虫友的人生百态，这些年我是这么走过来的

一个普通农村家庭背景，父母都是特别老实的农民，从小跟着下地干活，是父母的希望。成绩优异，私立初中，平时成绩优异，成绩稳定，属于拔尖的那种，中考心理素质太差，发挥失常，去了一个普通的高中，学校秩序混乱，因为性格软弱，为了不受欺负，开始抽烟瞎混，上课不好好学习，沦为半学渣，又一次换座位，按成绩进教室挑座位，班主任遗忘了我的名字，当人们挑完后发现我还在外边站着，然后我坐在了最后一排的垃圾桶边上，苍蝇横飞，之后跟另外一个同学请假，请假理由一样，一起请假，结果另外一个同学准了，不准我的，可笑之极，之后还有半个月考试，我觉得自己受到了人生最大的蔑视，奋斗半个月，从几乎倒数，考到班里第七，班主任态度明显转变，对我很好了，安排我跟第一名坐一起。之后浑浑噩噩，不爱学习，因为无聊，大家都说物理数学难，我就学了学物理数学，成绩还可以。

高考失败，恍然大悟，不该瞎混，随即复读，花了很多钱，平时成绩稳定，拼了半条命，高考的时候没发挥好，一年内考的最差的一次在高考，人生真是一片灰暗，所有人都让我上个专科走了，包括父母，迎接着左邻右舍的冷嘲热讽，平平时完全不是一个嘴脸，我决定再次复读，没有一个人支持，所以的人都是反对，只有一个好朋友保持中立不反对，我去复读了，因为理解力好，物理数学学起来不费劲，物理单科可以说够上清华的水平了，数学够个985.平时考试稳如一条老狗，一心想上个南开，天不遂人愿，高考再次失败，说出来可能没人信，是因为高考题太简单没适应过来，最后到了本省的一个二本院校，很长时间想起自己的经历，受过的委屈，默默流泪，因为之前受到的都是非人的折磨，不想提起，略过。之后缓过来是因为我意识到还有比我更惨的人，那哥们第一年二本没走，想考一本，第二年题难，还是个二本，再次复读，平时成绩稳稳的600多。他们那几个人的小班有两个清华，两个北大，而他最后跟二本线差一分，补录去了一个本省的二本院校。想想别人也就释然了。考完后很多年不联系的老友来嘘寒问暖，左邻右舍的态度明显又变好了。 大学前没好好学习，属于混日子。忙着搞自己的社团，认识了很多人吧。

大学四年，我得到了什么？ 专业知识方面，可以说收获甚微。属于学渣一类。 前三年，忙着管理自己的团，将一个即将走向灭亡的社团带向巅峰，成为校园十佳社团，自己也从一个小会员，一步步走向会长，再到社团联合会常委，最后到副主席，从活动的参与者变成活动的组织者，拉赞助，搞活动。搞的活动非常的成功，一个活动的奖金可以说顶的上一个系办两次大型的文艺晚会。得到的学生和赞助商的一致好评，赞助商因为我活动办得漂亮还请吃饭给了点钱。培养了自己语言表达能力，组织能力，吃苦耐劳的能力，管理能力，演讲能力（曾是班级辩论队辩手），与各类人打交道的能力，处理复杂问题的能力，因为还是班级的心理委员，还负责班级所有人的心理健康，看人极其准是我的一个优点吧，因为我业余给人看手相面相，八字也有好多年了。擅揣人心。做过生意勉强保住本。 大四校企合作，拼命学习，半夜奋斗都十二点，早上六点多又开始奋斗，招聘季通过校招，顺利进入某大型互联网公司。也就是程序员，被公司老板和管理者认可。 等待着过几年技术提高加薪，娶妻生子，走向人生巅峰。

