费（游玩花费15元，12元门票，3元景区班车）其余交通费自付的。对方也没有收，只说我是不是生气了，说没带我好好玩。

不解：因为第二天定的酒店是标间（便宜），对方竟然提出要留宿，我拒绝后对方竟然坐在那里不动说太累了，歇一歇。吓得我赶紧给对方叫车。想请问，相亲，愿意出来玩=和对方在一起吗？

感受：对方会冷暴力，一旦自己不想不愿就不说话，这点是我最烦最讨厌的，大男人有啥不好说的！对方提出要留宿我感到冒犯（并未确认关系）；对方邀请我过去游玩，但是连攻略都没做，我没感到任何真心。

我的描述可能更偏向自己，对应对方的一些表现，我也有点主观，事件描述是真实的。不知道是不是我自己作了？反正总体感受就是花了3000+去找了顿气受~已经对脱单不抱希望了。脱单随缘吧，自己最重要！

HardLucker 发表于 2023-5-31 16:05
主要是他们还在为我操劳，让我很有负罪感。一高中同学也没结婚，人父母都退休了，打麻将养花养鱼，偶而出 ...

说句不好的国内男女比例失调严重注定有些人是要单身的。而且每个人的家庭环境都不一样，比如我同学他父母跟我同学说结不结婚不重要，你来这世上不是为了来结婚的。你要想清楚你自己要做什么不要到死的时候满是遗憾。

看人看长处，看己看短处。

说到底你还是个外貌协会

压力主要是自己身边的环境和自己的承受能力，如果身边的环境比较好，接触的人都比较开明，压力就小很多，自己如果内心强大，感受不到压力的，所以当你不能选择环境的时候就强大自己的内心吧。
自己的观念很重要，我个人的意见不排斥相亲，但也不把希望太多的寄托在相亲上，我婚前相亲很多次，但是每次都因为各种原因没成，只能勉强总结为没有遇到有缘人，最后因为工作搭档，接触到现在的对象，因为接触多，感觉和对方很有默契，价值观一致，有吸引我的优点，没有我不能接受的缺点，就自然的在一起了，身边很多朋友婚后不幸福，离婚率高，听吐槽多了发现主要是对方婚后老是试图改变自己，或者没有发现对方有自己婚前没有发现的缺点，最终导致婚姻失败，这种伤害是对双方的，在我感觉自己幸运的同时，也深有感触，宁可不要婚姻，也不要盲目选择，经历失败的婚姻。

楼主的思想负担太重，反而会影响你的判断，首先你是独立的人，有独立的思考判断能力，父母操心是当然的，但是要想想，父母的期望只是你早点结婚，而婚姻是一辈子的，是你每天都要面对的日常生活，你有权利决定自己的未来生活，如果为了满足父母的期望而结婚，后面的事情少不了，因为日子是你们两个人过的，好好冷静冷静，把父母对你的期望与给你施加的压力剔除出去，你还愿不愿意与现在的对象相处，以及结婚？如果愿意请继续，如果不愿意请对自己的未来负责，希望你遵从自己内心真实的声音。

咋说呢，对抗整个世界吧。如果对父母感觉对不起的话，要对他们好点，多点沟通。沟通才是减少逢隙的有效手段，但很遗憾的是，很多人无法做到这一点。更多的人是对原生家庭的厌恶，从而很少与父母联系。
伴侣是一辈子的事，人生也会有众多遗憾。你能做到的是仅仅是那百分之几的选择，不要让连这个婚事都后悔。现在的离婚率居高不下，很大原因都是冲动带来的后果。
因此我的建议是放过自己，放过她。对你的父母好点，多打电话沟通，逢时假日可以买点礼物，衣服之类的。为什么呢，至少子欲养，亲还在。这才是你现阶段能把握得到的。你知道的，关于感情，我一向都是劝分的。

我想说婚姻是大事，可不要将就，但请要相信爱情，心怀希望和美好，三十有二又何妨，四十五十抱新娘！

佛系随缘

佛系随缘吧

单就你对最近遇到的这个护士的描述来看，都是带给你负面情绪描述，我觉得就没必要。楼上说「看人看长处，看己看短处」没毛病，但也不是要把底线划到无限妥协的地步。理想是不可能理想了，毕竟个人实力在那儿摆着，但进入婚姻多少得有点爱意在里面吧？你有片刻的喜欢吗？没有的话，下一个。

navy 发表于 2023-5-31 12:02
看人看长处，看己看短处。

说得没错,控制不住看优点也看缺点。但总是天人交战,一会感觉优缺点64开,一会又46开,怎么说和她在一起感觉挺自然的,但是说多开心快乐吧,倒也没有。

布拉格 发表于 2023-5-31 12:23
单就你对最近遇到的这个护士的描述来看，都是带给你负面情绪描述，我觉得就没必要。楼上说「看人看长处，看 ...

