每次妈妈让我给她买东西都觉得很不舒服。

首先说说我是家里老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟，我是女孩，这种配置，懂的都懂~
小时候我妈是特别讨厌特别讨厌我，就因为我是个女的，打骂常态化，不要说什么父母打孩子很正常，我知道正常，但是三个孩子，只打一个不正常；用高跟鞋往孩子身上揣不正常；扇孩子脸扇到孩子鼻子出血还不停不正常；让孩子怎么不早点死不正常。甚至小时候我自己的亲姐姐都割破我手指滴到碗里看看和她的血融不融看看我到底是不是她的妹妹。唯一的慰藉就是我有一个算的上公平的爸爸。

然后像很多人想的那样，我好好学习以期待有一天能离开这个家庭，这是我小学最大的期望，别觉得我在扯，这是真的。。然后到了初中我的成绩一直都是名列前茅，我的妈妈对我好了很多，然后高中时期有一天对我说“你别看你妈对你那么好，都是想着你以后有出息了，能拿钱了”，其实没啥感受，觉得每个父母应该都想着孩子能有所回报吧，我唯一的想法就是他们能够让我上学，我真的心存感激，这是我最感激的事情。

上了大学，终于离开了家庭，说实话我很开心，非常开心，然后我听我爸说我妈在我走后哭了，其实并没有多大难受，但是还是开视频安慰了她。后来问我要不要上研究生，我说想上，挑了一个发钱高不要学费的学校，自从上了研究生，在北京，研究生期间没拿家里一分钱，没比我弟弟多花。然后，我妈知道我自己拿钱了，总让我给她用淘宝买东西，说实话我觉得我们的感情并不到这种地步，我会自己主动给她买东西，但是我觉得让我买的，我不喜欢，虽然她会问我有没有钱了，让我爸给我打钱，但是我一直都在拒绝，但是每次拒绝了，她还是我让我买。

我谈了男朋友之后，她会经常在我耳边念叨，女孩花钱在娘家，挣钱在婆家，你以后要是结婚了，别忘了你妈，我还等着你孝敬呢。我每次听都觉得很心凉。她自以为的推心置腹在我看来就是觉得我不敢说不。她和我说过她就是偏心，她觉得偏心很正常，肯定有喜欢的有不喜欢的孩子，我也觉得很正常，但是你对一个不被你偏爱的孩子说正常吗？她甚至还和我说过，以后对我的孩子肯定不如对我姐的孩子，让我心里有个数，别到时候心理有啥想法。我。。。。

呃呃呃，唠唠叨叨那么多，就是这几天找工作，因为过年没回家这次顺便回了趟家，我妈问我找的工作怎么样，现在手里有没有钱，我说有，她问我有多少，我说我存了1万左右，（在北京上学，一个月劳务2800），然后她让我给她下单了一件200多的夹克衫，我觉得很。。。。。

可能我的认知里我和她还没有那么好，没有大众母女和谐的感觉。我不怕花钱，因为我觉得我给我爸买东西显然觉得理所应当的多。

前段时间和她开视频
让我交了一下家里的电费，交了200块
然后又开始说花钱在娘家，挣钱在婆家
然后我就说：相对于我姥那边，你也是一个女儿，你也离开了那个家，每个人都有两个身份。我弟回来取了媳妇，你就是别人的婆家。
然后她说我管不了她（我弟女朋友），随她咋样去

最后说：以后咱家的水电费都交给你了哈，就是结婚了你也帮我们交。心里是真难受，不知道正常家里会不会是这样，我也不知道是不是我多想了。

然后和我弟说了这事，我弟就让我别多想，说是我妈舍不得我出嫁。

但是我弟相对来说还是挺好的，三观正确的

等你弟要上大学后或者结婚的时候你就知道噩梦才刚刚来临.....

黑犬为默 发表于 2022-3-11 16:39
你说的很对，这的确给我造成了一定的心理阴影，尽管我都26了，还一直觉得在受制于人。之所以不去挑明，就 ...