故事永远是跌宕起伏，以为大学之前欠下的债，大补考没过，原因众多，略过。结果就是自己可能延期一年才能拿到毕业证，What's the fuck 。美好的人生刚刚看到曙光。有可能因为因为这个无法转正。即使辞职也不见得能找到更好的单位。此刻心中万马奔腾。好在心态还没炸，消极的态度和逃避是没有任何用的，努力做好每一件事，迎接未知的明天。 同时希望还没毕业的同学好好学习，千万不要挂科（当然，虫友们都是学霸最好）。 希望我虫部落越来越好，希望虫友们都有一个美好的将来。如果愿意，可以分享自己的人生历程，了解虫友的人生百态。

回忆杀·肉夹馍


从天府三街地铁口出来已是晚上九点，不想马上回到租住的屋子里。

坐在出口的围栏上，看着进进出出的人流，发呆。贫穷在我的成长中是什么样子的？一些很久很久都未曾被回忆起的往事开始涌上心头。

那是读小学的时候，我妈、我、邻居、邻居的孩子，我们一起去镇上。镇上并不太远，家长都是用自行车载着我和小伙伴儿前往。具体是干嘛我已经忘却，只是在从镇上返回途中发生的那件事——我极少极少想起但却刻骨铭心。

在经过镇上刺绣市场的时候，邻居家长停下车子，给自己孩子买了一个肉夹馍。我当然看着嘴馋，于是便告诉我妈我也想吃，我妈一边哄我一边拒绝。于是我哭闹，那是个还不懂事的年龄，好强的老妈肯定是觉得我那样子让她在邻居面前丢尽了面子，于是开始威胁我再哭就要挨打了，也许是我对肉夹馍的渴望胜过要被挨打的痛疼，我继续哭闹。于是老妈真的动手了，她一边打我一边质问我还要不要！我努力从她手中挣脱掉，开始狂奔，奔向背离回家的方向…我跑了多长多久我已不记得了，只记得老妈最后是骑车才追上我的。

追上我之后，不知道是她安慰了我还是哄骗了我，抑或是我害怕了再被打，我没再哭闹了。最后转头返回，邻居迎上来劝说我妈：娃不就是想吃个肉夹馍么，我来给娃买，看你把娃打得不好了咋办呢…

那个时候，一个肉夹馍卖两块钱，邻居家和我们家经济水平相当。那时的我应该非常不理解为什么同样是妈，同样贫穷，为什么自己的妈就不舍得给我买一个肉夹馍并且还为此在车水马龙的镇上那般狠心地打我。

但是，后来直到今天，我从来确信我妈是很爱很爱我的。

只是，我妈的爱大都走的是极端路线吧。我不知道这对我们姐弟仨儿的性格造成了怎样的影响，但是我完全理解她，一个大字不识几个的女人坚信念好书才可能让孩子们以后不像她那样被城里的知识青年在公交车上白眼相看；一个性格好强的女人每每回忆起自己曾经吃过饭店丢剩饭菜的经历就潸然泪下；一个没啥见识的女人在雅典奥运会开幕的那个夜晚领着我到姨夫家然后又踩着雨后的泥泞独自返回…后来我知道其实我妈是挺胆小的，可是她渴望自己儿子见识大场面的心愿毫无悬念地战胜了自己在黑夜中独行返回的胆怯。

后来上了初中，我开始懵懂，也开始对一个农村女人的如此不寻常行为好奇。那时我的作文水平大概不错吧，只要是被语文老师选去作文竞赛，只要是作文命题能跟我和老妈那个夜晚的相伴与独行扯上哪怕一丁半点儿的关系，我都会毫不犹豫地奋笔疾书，然后总能得奖。我想大概不需要任何文笔修饰，当那些作文被老师评为第一名的时候，大概老师们也曾在心里为我的妈肃然起敬吧。

2018.3.26 夜 于蓉城

我不是一个敢于分享自己故事的人，因为我觉得情绪是很私人的事，而且我怕收到负面的评价。能够把自己的故事分享出来，就算得上勇士了。这份分享的背后也是对虫友们的信任，面对这样的善意，怎能苛责。不管是有意义还是没有意义，都不是旁观者说了算。三言两语的背后，也许是三番两次的挣扎。作为听者，我很荣幸。祝你在今后的日子里万事顺遂。