就是因为这个才纠结啊，属实自身条件一般，中等偏下的条件，人和钱都不出众。也不想就这么凑合的结了，但又想着快点进入稳定的生活，婚姻吗不就那样，没条件追求啥理想呐。年轻时不努力让自己充实起来占据主动地位，考个公考个研有个好工作啥的也是加分项啊。但是后路是黑的谁也不确定，害怕结婚后时间长了两人没感情基础不互相包容到时候更麻烦，你说的喜欢属实没有，只是想着说能对我好点，我能不那么费心费力，自己能主导一些事情，比较自私的想法吧。目前感觉她想让我再多付出点，我是不愿意但勉强自己付出点吧。

我个人是偏向如果不是双方都很满意，就不要在一起互相折磨，两个人在一起如果不是很舒服很快乐，在一起干嘛呢，父母的想法，却要你自己的人生买单，何必呢，你自己一个月8000 有房，讲道理，其实很舒服，人生又不是只有结婚生子这一条路，走一条属于自己的路不就好了。

韩三千 发表于 2023-5-31 13:54
我个人是偏向如果不是双方都很满意，就不要在一起互相折磨，两个人在一起如果不是很舒服很快乐，在一起干嘛 ...

我也怕互相折磨啊，但被催的总有一种时间来不及了的感觉。再相处一段时间看看，实在不行就和父母聊聊，但感觉聊不通。

本身我是不会有什么压力的，不过父母比较爱面子年纪大了不结婚他们觉得丢脸

今年11月就35周岁了，但是又能怎样呢？以前会有点，现在只剩无声叹息。叹息自己没钱，叹息自己没钱只能单身，叹息未来怎么办？至于急，没有了，只剩无奈认命。

HardLucker 发表于 2023-5-31 14:23
我也怕互相折磨啊，但被催的总有一种时间来不及了的感觉。再相处一段时间看看，实在不行就和父母聊聊，但 ...

为什么会时间来不及，有时候不要太在意父母的想法，人在年富力强的时候，享受人生不挺好的吗，约三两好友撸撸串，打打游戏，旅旅游，不要那么焦虑，大不了和父母分开来住，各过各的就烦不到你了

哎，最近寻思给老弟找个对象，老舅有个亲戚是教师编，看上了村里的二代，然而听说二代看不上她，估计相貌平平吧，老舅体制内，于是问老舅咋不介绍个啊，老舅大嘴一撇，人公务员能看上老师？于是抓紧让老妈给介绍介绍，老妈传老舅话回来，人家正在和另一个谈着。这是啥话，还不是嫌弃老弟月入三千的编外工作，见都不见。

离开校园以后，人都很务实，看工作看家庭，在我们这里，虽然我大专老弟有三套房，178小帅哥，如果那个护士是事业编的话，人家见都不见，所以那个护士还是不错的！

补充内容 (2023-5-31 15:22):
老弟94年的

老詹四万分 发表于 2023-5-31 15:20
哎，最近寻思给老弟找个对象，老舅有个亲戚是教师编，看上了村里的二代，然而听说二代看不上她，估计相貌平 ...

确实虽说没编制,但工作相对我是稳定的,只是外在条件差了点。而且我这不觉护士这个职业有多吃香在相亲时，忙不说，接触的都是负能量。给人的感觉就很丧，没什么精气神。我这一被人影响的人很难带动起来，我是属于对方有兴趣了我也兴趣很高，对方一没兴趣了我也就懒得动了。很多人也许会说我职业歧视，真的护士属实挺辛苦的。人的能量是有限的，她们平均一天一万多步是基础的，很多休息时间也都和法定节假日不挨着，忙了就一直上，不忙了就给你休息。生老病死见的多了，感觉和普通人的共情点都不一样了。

我以前也相亲过一个护士，见了一面就放弃了，主要交流不到一块

HardLucker 发表于 2023-5-31 15:33
确实虽说没编制,但工作相对我是稳定的,只是外在条件差了点。而且我这不觉护士这个职业有多吃香在相亲时， ...

