摸鱼 生活 Rules & Tips
1. 遵守中国大陆相关法律法规
2. 推崇善意、理性的交流方式
3. 反对无病呻吟
4. 不要轻易对他人的选择下定义
5. 反对性别、种族、职业等歧视
6. 发帖留联系方式请加密 Base64
7. 提倡独立思考,反对无脑跟风

旁观者清,请虫友们分析一下该不该离婚?

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会飞的陀螺 发表于 2021-11-7 11:01:37
        不知道从什么时候开始,好像越来越少跟朋友、家里人说心里话了,不开心的只字不提,开心的三言两语随意带过。

        今年发生好多事,长期处于烦躁、焦虑、压抑的环境里,明显感觉到自己的精神状态和思想发生了十分不好的变化,变得容易极端,有时候气狠了甚至开始自残想死的想法,但理智还时不时在线,然后强迫自己忍耐和冷静下来,就这样在崩溃和强制冷静的状态中徘徊,都要得精神病了。

        今年1月份知道自己怀孕的消息,第一想法是打掉,和老公商量,他不知道是出于什么心理强烈要求我生下来,他和双方父母都告知这个消息后,在两家父母和他的劝说以及出于对自己第一个孩子的不忍心,加之看到彩超下孩子已经成形了(三个月)的情况下,我决定生下这个孩子。此时我仍旧在上班中,他觉得我前面三个月营养没跟上对孩子不好,于是要求我辞职回家养胎,当时已经接近过年,我和他商量等过完年过后看情况再决定要不要辞职,可惜天不随人愿,回家检查时候胎儿偏小2周多、羊水不足、轻微落红、严重贫血、妊娠反应变大等情况让我想上班的心愿落空。于是3月份辞职后在向下的婆家养胎。可这也是我崩溃的开始。

        我和老公结婚两年,但是还没办婚礼,一直在外面上班所以跟公婆相处很少,现在跟婆婆住多了,矛盾就出来了。
       
        次要矛盾 1:公公吃饭喜欢重口味,婆婆炒菜就放很多油,他家菜都很咸我也不习惯。孕中期因为怀孕我不能吃辣,吃多了就烧心,跟婆婆说后,她还是会放辣椒,只是少放一点辣椒???在我说了七八次后婆婆依旧不为所动,于是有次我直接不吃抗议“你们要是不放辣椒吃不下去,可以在放辣椒之前盛一小碗出来,或者专门炒一碗青菜不放辣椒,这每碗都有辣椒叫我怎么吃”,然后婆婆终于点头,于是每顿饭我都有一碗青菜是清淡的,基本是土豆、娃娃菜、小青菜这几种,也是醉了,我叫外卖都吃得比这好,无语,可惜在乡下叫不到外卖。

        次要矛盾 2:婆婆家属于农村自建房,有4层,我住2楼,婆婆住一楼。前期肚子不是十分明显的时候2楼卫生都是我自己搞的,但孕中后期我动起来就十分费力了,婆婆看到我拖地也只是嘴上说“你挺着个肚子哪能拖地,放那我来拖”,但也没动作,平时只要我不拖楼上的地,她基本一两个月才上来拖一次或者扫一下,他家住在路边上,你想一两个月拖一次灰尘的有多大!!但她楼下的房间她倒是天天扫,每个星期都拖一两次!!!!

        次要矛盾 3:婆婆搞卫生真的不怎么样,我经常能在米饭里面吃出石头,在菜里面吃出头发丝、钢丝球的铁丝,在洗完的碗里面看见上一顿的菜、在洗完的碗底摸到一手油!

        主要矛盾:和老公刚结婚的时候我是知道他没什么钱的,各种贷款欠了有个四五万的样子,我觉得这都不是问题,只要好好工作这点钱很容易就还清了。他那时候刚跟上一家公司离职,去我的城市找我,于是房租水电吃喝都是我出钱,他断断续续找了几份工作都不怎么样,经常一份工作做了一两个月就不干了,当时觉得他可能是刚到新城市不习惯所以一直没说什么,所有支出都是我在承担,还要给生活费给他,帮他还信用卡、车贷房贷。我一个人的工资要承担两个人的花销,基本月月光,甚至有时入不敷出。