看到虫子写的回忆录，我也写了一个，贴上来吧。






伤害母亲的一件事


今天我的手被一个人压着了，特别疼，疼得我都想哭了。事实上，我也的确哭了，不是因为疼痛哭的，而是我就是想哭。

每隔一段时间，我就想哭一次，这种想法是不是很奇怪？

疼痛间我想起了高中时我做过的一件错事，夹杂着疼痛与回忆，我的眼泪开始掉下来。

那是一个夏天，我房间里的日光灯坏了，我妈搬着梯子，拿着崭新的日光灯进入了我的房间，说帮我换新的。由于梯子不是很牢固，我妈让我帮扶着梯子固定一下，以防梯子因地板太滑而掉下来。

我是玩手机玩到一半的时候，她说帮我换日光灯。就这样，我手里还拿着手机的情况下，一边帮她扶着梯子。

扶了一会儿，我就觉得我力气太小，固定不住，特别怕梯子滑下来，就跟她说：“妈，你快下来，我固定不住。”

“胡说，你肯定可以固定得住的！”她不相信我的话，依然专心地帮我换着日光灯。

“妈，你快下来，我真的固定不住了！！！”我几乎是大声喊着，让我妈下来。在我喊完那句话后，梯子开始快速的往下滑，我真的好怕她掉下来。

我很着急，不知道怎么办才好，但还是特别用力的支撑着梯子，无奈梯子还是一直往下滑……

“妈，你快下来！”我又喊了一句，看着依然往下滑的梯子，我都快被急哭了。

我妈试图用手拉住梯子，让它不要往下掉，突然间把手一挥，梯子抖动了一下，接着她发出了一声惨叫声“啊~”，伴随着那声惨叫踉踉跄跄的跳了下来，险些跌倒，最后坐在地上嚎啕大哭。

那是我第一次见到我妈哭，而且还哭的那么惨，她就坐在地上，像跟老天爷哭诉一样：“我怎么生了一个那么没用的孩子，连个梯子都扶不稳。”

我脑子“嗡”得一下开始混沌了，愧疚感席卷着我，我就像个木偶一样不敢动，眼泪啪啪的往下掉。

我爸闻声，从楼下跑了上来，问我妈怎么了，我妈什么都没说，就一直哭。我回答我爸：“梯子我没扶稳，我妈险些掉下来，我也不知道我妈怎么了。”

我爸用极其厌恶的眼神看着我，“你为什么扶楼梯的时候还玩手机呢？”

他一眼就看到了我手里的手机，然后快速的夺过它，想扔然后犹豫了一下，最后扔在了床上。

我猜他应该是想扔在地上的，但是考虑到手机实在是太贵了，他舍不得直接砸了，为了泄愤，于是扔在了柔软的床上。

我说我没有玩，但是百口莫辨。

因为事情忙，我爸又下楼了，然后嘱咐我“好好照顾你妈。”

我连忙点头，“嗯嗯。”

那时我还是不知道我妈为什么哭，一直问我妈怎么了，她也没有回答，只是一直哭、抽噎，眼神也慢慢变成呆滞状态。

我似乎从我妈眼中读到了“绝望”二字。

过了很久，我妈才停止抽噎，然后把一直捂着的手打开了，这时我才发现她的拇指都变黑了，里都是瘀血。应该是紧急时刻拉梯子的时候被压住了。

我更加愧疚了，觉得自己真的太没心没肺了，不知道自己能做什么，就傻傻的站着，一直哭。就默默的流泪，不敢放声哭，可是我又有什么资格哭呢？

不知道我妈在地上坐了多久，我爸在楼下喊：“月秀，做饭了。”这时我妈呆滞的眼神才缓过来，然后拍拍身上的灰尘，下楼准备做饭。

我说帮她，她说“不用你管。”