没编制啊，那属实一般，你再找找看，护士的好处是以后去医院方便，有编制的话，待遇也很高，晋升护士长后也可以不上夜班。

HardLucker 发表于 2023-5-31 15:33
确实虽说没编制,但工作相对我是稳定的,只是外在条件差了点。而且我这不觉护士这个职业有多吃香在相亲时， ...

没编制啊，那属实一般，你再找找看，护士的好处是以后去医院方便，有编制的话，待遇也很高，晋升护士长后也可以不上夜班。

补充内容 (2023-5-31 15:52):
卡拉，点了两次，竟然出现两个贴。

施齐邦 发表于 2023-5-31 15:04
今年11月就35周岁了，但是又能怎样呢？以前会有点，现在只剩无声叹息。叹息自己没钱，叹息自己没钱只能单身 ...

是啊，老哥岁月不饶人啊。我这也后怕啊，一晃三年的时光就这么过去了。仔细想了想自己就一俗人很难摆脱世俗的影响，所以还是想着能找个五官过得去，三观合的来的，但是发现这个也不简单。铁了心了不结婚不要孩子还好，普通人还是该干什么事的年纪干什么事，这结了婚也许就有了方向了，也许那些方向是被动的。如果是俗人尽量别躺平啊大哥，再过个几年搞不好就得考虑二婚的吗。这就是自我认知的诧异了，发现自己就一俗人，就想着能有个灵魂伴侣吧。哎和你聊着想起了一首歌
你我皆凡人 生在人世间

终日奔波苦 一刻不得闲

既然不是仙 难免有杂念

道义放两旁 利字摆中间

多少男子汉 一怒为红颜

多少同林鸟 已成分飞燕

人生何其短 何必苦苦恋

爱人不见了 向谁去喊冤

菠萝鱼 发表于 2023-5-31 14:34
本身我是不会有什么压力的，不过父母比较爱面子年纪大了不结婚他们觉得丢脸 ...

主要是他们还在为我操劳，让我很有负罪感。一高中同学也没结婚，人父母都退休了，打麻将养花养鱼，偶而出去旅游。老人也都过世了，他也没啥感觉，每天就是上班玩。我这父母不仅为了我烦心，还得时不时的照顾一段时间老人。

astar 发表于 2023-5-31 15:40
我以前也相亲过一个护士，见了一面就放弃了，主要交流不到一块

不是真爱谁也不想为谁付出太多，况且这年头能有几个真爱啊。

老詹四万分 发表于 2023-5-31 15:50
没编制啊，那属实一般，你再找找看，护士的好处是以后去医院方便，有编制的话，待遇也很高，晋升护士长后 ...

最主要是没感情基础，过日子没问题，怕就怕时间长了她那种要求被重视感烦到我了，她也脾气不小，这是我最担心的。虽说这没错，但我就是会感觉烦。

感觉大家都不愿将就，不符合自己期望的，还是慎重吧，迁就或将就往往自己会很后悔

有些条件和你类似，因此基本能看懂。

我的想法：

1) 既然不是一线城市，那么要对地方婚恋市场有一定的把握。一是对自己有清楚的定位，能找到什么样的。二是，对找的人有一定的预期，学历高的可能本来就在本地凤毛麟角。

2）眼前人。从你的描述中，外貌、身材都低于你的期望；个人性格方面也不如你的意，进取度一般、攀比、埋怨。提供不了太多情绪价值。我觉得这样的人很难让你一生开心，并非好的选择。目前你的问题是陷入到“关系”里面去了，还见了家长。处理的问题。

3）如果是我的话，可能还是继续相亲，认识新的人吧。可以凑活，但是也不能太凑活。

过一辈子的人，即使不是很喜欢也要选自己相处起来舒适的啊

相亲其实也能发现有趣的人，你可以已寻找伴侣为目标多接触接触其他人，说不定就遇见一个有趣的人了，父母催也是没办法的事，可是婚姻是自己的事，伴侣也是相伴后半辈子的人，不要太难受

ciyosa 发表于 2023-5-31 17:54
我想说婚姻是大事，可不要将就，但请要相信爱情，心怀希望和美好，三十有二又何妨，四十五十抱新娘！ ...

不会吃着碗里的看着锅里的,碗里的放不下去那找锅里的啊。不过老哥最后这个接的给我整乐啦。

两性知识得多了解看看（可以去b站看看男女恋爱观、择偶观之类的），你就会理解很多你之前不理解的异性行为了。