        但这么过了差不多一年,他的信用卡和各种软件上的贷款都还的差不多了,他的工作也步入了正轨,眼看就要迎来美好生活了,再也不用省吃俭用了,他又换了一份工作,他朋友在里面做总经理,让他过去帮忙,工资比之前低一些,但是好好做的话前景很好,能做到区域经理的位置,但是在别的城市,他问我的意见,我觉得异地没什么关系,以后要是他发展得好我去他那边也可以,让他自己想好这工作靠谱就行。然后他就去了。

        但他朋友那公司压根就是强弩之末,我去过一次,十分冷清,员工上班全在低头玩手机,在食堂吃饭的时候说的话也全都是抱怨公司这不好那不行的,乱成一锅粥,因为一直在亏钱所以招聘不到专业的、积极干活的员工,现有的员工又因为工资低福利不好而消极怠工,于是更加没有业绩继续亏钱,于是陷入死循环。真正干活的只有所谓的总经理和他,那些员工甚至吵个架都要去找总经理给他们评评理,他作为部门经理但底下的员工一个都不听他的,还经常去总经理那里打小报告。没个正经的规章制度,他去那里上班后第三个月开始就没有发工资了,去那上班以后他经常找我借钱,要生活费,甚至过冬的衣服西装都是我买好寄给他的,而他一直没有辞职,一直到今年我生产前一个月他都没有拿到工资,想要请产假回家陪我,公司却不允许,于是他选择辞职回家陪我待产。而他在这一年里,找我陆续借了有差不多十万左右,基本上我的积蓄都给他用完了。

        是他辞职在家后三天两头出去玩,也并没有在家好好陪我,而我生产在即,公婆在家养胎的日子也没有给我生活费,孩子的东西都是我自己买的,我身上没钱开始有些焦虑,多次沟通让他还钱(他刚去他朋友那上班不久他的车就出了事故然后被保险公司拉去了小修理厂修坏了发动机,于是把车卖了,这笔钱他说到账了后就会把我的钱还上,所以我才会一直给他借),他一直找各种理由拖延,先是银行卡额度不够要去升级,然后是银行卡密码忘记了要去改,然后是身份证丢了要补办后才能改密码,然后是说什么银行工作人员贪污把他的钱取走了要打官司理赔,就这么一直拖到我生完。月子里他告诉我他钱到账了只要去签个字什么的就能用,于是我很开心,他继续找我借钱我又给了两三万,终于再有一次我找他要钱的时候,他跟我说钱已经打了,但是银行领导下来巡查不能办理业务,要再等两三天,还找了个人扮演银行经理给我打了电话解释,我开始觉得不对,哪个银行领导来视察工作还不办理业务了,我就自己跑去银行问了,结果不仅没查到他去签字拿钱的录像,银行工作人员也跟我说银行领导巡查不可能不办理业务,并且给我打电话的那个人根本不是他们的经理。(后来才知道他还找我弟弟贷款给他借钱,一直没还上!!!我弟弟刚成年,还在读书,看他是姐夫,而他信誓旦旦说每个月还款他会还上的,至今没还上!!!)

        【不甚枚举,他说的谎太多了,我暂时只能记起这些,反正从结婚到生完孩子他就没有一句真话,而他父母知道也没有跟我提起过任何事情!!关于我为什么和他结婚,是因为家里催的紧,想找个差不多的人结婚过日子就行,穷点也没事,而当初他追我时确实花了很多心思,感觉确实比较喜欢我,于是就领证了。但是后面才知道他的经历、学历都是他编的,而我确实没听闻过谈恋爱连学历都会造假的人,所以她说的我都没有怀疑就信了。其实也不是在乎学历,就是觉得自己信任的一切都是谎言,感觉自己是被骗婚了】

        于是大吵一架,至此知道所有的话都是他编的,那笔卖车的钱早被他用光了,找我借的钱也是还他的欠债去了,他父母说是他在外面开公司亏了钱,欠了四五十万,而他那公司是在去我的城市的时候开的,他也没跟我说。而让我心凉的是他一直在骗我,甚至我当初还跟他说了,要是没钱可以现不生,趁月份还小打掉,身体好好养养也不会太坏。以后生也可以。他依旧让我生下来,说他有钱,不要担心。

        反正我现在就十分生气且崩溃,他钱是还不上了,我现在无业在家带小孩,孩子才刚两个月,每天睡眠时间只有四五个小时,还是加起来的的,身累心累,他妈一天到晚宁愿在村口跟人聊天都不知道回家多帮我抱一下小孩,我就更生气了。而上个月刚去外面老老实实上班,跟我说的是每个月发工资了会给我打钱,但我咽不下这口气,想到自己被他骗了两年就感到恶心想吐,真的想吐的那种。