从小到大，我都没有做过什么家务，也没有干过什么农活，虽生于农村，但我的手比很多城市的小孩还细腻，跟我在家很少干活有关。

被我妈拒绝的那一刻，我感觉心被扎了一样特别痛疼，默默地去择菜、洗菜，试图让自己的愧疚感减少一点点，哪怕一点点。

现在回想起来，我妈的拇指都被压出血了，是怎么把手伸进冰冷的水里，以及拿着菜刀用力的切菜的？而且因为我家开杂货铺，她还要经常搬重物。

这件事过去很多年了，但我一直没忘，每当想起那幕时，我还是犹如扎心般疼痛，更甚时便会落泪。

我妈是个勤劳勇敢坚强且富有智慧的人，炒得一手好菜，每个去我家吃过饭的同学都夸她做菜好吃，邻居也喜欢去我家夹菜吃。

她经常教育我，自己能做的事，尽量不要去麻烦任何人。

要善良，每次看到街边的乞丐她都会施舍。

要大方，不要过于计较，她跟邻里关系处得特别好，家里有什么果蔬，都会送邻居一些。

我家小时候特别穷，奶奶一手带大六姐妹，我妈作为长女留在家中照顾父母，我爸过来的时候家里什么都没有。靠着他们勤奋的双手才开了一家杂货店，家里才慢慢盖起楼房，过上了顿顿有肉的生活。

我听我姑说，小时候我妈读书特别厉害，几乎每次都是班里第一，但姑姑读书差，每次老师都是骂我妈为什么没有把妹妹教好，然后留堂教育她一番。

因为是长女的缘故，早早退学在家带妹妹，干农活。

我还听同学的妈妈说我妈唱的彩调特别好，但是家里经济困难，这个爱好没有持续下去。

都是听别人说的，我妈从不跟我说她过去的事情。

……

跟我妈比，我什么都差得很远。

压住我妈手的那次，算是我伤害我妈比较严重的一次吧，她那么坚强的人，突然在我面前嚎啕大哭起来，着实把我吓坏了。

不过当时的我，还是希望我妈能够原谅我。

虽然她并没有说什么，但我还是希望那时的我心里能够好受一点点。

所以，今天我对那个压到我手的人说了一句“没事，你也不是故意的。”

活着就是一种修行吧，很多事物都会以另一种方式循环，而我们能够做的就是接纳自己，包容自己，甚至跟这个世界妥协。

写于2018年6月5日晚。

漓落清秋 发表于 2018-6-7 19:17
最后的三浪也是很扎心了，漂泊无依，心向蓝天却只能痛恨无能的自己，大概是游子的困境吧
...

我更想要分享个激昂向上的百态人生，希望以后的人生能摆脱迷茫并为之奋斗，能有所得我会分享出来，激励后来的虫友们。
如果虫友们有自己所骄傲的经历能够激励下大家那更好了。
希望虫友们在这留下迷茫过往时，能找到自我的未来路
也希望虫友们留下的是辉煌的过去，走向更辉煌的未来

回忆杀·奖状


在我还是一个小屁孩的时候，如果哪一次考试没得奖状，那于我而言简直如同灾难！我清楚地记得，小学三年级的一次期末考试成绩不理想，没得上奖状的我比往常晚了很久才磨蹭到邻居家院子，我蜷缩着躲在一棵大树背后一直瞄着家门口。最后老妈站在门口东张西望时发现了我，她肯定晓得是我成绩没考好。

但是！老妈并没有恶狠狠地冲过来揍我，她一幅慈眉善目的样子笑着冲我喊：”我知道你么考好，你先回来，我不打你“。

你知道什么叫笑里藏刀吗？也许我那时并不知道这个成语，但我生平第一次体验到了那以爱之名的恨铁不成钢之刀！那是怎样的皮肉之苦？在我傻傻地被骗进家门的第一步还没站稳时，她就操起一把扫帚，抡起一个个浑圆，那胳膊一般粗的扫帚柄落如雨下…

当我真的以文字来回忆这件事的时候，我自己都无法相信。那是亲生我的妈吗？是的，她一顿暴打以后，又会伤心地一边给我揉着大红大紫的屁股蛋儿，一边给我讲为啥要打我。我完全听不进去，只觉得那揉捏虽然让我仍阵阵撕声，但已没有了片刻之前的恐惧。那可能已是一种享受，因为我会在她的温声细语中睡着。

