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社交能力是与生俱来的吗?

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补丁 发表于 2022-5-4 13:11:16
我本人大概就是妥妥的社恐吧。

不会社交,不会说奉承话,不会处理人际关系。但好在我一直和别人保持着距离,并且秉持着小亏我可以吃,不会伤及别人的利益,不麻烦任何人的原则,人际关系还不算很坏。

到现在我任然记得,小时候大多时间都没有和在外打工的父母在一起,偶尔回家,估计也因为我话不多不会来事在他们面前跟透明人一样,我记得大概二三年级的时候,我呆坐在阳台上看远方看得入迷,偶然间我爸从旁边过说了一句“你看看这个姑娘啊(意思搁这儿傻不拉几的)”,一时间我感觉自己终于被注意到了,然后连续好久都在那里傻坐,装出一副出神的样子,希望有人能注意到我,然而结果却是也就注意到我一两次。

我哥大部分时候在我爸妈打工的地方读书,有一次他们一起回来,因为要坐长途汽车买了八宝粥没吃完,我至今都还记得就是那种最早的银鹭八宝粥,我以前从来没有吃过,我哥应当是吃过的吧,所以他才说好难吃,我当时其实觉得可好吃了,但是为了fit in ?我也假装说不好吃,又假装勉为其难的吃完了。

还有好多这样的事,不计其数,好像我在一段关系中不被重视、唯唯诺诺的基调早在我小时候就打下基础了。

我也曾好羡慕那些不顾别人感受的利己主义者,甚至是那些为了自己不惜顶撞上级的人,可是我做不到。网上也有人说,真正在和别人相处中特别是在和上级相处中不阿谀奉承唯唯诺诺的人,多半是家里有权有钱的,我想也是,我从小也被灌输家里没钱,但也确实没钱,但是也不至于没钱到不能挺直腰板生活。

我现在已经二十好几了,面对一些需要处理的人际关系的时候,不管多小的事,依然觉得好无力。

我就常常想,那些圆滑世故的能力真的是与生俱来的吗?为什么从来没有人交给我要怎么跟比你高一级的人相处才能不那么低姿态。

说实话,我一直以来的经验告诉我,唯唯诺诺的低姿态,反而让他们更加的践踏你,看不起你...
小余小鱼 发表于 2022-5-4 15:17:19
建议露珠了解一下讨好型人格,跟你的描述也挺像的。最重要的还是要放平心态,一来告诉自己别人的意见根本不重要,多多自我催眠。二来做成一件让大家刮目相看的事情帮自己建立自信(比如如果你是学生,那可以试试考研考公上岸)。有一件事做成之后,你就会发现其实你不需要别人的关注也能快乐。

潜力股

kowalski 发表于 2022-5-5 09:24:41
成长环境决定成长倾向,成长环境告诉你,社交不会给你带来更好的食物,更舒适的环境。那么你便不会去主动练习社交。

社交技能都部分是习得性的,后天可以锻炼,人格魅力有些是天生的。

你这个不是讨好型,你只是顺从惯了。

你该考虑下,你的顺从到底换来了什么。如果值得,那么可以变通,如果不值得,请独立。
雨茗s 发表于 2022-5-4 15:28:02
推荐《被讨厌的勇气》这本书。

要接纳你自己喔。如果你自己都不爱自己,接纳自己,还有谁会全心全意的爱你呢?先做自己最好的支持者。

干嘛要自我定义呢?人生还很长,想一想每一年的你都是一样的你吗?是每一个新生的你呀,不断地成长感悟蜕变。

或者说,你已经意识到了目前自己做得不太好的地方,那这也是一个巨大的进步呀,至少你知道可以朝着哪个方向前进。你可以不断地定义你自己,积极地暗示。
zmm 发表于 2022-5-4 15:09:02
我个人觉得曾经的自己是社恐,搁哪都安安静静的,不惹事的典范,但是回想起那时候,倒是觉得自己受到他人影响并不比那些话多的人少,内心戏多得现在的我觉得恶心。其实吧,现在也就是从社恐变KY怪了,实际上所谓的不奉承别人,所谓的自觉清流,在这个时代都是屁的。只有他人伤害不了你,你才是所谓的强者,管他外向内向?看社恐出丑一次都要记一辈子,多可笑,谁管你。梦想要吃道德低保的人,注定吃不饱,免费的东西最贵。那种别人吃剩下的,遵守别人发善心制定的和平规则的人,注定不幸。抠抠搜搜在意自己面子的人,注定留给他人弱点。来啊,来互相伤害啊,我就笑笑,笑你太慌张。做一个谁都伤不到的笑面虎也是一种本事。
里奥梅东 发表于 2022-5-4 17:34:34
社交这种东西就得多实践,放厚脸皮
虫虫李 发表于 2022-5-9 09:48:07
有的人天生爱社交,换句话说就是"天生自来熟,见人说人话,见鬼说鬼话"!