        请广大虫友们给我分析一下,我该不该不管不顾的离婚?还是应该再给他一个机会看他会不会变好?旁观者清,我现在主要舍不下小孩,才两个月,还在喝母乳,而且原定是今年过年办婚礼的,我家那边的一些东西都准备好了,如果坚持离婚我爸妈估计又得损失五六万的样子......三金什么的都还没买......
elep 发表于 2021-11-9 10:27:40
首先,楼主是一个坚强而善良妻子和母亲。

对于您的困惑,您很理性,基本已经找到了问题的根源。夫妻的信任问题,婆媳相处磨合,母子骨肉相连......这些都是很难理性看待的。我很感叹您的理性。

您觉得分不分,离不离是现今主要的问题,至于犹豫的点则是孩子还小离不开你,您父母的开销太大离婚似乎不孝,这确实令人窒息,但我觉得这主要也必须要基于您对以后地深思熟虑再做决定。

琐碎的生活会将一个人的眼光局限于当前的苟且。久了,您就会被它所迷惑,然后焦虑不安,不敢抉择。您其实心中要已有答案,从您的语气和字里行间都可以看出,但您缺了最后一点能下定决心的东西。

既然如此,您不妨往前看,纵然您的决定换来了最坏的结果,但是嗷嗷待乳的孩子也终将长大,您的父母也终将老去,而回想起来最亏待的人往往会不会是自己。又有何妨,听从自己的内心,将自己也考虑进去呢?

其次,希望楼主能继续坚强前行,您的孩子需要您做出榜样,用行动来向他灌溉正确的三观。我也相信母亲的力量是世上最伟大的,没有什么能击倒您。

最后,祝您早安,午安,也晚安。
厌于留影羞蔷薇 发表于 2021-11-10 17:56:34
首先,我是一个外人,其次我是一个男性,也是一个女子的丈夫。所以,我无法对你的事情做到感同身受。

就不跟你说什么理中客的东西,前面的虫友们都说的差不多,我就不多嘴了。

我的观点就只有一个:他真的在乎你吗?他有值得你在乎的吗?以后会不会更好?

恕我无法理解这个男的的行为,我见过欠钱的的“丈夫”,那个人是我爸爸,我家里小时候很穷,我爸爸年轻的时候狐朋狗友一大堆,也没挣到什么钱,反而自家欠了外面很多。我爸爸对我的影响最大的记忆是:他在外面一颗糖都揣兜里带回家,有一毛钱都会带回家,在外面欠了多少钱也不殃及我和我妈妈身上。

我见过欠钱的男朋友,那个人是我的一个同学,当时号称我们大学最恩爱的一对情侣,那人最崩溃的时候是他们刚毕业的时候(我跟他的接触),租房、吃喝拉撒都在花钱,工作没钱,因为跟他关系不错当时借了他一点,直到有一天中午吃饭我看到他坐到别人的位置上吃别人剩下的。据我所知,至今他老婆都不知道。

我认为,男人,要有担当,无论这个担当有多大,但是男人得担着,或硬气或滑稽或狼狈,都得担着,担不担得起来,那是另外的事情,态度不行,还指望个啥?
河峤 发表于 2021-11-9 08:48:03
姐妹,别想离不离的事,这孩子你既然生下来了,哪怕你净身出户要去要饭,四岁前都会判给你,你想想,编制内带娃都磋磨的憔悴不堪,看起来比没生孩子的素颜同龄人大四五岁,你就想想你要是离婚带娃私企打工,直接就是地狱级别的难度。问题要一个个解决,看你公公婆婆还年轻,那就直接把娃丢给他们,幼儿园开始才是需要自己带免得以后被气死的时候,那你还有三四年时间,这个时间,看看你在哪,学的不是啥烂专业,并且是大城市,就去私企;要是烂专业加西北东北,强烈建议考公,加加减减比私企划来巨多,你空窗期太久,也去不了好私企。接下来,把心思全部放在自己身上,一个被大家评论为人渣败类的人,难道还能重要到让你放弃以后去和他在烂泥里纠缠吗?离啥婚?他们难道没有积蓄?这种为了把债务甩给配偶,故意虚造债务的简直不要太多,你要做的就是捂住钱袋,马上出去工作,或者马上开始复习考编制,总之,生活费管他们要,孩子的东西管他们要,你操心啥,这孩子是你的难道不是他们的?没必要,先白嫖三四年,等孩子幼儿园了再离不迟。
迷失 发表于 2021-11-10 10:38:53
嗯...