为什么老妈对于我学习成绩的要求看起来有超乎姐姐和哥哥的严苛？

她跟我讲过几次村里人为庆祝姐姐高考喜报的场面：那一天，老妈买了瓜子和花生招待来祝贺的村里人，他们抬着花轿让姐姐坐上还是怎么的…姐姐是我们村第一个考上重点大学的，那是1998年。在那个重男轻女的年代和地方，老妈能一直供姐姐读完大学已算是难得。接下来她当然更希望我哥也能如此甚至更好，可是…似乎很不如她所愿。于是，我想她对于我学业的关注更是变本加厉的吧。当然，这在她的视界里都是为了我好，为了我有出息，我亦不可否认。

事实上，我也是挺享受学习的，毕竟好成绩可以让我们都开心。而且上了初中后可能是享受到之前刻苦学习带来的红利了，我经常不做作业，上课不怎么听讲，但是成绩总还在班里一二名，同年级1200多人，也总在前二十名。期间，初二的英语老师忍无可忍地把我妈请来学校，指着作业本上的红色英文批语冲着我妈状告：你看看你孩子，一个月就交了这一回作业，写了两行，我为了鼓励孩子批语写了一页！然后他又一个月没交作业了；初一的数学老师站在老远的讲台上将一盒粉笔砸向我和同桌，因为我们总是不听讲而在端着一本奥林匹克竞赛书研究，候老师厉声骂道：”你俩都以为自己会是华罗庚，每次都能考95分以上的话以后就可以不用听我讲。“初三时，和几个要好的朋友特别迷恋上了打乒乓球，简直是风雨无阻。然而可能是因为中考临近吧，班主任实在看不下去，把我们的乒乓球拍没收后撕了贴在两面的橡胶皮给扔进楼下的垃圾桶里，下课后我们又立即跑去从垃圾桶里捡出来拿着两只干木板去操场打起来…这些事情一般都会在开家长会的时候被我妈知道，但她已不再那么狠的打我，而是批评一番，毕竟成绩一直都不错。也许这也是长大的好处吧。

初中不发奖状，而是在精美的硬皮笔记本扉页盖上一个鲜红的奖字，那三年我得的笔记本自己都写不完，那是一段任性且美好的时光。

2018.3.26 夜 于蓉城

都不容易，有些路就只能自己一个人慢慢走，学习让自己变强总是没有错的，现在过得不好只能说明之前自己的不努力，因果不一定存在，但是每一步的脚印确实存在过。好好干活吧，总能把问题解决的。加油吧。

给你一气呵成的帖子强行分个段落才是最累的{:5_157:}这也许就是真爱吧~

感谢分享你的故事，作为一个从农村走出来的人，我看了之后还是很有感触的。感觉人生真的是没有办法一直一帆风顺的，唯一不变的就是生活永远充满跌宕起伏。或是因为自己的原因，或是因为外部的环境等等。最后，还是要依靠强大自己的内心，来面临那些风风雨雨。高考已经过去了10年，我与楼主的经历相似而不相同，许多事情，时间可以淡化一切。记得当年，中考原本可以免试进县城最好的高中，但是放弃了；高中奥赛拿了一等奖，原本可以保送南开少年班，我也放弃了；高考化学交了白卷，最后勉强考了一个二本。现在回头看来，许多事情是多么的不可理喻与难以理解，但当时却在内心有着充分的理由。所以呢，相信一切都是最好的，内心也就坦然很多了。:D

回忆杀·鸡


直到现在我对一切鸡肉食品都是比较抵触的，这种抵触大都来自心理因素。

读小学的那几年，我家也是村里为数不算多的养鸡户，每一期大概会养三千多只。爸妈每次要一起去田里干农活儿的时候都是我们姐弟仨儿最紧张的时候，因为铁笼养殖的鸡经常会有非正常死亡。原因皆是在笼子里不安分好斗，扑腾地时候脖子很容易被铁笼夹住窒息而死。一只鸡的死掉绝非平常！它意味着家中的任何临时看护人都将遭受空前的指责。于小字辈儿的我们而言，还不止于口头指责！我清楚地记得，有一次爸妈从外面回来发现我们仨儿一脸丧气，就晓得出事儿了。老妈急匆匆地走到后院的鸡舍，拎起那只不但自己悲催还要施加于我们的鸡，朝正准备抱头鼠窜的我们狠劲儿砸来，那只三四斤重的悲情鸡重重地砸在了姐姐的后背上…