有的人生来木讷,见人害羞,羞于表达自己,总寄希望于"日久见人心"!可是现实社会中,更多的是一面否决制,也许在初次见面或者初次交往中你就被悄悄地pass掉了。

放下戒心,放下所谓的自尊与颜面,敢于表现自己未必不是在给自己赢得尊严与颜面。
野渡无人 发表于 2022-5-9 14:53:52
自信;干多点事情,不要一个人闷头想。
干什么都行,就是不要一个人闷在宿舍里上网、内耗、想东想西。
站起来,你就会有力量。
去健身,去运动,去做志愿者,去做一切能让你动起来的活动。
木笙南 发表于 2022-5-9 10:34:33
kowalski 发表于 2022-5-5 09:24
成长环境决定成长倾向,成长环境告诉你,社交不会给你带来更好的食物,更舒适的环境。那么你便不会去主动练 ...

说的一针见血呀
小风波 发表于 2022-5-10 21:33:26
社交能力绝不是与生俱来的。
每个人出生都是一无所有,而后通过努力奋斗或投机取巧,主动学习或被动接受积累各种技能。
当我们谈论一个人有能力时,不是他会做这个事,而是他已经养成做这个事这样做的习惯了。
一件事情,只要照着规则把他做熟练,熟能生巧。一开始做不好的事情慢慢就像天生会做一样。
王小呆在发呆 发表于 2022-5-5 17:36:24
看到楼上有虫友推荐《被讨厌的勇气》一书,曾经看过一遍忘记了,打算下周开始读第二遍,如果楼主你愿意,那我们一起呀~
2250769778 发表于 2022-5-4 14:16:01
我也一样   透明人
不羡鸳鸯丶 发表于 2022-5-4 15:09:51
我觉得哈,没有“社恐”这个词,只是你希望做出一些事情得到别人的注意,想被关注,渴望别人关心你而已。

但是做自己就好了,做自己的太阳,不要在意别人的眼光,加油。
zmm 发表于 2022-5-4 15:20:59
为什么要低姿态?都是人,只要确切给他们想要的东西,你有就给,没有就跳过这个人,何必那么EMO,如果别人没有尊重过你,你又何必与他交换尊重,都是工具而已,互相工具人。但是如果遇到信仰爱和美好的温柔的人,你得珍惜,没准他们的好运会传染你,因为能这样长大的人,必定有一个好的成长环境,对你有益无害。所以,不要在一种心情里无法自拔,实际上是在浪费光阴,浪费自己的能量,买束花送给自己吧,至少花卉是一直向上生长的呀。
zmm 发表于 2022-5-4 15:36:07
你问社交能力是不是与生俱来的,我可以说,只有你明白跟人交往的本质,才算开始拥有发展能力的正确方向。天下没有不散的宴席,与人交往就是一种资源整合,互相需要,你完全可以把不要的关系,会拖累你的关系全部丢掉,但是保留一定余地。事实上逐利是人之常情,不逐利反而值得警惕,所以做一个真实的人,问你自己真实的想法,只有自己才知道哪些关系没有用,而不是别人。人都有无知,所以小时候以为的理所当然,实际上都有其局限性,总是带入芭比娃娃的公主童话,却不知道其实她本来就拥有比你更高的起点,跟他们共情是没有什么用的。但是这样人格的人比较好管理而已。不是天生世故,而是只有世故的人才最懂人生艰难,必然会成功得比你更快。
甲级选手Dro 发表于 2022-5-4 18:54:21
我认为世界需要我们这样的人,可以不用勉强自己做不喜欢、不适合自己的事情~
Neal 发表于 2022-5-4 23:40:19
        很理解你的感受,因为我小时候也是很内向腼腆的孩子,跟你差不多,喜欢自己发呆,会想很多(内心戏很多哈哈
子慎 发表于 2022-5-5 01:35:33
不是的,环境会改变一个人的
拾遗之 发表于 2022-5-5 08:35:02
感觉和陌生人会放的开,和熟悉的人反而会会被拘束,同样面临的社交的问题,+1
 OP| 补丁 发表于 2022-5-5 08:36:00
小余小鱼 发表于 2022-5-4 15:17
建议露珠了解一下讨好型人格,跟你的描述也挺像的。最重要的还是要放平心态,一来告诉自己别人的意见根本不 ...