  • 首先你应该抱着孩子回自己娘家住一段时间。
  • 如果自己的父母能帮忙带孩子的话,过几个月先找份工作。
  • 搞清楚你老公的债务问题的来龙去脉,能不能尽快解决掉。
  • 你老公能不能脚踏实地的从新开始去工作,工资能不能按时按量都交给你。
  • 把你们之间的发生的事情跟父母好好说一下,听听他们的意见。(关键还是看自己)


3 和 4 不能做到的话还是离了吧。
wusx8848 发表于 2021-11-8 20:55:35
我朋友的朋友,女的。高中毕业两年就认识了一个比他大几岁,热恋然后结婚。一直在外人面前都是很幸福,又不用工作,老公赚了车子楼子一直都傻白甜地生活着。幸福的日子过得很快,一年后儿子出生了。2018年,一纸诉状寄到她手里,她老公诈骗了别人100万,另外外债加起来也有150万,房子车子瞬间化为乌有。一夜夫妻百夜恩,打掉牙齿肚子里吞。去年她老公出来后,在4s店当销售,继续骚操作,秉承地球不爆炸我继续作。今年成功诈骗70万。哦,对了,2018东窗事发时发现有一小三,2021年西窗事发又一小三,期间壕赏主播来几炮。女主今年心死离婚,喜提债务约120万。
王小呆在发呆 发表于 2021-11-10 11:46:25
亲爱的,先抱抱你,觉得这些事情放在很多人身上都会让人想要爆炸。但既然姐姐能用心打出来这么多文字,生孩子前自己存款也不少,说明姐姐你本身是一个挺棒的女孩子,真的很棒!我的建议是这样的,第一个呢,是把注意力放在自己身上,孕期虽然不能有太多身体上的运动,但是却可以有很多头脑上和思想上的运动,把注意力放在自己身上,听音乐、听书、冥想,任何促进自己平静、思考的东西都可以拿来试试,当把更多注意力放在自己身上的时候,对外界糟糕的事情会失去很多感知,而且随着积极事物的吸收、消极情绪会慢慢消散;第二个呢,是把胎养好,食物吃不好,可以补充一些孕期营养,让自己的身体和自己的孩子处于一个更健康的状态;第三个呢,找到自己,找到自己的情绪、找到自己的爱好、找到自己的事业、让自己有要做的事情,我从来都认为,女孩子要有自己要做的事情,为了实现自己的价值和意义,而不是被困在婚姻和家庭里;最后,如果有沟通余地当然是最好的,没有的话,当姐姐找到自己的时候,离婚顺其自然且水到渠成。第一次在回复一个帖子的时候打这么多字,愿每一个女孩子都可以拥抱自己,无畏婚姻。
王小呆在发呆 发表于 2021-11-10 11:53:05
姐姐,我留下我的微信叭:WXVlamk5OGZyZWU=    如果想找人聊聊天,希望我可以给你一点人间温暖。人间可期,未来加油。
河峤 发表于 2021-11-9 08:57:41
还有就是赌博债务不是夫妻共同债务,想办法找证据证明这是赌博债务(男的欠债奇怪非赌及嫖,建议安全性行为),孩子丢在家别管,我看他们会不会让这娃饿死,他们白嫖你的子宫,想给老某家留个后,你就白嫖他们当保姆。话说,你这男的说让辞职,你就辞职,就挺一言难尽的,不想被彻底搭上一辈子,就学会想想后果吧。姐妹,你的问题出在,父母催婚,你就结婚,已知丈夫是个混蛋,但他催生,你就生,他催辞职,你就辞职,别嫌我话多,你发现问题了吗?你给自己留后路了吗?你想过后果了吗?别人让你自杀你去不去?真的是你咋就养成了这么软糯的性子呢,多为自己考虑考虑你的贞洁牌坊会塌吗?
六月五华 发表于 2021-11-7 14:26:50
连小舅子都骗,这做的太不应该了
王小呆在发呆 发表于 2021-11-10 16:51:04
gysj 发表于 2021-11-10 16:47
你是心理导师吗?我也需要人间温暖哈哈。

哈哈,我不是心理导师,我只是一个梦想成为一束光的普通人。
RHYTHM951 发表于 2021-11-7 11:58:30
天呐…… 感觉这种人就是人渣败类。向来都是劝和不劝分,多做做他的思想工作,让他多陪陪孩子,可能会洗心革面变的好起来。
 楼主| 会飞的陀螺 发表于 2021-11-7 14:16:53
RHYTHM951 发表于 2021-11-7 11:58
天呐……   感觉这种人就是人渣败类  
向来都是劝和不劝分,多做做他的思想工作,让他多陪陪孩子,可能会洗 ...