勿在意，遇到问题，发现问题本质，解决问题，不正是大展身手的好机会吗

当你金钱不再受家庭限制，情绪也可以独立自主的话，不妨独立试试
和父母交流的时候注意心平气和，不要情绪上头，如果好好说话解决不了，在考虑其他措施。

我们只是借母亲的肚子来到这个世上，并不欠任何人什么。

我还想出家来着，然后需要填一个父母同意书，跟我家里人说了下，就疯狂反对，搁置了

身边也有类似的情况。说一下我个人的拙见，不喜勿喷。

既然你也直接表明你对你妈妈并没有多么深厚的情感，甚至也有点反感给她花钱，那就不要再花了，直接跟她讲明你的经济状况，且告知她不要再用古板的思想来束缚你，既然想要你对她好，那为什么从小对你却不咋样。感情不是与生俱来，而是在生活中慢慢培养的。

把你当作一个小型提款机，因为她始终觉得你终究会是别人家的了，现在不薅羊毛以后没机会了，能薅多少是多少。在常规情况下，现在社会，就算是嫁出去了，自己亲人肯定要管的啊，有啥事情肯定会承担啊。怎么会不管不顾呢？

一切的根源都是从小埋下的，也算是你的童年阴影。

既然你也想好要独立，从某个方面来讲，那就可以把自己当作一个外人，该管的事情用心，不归你管的事情让老大、老幺来处理。

抽空好好跟她聊一聊，要心平气和的讲你的苦处，并且介绍你小时候种种区别对待之事。切记不能吵架。能讲通就讲，讲不通拉到，找一个各方面值得托付的人安安稳稳的过日子，开启自己的人生。

补充内容 (2022-3-11 15:43):
穷则独善其身，达则兼济天下。
放在自己的小生活中同样适用。

我觉得该孝顺的还是得孝顺。但是是从自己主观出发的，既然你勉强算是独立了，那么其他方面也应该独立了，不说什么婆家娘家，应考虑自己的家庭，很现实。
ps：不过我很好奇什么学校研究生能每月发两千多还不要学费，哈哈，

做你认为对的，做你可控的，想买就买，不想买就不买，把控好度，让自己舒服

用高跟鞋往孩子身上揣不正常；扇孩子脸扇到孩子鼻子出血还不停不正常；让孩子怎么不早点死不正常。

这太不正常了，既然已脱离经济上的依赖。感觉可以单刀直入，直面问题本质，和母亲进行坦诚平等的沟通，修复内心深处的创伤。

大斐郎 发表于 2023-2-21 14:04
未知全貌，不说太多。
只是针对楼主自身情况，建议以自己经济状况和自我感觉为主。
亲情事割舍不掉的，至于 ...

一切从你自身感受度出发，做到你能给到的一个接受度就好。
都会好，不要太纠结这个，就能买你觉得必要就买，不买就说没钱或者你觉得暂时没必要买。
把心思多花在你自己和对象身上，做好自己未来的生活计划，慢慢地不执着与这个是也许也慢慢释怀了。
后续就看自己地经济能力和心情去做了。但记住，亲情不要说割舍就割舍，可以淡，别断

       看到你的经历真的特别感同身受，想起了自己，首先我并不是为了比谁惨才分享的。我是个单亲家庭，不到四岁父母离婚，他们的离婚证明我在农村老家抽屉里看到了，现在也一直保存在我手里。
       离婚不到一年我爸和另一个女人生了个男孩，我的噩梦和对我的偏心也从此开始，我个人小时候还O腿型（现在痊愈了），什么各种打骂，流鼻血，下跪，站通宵，皮带衣架抽算家常便饭，每天都是看他的眼色，后妈也不管。幼儿园学前班我没上，我弟弟上，玩具我弟弟有一篮子，我什么都没有只能玩剩下的。那时候我爸在广州开厂，因此我在广州上了三年小学，因为腿部原因，在学校也被同学嘲笑。后来我爸的厂倒闭，我回到农村跟着爷爷奶奶。你可能觉得我的好运来了，当然也确实好很多，因为爷爷奶奶带四个孩子，我堂哥，我，两个表妹。他们没有办法平衡的顾及每个孩子，说实话，我很感谢他们让我摆脱了我爸，感谢他们把我养大，但小时候因为我的个人缺陷，以及我爸工厂的倒闭，相比较其他三个孩子，对我更加冷淡些，我亲生母亲的离开，他们也脱不开关系，因为本身就是我爸的错，但他们却偏袒我爸。可能这对父母而言，都会这样吧，也理解。我跟我亲妈十多年没见了，上一次的见面，还停留在初中的时候，她回家参加婚礼，我和她吃了一顿饭，她就匆匆离开了，总共也没有两个小时，所以现在她长什么样我都忘记了。可能你又会问怎么不去找她。她和我爸离婚后，很快也再婚，生了两个儿子，在海南经营一片果地，加上十几二十年我们都没见过，感情早就没了，有也仅仅限于血缘关系，我也没想过去找她，人家也不一定会欢迎，即便欢迎她的丈夫也难说，而且她一家四口和和睦睦，我也没必要再去添乱了。现在我只会偶尔和外公外婆联系联系。
     上诉是我个人的大致经历，很多时候回过头想想原来自己经历了这么多。现在也基本想开了，也养成了读书的习惯。也在一个人好好生活工作。
     但就像楼主说的那样，想离开家这份感受我也是，现在我也一个人在外，这份经历多少还是对我生活产生了影响，对那个家没有什么眷恋，能不联系就不联系，现在和父亲的感情也是冰点，基本没有话说，甚至几年不打电话都行。我不期待以后这能有多大改变，我只想可以好好治愈自己，迎接更好的未来！愿楼主也能越来越好！