鸡除了自己好斗作死外，更会因为受到集体惊吓后发生大概率的意外死亡。这是可以预知的，毋庸验证也从来不敢验证。所以那几年每逢春节，特别是大年初一早上家家户户放鞭炮的时候就是我们家最紧张的时候，会一直有人守在鸡舍，每当有足够引起鸡儿们骚动的鞭炮声响起时，守舍人都会用嘴同时发出长而有力的“呜——呜——呜——“，虽然听起来像警报声，但是对于鸡而言，只有这样它们才会瞬间呆若木鸡，任凭原本让其骚动不安的鞭炮作响而无动于衷。那一刻，它们似乎真的挺可爱。

还有比较好玩儿的，因为那时数学成绩也很优异，我被老师选去参加年级的数学竞赛，遇到鸡兔同笼这种问题，我总是开心不起来。大概内心的 OS 是：饶了我吧！清一色的一笼鸡已经够折煞人了，还要放几只兔子进来添乱==！

家里打小就是养鸡户，孩子应该个个都身体健壮，营养饱和吧？哈哈哈哈…

事实上，那些意外被铁笼夹死的鸡会被每天遍历各村一趟的鸡贩子收购，那一枚枚新鲜出笼的鸡蛋通常只会被收入蛋托中层层垒起。我们姐弟仨儿极少极少会享用到鸡肉，煮鸡蛋、炒鸡蛋大概也不常有吧。不然…

2018.3.26 夜 于蓉城

虫子 发表于 2018-6-6 00:30
回忆杀·奖状

羡慕虫子哥有个好妈妈，我妈对我们四姊妹都不怎么管，同样贫穷（可能我家更穷），同样大字不识几个，我妈穷教育，上学只要安分守己，不打架就没事，有没学到东西到不管，结果高中都不给我姐上。我当时要自己不学习，上大学也是不可能的。所以，有时候真的蛮讨厌我妈的。对我爸已经无话可说。

wudunxu 发表于 2018-6-5 23:50
感谢分享你的故事，作为一个从农村走出来的人，我看了之后还是很有感触的。感觉人生真的是没有办法一直一帆 ...

上述好多行为都很情绪化吧，任性了

虫子 发表于 2018-6-6 00:21
回忆杀·肉夹馍

期待在三街相遇

     人生百态
小学一二年级在农村乡下，仍记得丑态百出的自己，那个在村里教室便便的我
        2004年，跟随着父母南下打工的浪潮中，第一次有了城市的概念，那是在东莞，重读小二年级，在那学会了学习，第一次接触英语，第一次考试优秀，那是我的自我意识开始的地方
        2005年，父母换到东莞北部一小镇工作，正好是三年级开始的日子。同时也承载了许许多多美好的记忆，三年级的学校里有着一个现在还记得名字的朋友，有着黄灿灿让我眩晕的校车，校服也是黄灿灿的，每日放学排队等候回家的校车时一片片的黄，拌着夕阳。
那一年家里出现了一台电脑，那一年在邻居大孩帮助下偷偷申请了一个QQ号。
        很不幸，06年父亲去了一家更好的公司上班，无奈之下离别母亲跟随父亲而去，那年又是新的学校又要开始认识新的人，四年级就这么开始了，那个学校很小，却有两拜把兄弟，有一个让我情窦初开，至今记得的女孩，我们都是学习委员（如今兄弟早已消散时间长河中，而她已在武汉大学读书而我普通本科庸庸碌碌…）。感谢马化腾，让我始终保有她的联系方式，甚至前年加上了微信，然而一直不敢聊天，毕竟年少的情单纯以至于我分不清是什么。
         拉回记忆中，2007年，再次离开了旧学校，纯真的我拉着“兄弟”的手说一定要联系，感情永不变。这次去了一个污染严重的城市，五年级中有一半时间的我处在高烧生病中，记忆混混沌沌，只记得家附近工厂浓浓高烟。
   