我也有这种想法,毕竟离婚无小事,现在每天都在鱼死网破和算了再坚持坚持之间来回犹豫==
RHYTHM951 发表于 2021-11-7 14:39:41
会飞的陀螺 发表于 2021-11-7 14:16
我也有这种想法,毕竟离婚无小事,现在每天都在鱼死网破和算了再坚持坚持之间来回犹豫== ...

祝好!
17337209407 发表于 2021-11-8 17:53:21
可能我还年轻,如果是我,我不想将就,这关系后面几十年的生活。

我越来越发现,很多感情都是慢慢消失的,很多时候那个主动消失的人一句话都不说,干脆就默默离开,这让我觉得很悲哀,因为她甚至都不想把话说清楚,到底是哪里的问题,到底情况是怎么样的,没有任何机会,突然热情就没有了。连沟通都不想沟通,感情怎么继续。根据你的描述,你对他意见不小,迟早有爆发

我建议应该和你的丈夫好好沟通,可能冲突在所难免,但一定把话说清楚,别都憋在心里,离婚无小事,你可以沟通之后观察他一段时间,我不该劝离,痛痒都锁在自己的皮肤里,别人感受不到,一定慎重,给对方机会也给自己机会
兜兜的冬冬 发表于 2021-11-8 20:04:58
不在你的角度 不了解事情的全部, 但我想如果两年都已经无法忍受了,那未来几十年可能也会有点难,或者你可以改变你们现在的情况 或者 就随心
junsunxin 发表于 2021-11-8 20:26:02
你好惨啊姐姐

钉子户

碎碎念 发表于 2021-11-8 20:29:48
养儿子都不是这个养法
fierydragon 发表于 2021-11-8 22:28:28
其实你已经有答案了。就是没勇气。别人能给你的建议,你也未必采纳。顺其自然吧。
陆离 发表于 2021-11-8 23:42:30
如果你是我亲姐,我肯定会支持你离婚,不能为了所谓的离婚会亏几万块钱而不离婚,怎么快乐怎么来,哈哈。但是嘛,你自己掂量吧,看看你两口子还有有足够的感情支撑下去,没有的话就离了吧,继续在一起,似乎会毫无意思。当断则断。最后啊,希望你——这位陌生的姐姐,余生快乐哇!
木南先生 发表于 2021-11-9 01:10:45
我的家庭可能就是你目前这个情况,嗯,,我妈委屈求全了二十年。就为了孩子,我曾经觉得自己就是不该存在的生命,我爸还是会动手的那种,所以PUA可谓是。

怎么说呢,前面有虫友说的对,你已经有了答案,但是你没有勇气。

作为一个这种家庭长大的孩子,我想说,真的不要考虑孩子,没什么抛弃的负罪感之类。

如果可以,我一定逼着我妈去逃离,不要管我和我姐,就让我们野蛮生长,反而不用一个家庭都是随时分崩离析的感觉。

欺骗是最不可饶恕的事情,因为这是在伤心,而损失只会是损失而已。

如果这种情况,你心软了,为了孩子,亦或家人的劝和,你想想吧,一辈子的这种生活,不要拿孩子是无辜的这种话来打败自己,他生下来就是因为谎言!