尽量增加自己的收入，不告诉亲人自己的收入水平，他们只会按自己的认为理解你的收入，自由度就大一点，人格独立也需要情感支持，即使是有瑕疵的情感。

逍遥叹 发表于 2022-3-11 11:25
等你弟要上大学后或者结婚的时候你就知道噩梦才刚刚来临.....

          你是扶弟魔吗？首先要清醒一点，你自己的钱在你手里，兄弟结婚上学关你啥事？爱咋咋地，自己有能力帮他一下，没能力先顾自己。
          如果父母逼着你要钱资助他，那你就举例当年他们怎么宠溺弟弟怎么偏心他的，硬要与你断绝关系威胁干脆不要联系，只要你帮了第一次就会有第二次第三次。大家都是成年人了，读大学、结婚都要钱自己不去想办法，天天啃老管姐姐要，注定就是扶不起的阿斗，帮了干嘛。
            至于父母，毕竟养育一场，无论如何还得照顾，这点恩情不能忘，年纪大了确实姐弟都不管的时候也不要计较那么，最起码只要有自己吃喝的总不能让他们穿不暖吃不饱，良心上也过不去。

你已经到了独立的年龄可以表达独立的感受，看你描述的这些觉得你真是受委屈了。。。尊重父母，但不能被无脑强加某些错误思想和行为，不能被道德绑架。

怎么感觉像后妈，要不做个亲子鉴定吧。后妈带了个女儿嫁过来，然后又生了个““弟弟“”，然后还要让你去“扶弟魔”

既然自己可以独立了，我觉得可以和你妈好好谈谈，把你想的直接告诉她。既然她偏心对待孩子，那你也自然可以多对爸爸好一点，像这种要你付钱消息可以一直托着，不管她。就当没看到。打电话也可以不接。你不是无情的付款机器。实在隔几天回一次，就说忙。最后再下单。多来几次恶心她，时间久了，她就不会找你了。

Mr.Wen_BH 发表于 2022-3-11 15:43
身边也有类似的情况。说一下我个人的拙见，不喜勿喷。

既然你也直接表明你对你妈妈并没有多么深厚的情感， ...

你说的很对，这的确给我造成了一定的心理阴影，尽管我都26了，还一直觉得在受制于人。之所以不去挑明，就是所说的道德感在压着

manone 发表于 2022-3-11 00:19
用高跟鞋往孩子身上揣不正常；扇孩子脸扇到孩子鼻子出血还不停不正常；让孩子怎么不早点死不正常。
这太不 ...

我觉得这真的成为了我的心病

四眼仔 发表于 2022-3-11 09:06
你跟你妈都是同一种人

我觉得我这种不对，所以我害怕会变成这样

你叫啥 发表于 2022-3-11 16:48
勿在意，遇到问题，发现问题本质，解决问题，不正是大展身手的好机会吗

当你金钱不再受家庭限制，情绪也 ...

嗯嗯，也在慢慢的表现自己的不愿意，但是一看到我的不喜欢，就问我是不是生气，然后我就没办法继续生气了，是我自身需要从这个框里走出来了

黑犬为默 发表于 2022-3-11 16:48
我觉得我这种不对，所以我害怕会变成这样

建议你看看天道这部电视，看完你就明白很多事情了

抱抱楼主的境遇一开始看有点像《请回答1988》里面的德善，不过楼主学习更好一些，《请回答1988》里面父母也不是真的讨厌，就是很多时候忽略了家里老二的感受，楼主没有看过这个剧的话可以看看应该会蛮有感触的

喜东东 发表于 2022-3-11 23:26
抱抱楼主的境遇一开始看有点像《请回答1988》里面的德善，不过楼主学习更好一些，《请回答1988》里面父母也 ...

我看过的，你的昵称也是来源于此。我当时看的时候就发现德善和我很类似，所以看的时候很有代入感。我也在感受父母的爱

你这哪里正常了？你值得被爱的，不爱你的人是她的损失

在父母面前，千万别有讨好型人格，也不要有假惺惺的感情，爱就是爱，不爱就是不爱，你得让她了解你一直以来的想法，去问一问为什么一直以来她对你一点都不像是一位母亲做的事情。

哥哥 发表于 2022-3-11 23:47
在父母面前，千万别有讨好型人格，也不要有假惺惺的感情，爱就是爱，不爱就是不爱，你得让她了解你一直以来 ...