        2008年，一个让人心痛的时间点，因为汶川8级大地震，不过我对此是懵懂无知的，只记得央求母亲给我50元，捐了学校组织的捐款。然而过完七月，我随母亲远走湖北，在随家庭漂泊的日子里这是我的人生的转折点。因为我在那结束了小学六年级，在那沉寂到初二，在那一个人寄宿亲戚家，无人管束，学会了上网，学会了网吧通宵，学会了打架，学会了跟狐朋狗友半夜凌晨网吧出来拿石头砸人门窗。是的，这不是往上升的转折点，这是走在堕落路上的转折点。小六，初一初二，三年做过的竟是荒唐事，逃学逃课喝酒，除了吸烟什么都沾了。
         不知是什么，是因?是果?是注定还是巧合?虽荒唐但却安定的三年终归离我而去，再一次踏上火车的旅途，许是父母担忧异地能否中考高考，初三回到了家乡那个小山村，安安静静开始了埋头学习，追赶荒唐掉的岁月。

        也是可笑，九年义务教育我竟读了八个学校。
        很幸运，最后一年的苦读终是让我考进市重点高中，而且是重点高中的“一班”。
        后面的高中三年就是青春期的少年在幼稚与成熟间的挣扎，在学业优秀和庸碌间的徘徊。徘徊的最后终是回归庸庸碌碌的那个我，2015年，本科理线519，525压线考进一所普通大学。

如今的我，再一次庸庸碌碌的过完了大学三年，明年就将毕业。三年都是浑浑噩噩在宿舍里过完，也许唯一值得说的就是这三年结束了处男身，然而也只是两个月的恋爱。

        人生百态，这是我的22年人生。未来我不知道往哪里去，我不知道怎么摆脱自己的庸碌无为，溅不起浪花的小人物在人海迷茫中想哭。

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三浪，一浪言我无根，随风随浪
           一浪言我浪费，虚度光阴
           一浪言我放荡，欲海难平


         

15年高考的过来报道了

泪目，拜读

三浪 发表于 2018-6-7 04:41
人生百态
小学一二年级在农村乡下，仍记得丑态百出的自己，那个在村里教室便便的我
        2004年， ...

最后的三浪也是很扎心了，漂泊无依，心向蓝天却只能痛恨无能的自己，大概是游子的困境吧

      回忆杀*梦
      20岁和21岁对我的意义在某种程度上来说超越了成年礼的那一年！

      自己这些年来的成长大概就不是正常的！10岁前达到了人生的巅峰，那是一个把钱当成垃圾到处丢的年纪，那是一个白的让妹子都羡慕的年纪，那也是一个单纯的让我沉默不语的年纪。

            一切的改变源于进入初中！

      从小，作为独生子女就没有什么青梅竹马，也没有什么发小玩伴。在那个最是热血的年纪我做了很多叛逆的事，彻夜不归，兄弟义气什么的是那时的主旋律。我甚至在当时觉得那几个小伙伴比家人还重要。

      而所有的任性都会有一个终结的契机！

       当一个暴雨的晚上，我半夜回到家发现我家的门没关，正在我怀疑是不是家里发生什么事情，有什么我想不到的情况的时候，我妈特别疲惫的说：“去洗澡睡觉。”第二天醒来也没像以前一样盘问我。也就是那一次让我拒绝了所有的夜不归宿。

        其后所有的精力都用在了撩妹子上面。现在关系比较好的妹子都是那个时候认识的，家里找关系进了重点高中。那三年军事化的管理没给我留下什么特别好的东西。

         但最阴暗，戾气最重的样子全在那三年，到今天为止还没有什么好运气也是从那一年开始的。

           运气差到什么程度？

        大家一起靠在楼道的消防栓上吃泡面，前面那么多人靠上去都没有什么事，唯独我靠上后，裂了！寝室停水，大热天的大家不相信的拍拍水龙头，到我拍时，水龙头断了，整齐的截面。我们寝室也因为这个回到寝室时已经是不能进人.......