就算我小时候再可怜,也不会像现在一样看着我妈一个单纯善良的女人被活生生磨成了现在的样子。

决定怎么都是痛苦的,但如果不决定,那你想想最近你在思考时的痛苦吧。你熬着会不痛的,那个时候,没有了一个女孩,只有一个憋屈到黯然死去的灵魂。

那个孩子,其实你不要管最好,我是这么觉得的,你应该有自己的生活,他自有自己的命运,而无论如何,与你无关,因为如果你知道一切,他一定不会存在。

至少,我觉得那么笨笨的单纯女孩,看到头的那种生活实在太过令人绝望,我想你解脱出来。

还会有爱情的,会有的。
喵喵虫 发表于 2021-11-9 07:17:18
从头开始吧!
正版仔恒 发表于 2021-11-9 08:41:00
有一有二就有三,不用相信所谓浪子回头,我爸就是,赌博,家里输光不算还用投资的名义把我舅舅小姨的房子也搭进去,特别能编能骗,上大学的时候骗我让我摁了个欠债的手印,六十多万,幸好法院不承认,没让我背上这个债,但是他跑路了,收债的没事就来家里闹,及时离婚止损吧,不然以后的日子不仅对你,对你孩子也是长久的折磨
loy 发表于 2021-11-9 08:50:02
不分留着过年?
黏偆 发表于 2021-11-9 09:06:38
我怕离婚后,他还是会你纠缠不清,姐姐,小心一点,保护好自己。
逍遥叹 发表于 2021-11-9 09:06:57
幸福是两个人共同奔赴,如果情况确实是如你所说般属实的话,个人建议还是尽早离婚比较好,这已经不是两人之间的情感问题了,是做人最基本的道德问题,能够有心机的骗取你和你弟的钱财,不得不说你现任丈夫挺有做诈骗的天赋,现在他敢欺骗家人,以后就毫无底线的欺骗其他陌生人,这是真正的诈骗,得判刑得坐牢的。

无论是为你的一生还是孩子的未来,离了吧,别拖了,当人心的贪念使人无视亲情和爱情时,你的人生就是那人的筹码,随意挥洒。

“根据《中华人民共和国婚姻法》第三十四条规定女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内,男方不得提出离婚。女方提出离婚的,或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的,不在此限。 ”
clwlp 发表于 2021-11-9 09:25:47

回娘家吧别再产后抑郁了。其他以后再说。
admirees 发表于 2021-11-9 09:44:16
作为一个还没结婚的人我觉得你是一个很贤惠、踏实工作赚钱养家的人,你需要考虑的就是你自己一个人可以过得更好还是跟他在一起可以过得更好,一些成本什么的放在时间的长河都会被摊平,我觉得你一个人至少可以给你一个比较确定的未来,但是有了他,你的生活充满了更多的不确定性,我觉得以你的能力你一个人可以生活的很好。
天奇同学 发表于 2021-11-9 10:37:00
loy 发表于 2021-11-9 08:50
不分留着过年?

这不是眼看就过年了吗。
你叫啥 发表于 2021-11-9 10:56:47
大家说了很多,我只能说,想好出路,再做打算。

先确认自己的底线,可以先尝试和老公坦诚沟通,如果可以沟通,就做以后的规划并看这段时间表现,没有达到底线再说离婚;如果沟通不畅,做好离婚的准备,以后的生活路径。
鼎煮羊肉 发表于 2021-11-9 14:48:13
不会公婆住一块情况会好很多很多,再说本来就不该在一块住,公婆 你丈夫严格来说是两个家庭。单独一个家庭都是磨合好的,在一块四个人有需要重新磨合,很费心。再加上人老了,思维生活习惯都还是过去的,很难改变的,只能需要你单方面适应三人,很难。而你丈夫只需要适应你一个。看看能不能分开,不能的话,整个婚姻都需要重新考虑。

至于你说的丈夫工作问题,这个工作大家都一样的,大家都是普通人,不会赚太多钱。潜力股什么的也别想了。真的潜力股是不会早考虑婚姻问题的。

最关键是孩子,一旦孩子下来,你什么决定都晚了。只有一条路走下去。早做决定.

补充内容 (2021-11-9 14:58):
先生娃再结婚明显的套路你。现在不管长痛短痛,你都会倒霉。这个是人品问题,这种人生大事都靠不住,和楼上说的一样离了婚也会纠缠不清,

补充内容 (2021-11-9 15:02):
不离婚,婚姻里各种恶心人的事你都要做好随时发生的准备。对了,娃不需要喝奶了赶紧准备找工作,不然以后更倒霉。(一些话明说出来太难听)
河峤 发表于 2021-11-10 08:41:53
wusx8848 发表于 2021-11-8 20:55
我朋友的朋友,女的。高中毕业两年就认识了一个比他大几岁,热恋然后结婚。一直在外人面前都是很幸福,又不 ...

完全没法理解结婚辞职这种操作,这安全感真的也太足了·
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