嗯嗯，谢谢您

果断拉黑

小六 发表于 2022-3-15 20:14
做你认为对的，做你可控的，想买就买，不想买就不买，把控好度，让自己舒服 ...

我也想啊，但是她就经常会问我记不记得小时候打我的事情了，我就只能说忘了。她很记东西，比如，她做饭问你好不好吃，你只能说好吃，说不好吃，她会一直说你嘴挑，不做还那么多毛病。所以有些东西难以交流

既然出发点都是利益的话，那就好讲多了，利益就是利益，那就别谈感情吧，当然对于父母要做到这一点雀食很难

我的情况刚好跟你倒过来，家里排行老大，被打的总是我（到高中还有过这样的经历），大致经历相同，想考远点离开家，后面跟小姨聊天看开了一些（家人没有隔夜仇，除非是那种很离谱的那就不值得原谅，但也跟那个故事一样，好的被我刻在心底的石头，不好的随海边的沙子刷走了）存款跟你也差不多，但我发工资后会给她一部分，因为在我看来以前没少花她的（你给出的部分与你能收获的部分可以自己比较一下，如果利大于弊，那有何不可呢）

希望楼主狠一点心肠。我看前面的回复有人推荐你看天道，其实应该是想让你看天道里关于亲情的一些对话，我给你摘抄在下面，你要是有时间，去看看电视剧最好。
养儿防老
那父母就是你天然的债权人
而且这种感情比山高比海深
你永远想的就是还债报恩
所以这种文化让每个人都直不起腰来
你看这个民族就是老弯着腰
而老人越是觉得养儿防老
就越容易觉得吃亏
心里就越苦
如果说养儿就是为了防老
就别说母爱有多伟大了
养来养去还是为了自己
那就是交换

换位思考，我可能有点极端了，但是的确是我个人的真实想法，小时候这么对我，长大了又明确说什么不喜欢我、对我未来的孩子不好之类的话，那对不起，从此以后我对你仅保留仅存的孝道，在这个竞争越来越大的社会，本身就被资本机器裹挟着前进，一年反正也回不去几次老家，回去了，该给你的面子给，该给你买礼物买，别的，别想从我这要求什么了，我有能力在我小家过的好的情况下，我可以酌情去帮助老家，在我小家都拙荆见肘的时候，老家啥都没有，让你喜欢的孩子去照顾你吧。这一辈子至多36500天，减去过去的，减去最后不太有什么质量的3650天，还有多少天呢？楼主，你开心、快乐的生活最重要，千万别被原生家庭拖累了。

未知全貌，但为人父母，为什么会有理直气壮偏爱哪一个的道理，个人单纯憎恶偏心的父母，楼主其实不用觉得拒绝、表达不满会伤害妈妈，在她向你表明不喜欢、甚至将来会区别对待你的小孩的时候，心里没觉得会伤害到你吗，不能用“不管怎么样长大了孝敬父母”这样的传统道德来绑架一个没有受到公平公正待遇的孩子，赞同22楼说的，勇敢做你认为对的事，也希望楼主余生能拥抱爱。

月下守望 发表于 2022-3-18 14:23
希望楼主狠一点心肠。我看前面的回复有人推荐你看天道，其实应该是想让你看天道里关于亲情的一些对话，我给 ...

太感谢您的回复了，整理这些话有心了。
我的确容易纠结犹豫，往往把自己弄得很难受，这是我一直到26岁都在在意的事情，我也觉得没必要因为她让自己太烦闷，有时候为了获得她的肯定做一些让自己不想做的事，挺没趣的

外婆桥的谣啊瑶 发表于 2022-3-18 15:04
未知全貌，但为人父母，为什么会有理直气壮偏爱哪一个的道理，个人单纯憎恶偏心的父母，楼主其实不用觉得拒 ...

虽然不会那么直接明显，但是以后会注意的

外婆桥的谣啊瑶 发表于 2022-3-18 15:04
未知全貌，但为人父母，为什么会有理直气壮偏爱哪一个的道理，个人单纯憎恶偏心的父母，楼主其实不用觉得拒 ...

谢谢你的鼓励

墨祁沂 发表于 2022-3-18 13:23
我的情况刚好跟你倒过来，家里排行老大，被打的总是我（到高中还有过这样的经历），大致经历相同，想考远点 ...

嗯嗯，我会主动给他买东西，买衣服鞋子还有吃的什么的。但是他一开口问我要，我就觉得很难受，主要是觉得和她没那么亲。每次问我有没有钱，都是让我问我爸要。