道理我都懂,我自然不太在意别人的意见,但是就好像做事风格就是如此,很难改变。
我要是还是十几岁的大学生,那必定是西南刘亦菲,我管他喜欢什么
正是因为不在是那个单纯的年纪,才如此畏首畏尾
小时候想要家人注意,现在自然不会了,不被注意自然也不是因为我一直平庸,而是一路太过顺利,都没让他们操过心
想起我考研的时候,就只在买书的时候问他们要过260块钱,可能他们都不知道报班考研还要大几千,就是如此,他们依然觉得孩子就是吞金兽
跀雨 发表于 2022-5-5 09:19:37
大胆改变就好了
zmm 发表于 2022-5-5 09:30:30
补丁 发表于 2022-5-5 08:36
道理我都懂,我自然不太在意别人的意见,但是就好像做事风格就是如此,很难改变。
我要是还是十几岁的大 ...

我这个KY小屁孩又来看帖子啦。社恐大概得多治才好,我从不敢跟陌生人聊天,到现在大概有半数可能性给人留下正面印象吧,就多去接触人就可以了,我也不明白为什么会有明明什么都知道还觉得无力回天,是不是只是想要他人的认同和佩服,承认你负向努力的价值,说“你已经做的很好了我们也无力回天”?不至于吧。坐等大佬解决这个EMO,我没辙了。因为提问者跟我小时候还蛮像的,觉得跟人在一起必须奉承讨好别人,其实吧,就是一种自矜而已,你就是你,夸别人不会少块肉,越在意你就输了,更何况人并不是神,没有情绪只管博爱的,社会就是有不公平呀,你想要什么就去改变去争取,何必拿别人并不在意的优点强行输出,让别人承认你。

补充内容 (2022-5-13 09:50):
(其实我悄悄来看这个帖子三次了哈哈哈哈哈哈哈哈但是提问题的人不见了有点失望)
zmm 发表于 2022-5-5 09:32:05
kowalski 发表于 2022-5-5 09:24
成长环境决定成长倾向,成长环境告诉你,社交不会给你带来更好的食物,更舒适的环境。那么你便不会去主动练 ...

正解!赞同!
王小呆在发呆 发表于 2022-5-5 17:32:22
首先呢,社交能力不等于圆滑世故的能力,社交也有真诚的社交,所以楼主,你可以试着去觉察自己内心的小孩,而且你也有觉察到自己原生家庭和环境对自己的影响,这挺好的。然后呢,想送给你一个词,叫低配得感,低配得感会让你面对比自己某些方面优秀的人时,格外不自信、焦虑、自卑,或者你说的低姿态等等,每个人都有长处和短处,不要用自己的短去比别人的长,你也拥有你的长处,细腻、安静、思考觉察、善良,所以有什么理由低姿态呢?
shunfeng8421 发表于 2022-5-7 10:49:07
这个问题不影响你自我成长,努力搞定生活中能及的事情,建立属于自己的自信心,社交的本质还是有效的交流和沟通,不在于用什么形式,虫圈也是一种社交,找到属于自己的舒服可靠的社交方式,慢慢成长就是了。
天奇同学 发表于 2022-5-7 12:47:36
社交能力不是,但是社交意愿是。爱说的人不一定会说,不爱说的也不一定不会说。
小朱要奋斗 发表于 2022-5-9 10:57:00
kowalski 发表于 2022-5-5 09:24
成长环境决定成长倾向,成长环境告诉你,社交不会给你带来更好的食物,更舒适的环境。那么你便不会去主动练 ...

赞同
别停下 发表于 2022-5-9 17:59:49
王小呆在发呆 发表于 2022-5-5 17:36
看到楼上有虫友推荐《被讨厌的勇气》一书,曾经看过一遍忘记了,打算下周开始读第二遍,如果楼主你愿意,那 ...

有电子书吗?借一部说话,我们可以边读边交流呀!
sap502 发表于 2022-5-9 18:06:33
显然不是 拿我自身来说吧,这个刚开始唯唯诺诺,现在别人都称呼社牛的
longyantwo 发表于 2022-5-9 22:36:45
别停下 发表于 2022-5-9 17:59
有电子书吗?借一部说话,我们可以边读边交流呀!

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