       这样不可解释的很小概率的事情在这几年里经常发生。

         也正是因为这些事，把我那颗敏感的心撑大了。我不在因为别人的一句“你想太多了”而怀疑自己。我知道大家都想的多，只是我说了出来向外求答案，他人向内，有了敷衍自己的理由。

          心思比较杂乱，高中那三年是很努力，但那样的努力没有一个好的结果和意义。等到了这个大学的时候，我发现并没有给我什么长见识的经历！反而，反而更多的时候是造就了我个人去面对很多事情的能力！

          那几年，我每天只要睡觉都做梦，我和周围人，和曾经的好友说，他们的回答还是“想太多。”我知道这一切是他们不了解情况，彼此个人的能力也有限，我所求的答案自己也说不明白。想要解决还是只有靠自己。

          于是我花了几年的时间终于可以和人说足够的了解自己，看人也有了自己的一些依据之时。出来上班大半年，还是发现了我的确是认识了自己，但我一直没有接受自己！

         “你什么都清楚，什么也都看的明白，你一直都在用你心中的室外桃园来抵抗着外界的一切，不是方法不对，也不是方向不对，而是你太着急了”这是与朋友促膝长谈后他告诉我的！

          的确，我是太着急了，我的成长经历，我的亲朋好友，我的身边环境！最最重要的是我自己的欲望和遗憾，我太着急想要将心中的那个世外桃园实现了，但是我知道这样的实现在某种程度上来说靠我的一厢情愿是不够的。

             我在给自己画地为牢，我在与自己为敌！

              我一直在用自己的傲气来抵抗着自己所有的遭遇，以免让自己太过的自备！很多事情在自己的不屑和不愿当中被自己推掉了！自己从某种程度上来说这些年没有太多的改变！

        唯一的改变是身边的朋友少了！当初，别人接到我的电话，我还没有说什么，对方都能笑个不停，那是不管对方是什么心情，最后都会是以欢乐结尾的谈话：如今，无论别人与我聊什么，最后我都会以人性，以大道理的方式来终结！最后和我聊天就变成了很压抑的事情。

         不是说沉重或是压抑的话题不好！

       而是，我的道理说的不够清晰，说的不够明白，说的都是些老生常谈的话题。与人与己，除了制造焦虑，实在没有什么帮助人成长或是快乐的东西。
我任然在与自己和解的路上，在过去与现在于将来找到一个平衡点！

      我愿意有一天，在与人谈论比较深沉的话题。诸如“你觉得人是否要分三六九等？如果分，怎么分？为什么要这样分？”

          我能像我认识的一个朋友一样告诉我“我觉得分，至于怎么分，为什么要这样分我说不出四海皆准的答案，但是关于阶级。其实当你超越了一定的阶级的时候，分不分已经不么重要了！”

        这么多年要说没什么变化的大概就是一直喜欢成熟的女孩子！以及想要认识更多有趣的，不一样的，我没有见过的人！

经历过逃学被抓、开除、作弊被抓、车祸、高考成绩不理想、挂科、等等
你当时以为这坎过不去了
现在回头看看
:$
虽然没有红尘作伴
照样还是活的潇潇洒洒
见怪不怪，佛系心态
:'(
把所有一切当成人生旅程的几种体验
体验并享受着
人生中酸甜苦辣咸甘涩七味
带来的喜怒忧思悲恐惊七情
体验的越多越是不虚此行
:Q
生而为人，来快活啊！

人生总要向前看啊，不管要不要追求意义。

没啥好说的，祝所有程序员睡眠良好，头发浓密，财务自由。:D

偶然翻到这个贴，看到虫友们的分享，生活与成长总是那么独一无二和又充满着酸甜苦辣。挖一波。